Mỗi ngày một truyện cười.

Nông hỏi chiện Pho-trét :
- Sao má phải cậu tím bầm thế kia?
- Vì vợ tớ phát hiện ra tớ có bồ.
- Thế còn vết cào ở má bên kia?
- Vì bồ tớ phát hiện ra tớ có vợ.

Ở đơn vị nọ có tổ chức cuộc họp kiểm điểm cá nhân. Thủ trưởng đơn vị mở đầu cuộc họp với vẻ xuề xòa: - Cuộc họp hôm nay sẽ diễn ra trên tinh thần thật sự dân chủ, cởi mở. Chúng ta sẽ thành thật phê bình khuyết điểm của mọi người, ngay cả tôi cũng không ngoại lệ. Ngừng một lát, nhìn khắp mọi người, sếp nói tiếp: - Để làm gương, tôi xin tự phê bình mình trước: Khuyết điểm lớn nhất của tôi là hay thù vặt, ai nói xấu gì cũng đều để bụng. Ưu điểm của tôi là nhớ dai. Vâng, tôi chỉ có vài ưu khuyết điểm nhỏ thế thôi! Xin mời các đồng chí cứ thoải mái mà phê bình, đừng nể nang gì cả!
Em Silv bỏ cái topic này đói lâu lắm rồi nhá

Thuở nhỏ, một hôm bác Nông vàào nhà một người trong xóm chơi. Người hàng xóm hỏi:
- Cháu cầm tinh con gì?
Bác Nông nói:
- Con gà, con lợn, con bò.
- Tại sao cháu nói thế?
Bác Nông trả lời:
- Vì khi xem chữ của cháu, cô giáo nói là cháu viết như gà bới, khi tắm thì mẹ cháu bảo bẩn như con lợn, khi xem sổ liên lạc thì bố cháu bảo ngu như bò.

Lúc mới học lớp một Fallinlove được cô giáo gọi lên phát biểu.
- Fall, em có biết chúng ta thường dùng điện từ đâu không?
- Dạ có thưa cô. Theo em được biết thì nguồn điện bắt đầu từ sở thú ạ!.
- Sao em lại nghĩ vậy?
- Bởi vì mỗi khi ở nhà bị mất điện, mẹ em lại gào lên: ?oLại mất điện rồi, đồ con khỉ!?

Lúc bé, một hôm Sì và Thuxanhxanh cùng nhau ngồi đọc cuốn sách ?oCuộc sống của các loài vật?. Đột nhiên cả hai nhảy ra khỏi ghế và chạy đến gặp bà nội của Sì hỏi:
- Bà nội, bà nội ơi, bà có thể sinh em bé được không ạ?
- Ồ các cháu yêu dấu, dĩ nhiên là bây giờ thì bà không thể sinh con được nữa rồi!
Nghe xong, Thuxanhxanh đắc ý quay sang với Sì:
- Thấy chưa, tớ đã bảo với cậu bà là giống đực mà

Thuxanhxanh có thai lần đầu tiên đi gặp một bác sĩ sản khoa Fortress để khám. Sau khi Fortress kiểm tra xong, Thuxanhxanh bẽn lẽn nói:
- Chồng tôi muốn hỏi ông?
Fortress liền cắt ngang:
- Tôi biết rồi, lúc nào cũng là câu hỏi đó. Anh chị vẫn có thể quan hệ với nhau cho tới khi sắp sinh.
- Ồ, không phải là chuyện đó - Thuxanhxanh thú nhận - Anh ấy muốn biết liệu tôi có thể tiếp tục nhổ cỏ trong vườn được không?!!
Được silver_place sửa chữa / chuyển vào 16:55 ngày 28/08/2007

Ngày xấu
Ai cũng muốn khởi đầu ngày mới bằng những việc mang lại điều may mắn.
Hai tử tù được thông báo lúc nửa đêm là sau hai tiếng nữa, họ sẽ bị treo cổ. Một người xem lại lịch, rồi than:
- Hôm nay thật xấu ngày.
Người kia:
- Đúng vậy, mới sáng sớm đã treo cổ thì cả ngày còn làm ăn gì được nữa.

Đối thoại phụ nữ
Đây là cách hai người phụ nữ kéo dài bất tận cuộc đối thoại mà không cần đổi chủ đề:
- Tôi đã nói với chị đừng nói với chị ấy những chuyện mà tôi đã nói với chị.
- Nhưng tôi cũng đâu có nói với chị những chuyện chị ấy đã nói với tôi.
- Thế thì chị cũng đừng nói với chị ấy những chuyện mà chị đã nói với tôi.
- Tôi đã nói chị ấy đừng nói với chị những chuyện mà tôi đã nói với chị ấy.
- ...

Bệnh cũ tái phát
Pho-trét cảm thấy rất khó chịu vì bệnh ghẻ làm phiền.(Nhân 2 hôm nay không thấy anh cu chàng online nên mới kể thế, kha kha) Anh chàng bèn đến phòng khám da liễu:
- Thưa bác sĩ, cháu bị ghẻ.
- Anh hãy thử điều trị bằng cách tắm kỹ xem sao.
Một tháng sau, người bệnh mang tên Pho-trét lại đến vừa gãi vừa nói:
- Không khỏi, thưa bác sĩ.
- Thế anh tắm thật kỹ chưa?
- Dạ, cháu đã thử, nhưng chỉ ngừng điều trị một thời gian thì lại tái phát.

Mời cả nhà xem cách ứng xử của bọn Tây:
Một người Mỹ, một người Anh và một người Việt nam tranh luận với nhau về một số điều. Câu chuyện đến hồi cao trào, người Mỹ phát biểu:
- Bây giờ hãy thử tranh luận xem, như thế nào là biết ứng xử. Này nhé, các ông hãy tưởng tượng, khi các ông về đến nhà thì bắt gặp vợ đang hôn một người đàn ông khác. Các ông ứng xử ra sao trong tình huống đó?
Người Việt nói ngay:
- Quả này thì tao chịu, chẳng ứng xử ứng khẩu gì hết, tao chộp luôn 2 cái sọ dừa cứ thế dập vào nhau bao giờ chúng nát toét ra thì thôi.
Người Anh: Tao nghĩ có thể tao sẽ ngả mũ và nói: Xin lỗi.
Người Mỹ: Tôi không đồng ý với cả hai ông. Phải ngả mũ nói: Xin lỗi, mời tiếp tục rồi lượn. Thế mới gọi là biết ứng xử các ông ạ.