Mỗi ngày một truyện cười........

Tập đi xe máy
Hum nay trong khi ngồi ở nhà giết time mY fRieNd có đọc được những đoạn sau :
Câu Hỏi :
Sau hơn chục năm trung thành với xe đạp và xe buýt
Tình hình là em muốn tập đi xe máy cho nó bằng bạn bằng bè
Bác nào chỉ cho em cách đi với
Trả lời :
_Ờ, ngày trước tôi tự tập xe đạp bằng cách ngồi lên xe và phi từ đỉnh dốc xuống. Phi xuống dốc 5 lần như thế là biết đi. Đồng chí thử áp dụng xem, nhớ là trước khi phi xuống thì phải bật khóa điện, trong khi phi xuống thì vào số và vít ga (kiểu như xe đạp trong khi phi xuống thì đạp cật lực ý mà)
_Lên xe, bật khoá đề máy, vào số 1 rồi vít 1 cái hết ga luôn .Xong
_Quá Đơn giản.
cứ ngồi lên..====> bật khoá điện ==> đề xe nổ==> xoắn ga thật to===> vào số luôn {nhớ giữ nguyên tay ga khi vào số}
===>>>> cố gắng vài lần đi viện là biêt đi ngay.
CAUTION : Nhớ chọn lúc đường đông người.
_Đem xe ra gần cổng Việt Đức mà tập cho tiện!!!
Chỗ này đông người lắm..... làm đúng hướng dẫn của các bác kia là ...xong.
_Ra trước của 125 Phùng Hưng mà tập cho tiện chú à, ở đấy đường một chiều dễ đi
Câu hỏi :
_toàn mấy cái anh xui dại
Hỏi thật mà cứ trả lời đùa
Có mấy bác pro ở đây cho em hỏi vít hết ga lên đc tầm bao nhiu
Với xe 125cc và 150cc
Trả Lời :
_125cc lên được tầm 190km/h
_Lên dc gần 200km/h cơ á bác nói thật ko đấy <<< bố này đã hỏi cách đi xe bây h còn khờ thế cơ mà
_125cc lên 190km/h chắc chỉ có FX
nouvo 125cc lên được có hơn trăm thôi
_FX 125cc lên đc 190km chắc là đi trên đường dốc 45° dài khoảng 15km
_chịu nhưng 150 thì lên ngon lành
_lên trong ĐK lý thuyết hay lên ở đâu hả bác ? em nhớ hồi xưa chơi games cũng ko lên đc thế.. hay tại em gà ? thề là *** thể nhịn được cười nữa
Ông khờ kia lại nói tiếp :
_hôm nay em nhẩy em con dream đi
đi xe máy sướng thật, cảm giác rất chi là yo most
nhưng mà dream nó yếu yếu thế nào ý nhỉ em vít hết ga mà lên đc co'''' 45km/h
_điêu nào
45km/h là thế nào
tớ đi dream nè
thi thoảng đường vắng, hứng lên vẫn 100km/h được mờ
mỗi tội xe già quá
đi rung bần bật
_quên chưa nói thêm với bác , em đèo thêm 1 con béo gấp 2 lần em mà xoắn hết cỡ mà mới đc 45-50 thôi
Đến câu này thì khó mà đỡ thêm được :
_Thế thì bác bảo con béo đấy đánh rắm cật lực vào chắc là...lên được 100.
Không khéo lại thành Công-Coóc!!!
_Mọi người toàn xui dại thôi.Theo em thì thế này.Bác cứ vào chỗ lẩu Phùng Hưng ăn no lẩu gia vị Trung Quốc và làm vài xị cho phê.Sau đó đến trước nhà ...25 ấy.Nổ máy "xoắn" ga hết cỡ vào số đằng trước.Chứ nhắm chỗ nào sáng mà phi
_đọc xong thấy vui quá cũng muốn góp chuyện.
đầu tiên với hoangtulove: nếu muốn tập đi xe máy thì cứ như mọi người nói ở trên đó, lên xe, vặn khoá, vít hết ga rồi giữ nguyên như thế vào số. với loại xe dưới 100cc thì nên tập trước của bệnh viện (trừ mấy cái phụ sản hay viện nhi nhé).
Còn trên 100cc (cái loại mà bạn bảo là 125 hay 150) bạn nên tập ở phùng hưng. Nhớ liên hệ trước với ban y tế cộng đồng ở trên.
Đắc biệt với loại xe tay ga (tôi nghĩ bạn cũng biết xe tay ga chứ) với bất cứ loại nào bạn cũng nên tập ở phùng hưng.
Thứ hai: với tất cả các bạn đã nhiệt tình post bài chúc mừng tất cả các bạn đã thành công trong việc chỉ bảo cho hoangtulove tập xe . Nhưng các bạn quên chưa hỏi xem hoangtulove đã có chứng minh thư chưa không lại mang tiếng là sui dại trẻ con đấy
Tiếp Ông khờ kia hỏi :
_à bác nào bít đi xe car cho em hỏi cái cần mà mấy ông lái xe gạt đi tứ phía ý là cái j` thế ạ
+Trả lời :
_Chắc là lái xe lâu, làm cái đó giật giật cho đỡ mỏi tay ý mà
Ông khác :
_Em được ông bà già bán đất ở quê cho mua cái xe để đi làm trên HN, xe lại là xe côn. Từ bé đến giờ toàn đi xe đạp, cũng có 2 cái tay phanh bóp bóp như vậy nhưng loay hoay vẫn ko đi nổi. Các bác có ai biết thì dậy em đi với. Xin cảm ơn và hậu tạ
+em nhớ ngày xưa lúc mới đi xe GL, Ông anh họ cứ bảo con này con gái đi gì, em cứ đi.
ông ấy bảo mày muốn đi thì cứ đạp cho nổ, sau đó vặn ga và nhả côn dứt khoát, thế là biết đi.
May mà mình ko nghe, ko chắc giờ thành bà móm rồi.
Đấy lý thuyết đi xe là cứ Vặn ga và nhả con dứt khoát là đi thôi, vâng đi vào chỗ trồng răng.
Nỡm tóm lại 1 câu ngắn và gọn thôi nhé :
Tốc độ xuống huyệt và lên giời được đo bằng công thức sau : [ (Tốc độ xe) x (Độ cứng của vật cản)] / (Tuổi)

đây là những truyện từ hồi tôi còn đi học , copy của fpt về
Bọn khủng bố
Trong một cuộc họp báo về văn hoá giữa Việt Nam và Liên Xô cũ, các đại biểu LX nói:
- Các anh rất kém văn hóa, ngoài đường còn rất nhiều người đái bậy.
Các đại biểu Việt nam kiên quyết phản đối:
- Các anh đừng bịa đặt, làm gì có chuyện đó.
Các đại biểu Liên Xô cú lắm nói:
- Được rồi, chúng tôi sẽ cử một phái đoàn sang Việt Nam vào tối mai. Nếu bắt gặp ai đái bậy chúng tôi sẽ bắn chết tại chỗ.
Phái đoàn VN đồng ý vì sợ mất mặt.
Ngay tối hôm đó, phái đoàn LX đi dạo quanh bờ hồ và bắn chết được 3 chú VN đang đái bậy.
Để trả đũa, tối hôm sau phái đoàn VN cũng đi dạo quanh quảng trường đỏ và cũng bắn chết được một chú.
Sáng hôm sau trên trang nhất báo Sự thật LX đưa tin:
Đêm hôm qua, bọn khủng bố đã bắn chết một nhân viên sứ quán VN đang làm "nhiệm vụ".
