Mỗi ngày một truyện cười.

Vợ chồng Nông mới có con. Một tối, có tiếng điện thoại. Nông nhấc máy nghe xong thì quay sang nói với vợ :
Nông : Hàng xóm họ phàn nàn vì con mình khóc quá, em ạ.
Vợ Nông : Không sao đâu, em ru con bây giờ.
Một lát, chuông điện thoại lại đổ. Nông lại nhấc máy. Nghe xong lại quay sang mới vợ :
Nông : Lại vẫn hàng xóm em ạ, họ nói thích tiếng con khóc hơn!

Vợ Nông sau hơn một tiếng đồng hồ chì chiết chồng, thấy Nông vẫn im lặng, bèn hạ câu cuối cùng:
- Ông muốn tôi câm điếc cho vừa lòng hả!
Nông nghe đấy nhưng vẫn lơ đễnh nhổ râu đoạn thủng thẳng đáp:
- Tôi đâu dám mơ ước được cả một lúc hai phép lạ ấy.
- ***!!*!!!

Một thời, bác Nông nhà ta đã từng dứt áo hồng trần, bỏ những bon chen bụi đời, vào nương nhờ của Phật mong tìm được một chốn bình yên, thanh thản.
Một lần bác ấy đi khất thực cả ngày trong cái nắng chang chang của miền Bắc. Vừa mệt, vừa khát mà chưa tìm thấy một nhà nào để có thể vào xin miếng nước. Đi mãi, may sao bác ấy cũng tìm được một ngôi nhà nhỏ ven đường. Trong nhà có một cô gái trẻ tên Silver. Bác Nông vào và hỏi xin nước. Vốn là người tốt bụng, nhìn thấy thầy Nông nhễ nhại mồ hôi, Silver lấy cho thầy Nông một ca nước lạnh. Vì quá khát nên thầy Nông đã đưa ca lên miệng tu ừng ực và quên đi mất việc mình là một thầy tu. Silver thấy thế ngập ngừng nói nhỏ sợ thầy í ngại ngùng.
- Thầy đừng tu...để em lấy....
Chưa kịp nói hết câu thì thầy Nông đã đỏ mặt ngượng nghịu.
-Thôi, em đừng lấy....để thầy tu.
Được silver_place sửa chữa / chuyển vào 12:20 ngày 08/07/2007

1. Đặt tên con là gì ???
Sì Nhọ nổi tiếng là xinh đẹp, thân hình nảy nở rắn chắc như thân con cá chuối, chân dài như nguời mẫu. Nàng làm bao nhiêu chàng trai si mê ngơ ngẩn. Một hôm, có buổi dạ hội cô gái xin phép mẹ đi dự. Trước khi đi mẹ dặn con gái:
- Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh đi.
- Làm thế nào để có thể phòng ngừa chuyện đó hả mẹ?
- Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép với con, con hãy hỏi nó: "Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?". Đàn ông thường sợ chuyện đó lắm.
Thế là Sì Nhọ hăm hở đến dạ hội, nàng hôm đó đẹp như một ngôi sao trên trời, sáng bừng lên với bộ váy dài thướt tha màu thiên thanh. Các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy.
Chàng trai thứ nhất là Fortress tiếp cận nàng công chúa của vũ hội là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai nõn nà của cô gái. Cảm nhận thấy khác lạ, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Nghe đến đây, Fortress bỗng tái mặt, đưa Sì Nhọ về chỗ ngồi và lủi ra xa.
Người thứ hai là Tiensinhdatinh, một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ thành thục, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Sì Nhọ thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ đáng để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống mông. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng lắm tiền nhiều của:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Bước nhảy trầm ổn của chàng thương gia Tiensinhdatinh dần dần rối loạn, mắt anh bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông, quên cả chào tạm biệt bạn nhảy.
Tin tưởng vào lời nói của mẹ lắm rồi, cô gái tự động đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố, rõ là ở nông thôn mới ra nhập cuộc sống nơi thị thành tên Nông. Chàng Nông nhảy không đẹp, thỉnh thoảng lại giẫm vào chân cô gái. Sau một hồi vất vả, Nông thấy quá ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến một chiếc ô tô, hắn đưa nàng vào trong. Cảm thấy đến đây là đủ, Sì Nhọ liền hỏi:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Nông im lặng, đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy. Sau khi dứt nụ hôn, cô gái hổn hển:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Nông vẫn không trả lời nàng. Nhẹ nhàng lột quần áo nàng ra. Khi xong các thủ tục khởi động, Sì Nhọ cố gắng gồng ngưởi hỏi lại lần cuối cùng:
- Ch....úng ta sau nà...y sẽ đặt t...ên c.c..c...on l...à..à g...g....ì....ì?
Nông lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra một bao OK và nói với nàng:
- Nếu nó thoát được ra khỏi cái này...... chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield.
Được silver_place sửa chữa / chuyển vào 13:22 ngày 08/07/2007

