Mỗi ngày một truyện cười.

Mất Chim

Một ông Linh Mục có nuôi một con chim mà ông rất yêu quý. Một hôm, ông không thấy con
chim của mình đâu nữa. Ông rất buồn và cho rằng trong số các con chiên có nguời đã bắt
được nó ...
Một sáng Chủ Nhật, trong buổi lễ, ông Linh Mục hỏi tất cả các con chiên:
- Ta có một câu hỏi cho các con và ta yêu cầu các con phải nói sự thật. Các con hãy nghe
cho rõ đây: Có ai có một con chim không?
Tất cả đàn ông trong nhà thờ đứng lên. Ông biết mọi nguời đã hiểu sai ý mình, liền tìm
một cách diễn đạt khác:
- Ý ta hỏi là có ai nhìn thấy chim bao giờ chưa?
Tất cả phụ nữ trong nhà thờ đứng lên. Ông càng lúng túng...
Được NhoDensisi sửa chữa / chuyển vào 16:41 ngày 05/10/2007

Tại thành phố Los Angeles có 3 người bị tử hình bằng ghế điện : một bác sĩ, một ca sĩ và một nhà vật lí
Khi lên ghế người ta hỏi bác sĩ "ông có điều gì muốn nói không?"
"Không" - bác sĩ trả lời
người ta đóng cầu giao nhưng không có điện nên bác sĩ được tha
Đến lượt ca sĩ, người ta cũng hỏi và đóng cầu giao, nhưng cũng không có điện và ca sĩ được tha
đến lượt nhà Vật lý, người ta lại hỏi "ông có gì muốn nói không?"
...
Anh ta nói "các người ngu lắm, phải nối cái dây màu xanh kia vào cầu giao mới có điện chứ"
-----------------
Ôi cái nghề của tôi!!!, may là TP Los chứ ko phải tp Nam Định

Thi thả chim

Trong một hội thi thả chim bồ câu, ban tổ chức gọi loa:
- Hôm nay là ngày hội thi chim của các cụ trong làng. Yêu cầu các cụ không có chim đứng sang một bên, các cụ có chim thả chim ra! Cụ Nông, cụ Rag, cụ Tiên Sinh , cụ Fall, cụ An chuẩn bị thả đầu tiên.
- Thi xem chim ai béo nhất, khoẻ nhất, đẹp nhất, bay xa nhất. Các cụ chim trắng đứng sang một bên, các cụ chim đen đứng sang một bên. Các cháu nhỏ khi xem không được nghịch chim của các cụ. Khi nào có hiệu lệnh, đề nghị các cụ cởi truồng cho chim bay ra.
(st)

May mà...
Hai nông dân từ tỉnh xa đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "Sữa tươi" và "Bia tươi". Sau khi bàn một hồi rồi, họ chọn sữa tươi.
Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:
- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.
Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù:
- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!
---------------
Sì Nhọ vẫn lảng vảng đấy. Chào cả nhà . Bác Fortres mới đáng đăng báo tìm trẻ lạc.

Cô bạn của Silver làm việc tại khách sạn. Theo quy định ở đó, nhân viên toàn bộ phải mặc áo sơmi trắng, đầm màu xanh đen tới đầu gối, tóc phải búi cao bằng kẹp màu đen. Buổi tối cô bạn Silver về nhà chưa kịp thay đồ.
Silver: Chà, N nhà ta trông phong cách pờ rồ quá!
Bạn của Silver: Mình mặc trông không pờ rồ giống như bọn ở đó đâu. Chúng nó mặc trông đẹp hơn nhiều.
Silver: Nhưng về đây, như thế này là pờ rồ nhất trong 3 người rồi. Đầm này, áo sơmi trắng, trông cứ như diễn viên Hàn Quốc trong phim ấy.
Bạn của Silver: Tôi đố bà biết, cái váy với cái ***g chim nó khác nhau chỗ nào?
Silver: Cái váy thì không bịt bên dưới, cái ***g chim thì có.
Bạn của Silver: Bà chả hiểu cái gì cả. Cái ***g chim, khi mở ra thì chim bay ra. Còn cái váy, khi mở ra thì chim bay vào
..............
@ Sì: Theo nguồn tin của hãng thông tấn xã con ngan. Bác Fortress dạo này bận bịu chuẩn bị cho một đám cưới

Sáng tác của văn sĩ Trần Thu Trang (thieu_iot, TIO). Một tài năng xuất thân từ TTVNOL. Các tác phẩm chính đã xuất bản: Nhật ký tình yêu, Phải lấy người như anh, ****tail tình yêu.
----------------------------------------------------------------
Cái ***g chim ở quán café vỉa hè, bình thường không ai ngó tới, hôm nay lại được cả đám khách ra liếc vào hỏi. ?oChim gì thế, vàng anh à??, ?oCon này có phải vàng anh không nhỉ??, ?oHình như là vàng anh, có máy ảnh không, chụp đi?? Con chim hằm hằm lẩm bẩm: ?oĐúng là lũ dốt, vàng anh vàng iếc cái gì, người ta là vành khuyên!?. Em ngồi gần nghe được câu đó, bèn quay sang tán tỉnh vài câu.
Em: Chào bạn, trước hết xin chúc mừng.
Vành khuyên: Tính theo tuổi người thì tôi mới đi mẫu giáo nhưng tính theo tuổi chim thì tôi lĩnh sổ hưu rồi đấy, chị ăn nói cho cẩn thận, chúc chiếc cái gì?
Em: À, vầng, cháu xin lỗi bác. Việc chúc mừng là vì cháu mới đọc được thông báo khẩn của Bộ Giáo dục rằng ?oDo ảnh hưởng của vụ ?oVàng Anh? nên chỉ thị cho các trường thay đổi cốt truyện Tấm Cám: Từ ?oTấm chết đi biến thành chim vàng anh? đổi thành "Tấm chết đi biến thành chim vành khuyên?, thấy bảo bộ trưởng đã ký.
Vành khuyên: Chị nhận được tin này ở đâu?
Em: Dạ, đầu tiên là qua Yahoo Messenger, sau đó qua forum và blog, bác có biết mấy cái đấy không ạ?
Vành khuyên: Biết, café vỉa hè cũng có wifi, tôi còn lạ gì! Nhưng cái tin chị nói thì chưa biết đâu.
Em: Giờ biết rồi, bác cho cháu xin vài câu cảm nghĩ.
Vành khuyên: Nói theo phong cách cái anh đạo diễn Thanh Hải thì ?otôi đã rất sửng sốt về mọi chuyện?. Nhưng thế vẫn chưa đủ diễn cảm. Quả này khéo phải mượn lời anh Khải Anh, ?otôi cho rằng đây là những thông tin nhũng nhiễu với mục đích gây sốc và làm ảnh hưởng đến quá trình sống của tôi?.
Em: Chẳng nhẽ bác không thích vào truyện cổ tích nổi tiếng như Tấm Cám ạ?
Vành khuyên: Không, tôi vào một bài hát là đủ rồi. Chị có biết bài đấy không nhỉ?
Em: ?oCó con chim vành khuyên nhỏ, dáng trông thật ngoan ngoãn quá. Gọi dạ, bảo vâng, lễ phép ngoan nhất nhà.?
Vành khuyên: Đấy đấy, chính nó. Bao nhiêu năm nay tôi phát mệt vì nó rồi. Chị trông, tôi nhỏ thì có nhỏ nhưng dáng cũng lẳng lơ đanh đá chứ ngoan ngoãn mấy đâu. Tính tôi lại không thích nghi lễ, khúm núm, làm gì có chuyện gặp sơn ca chào sơn ca, gặp chích choè chào chích choè.
Em: Cháu nói bác đừng giận, quả là bác không được ?ogọn gàng đẹp xinh? như trong lời bài hát thật, nhỏ người nhưng hơi thừa mỡ, cũng hơi lôi thôi (giống cháu).
Vành khuyên: Thì tôi có tự nhận thế đâu. Bỗng dưng ông Hoàng Vân ông ấy túm tôi vào bài hát đấy chứ. Rồi ?ochúng nó? hát đi hát lại bao nhiêu lâu, lại còn bịa thêm truyện, tô thêm tranh để nâng tôi lên thành điển hình cho bọn trẻ con noi theo nữa. Trong khi tôi không được như thế và cũng chả thích như thế!
Em: Sao bác không xin rút khỏi bài hát cho đỡ mệt?
Vành khuyên: Chị tưởng muốn rút mà được đấy phỏng. Ai cho rút? Lý do gì mà rút?
Em: Thì bác vừa bảo bác không được như trong bài hát và cũng chả thích như thế còn gì? Cháu tưởng bác chỉ nói với bác Hoàng Vân một câu là xong?
Vành khuyên: Chị rõ thật là? Bài hát viết ra rồi, ca sĩ hát lên rồi, sóng truyền thanh truyền hình phát đi rồi, tin tức phỏng vấn bên lề đăng cả rồi, rút vào mắt! Ấy là chưa kể đến những quyền lợi tôi được hưởng, bọn vành khuyên giai mê tôi lắm, tôi lại còn nhận được hợp đồng quảng cáo cho hãng sản xuất cám chim, thẩm mỹ viện, cửa hàng vàng mỹ ký chuyên khuyên tai?
Em: Nhiều ràng buộc quá bác nhở?
Vành khuyên: Phải, nhưng cái ràng buộc quan trọng nhất phải làm ngay từ đầu thì không ai đả động.
Em: Cái gì ạ?
Vành khuyên: Tôi cũng chả biết con người các chị gọi nó là cái gì, hợp đồng hay cam kết thì phải. Đại khái, trước khi cho tôi vào bài hát ca ngợi ngất giời thế, người ta phải tìm hiểu đời sống tâm tư của tôi một tí xem có gì vênh lệch với bài hát không, phải bắt tôi ký một cái giấy hứa tuân thủ hình tượng. Sau khi làm xong các thủ tục ấy rồi mới cho tôi vào bài hát. Đằng này, thấy tôi xinh xinh (hồi trẻ tôi ngon lành lắm), nghe tôi hót ríu rít vui tai, họ tống luôn tôi vào bài hát, nâng tôi thành thần tượng. Dở hơi hết sức! Cũng may là tôi ở trong ***g này nên không có bê bối gì to nhớn, thỉnh thoảng chỉ chửi bậy mấy câu xong rồi đổ tội cho thằng khướu bạc má bên kia?
Em: Vầng, thế nên bây giờ cô Tấm hiền dịu chết đi mới hoá thành bác chứ không phải thành vàng anh.
Vành khuyên: Ôi dào, tin qua mạng toàn bốc phét, khi nào có văn bản chính thức đăng công báo thì chị hẵng chúc mừng. Với lại cô Tấm cũng có hiền đâu, cái đoạn làm mắm em gái, tôi đọc xong sởn hết cả lông cánh! Mà này, thế cái đoạn ông hoàng tử gọi ?oVàng ảnh vàng anh, có phải vợ anh, chui vào tay áo? thì biến thành ?oVành khuyển, vành khuyên? à??. Khiếp, nghe chữ khuyển tôi cứ nghĩ đến con Mi Lu sau nhà?
Nói đến đây cuộc đàm thoại người - chim bị cắt ngang, có thằng bé bán đĩa rong dí cái VCD nhãn mác lem nhem vào mặt em, rao: ?oPhim *** Vàng Anh, đầy đủ, chị mua không??. Em có thể tìm được trên mạng, tất nhiên chả dại gì bỏ mười mấy nghìn cho nó. Nó thấy em im im, cũng chẳng nài thêm, đi tiếp sang quán bên cạnh, ở đấy có mấy người đang vẫy. Ở những quán café vỉa hè thế này, người ta thường bàn tán đủ chuyện, gần đây toàn những lời than vãn, giá cả leo thang, học phí tăng, cầu sập, vỡ đập... Giờ có vụ Vàng Anh nóng hổi để người ta tạm quên đi những thứ kia, cũng hay!

Ở làng nọ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm đó, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.
Kết quả, người thứ nhất sau một giờ hì hục vắt được 4 lít. Người thứ hai được 3 lít và người thứ ba chỉ vắt được có nửa lít.
Khi trao giải, dân làng ngạc nhiên vô cùng vì người thứ ba đoạt giải nhất. Họ liền phản đối quyết liệt nhưng khi vỡ lẽ, tất cả đều đồng tình với quyết định của giám khảo. Thì ra, ban tổ chức đã đưa nhầm con bò đực cho cho anh ta.

Hai anh em bác Nông hồi nhỏ chơi trò đố vui. Anh của bác Nông hỏi: "Con gà kêu như thế nào?"
- Cục ta cục tác.
- Con chó kêu như thế nào?
- Gâu gâu.
- Thế con bò kêu như thế nào?
- "Trăm phần trăm, trăm phần trăm, trăm phần trăm... Chúng tôi là những con bò", bác Nông hát to.

Cái đoạn hay nhất thì nhà cô này cắt mất.
Cha thấy vậy thì vội vàng xua tay : Không, không, ý của cha là trong các con đã ai thấy con chim của ta kia.
Lúc này thì tất cả các bà sơ cùng đứng dậy

Tớ chẳng biết chuyện này đã có chưa? Dài quá, mới tham gia chưa kịp đọc, mai đọc lại nếu có rồi thì tớ e***.
Trên đời này tớ ghét nhất mấy thằng hay khoe khoang. Gặp thằng nào khoe khoang là tớ đập liền. Đấy, mới sáng nay gặp một thằng nổ, tớ tháo đôi giày Italy mới mua 8 triệu 6 đập thẳng vào mặt nó. Chưa hết tớ còn tháo ngay cái thắt lưng D&G 6 triệu 8 vả tới tấp. Và cuối cùng là nhét chiếc đồng hồ Thuỵ Sĩ mạ vàng, nạm kim cương lấp lánh vào mồm nó cho chừa cái tội khoe khoang.
Các đằng ấy mà gặp thằng nào thích khoe khoang thì cứ bảo tớ nhá .