Hậu chiến
Sau khi chiến tranh thế giới lần thứ 3 kết thúc, loài người bị diệt vong. Tại một rừng xa xôi hẻo lánh nhất, một con khỉ đực và một con khỉ cái ôm nhau và nói:
- Bây giờ chúng ta làm lại từ đầu!
Ngây thơ cụ
Một cô gái trẻ trông có vẻ xanh xao đến tìm bác sĩ. Sau một hồi khám xét bác sĩ kết luận rằng cô ta đã có thai.
Cô gái rất ngạc nhiên: " Không thể có chuyện như vậy vì từ trước tới nay tôi chưa hề làm chuyện đó với một ai"
Sau một hồi giải thích: "Việc cô mang thai ắt là phải do đã từng chung đụng với một ai đó"
Sau một lát suy tư, cô gái hét toáng lên: " Tiên sư thằng cứu hộ, thế mà nó bảo là đó chỉ là hô hấp nhân tạo
Văn hoá Mỹ muôn năm!
Một anh chàng không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Đang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá đứng lên hét:
- Nền văn hoá Mỹ muôn năm!
Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:
- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi!
Nắm hơi chặt
Nhờ có những sụ tiến bộ về khoa học kỹ thuật mà ngày nay người ta có thể làm được nhiều điều bất ngờ như trong một giấc mơ thần kỳ nhưng đôi khi cũng gặp phải những trục trặc thú vị.
Chuyện kể rằng:
Có một tay bác sĩ ngoại khoa rất nổi tiếng, ông có khả năng kỳ diệu là có thể phẫu thuật thay thế những bộ phận của con người.
Một hôm có một khách hàng đến đòi phẫu thuật đôi mắt mù lòa của mình.
ông ta bèn mắt chó đẻ thay thế cho anh ta. Cuộc phẫu thuật khá thành công, khi khám lại bệnh nhân thì ông ta nhận được những lời như sau:
"Dạ thưa bac sĩ đôi mắt của tôi thật là tuyệt vời, có thể nhìn trong bóng đêm như ban ngày nhưng chỉ mội tỗi mỗi khi nhìn thấy *** thì lại thèm!"
Một hôm có một anh chàng cụt "súng" đến nhơ bác sĩ phẫu thuật cho có thể trở lại những chức năng của đàn ông.
Sau một thời gian ông quyết định lấy "súng" của ngựa để thay cho anh ta. Nhờ có tay nghề cao mà ca phẫu thuật thành công một cách mỹ mãn.
Một thời gian sau, có một cô gái còn rất trẻ đến gặp bác sĩ phàn nàn:
-Dạ thưa anh , Từ ngày chồng em phẫu thuật, "mưa gió?" thật là mặn nồng nhưng anh nhà khỏe quá, em không chịu được , vậy bác sĩ có cái nào cũng của ngựa không thay cho em với?
Một thời gian sau, có một anh chàng cụt tay đến gặp bác sĩ đòi thay cánh tay mới.
Bác sĩ suy nghĩ, những lần trước mình dùng những bộ phận của súc vật đều gặp phải những rủi ro thôii thì lần này mình lấy bộ phận của người vậy.
ông ta bèn lấy canh tay của một phụ nữ lắp cho anh ta.
Sau một thời gian gặp, bệnh nhân hồ hởi đến thông báo tình hình:
-Thật là tuyệt vời thưa bác sĩ, sau khi phẫu thuật em đã có được đôi tay tuyệt vời, rất mềm mại, em có thể nấu nướng, thêu thùa,nhưng chỉ mỗi tội là ......mỗi khi đi..... đái em nắm hơi chặt.
Sau vụ đó nghe đâu ông bác sĩ đó đã giải nghệ
4/ Jhon,10 tuổi, nói với Michael:
- Mike, tối qua em thấy anh bóp vú chị em ở công viên.
- Cầm lấy một đô và đừng nói với ai.
- Trả lại anh 50 cent. Ai em cũng lấy thế thôi
Mù thọt và điếc
Ba chú Mù , Thọt , Điếc đi xem kịch. Lúc vềnói chuyện với nhau .Cậu mù nói trớc :
- Họ hát cũng được mỗi cái ăn mặc xấu quá.
Cậu điếc cãi :
- Đồ ngu , ăn mặc đẹp thế mỗi tội hát chán.
Thằng thọt cũng không vừa, gân cổ lên nói:
- Bọn lợn im đi hát hay mặc đẹp mỗi cái sân khấu là hơi nghiêng thôi.
Ngoại Tình.
Tại phiên tòa.
- Cho gọi bị cáo.
Một ngời đàn ông đầu tóc bù xù tiến vào. Trình bầy hoàn cảnh của mình anh ta nói:
- Hôm đó tôi về nhà sớm hơn thờng lệ. Gọi cửa một lúc mới đợc, tôi nghi nghi. Vợ tôi ra mở cửa mà đầu tóc bù xù, trông dáng hoảng sợ. Tôi hỏi cô ta, cô ta chỉ ấp úng. Tôi liền xông thẳng vào buồng ngủ nh­ưng tìm không tìm thấy ai cả. Ra phòng bếp thì thấy hành lang mở thông thống, cửa sổ mở toang. Thôi đúng rồi! Tôi xông thẳng ra đấy thì thấy ở dưới đất một ông mặc quần đùi áo may ô đang chạy dưới đất. Đúng là anh ta! Tôi tức quá vác ngay cái tủ lạnh ném xuống......
-Cho người bị hại vào!
Một ngời đàn ông chân khập khễnh bớc vào:
- Ông hãy trình bầy cụ thể sự việc xẩy ra ngày hôm đó
- Chiều nào tôi cũng mặc quần đùi áo may ô tập chạy. Hôm đấy vừa chạy ngang qua cửa sổ nhà anh này thì tự nhiên bị một cái tủ lạnh bay vào chân. Bây giờ vẫn còn khập khễnh.....
- Mời nhân chứng vào.
Hai ngời hộ lý khiêng một ngời đàn ông băng quấn đầy mình vào phòng. Ông ta nói:
- Hôm đó tôi đang nằm trong tủ lạnh......
Quả táo
Lớp 3. Giờ thực vật
Cô giáo trẻ vào lớp và vẽ lên bảng một quả táo. Cô hỏi:
-Các em cho cô biết đây là cái gì.
Vô Va đứng dậy xin phát biểu.
-Tha cô đây là cái mông ạ.
Cả lớp cười ầm ỹ. Cô giáo trẻ không thể nào ngăn học sinh đợc. Cuối cùng cô không c hịu đựng đợc liền khóc nức nở rồi chạy lên phòng thầy hiệu trởng. Thầy hiệu trởng hỏi gì cô cũng chỉ nức nở "Cái mông, cái mông".
Nổi giận thầy hiệu trởng xông thẳng xuống lớp học. Vừa vào đến lớp thầy nhìn lên bảng rồi quát to:
-Đứa nào vẽ cái mông lên đây?
Mới có phong trào sử dụng hố xí bán tự hoại. Các anh bộ đội trẻ ở đơn vị không quen dội nớc mỗi khi .. xong. Chính trị viên cứ phải nhắc nhở suốt ngày.
Đợt vừa qua, chính trị viên về thăm nhà 2 tuần, sau khi trở về anh lập tức triệu tập cuộc họp. Mặt đỏ phừng phừng, chính trị viên quát vào mặt các chiến sỹ trẻ:
- Các anh có phải trẻ con đâu mà nói mãi không nghe. Cứ ngơi cái mồm tôi ra là hố xí đầy phân.
Vova năm nay 16 tuổi, đã yêu vài lần và đã nếm trải mùi đời, nhưng ch ưa lần nào tìm đuợc của " x ịn", lần nào nó cũng phải thất vọng. "bọn con gái bây giờ hư hỏng sớm quá" nó nghĩ bụng.
Nó quyết định vào trong truờng trung học để làm quen, hy vọng tìm đợc cái nó cần, nhung "thử" vài em nó đều thất vọng.
Nó vào truờng tiểu học, nhung thật không may cho nó, kết quả cũng chẳng khả quan hơn.
Chán quá, nó vào truờng mầm non. Em bé gái đầu tiên nó gặp còn bé quá, có lẽ mới 3 tuổi, nó nghĩ bụng "3 tuổi thì làm ăn đợc mẹ gì!" liền đi vòng quanh em bé vài vòng, nhìn chằm chặp mà không nói năng gì. Em bé nhìn nó rất ngac nhiên, cuối cùng không ch ịu nổi chóng mặt, em thốt lên giọng đầy bực tức"
- Ta đã sống 3 năm trên đời mà chưa thấy một thằng nào ngu như thằng này, chỉ đi vòng quanh ta mà không làm gì cả!
Nói với cô giáo
Vova năm nay 6 tuổi, học lớp 1, một lầm nó nói chuyện riêng với một bé gái trong lớp, cô giáo bắt nó đứng vào góc lớp nó không chịu đứng, cô giáo bèn đuổi nó ra ngoài. Nó đi ra ngay, nhng khi đến cửa nó còn ngoái lại giơ nắm đấm:
"Liệu hồn! Ông sẽ làm thịt"
Cô giáo giận lắm, hôm sau bèn mời bố của Vova đến :
- Con ông đấy, Nó doạ là sẽ làm thịt tôi
- Thằng nào, thằng bé hay thằng lớn? Ông bố có vẻ quan tâm
- Thằng bé, thằng Vova ấy
- Vova à, Thằng này mà đã nói là nó làm thiệt đó
Nói đoạn ông bỏ ra về.

Đoán tuổi
Vova năm nay 5 tuổi, hàng ngày nó đi xe điện đến trờng mẫu giáo.
Một lần nó gặp một thằng bé có lẽ cùng lứa với nó trên xe điện, chúng cùng ngồi hàng ghế đối diện với một phụ nữ trẻ, mặc váy rất ngắn. Chúng bắt đầu làm quen với nhau, Vova hỏi:
- Cậu mấy tuổi?
- Tớ cũng không biết
- Thế cậu nhìn "kia" có thấy thích không? (Vova hất đầu về phía người phụ nữ)
- ...(thằng bé nhún vai lắc đầu)
- Thế thì cậu khoảng 4 tuổi.
Tại buổi bảo vệ đồ án tốt nghiệp của sinh viên trờng Đại học Kiến trúc, một sinh viên thiết kế toà nhà ở 4 tầng khép kín, nhưng lại không có khu vệ sinh, dưới đây là lời bảo vệ của anh ta:
Sinh viên: Dạ thưa giám khảo em thiết kế mẫu nhà này sẽ được sử dụng như sau:
- Tầng 1: dành cho các cháu nhà trẻ và mẫu giáo, các cháu đi vệ sinh vào bô, lên không cần khu vệ sinh.
- Tầng 2: dành cho cán bộ hành chính sự nghiệp, các vị này thường nhàn hạ hay đi vệ sinh ở cơ quan lên cũng không cần.
- Tầng 3: dành cho giới văn nghệ sỹ, giới này hay đi lung tung không cần thiết có khu vệ sinh.
- Tầng 4: dành cho sinh viên, vừa nghèo phải lên cao, vừa đói không có gì ăn thì có khu vệ sinh là thừa.
Giám khảo...???
Làm việc
Các bộ phận trong cơ thể một ông lão họp nhau xin nghỉ h ưu. Não là trởng ban TCCB.
Tim :
- Cho tao nghỉ đi, 80 năm nay, tao làm việc cật lực rồi.
+ Không đ ược _ Não nói _ mày nghỉ thì tiêu à?
- Thế thì cho tao nghỉ vậy _ một giọng yếu ớt vọng lên từ dới
Não quát:
+ Mày là thằng nào, đứng lên cho tao xem mặt ?
- Mẹ kiếp, ông mà đứng lên được thì việc gì phải xin nghỉ hưu
- A, thì ra là mày. Sao mày làm việc kém thế. Hãy thử so với Tim xem. Mày bắt đầu làm việc muộn hơn những 16 năm, bây giờ đã đòi nghỉ rồi.
- Xếp chóng quên quá. Em thường xuyên làm việc ca 3, mà lại trong môi trường độc hại.!
Có một gã da đen lênh đênh trên biển chết và rất Khát n ước. Cuối cùng không chịu đợc hắn phải vốc một vốc nước biển lên uống. Trong vốc nước đó lại có một con cá vàng. Cá vàng khóc lóc ầm ĩ xin tha mạng và hứa sẽ cho hắn 3 điều uớc.
Tất nhiên là hắn chấp nhận. Điều thứ nhất hắn ước là có thật nhiều nước ngọt (vì hắn đang khát). Điều thứ hai là cho màu da hắn trắng ra (vì da hắn vốn đen) và điều cuối cùng là phải có thật nhiều phụ nữ cùng với hắn (vì...).
Dứt lời chỉ nghe một tiếng ầm và hắn biến ngay thành ... cái xí bệt trong Toilet Nữ.
Đôi nhân tình tâm sự. chàng bảo nàng:"Chúng mình nên nói thật với nhau, trớc khi yêu anh em đã yêu ai chưa?"
Nàng thật thà:"hồi học phổ thông em yêu một người, để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm khuôn mặt anh ấy lên ngực phải. Sau này vào đại học em lại có một mối tình, và em cũng xăm hình người ấy lên ngực trái." nói rồi nàng chỉ cho chàng xem tưởng rằng chàng sẽ khó chịu . ấy nhng chàng lại cười sằng sặc. Gặng hỏi mãi, chàng mới nói: "Anh đang tưởng tượng 10 năm nữa không biết mặt hai thằng đó dài như thế nào."
Một tạp chí ở Pháp dành cho đàn ông mở cuộc thi chọn ngời có tác phẩm hay nhất về buổi sáng cuả mình. Giải nhất thuộc về tác giả có câu chuyện sau:
"Chúng tôi ngủ dậy, ăn sáng, mặc quần áo, rồi tôi về nhà đưa vợ đi làm".
Đây là chuyện có thực.
Hồi còn là sinh viên, tôi b ị mụn ở cổ chân, bèn đến phòng y tế khám và xin thuốc. Bác sỹ hỏi ngay:
- Anh bị làm sao, phân như thế nào, có ăn được không ?

Ba con ruồi
Dưới thời bao cấp gặp buổi khó khăn gặp có 3 anh em nhà ruồi nọ họp nhau bàn kế sinh nhai. Họ thống nhất thằng anh cả sẽ sang Mỹ, anh thứ hai sẽ sang Nga còn thằng em út vẫn tiếp tục ở lại Việt Nam. Sau một năm bọn chúng quay lại gặp nhau thì thằng anh cả đã cực kỳ to béo, đứa thứ hai không to bằng nhưng khá mập mạp còn thằng em út thì gày nhom cánh thì rách, cụt một chân. Ba anh em xúm xít hỏi nhau. Thằng anh cả vỗ ngực: ?Bọn mày biết không tao sang Mỹ cứ mỗi lần đậu vào đĩa thức ăn của bọn nó là bọn nó quăng cả đĩa đi thế là tao ăn cả đĩa nên mới to béo như thế này?. Thằng anh thứ hai nói: ?oTao sang Nga tuy không được bằng anh cả nhưng mỗi lần đậu vào đĩa thức ăn của chúng nó, bọn nó lấy thìa xúc chỗ thức ăn mà tao đậu vào rồi đổ đi nên tao ăn chỗ đó cũng đủ no rồi?. Hai thằng anh quay lại nhìn thấy thằng em út tả tơi mới hỏi: Chú làm sao mà lại đến nông nỗi này. Thằng em út rưng rưng nước mắt nói: ?oBọn anh biết không giống người ở đây cực kỳ dã man. Mỗi lần em đậu vào đĩa thức ăn của chúng nó thì chúng nó chộp lấy em, đưa lên mồm mút hết chân với cánh sau đó thì vứt em đi nên em mới đ ến nông nỗi này?.
Aladdanh và cây đèn thần
Alađanh sau khi lấy được công chúa trong đêm tân hôn vớ vẩn thế nào lại sờ phải cái đèn thần, lập tức thần đèn hiện lên khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Công chúa ngượng lắm nói: Anh đuổi cái thằng này đi chứ. Alađanh lập tức ra lệnh cho thần đèn: Mày hãy đi xây cho tao một cái lâu đài thật to. Thần đèn biến đi sau 5 phút đã xây xong quay lại tiếp tục khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Alađanh tức giận ra lệnh: mày hãy san bằng cho tao 3 trái núi. Sau 3 phút thần đèn đã làm xong và đã có mặt ở đầu giường. Alađanh bối rối không biết phải làm gì nữa. Lúc đó công chúa nói: Em đã có cách rồi và gọi thần đèn ra ngoài cửa và từ lúc đó trở đi không thấy thần đèn quay lại nữa. Sáng ra Alađanh ra cửa thấy thần đèn đang ngồi khóc ở trước cửa Alađanh hỏi: Làm sao mà lại khóc, công chúa giao cho việc gì mà làm mãi không xong. Thần đèn mếu máo: Công chúa đưa cho con cái sợi này bắt con vuốt cho thẳng mà con vuốt mãi cả đêm nó vẫn cứ xoăn hu hu.
Học
Ông bố đang khoe con học giỏi với khách thì thằng con về liền hỏi ngay con để khoe:
- Hôm nay toán con được mấy điểm.
- Được2 điểm.
- Tại sao lại 2?
- Vì cô giáo hởi 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4. Cô giáo lại hởi 2x2 bằng mấy?
- Thế con trả lời bằng mấy?
- Con bảo là: "Khác *** gì" nên cô giáo cho 2 điểm.
- Thế môn thể dục được mấy điểm?
- Được 2 điểm.
- Sao lại 2 điểm?
- Học đi đều, cô giáo dạy là "Giơ chân phải lên đồng thời giơ chân trái lên"
Ông bố buột miệng: " Thế thì đứng bằng cái con củ *** à".
Con: "Con cũng nói thế nên cô giáo cho 2 điểm".
- Thế môn văn được mấy điểm?
- Được 2 điểm.
- Sao lại 2 điểm?
- Cô giáo bắt đặt câu với từ Cô giáo.
- Thế mày đặt câu gì?
- Con đặt câu: "Cô giáo là con đĩ"
- Trời đất, thế cô giáo nói sao?
- Cô giáo cho con 2 điểm và bắt con lên gặp thầy hiệu trưởng.
- Thế thầy hiệu trưởng bảo sao?
- Thầy hiệu trưởng cho con 2. 000 Đ và hỏi nhà cô giáo con ở đâu.
Năm mới
- Monia! Xin chúc mừng năm mới! - Một người tù gõ qua cửa sổ chúc đồng chí bên cạnh.
- Năm mới nào, nếu ở cổng mới ghi tháng 7 ?
- Tao vừa ở chỗ hỏi cung ra - Người ta cho mày thêm một năm nữa!
Không đề
Có những phút làm nên lịch sử
Có cái chết hoá thành chết thử
Có những lời hay hơn mọi bài ca
Có những con người do sơ ý sinh ra
Không tên 1
Chú Việt nam sang Thụy điển, thấy đàn ông Thụy điển hay nhét cu vào những máy tự động đặt ngoài đường, lạ lắm, hỏi thì được trả lời là Thụy điển văn minh, không có nhà thổ, đó là những cái máy giải quyết sinh lý cho ai có nhu cầu, giá chỉ có 1 dollar. Chú ta muốn thử, tính là thằng Tây nó cao hai mét nặng 1 tạ, sài loại 1 dollar, mình bé thế này chỉ nên sài loại 50 cent thôi. Nghĩ sao làm vậy. Nhưng khi chú ấn cái của chú vào thì máy gọt cho nhọn hoắt như là cái bút chì. Đau quá, chú đi kiện hãng có cái máy đó và được người ta trả lời rằng cái máy đó có hai chức năng: 1 đô thì thỏa mãn sinh lý, 50 xu thì gọt bút chì.
4
Một chú vào hiệu tạp hoá, hỏi cô bán hàng:
- Thưa cô, tối nay tôi phải viếng thăm một thiếu phụ có chồng mới mất, không biết nên mua cái gì thật tế nhị. . .
- Đây, anh nên dùng loại bao cao su màu đen này để tưởng nhớ người đã khuất.
Không tên 5
Giờ tự động hoá. Giáo sư thuyết trình:
- Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo, chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra.
- Thế cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò có không ạ?
Một sinh viên hỏi.
- Anh bao nhiêu tuổi?
- 19.
- 20 năm trước có một cái máy như vậy.
Không tên 11
Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên:
- ồ vẫn cái bàn ta t ừng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước.
Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói:
- Đây là bà chị họ em mới ở quê ra.
- Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước.
Không tên 13
Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi, lo lắm, không ngủ được. Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình, Bụt nói:
- Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào mà láng cháng với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.
Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình Quan Tể tướng. Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần, nói:
- Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng.
Tể tướng lấy giấy bút ra viết.
- Xin Bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lưỡi của Thần dài ra như cũ?.
Không tên 21
Một chú vào hiệu thuốc, hỏi mua một chiếc condom thật to. Cô bán hàng đưa cho một chiếc, Chú vào buồng thử, quay ra kêu không vừa, đòi loại to hơn. Cô bán hàng đưa cho chú loại to nhất, vì tò mò nên cô ta ngó qua khe cửa xem cha nội này bao to. Cô thấy chú ta không thử vào chỗ cần thử mà loay hoay chụp cái đó lên đầu, tức mình cô ta quát:
- Đồ ngu, sao anh lại thử vào đầu?
- Cô ngu thì có. Tối mai cơ quan tôi mở hội hoá trang. Tất cả mọi người bốc thăm, ai bốc phải con gì thì hoá trang thành con đó. Tôi bốc phải con c. nên phải mua cái này để làm mặt nạ.
Không tên 22
Họp phụ huynh, cô giáo nói với bố Vova:
- Vova không những thường xuyên đi học muộn lại còn nói láo. Khi tôi hỏi "Sao đi muộn? " thì cháu nói rằng bận cọ c
- Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ c
Bố Vova trả lời. Cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói:
- Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau vời thằng hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ c to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ thật sạch cho nên cháu nó mới đi học muộn đấy ạ !!!
Xem ảnh
Một lính Mỹ nhận lệnh lên đường, khi anh ta chia tay với người yêu của mình, cô gái khóc, và đòi anh cho một bức ảnh làm kỷ vật. Lục trong ba lô một hồi, anh lính chỉ tìm thấy một bức ảnh của anh ta chụp tại bãi tắm tiên. Vậy là anh ta đành phải xé lấy nửa trên tấm ảnh đưa cho cô gái. Lúc đó Bà nội của anh cũng khóc mà đòi một tấm hình của cháu. Rất lúng túng với tình huống này, nhưng anh ta nghĩ rằng bà kém lắm rồi nên anh đưa luôn nửa còn lại của bức ảnh cho bà. Đúng như anh nghĩ, sau khi xem ảnh bà nội kêu lên " Thằng bé giống hệt Ông nội, đầu tóc thì bù xù, còn cái caravat không bao giờ để ngay ngắn"
Cặp nhiệt độ
Trong phòng khám, một bác sĩ nói với nữ bệnh nhân:
-Hiện nay chúng tôi đang có phương pháp đo nhiệt độ mới rất chính xác. Nhiệt kế sẽ được đặt ở rốn. Mời cô nằm xuống để tôi đo nhiệt độ.
. . .
Một phút sau, bệnh nhân kêu lên:
-Ơ! Thưa bác sĩ, đây không phải rốn của em.
- Cô cứ yên tâm, đây cũng không phải là cái cặp nhiệt độ
Ma
Một anh chồng đi công tác xa đột ngột chở về nhà, nhìn thấy cô vợ trẻ nằm thẫn thờ trên giường, anh bèn hỏi:
- Em làm sao thế?
- Hình như em bị nhồi máu cơ tim.
Đúng lúc đó đứa con trai nhỏ chạy lại kêu:
- Bố ơi, trong tủ có ma!
Anh vội chạy lại mở toang cánh tủ, thì thấy ông bạn chí thân của mình trần như nhộng đang đứng trong đó, anh bèn trách:
Cậu tệ thật, thấy vợ tớ bị nhồi máu cơ tim mà cậu còn dửng dưng đứng trong đó doạ ma thằng bé!!!
Bố ơi!
Một gia đình kia có bà mẹ già ở với vợ chồng người con gái. Khi cô vợ sinh một đứa con, bà đỡ nói ngay:
- Thằng bé này sau này gọi đến ai là chỉ sáng sớm hôm sau người đó sẽ chết! Không nên giữ nó lại.
Tuy vậy vì thương con bố mẹ đứa bé vẫn quyết định giữ lại nuôi. Thằng bé cứ lớn dần, nó đã bắt đầu tập nói. Bố mẹ và bà nó nhớ lời bà mụ nên không bao giờ dạy nó những câu như: "Bà ơi, bố ơi, mẹ ơi".
Một hôm đang chơi, bỗng thằng bé gọi:
- Bà ơi!
Sáng sớm hôm sau bà nó qua đời. Bố mẹ đứa bé vô cùng đau khổ nhưng không nỡ hại nó.
Được ít lâu sau thằng bé lại gọi:
- Mẹ ơi!
Mẹ nó cũng ch?t ngay sáng hôm sau. Bố nó nghĩ "Sắp đến lượt mình rồi. ". Thế rồi ngày đó cũng đến. Thằng bé gọi: "Bố ơi!". Người đàn ông buồn chán ăn một bữa cơm ngon cuối cùng trong đời rồi lên giường nằm chờ trời sáng, đợi cái chết. Đợi lâu quá ông ta ngủ quên mất. Sáng sớm hôm sau ông ta bị đánh thức bởi tiếng kêu khóc thảm thiết t ừ bên nhà hàng xóm. Thì ra ông hàng xóm vừa chết.
Thay tay mới
Một anh lính trong chiến tranh bị cụt tayphải. Khi đến nhà thương bác sĩ chuẩn bị ca phẫu thuật gắn cho anh một cánh tay khác. Nhưng trong kho chỉ còn toàn tay phụ nữ. Bác sĩ hỏi anh ta có thay tay không. Thôi thì đang cụt tay có tay nào mà chả được, anh ta đồng ý ngay. Hai tháng sau anh ta đến khám, bác sĩ hỏi: thế nào tay mới dùng tốt chứ? . Anh ta chả lời: Tay mới dùng tốt lắm, nó còn nấu nướng thêu thùa rất tốt, chỉ có mỗi tội: khi tôi đi giải nếu vô tình dùng cánh tay này thì nó cứ giữ chặt lấy cái ấy của tôi, tôi phải dùng tay trái gỡ mãi mới ra.
Chuyện có thật tại một lâm trường A. Do nhu cầu làm bàn chải bằng lông lợn rừng xuất khẩu nên cấp Bộ Lâm nghiệp đã gửi gấp cho ông Giám đốc Lâm trường phải thu mua lông lơn rừng càng nhiều càng tốt. Ông Giám đốc lo lắm không hiểu sao Bộ lại có nhu cầu quái quỷ ấy làm gì và không biết làm sao để hoàn thành kế hoạch. Sau vài đêm suy nghĩ ông đã quyết định xây một khu nhà tắm nữ thật to, làm lưới chắn, cho tất cả mọi người được vào tắm nước nóng không phải trả tiền. Cuối năm khi về Bộ họp ông ta thấy các lâm trường bạn đều báo cáo thu mua được năm bảy tạ thì khiếp quá lẩm bẩm chửi: "Mẹ kiếp, lâm trường ông có gần 300 lao động nữ, ông lại có sáng kiến thế mà chỉ thu được có vài lạng. Không hiểu bọn nó làm kiểu gì mà khủng khiếp thế". Sau hỏi ra mới biết là do ngày trước đánh máy chữ không có dấu nên khi đọc yêu cầu:
"THU MUA LONG LON RUNG" ông đã thực hiện nhầm
. Anh bộ đội ở tuổi ngoại tứ tuần. Nghỉ phép một tuần về quê cưới vợ. Trả phép lên đơn vị, cả tiểu đội xúm vào hỏi:
- Thế nào? Ra làm sao? Kể anh em nghe.
Anh giai ôm mặt khóc hu hu:
- ôi sướng lắm!!! Biết thế tao cưới t ừ khi 17 tuổi.
Không tên 30
Hắn bị lạc đường. Chẳng có gì tử tế để ăn, chẳng có gì tử tế để uống, chẳng có chỗ tử tế để ngủ. Lang thang mãi trong rừng, cuối cùng hắn mò được một ngôi nhà. Nghe hắn trình bày hoàn cảnh xong, chủ nhà nói, "Bây giờ muộn rồi. Lão sẽ cho anh ăn, ngủ và sáng mai sẽ chỉ đường cho anh về thành phố. Nhưng anh không được tán tỉnh cháu gái lão, nếu không ba điều khó chịu. . . "
"Không xảy ra chuyện đó đâu, " hắn ngắt lời. "Cháu đói và mệt lắm. Chỉ xin cụ ít bánh, hớp nước, sớm mai đi ngay. "
Hắn ăn uống rất ngon miệng. Tắm rửa sạch sẽ và lên giường đi ngủ. Đúng lúc chui vào chăn, hắn nhìn ra ngoài hiên và thấy một cô gái đang ngồi sửa lại mái tóc. ánh trăng huyền ảo chiếu xuống đủ để hắn nhận ra thân hình trẻ trung thấp thoáng sau tà áo mỏng. Hắn chợt hiểu rằng bốn tháng qua hắn không chỉ thiếu thốn đồ ăn, mà cũng rất thiếu thốn tình cảm. Còn ba cái điều gì gì đó thì sao? Hắn tặc lưỡi một cái, mở cửa và đi về phía thiếu nữ.
Hắn tỉnh ngủ và thấy một hòn đá nặng đè trên ngực, trên có ghi dòng chữ, "1. Đá nặng 50kg trên ngực. " Điều khó chịu thứ nhất đây. Hắn khệ nệ quăng hòn đá ra ngoài cửa sổ. Bỗng hắn nhìn thấy bên dưới có ghi, "2. Đá buộc vào hòn bi bên phải" và hắn thấy một sợi dây chắc chắn một đầu nối hòn đá và một đầu chui vào quần hắn. Hoảng quá hắn nhẩy đại theo. Trong khi bay qua cửa số, hắn đọc được dòng chữ trên cánh cửa, "3. Hòn bi bên trái buộc vào chân giường. "
Nghỉ hưu
Các bộ phận trong cơ thể một ông lão họp nhau xin nghỉ hưu. Não là trưởng ban TCCB.
Tim:
- Cho tao nghỉ đi, 80 năm nay, tao làm việc cật lực rồi.
- Không được - Não nói - mày nghỉ thì tiêu à?
- Thế thì cho tao nghỉ vậy - một giọng yếu ớt vọng lên từ dưới.
Não quát:
- Mày là thằng nào, đứng lên cho tao xem mặt?
- Mẹ kiếp, ông mà đứng lên được thì việc gì phải xin nghỉ hưu!
Không tên 36
Một chiếc phi cơ gặp nạn rơi xuống một hòn đảo hoang dã, trên đảo có một bộ tộc ăn thịt người và đã trở thành tù nhân bất đắc dĩ trên đảo.
Ngày đầu tiên, từ sáng sớm lũ trẻ con nhà tộc trưởng lôi trưởng phi hành đoàn ra nói với ông tộc trưởng:
- Bố ơi, đây có phải là bữa điểm tâm của chúng ta không
Ông bố nói:
- Tất nhiên rồi, ăn sáng như thế này mới đủ no được.
Đến trưa, khi đã ngót bụng, bọn trẻ lại xông vào trong máy bay lôi ra người lái chính và hỏi bố:
- Bố ơi, đây có thể làm bữa trưa được không?
Ông bố :
- Tất nhiên rồi, chẳng lẽ ta lại chịu nhịn đói trước những món thơm tho này sao?
Rồi đến chiều, bọn trẻ lại lôi tiếp ra một cô tiếp viên hàng không và hỏi bố chúng về bữa tối, ông bố gắt lên:
- Thật là trẻ người non dạ, bữa tối hôm nay là mẹ của chúng mày chứ!!!
Một ả nọ chơi bời tám, chín phương gì đó cuối cùng cũng được một phương kiếm chồng. Trước ngày lên xe hoa, tự biết thân phận của mình rộng toác rồi kém duyên, lo lắm nói với mẹ: "Kiếm chồng chẳng khó, nhưng biết giữ sao đây. Xưa nay đuôi chuột ngoáy lọ mỡ nào có ra gì!"
Bà mẹ đắn đo trước sau một hồi, nói: "Con thử cách này. Kiếm một quả táo, kín đáo đặt vào cho nhỏ bớt lại. . . "
Quả nhiên thành công, anh và ả cùng rất là thoả mãn. Khi chồng đã ngáy o o, ả thấy quả táo trong người khó chịu quá, bèn tháo ra bỏ lên bàn. Sáng dậy không thấy đâu, hoá ra chồng không biết đã ăn mất. Hoảng quá, ả tìm mẹ kể lể sự tình.
Nghe xong, bà mẹ phá ra cười: "Ôi chao, ngày xưa ****** còn xơi cả quả dưa hấu ấy chứ!"

spam quá rồi , mod có xoá bài nào thì xoá chứ đừng khoá nick nhé thank mod

Cảm ơn sự đóng góp tích cực của bạn.
----
Có đi có lại
Một công ty làm ăn thua lỗ. Giám đốc quyết định sa thải bớt nhân viên để cải tổ lại bộ máy làm việc của công ty. Anh ta bàn với vợ:
- Này em, nếu em chịu khó nấu ăn được cho nhân viên thì anh có thể cho bà cấp dưỡng nghỉ việc.
Bà vợ gật đầu đồng ý và nói với chồng:
- Nếu anh chịu khó đêm đêm ngủ với em thì ta có thể cho cậu lái xe nghỉ việc.

E thấy bác đổi thành " Mỗi ngày 1 truyện cười để tán gái " thì sẽ ko bị lock

Thế nào mới là tốt
Không tốt cho việc này thì sẽ tốt cho việc khác.
Một doanh nhân đi tham quan nhà máy đối tác nước ngoài chuyên sản xuất các sản phẩm từ cao su. Đầu tiên, ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú cho trẻ em. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng "hiss... pop... hiss... pop" ồn ào nghe rất buồn cười.
- Tiếng ?ohiss" là cao su được đổ vào trong khuôn - Người hướng dẫn giải thích - Còn tiếng "pop" sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su.
Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su. Dây chuyển sản xuất ở đây tạo nên những tiếng "hiss... hiss... hiss... hiss... pop". Doanh nhân bèn thắc mắc:
- Tôi biết "hiss, hiss" nghĩa là gì, nhưng tại sao ở đây lại có tiếng "pop"?
- À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su vậy mà. Cứ bốn cái bao cao su thì chúng tôi lại... chọc một cái có lỗ.
- Như thế thì không tốt cho bao cao su?
- Vâng, nhưng lại rất tốt cho việc kinh doanh núm vú!

Cà lăm
Nghề thích hợp nhất với những anh chàng cà lăm: Bán sách.
* Ngoài công viên, một anh to con đến hỏi một anh chàng đang ngồi ghế:
- Anh... anh cho tôi... tôi... hỏi... hỏi... thăm... đường... ra... ra... ga... cám... cám ơn.
Anh ngồi ghế chỉ lắc đầu không đáp. Sau khi anh chàng to con đi rồi, một người ở gần đó mới hỏi:
- Này anh bạn ơi, anh ấy hỏi lịch sự như vậy sao anh chỉ lắc đầu mà không trả lời?
Anh chàng ngồi ghế nói:
- Tôi... làm... sao trả... trả lời... được... được, ảnh... tưởng... tôi nhái... nhái ảnh... ảnh... quánh... bể đầu... tôi... tôi sao.
* Một chàng trai xúc động nghẹn ngào nói với cô gái:
- Em có biết... biết... rằng... anh... anh... yêu... yêu em... không?
- Vậy thì để anh ấy nói với em.
- Không... phải vậy... mà tức là anh... yêu... em em.
- Thế thì anh đi mà nói với nó.
- Trời ơi là trời, không phải thế... thế, ý anh nói là anh... anh... yêu... em em.
- ???
* Một ông chủ hiệu sách thuê ba người bán một cuốn tiểu thuyết mới in. Trong số đó có hai người rất giỏi ăn nói, còn người thứ ba thì có tật nói lắp.
Ngày đầu, hai người giỏi nói cộng lại bán chưa được bằng một nửa số sách anh nói lắp bán. Ngày thứ hai cũng vậy. Thấy lạ, ông chủ mới hỏi anh nói lắp bán thế nào mà chạy thế. Anh ta bèn lập bập thưa:
- Tôi... tôi... chỉ... hỏi... hỏi... hỏi họ xem... có muốn... muốn... muốn tôi đọc... đọc... đọc... thử... thử cho họ nghe một... một... đoạn... đoạn... hay không...
* Hai người cùng đi dạo trong công viên. Một người mắc bệnh nói lắp.
- Này... mày... có... nhìn... thấy... cô... gái... xinh... đẹp... kia... không?
- Đâu ?
- Cô... ấy... đi... mất... rồi.
- Thế mà cũng nói.
- Kìa... mày... có... thấy...
Người bạn kia rất bực mình rồi nên nói bừa luôn cho qua chuyện:
- Rồi tao thấy rồi.
- Mày... thấy... rồi... sao... còn... dẫm... vào... ***... chó... vậy?

Chuyện Cây Qứt
Chiện ló là chế lày:
Ngày xửa ngày xưa , xưa lắm ... để anh kể về cái xưa của nó . Nó xưa đến cái mức mà ông cố nội của anh kể lại cho ông nội anh nghe hồi thế kỉ 19 ( sau này anh tìm được cuốn băng ghi âm buổi kể chuyện ấy ) ông cũng đã bắt đầu bằng "Ngày xửa ngày xưa.. ."
Anh nhắc lại lần nữa là xưa lắm rồi .Mà nói 1 cách ngắn gọn là xưa vl xưa nhé. Ở một làng nọ có một gia đình khá giả . Nhà có hai anh em trai đặt tên một đứa là : Nỡm đứa còn lại gọi là Shrek. Một ngày xấu giời nọ hai ông bà lên hứng hồi xuân , rủ nhau lên đồi ôn lại " chuyện của chúng mình " Chẳng may hôm ấy có con hổ cụt chân đói quá mò về làng , đi ngang qua đồi , thấy hai cục thịt béo đang hú hí , ngứa mặt nó xơi béng mất . Nỡm và Shrek kể từ ngày ấy được nhà trường miễn giảm học phí vì là trẻ mồ côi .
Thằng Shrek là thằng anh , tính tình không khác gì mấy thằng USA gian ngoan , xoả quyệt và thâm độc , còn thằng Nỡm thì ngược lại , ngoan ngoãn hiền lành và Galant không khác gì một quý ông người England . Thấm thoắt đã mấy lần ************* đọc điện mừng Xuân trên tivi . Shrek và Nỡm cũng đã trên 18 tuổi bắt đầu tò mò các trang XXX .. nên bàn nhau chia tài sản để ra riêng cho thoải mái , dạo đó chưa có Luật Sư để chia tài sản hai ông bà để lại nên hai anh em tự phân chia . Để công bằng , hai anh em mua bộ bài về oánh . Mỗi lần thắng là được lấy một thứ trong nhà . Vốn gian xảo có thừa lại hay đú theo bọn trai làng đi đánh bạc các dịp Tết , Shrek nó làm bài thắng hết của cải trong nhà . Cuối cùng , đỏ cho Nỡm , ván cuối bốc bài lên có đủ 3 phỏm ù luôn nên được một mảnh đất nhỏ ngoài đê , trên đó có một căn nhà cấp 4 xuống cấp và khu vườn có một cây Quất Quảng Bá rất sai quả .
Shrek sau đận ấy giàu to , nó bán đất mặt đường cho nước ngoài xây nhà nghỉ .Tiền như quân Nguyên , gái gú bia rượu cả ngày , sống như ông Vua con trong làng vậy .Còn phần Nỡm, nhờ chăm chỉ đánh máy thuê với cả ghi lô đề cho chủ nên cũng chộp giật sống qua ngày được . Mỗi tội gái làng nó không thèm để ý vì không có tương lai gì . Nỡm Đẹp Zai buồn lắm . Chủ nhật ấy, đang dạo trong vườn nghĩ mưu cưa con ông chột đầu làng thì Nỡm thấy có con chim to vật vã đang xực liên tục mấy quả đầu mùa chỗ cây Quất của chàng . Bực mình chàng vào xách con Rựa lâu nay thủ trong nhà , rón ra rón rén chạy lại chụp ngang cổ con chim , kề dao vào cổ chim chàng rít qua kẽ răng : " Chết ******* , cây Quất ông mày trồng để Tết bán lấy tiền mua pháo hoa mà mày dám phá à , tao thịt ! " Chim sợ vãi cả đái . phều phào kêu " Ăn một quả giả cục vàng ,may túi 3 gang , mang đi mà đựng " . Rợn hết cả óc gáy , phim kinh dị Nỡm xem cũng nhiều nhưng giờ mới thấy chim biết nói tiếng người , cho là sự lạ , lòng Nỡm cũng nguôi giận , nhưng để chắc ăn chàng còn dứ thêm một câu " "Được rồi , cho mày về , mai không qua chở ông đi lấy vàng ông tỉa chết ******* ! " Chim dạ vâng rối rít rồi bay mất hút . Nỡm bần thần quay vào nhà ...
Sáng hôm sau chờ mỏi cả cổ không thấy chim cò đâu , Nỡm lầm bầm tự rủa mình ngu như Lợn , "đến thằng anh mình nó còn lừa cả mình , nói dek gì đến Chim chóc " . Định bụng ra ngõ làm đĩa bún đậu mắm tôm thì bất thình lình Nỡm thấy chim bay đến . Nỡm cả mừng , xắn xuýt xun xoe đến hỏi chim :
- định cho tao leo cây hay sao mà lâu thế , con Vợ ?
- đang điên hết cả đầu đây này , lắm mồm thế ! Nãy bay ngang quán cà phê , có thằng nào hút xì gà thơm nức mũi , mình đang phê nhắm mắt bay , dính bố nó vào dây điện thằng chết dẫm nào căng ngang đường , tí chết .
- hề hề - Nỡm hềnh hệch cười - Tớ biết đâu được í . Mà thôi , mình đi nhở .
- mang túi đi chưa ?
- rồi , tối qua cắt hai cái ống quần cũ may rồi , vừa thành cái túi vừa có cái quần Ngố , trong cũng được , tí về tao mặc cho mà xem . (Quần này Nỡm mua ở hàng Adidas 5 lít rưỡi đấy *** ít đâu)
Nỡm leo lên lưng chim ngồi , chim nói :
- chuyến bay bắt đầu khởi hành đến mỏ vàng , đề nghị quý khách thắt dây an toàn . Không hút thuốc trên lưng chim kẻo cháy lông .
- bố ông , rỗi hơi à !
Chim cười :
- lúc sáng cũng làm đôi quai , giờ hơi máu tí , thông cảm đê .
Nỡm thò tay vào túi quần , móc ra hai quả cam xã Đoài tọng hẳn vào mồm chim , vừa nói:
- ăn đi rồi lướt . Miền đất gái mú và vàng bạc thẳng tiến...
Chim nuốt vội tí nghẹn , rùng mình cất cánh bay lên ... Qua Vịnh bắc Bộ rồi qua Đảo trường sa Chim bay vào một khu vực sương mù dày đặc , tầm nhìn giảm xuống dưới 1km , sức gió mạnh cấp 10, cấp 11 giật lên cấp 12 khi chiều tối , biển dộng dữ dội . Dự áo trong 24 h tới ...( quên , ** đây là dự báo thời tiết hôm qua , he he ) Bất thình lình hạ cánh đột ngột xuống một hòn đảo hoang vu ... Trên đảo vàng nhiều không kể xiết ...Toàn loại 4 số 9 từng cục từng cục to thôi rồi . Căn bản là cũng thích nhưng vì không tham lắm nên Nỡm cũng chỉ lấy đâu khoảng dăm yến rồi lên lưng chim quay về . Khi trở về , Nỡm nhảy ngay lên Công ty vàng bạc đấ quý đổi vàng lấy tiền mặt . Qua Nokia mua 2 con Vertu đời mới nhất thời bấy giờ . Tặng con chim một cái còn dặn thêm :
- bao giờ tao nháy , mày qua chỗ tao ăn Quất rồi chở tao đi nữa nhá .
Chim lặng lẽ gật đầu rồi thở dài . Nghĩ thầm , ****** mà là người ****** mua cả cái vườn Quất Quảng bá chứ tội gì cho mày hưởng lợi . Đoạn bay đi đâu không rõ .
Tin Nỡm được chim thần giúp đỡ , nay giàu có hơn cả BillGate nhanh chóng lan đến tai của Shrek . Hắn tức lắm . Rắp tâm lừa Nỡm thêm quả nữa mới đành lòng ...... ** con chó này tham lắm ...
Một ngày nọ ... hình như là Chủ Nhật hay sao đó , thằng Shrek qua chỗ nhà Nỡm . Chả vòng vo gì cả hắn vào thẳng vấn đề giọng ngọt như mía :
-chú Nỡm này , lâu nay anh cứ canh cánh trong lòng chuyện đối xử tệ bạc với chú . Nay , anh cũng có tuổi rồi , chỉ thích vui thú điền viên ...(Bốc fét vãi ) Anh dành lại cho chú tất cả , chú về chăm nom bàn thở tổ tiên hộ anh . Còn anh ra đây sống nốt quãng đời còn lại . ** nó nói thế mà không biết đánh răng xúc miệng bằng listerin chưa ...
Nỡm hear and thinking about:
- Nó nói nghe cũng ngọt . Dù gì thì nó cũng thích cây Quất của mình , cho nó thì chả mất đi đâu , mình giàu phết rồi , bây giờ có thêm mấy cái Villa sống đến già cũng chẳng hết tiền . Còn ở đây với cây Quất , nhỡ con chim dở hơi không đến nữa thì cũng thế .
Xong xuôi , Nỡm Accept luôn .
Shrek mừng nhảy cẫng lên , va cái độp vào cái đèn hoa kỳ , dầu tưới xuống , bắt lửa , đầu cháy không còn một cọng tóc . Nhưng vẫn cười hớn hở , lấy con D410 gọi ngay Thành Hưng chuyển đồ đến ở luôn . Càng tiện , chuyến về thì thằng Nỡm cũng chuyển sang nhà Shrek ở hẳn .
Nhờ xin được số Mobile của chim thần , sáng thứ Hai Shrek gọi ngay cho chim . vừa lúc chim đang thèm Quất , thế là bay đến . tưởng là quen biết rồi , chim đậu xuống phát là chén quất ngay , ai ngờ thằng Shrek nó rình sẵn . Nó phang cho một phát quay cu lơ . Lúc tỉnh dậy thấy mình bị trói gô vào thành giường , chim cả kinh không hiẻu chuyện gì xảy ra . Kịp lúc Shrek bước đến , hắn phì phèo điếu Du Lịch , hất hàm nói :
- Con Chó , bây giờ tính sao ?
- sao là thế nào ? Nỡm đâu ? mà tao là Chim chứ phải chó déo đâu !
- nó bán lại nhà cho tao rồi , mày ăn Quất phải giả vàng cho tao thì tao mới tha , hiểu chửa ?
- à , chuyện nhỏ , thế thì việc dek gì mày trói tao như Lợn thế này , mai may túi ba gang tao đưa đi lấy .
- Cái *** mày *** phải nhắc , anh mua túi đây rồi , đi luôn .
Nói rồi hắn cởi trói cho Chim ,cẩn thận leo lên lưng không quên mang theo cái balo 9 túi mới mua 6 sọi ngoài chợ .
Chim chán nản nhưng sợ nó bóp cổ mình nên cũng đưa đến đảo lần trước . Thằng Shrek nhặt đầy một túi , rồi lại găm thêm mấy cục vào người . Chim biết nhưng kệ cha nó , nói với thằng mặt dày này chỉ tổ phí nhời .
Khi quay về , phần vì nặng , phần vì đói , chim vừa bay vừa ngủ gật . Một con Vietnam Airline bay ngang qua , chim không kịp tránh , nó táng cho một phát . Cả chim lẫn Shrek rơi tòm xuống biển , chết mất xác ...nghe đâu xác hai đứa dạt vào bãi biển Phunkhet của Thái Land trong trận Sóng Thần vừa rồi ...
Còn Nỡm đã sống một cuộc đời vương giả từ đó ... Đẹp Zai lại nhiều tiền nghe đâu anh ý mua hết tất cả những ai biết về chuyện này nên bằng chứng về chuyện này không ai confirm hộ nữa...
Giàu nó là 1 lợi thế đấy... bây h thằng cháu chắt của Nỡm nó cũng mang tên Nỡm , đang nối nghiệp nó... Nhưng giờ nó không trồng quất mà nó đang trồng cái khác... liên hệ số điện thoại khắc biết ở ngoài About me ý.
Collection by Nỡm

Bệnh nghề nghiệp
Một bác phi công già đã về hưu luôn tỏ ra chán đời vì chứng bệnh ngoại tình của vợ. Một hôm, ông trở về nhà trong tình trạng say bét nhè. Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi.
- Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ trả lời.
Cô vợ còn rất trẻ và đang làm việc ở phòng điều phối các chuyến bay trả lời một cách rõ ràng: Sân bay nghe rõ. Boeing 737 số 22 sẽ hạ cánh sau khi Airbus 300 số 21 cất cánh an toàn! Hết.
--------------------------------------------------------------------------
Cáo muốn ngắm gà
Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:
- Cáo! Sao mày dã man thế?
Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:
- Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu...
- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!
Cáo bí quá, càng khóc to hơn:
- Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả
------------------------------------------------------------------------
Như mọi khi
Về nhà khuya, người chồng biết thân biết phận lên giường với vợ nhưng khi nhìn xuống cuối giường lại thấy 6 cái chân. Anh tức giận hỏi: "Mọi khi tôi với cô chỉ có 4 chân, sao hôm nay lại là 6?".
- Nốc cho lắm rượu vào. Anh thử xuống tận cuối giường đếm từng cái xem!
Chồng nghe lời đi xuống cuối giường đếm từng cái một và công nhận:
- Đúng là chỉ có 4 cái chân, như mọi khi.Như mọi khi
--------------------------------------------
Nổ
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.
PEPSI la? sao????
Nếu có một cô gái nói với bạn : "PEPSI" thì có nghĩa là:
P: Please(làm ơn)
E: Enter(Đưa)
P: *****(....)
S: Slowly(chầm chậm)
I: Inside(vào bên trong)
--------------------------------------------------------------------------
Làm sao mà rộng thế !!
Hai nam và nữ quân nhân tình cờ gặp nhau trên mặt .....giường. Chị Bảy Sành Đời sà vào lòng anh Hai Hương Xám. Chị sờ soạn tháo từng nút áo của anh ra. Bỗng chị thốt lên ngay thơ:
- Ôi sao ngực anh nở thế này.
Anh Hai Hương Xám tự tin nói:
- Thì anh là lính mờ.
Chiếc áo rớt xuống để lộ cặp vai trần. Chị Bảy Sành Đời hốt hoảng.
- Ối dzời ơi! Bắp tay sao mà to thế!
Anh Hai khoái chí nổ:
- Thì tay phải khoẻ mới kép pháo được chớ.
Một tay chị Bảy mân mê ngực anh Hai Hương Xám, tay kia âm thầm tiến vào vùng cấm địa. Anh Hai cũng hào hứng hợp tác, chẳng mấy chốc cái quần anh được tuột xuống. Bỗng chị Bảy thét lên thất thanh
- Ối mẹ ơi! Pháo của anh vĩ đại quá!
Anh Hai Hương Xám tự hào nói:
- Anh là pháo binh thì pháo của anh cũng phải oai hùng chứ.
Nói xong anh vội vã đè chị Bảy Sành Đời xuống hấp tấp dí pháo vào hang. Đột nhiên anh Hai Hương Xám rú lên.
- Ối Dzời à! Sao mà rộng rãi, thênh thang thế này hả dzời.
Giữa niềm "mất" sướng vô biên của anh Hai Hương Xám. Chị Bảy Sành Đời thẹn thùng thỏ thẻ:
- Thì em là nữ công binh hay đào hầm cho mấy anh trú ẩn, thành ra phải rộng rãi chút đỉnh cho mấy anh thoải mái chứ. hihi...
Anh Hai Hương Xám: ?!!