Sì và Nhọ ngồi nói chuyện với nhau và họ quyết định tâm sự về những điều thầm kín nhất cuả mình. Sì hỏi:
Sì : Thói xấu tệ nhất của cậu là gì?
Nhọ : Nói ra thì ngượng lắm, nhưng thực sự đó là sự kiêu căng, tự phụ. Nhiều khi tớ ngồi trước gương hàng giờ để chiêm ngưỡng sắc đẹp của mình!
Sì : Chẳng tệ lắm đâu! Mà đó cũng không phải là kiêu căng cậu ạ đơn giản chỉ là giàu tưởng tượng mà thôi!

Bác Nông à, Sì lại bị tay kia lùa, khoá liền mấy nick. Ức không chịu nổi. Sì chả làm gì nên tội mà tay ấy lại nhốt Sì. Làm ăn tắc trách có cái topic của Sì thì khoá để dọn mấy tháng, lại còn nhốt. Còn ối nick, nhưng uất quá mất hứng lên đàn. Nay có thơ thế này:
Đã MOD mà lại còn hâm,
Ta tội tình gì mà khoẻ nhốt ta.
Bao giờ gió nổi, can qua,
Ông lên làm Mìn, ông xả tay ấy ra (băm viên mới hả được giận).
Định xưng là ?obà?, nhưng vẫn nhớ là bạn Silvier dị ứng nên đổi thành ?oông?. Hị hị?
Bà con có ai đang nhớ Sì thì chờ vài hôm Sì nguôi nguôi Sì lại vào phục vụ nhá.

Tất cả mọi người trên diễn đàn ttvno đều biết Fortress là người luôn chiều chuộng, dịu dàng, tế nhị với phụ nữ nên không ai tin được Fortress lại có những hành động như thế này.
--> Kết luận: Truyện vô lý đùng đùng.

BẮT ĐẦU ĐI ANH ƠI!​

Silver uống rượu say, quá nửa đêm mới bò về đến nhà, lần dò mở cửa phòng ngủ nói với chồng: "Anh ơi! Em về rồi đây. Anh bắt đầu quát mắng em đi. Chứ để phòng tối om om thế này em không sao mà tìm thấy giường được anh ơi!".

THỪA MỘT CON BÒ​

Silver sai Fortress đi mua bò (chẳng hiểu để làm gì trong thời đại công nghệ thông tin này). Mang tiền ra chợ lựa lựa chọn chọn mãi rồi cũng mua được 6 con trông tương đối đẹp mã, Fortress cưỡi lên lưng con đi đầu rồi túm thừng dắt cả bọn về. Gần về đến nhà, Fortress quay lưng lại đếm, đếm đi đếm lại vẫn chỉ có 5 con, thiếu mất một con. Đang lo không biết phải làm thế nào thì gặp Silver ra đón. Fortress vẫn ngồi yên trên lưng bò, mặt cúi gằm đầy vẻ ăn năn: "Mình ơi, tôi làm mất một con bò rồi". Bình thường thì Silver đã ba máu sáu cơn nổi tam bành ngay lập tức, nhưng chả hiểu sao hôm ấy mát giời mát tính, Silver ôn tồn hỏi lại: "Thế mình mua được mấy con, làm sao mà mất?". Fortress bảo: "Tôi mua 6 con, về đến đây chẳng hiểu sao thiếu mất một con". Nghe đến đây, Silver phì cười ghé tai Fortress nói khẽ: "Thế mà bảo là thiếu, thừa một con anh ạ, còn 2 con đang cõng nhau anh quên không đếm". Bố khỉ. Nghe đến đây Fortress muốn phang cho con bò cái một nhát.
Hihihaha.

