Mỗi ngày một truyện cười.

Ai Hà Tiện Hơn
Nông đến nhà gã hà tiện Phochét chơi. Đợi Nông an vị đâu đấy Phochét nhanh tay thổi phụt đèn đi, cười bảo Nông:
- Ờ, Bác mí tôi hàn huyên, hà tất cần đèn với đóm, tốn dầu vô ích.Nhỉ?
Chuyện trò xong đâu đấy , Phochét đương định đứng dậy châm đèn, bỗng nghe Nông kêu lên thất thanh :
- Ấy khoan, Bác đợi tôi mặc quần vào đã. Ngồi trong bóng tối hà tất phải mặc quần, mòn đũng vô ích.Nhỉ?

Vẽ thế nào?
Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng Silv vẫn để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:
- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?
Silv khoăn đáp:
- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?

Cấm & Không cấm​

Sì vừa cởi đồ và sắp bước xuống hồ để tắm. Không biết từ đâu hiện ra một anh lính:
- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm!
- Sao anh không thông báo lúc tôi cởi quần áo? - Sì tức giận.
- Anh em trong đại đội ngăn cản tôi, vả lại điều đó thì... không cấm!
​

Trong một tiệm máy vi tính VN. Bác Nông bước vào, và nói với cô bán hàng.
- Cô ơi! Tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi. Khi vừa đặt phần mềm của cô vào ổ cứng của tôi thì sự cố đã xảy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là phần mềm của cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm. (Chả hiểu mầm bệnh nội trú âm thầm có phải Virus không nhỉ?
- Ấy chết anh đừng nói thế. Phần mềm của em tốt lắm anh ơi! Bảo đảm sạch sẽ ai dùng qua cũng sẽ hài lòng.
- Không đâu cô. Thật sự là có vấn đề.
-Thế thì khi cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?
- Có chứ! Tôi đã làm theo trình tự bài bản như mọi người vẫn làm đó mà! Thôi thì tôi đưa cho cô ổ cứng của tôi cho cô xem nhé
Bác Nông liền đưa cái phần cứng cho cô bán hàng để đặt lại phần mền của cô ta vô thử. Sau khi thử cái ổ cứng của bác Nông cô bán hàng nói:
- Em thấy! Công cụ phần cứng của anh cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh như thế này thì làm sao xử lý nổi thế hệ phần mềm đời mới của chúng em. Anh có muốn sử dụng công cụ tăng kích, tăng lực. Hàng từ Trung Quốc mới về không anh?
- Tốt không? Nó có thể phục hồi và tăng cường chức năng cho công cụ của tôi à?
- Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính, làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa.
- Được rồi cô cho tối cái ấy ngay đi.
- Vâng xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá. Tiếc rằng băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm từng ít một. Đừng tham mà tiếp thu nhanh, kẻo chúng em nghẽn cả mạch. Còn bao nhiêu khách còn chờ chúng em đây này!

Một khách bộ hành lảo đảo bước đi trên sa mạc vì vô cùng khát nước. Ông ta chợt trông thấy lờ mờ đằng xa một người bán hàng rong già, trên bàn bày đầy cà vạt.
Người khách mệt mỏi hỏi:
- Xin làm ơn cho tôi ít nước, tôi chết khát mất.
- Tôi không có nước, nhưng sao anh không mua một cái cà vạt nhỉ?
- Tôi không muốn cà vạt, tôi cần nước uống.
- Được rồi, cách đây 5 dặm, trên ngọn đồi kia có một khách sạn. Ở đó anh muốn uống bao nhiêu nước cũng được.
Người khách rối rít cảm ơn và lê bước về phía ngọn đồi. Nhưng chưa đầy 3 giờ sau ông ta đã quay trở lại chỗ cũ.
Người bán hàng rong liền hỏi:
- Tôi chỉ chỗ cho ông rồi mà. Ông không tìm thấy khách sạn à?
- Thấy rồi, tôi thấy nó rồi. Nhưng họ không cho tôi vào nếu tôi không đeo cà vạt.

Ha ha ha... Buồn cười ha ha.. quá bác Nông ạ.
Ha ha ha... Em suýt bật khỏi ghế khi đọc hix... cái này.
Ha ha ha... Bác khéo há há.. thế, cho em ít bí hix... quyết để em về nhà em há há... em áp dụng với.
Há há há...
Khiếp quá, em sái cả quai há há... hàm mất rồi...

Thầy hiệu trưởng mới về trường, buổi sáng đầu tiên ông đi một vòng các lớp học. Đến một lớp nọ, phát hiện có một cậu cao hơn hẳn các cậu khác, có vẻ như đang làm ồn nhất, hiệu trưởng bèn chộp lấy cậu này, kéo vào một góc phòng, bắt đứng khoanh tay. Sau nửa giờ la mắng những học trò còn lại trong lớp, ông hiệu trưởng hỏi một câu cuối: -Bây giờ các em còn câu hỏi nào đặt ra với tôi không? Một cô bé rụt rè đứng lên: -Thưa thầy, thế chừng nào thì thầy giáo của tụi em được tha ạ?

Silv : Theo cậu, Gái ngoan bây giờ là phải lên giường lúc mấy giờ?
Sì : 8h p.m
Silv : 8h p.m??? Sớm rứa??
Sì : Ừ thì 8h lên giường để 10h p.m ...........mới về nhà được chứ!!!

10h đã về thì sớm quá, theo em phải lên giường lúc 6h thì 10h mới về được

Tại phòng làm việc:
Silver: An Kevin ơi! Tại sao những người đàn ông bên Ảrập Xêút lại có cái khăn trùm trên đầu và mặc váy nhỉ?
Kevin: Tại vì bên đó nóng, nắng, toàn sa mạc nên mặc vậy cho nó mát . Ở bên đó, khi đàn ông mà kéo khăn che mặt của một người phụ nữ lên thì phải lấy người đấy làm vợ.
Sally: Chị mà như Kevin, chị sang bên đó giả vờ, đụng rồi kéo khăn che mặt cả chục người rồi lấy về làm vợ.
Kevin: Lật được một cô yểu điệu thướt tha thì thôi chớ. Lỡ lật phải bà già thì sao?
Silver: Ôi, lo gì anh, giờ đang mốt phi công trẻ lái máy bay bà già mà
Sally: Phi công trẻ lái máy bay bà già là bà già có tiền bỏ ra mua máy bay cho một thằng phi công trẻ lái hả
Kevin: Silver kìa, câu đó là của người miền bắc đúng không? Giải thích cho Sally hiểu kìa.