Hừm. Đã nói là chiến thuật thì tại sao lại bảo là vô lí được nhẩy. Ối dời ơiiiiiiiiiii. Hôm nay mới biết Fortress nhà ta luôn luôn chiều chuộng, dịu dàng, tế nhị với phụ nữ. Khiếp đảm quá, ngất trên cành quất luôn. (Nhưng ở đây ngất trên bàn phím, ngất 3s rồi tỉnh dậy, type tiếp vì thấy bức xúc quá).
......................
Hai vợ chồng Silver và Fortress sau khi đám cưới đã dọn về nhà ba mẹ chồng ở. Sau một đêm ngon giấc, hai vợ chồng cùng xuống và ở chung trong phòng tắm dưới nhà vào buổi sáng sớm suốt mấy tiếng đồng hồ (vì thường khi có thời gian, Silver thích tắm lâu). Ba chồng Silver có thói quen dậy trễ đã vô tình nghe được một cuộc đối thoại như sau:
Fortress: Ráng lên em, bóp mạnh lên em!
Silver: Em chịu hết nổi rồi, bóp nữa em mất sức.
Fortress: Cố lên em, sắp ra rồi.
Silver: Em làm không được, anh bóp tiếp đi.
Fortress: Ừ, để anh, bóp chừng nào ra thì thôi.
Nghe đến đây, ba chồng Silver toát mồ hôi hột, chân run cầm cập, chuồn bị lên huyết áp
Silver: Anh dở quá, để em tự bóp.
Fortress: Em nói hay quá, nhanh lên, ba vô thì khốn.
Đến đây ba chồng Silver chịu hết nổi, bèn chạy vào, gần đến cửa thì nghe thấy:
Bóp nãy giờ cũng chưa được cây kem đánh răng, em cầm tiền đi mua cây khác đi.
Ông bố thở phào nhẹ nhõm.

Thời trẻ, do làm việc quá căng thẳng, Fortress bị rối loạn thần kinh và phải vào viện tâm thần. Một hôm, thấy tình trạng mình khá ổn, Fortress xin về nhà. Bác sĩ nói:
- Anh muốn về nhà cũng được thôi, nếu anh thật sự khỏi bệnh.
- Ồ! Em khỏi lâu rồi thưa bác sĩ!
- Vậy khi ra viện anh sẽ làm gì?
- Em sẽ lấy nỏ thun bắn bể hết bóng đèn bệnh viện.
Fortress lập tức được nhốt lại để điều trị tiếp. Một tháng sau, lại tiếp tục đòi về. Bác sĩ lặp lại câu hỏi:
- Khi ra viện anh sẽ làm gì?
- Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn bệnh viện.
Bệnh nhân lại được nhốt lại điều trị. Ba tháng sau, anh ta lại đòi về. Bác sĩ kiểm tra sự tỉnh táo của Fortress:
- Ra khỏi viện anh sẽ làm gì?
- Dạ... em về nhà thưa bác sĩ.
- À, khá lắm!. Rồi sao nữa?
- Dạ, em tắm rửa sạch sẽ, hớt tóc, cạo râu đàng hoàng.
- Tốt, sau đó thì sao?
- Dạ, em đi chơi phố, làm quen với một cô gái xinh đẹp. Em sẽ mời cô ấy đi ăn kem, nghe nhạc hoặc khiêu vũ.
- Tuyệt! Anh hết bệnh thật rồi đấy. Nhưng sau khi khiêu vũ thì sao?
- Dạ! Em sẽ mời cô ấy về nhà, xin cởi áo...
- Anh quá lắm nhé! Anh cần phải giữ gìn sức khoẻ đấy, anh chỉ mới vừa hồi phục thôi đó nghe.
- Bác sĩ yên tâm. Em đề nghị cô ấy cởi áo rồi xin các sợi dây thun của nịt ngực cô ấy để làm nỏ và em sẽ quay lại..
Fortress gào lên:
bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện.