Mỗi ngày một truyện cười.

Hàng xóm tốt bụng bảo Nông:
- Này, ban đêm cậu nhớ kéo cái rèm cửa sổ.
- Có chuyện gì vậy?
- Tối qua, tớ vô tình nhìn qua cửa sổ thấy vợ chồng cậu đang...
- Đâu có! Tớ đi uống rượu đến sáng nay mới mò về mà.

Mê bóng đá
Tên trộm lẻn vào nhà bác Nông dắt chiếc xe @ mới cứng ra cửa, chợt nghe tiếng ông chủ nhà thét lên: Việt vị! việt vị rồi! Tiếc quá!...
- Việt vị đâu mà việt vị nào? - Tên trộm máu mê bóng đá không kìm được bật lên tiếng cãi.
Bác Nông không buồn để ý đến tiếng ai vừa nói, vẫn chăm chú dán mắt vào màn hình và ra giọng cá cược:
- Được rồi, nếu không phải là việt vị, tôi sẽ mất cho anh cái @!

Khoe số đẹp. Nhân thể post tặng bà con một chuyện.

Silver (người Mỹ) và Fotress (người Anh) tình cờ gặp nhau, bị sét đánh chết cả đôi, nhanh chóng nên duyên. Lại nói hai người có chung sở thích tìm hiểu nền văn hoá phương Đông, nên sau khi cưới liền đưa nhau hưởng tuần trăng mật ở Việt Nam. Đi đến đâu tình cảm cũng thăng hoa đến độ muốn ghi lại chút kỷ niệm. Ở đâu hai người đi qua đều để lại dòng ?oSilver + Fotress = LOVE?.
Khi đến Hà Nội cặp uyên ương rất ngạc nhiên vì có đôi trai gái nào đó tên Cẩm và Đài yêu nhau còn tha thiết hơn. Mỗi gốc cây to đều có tên hai người viết bằng chữ hoa. Họ tò mò nhờ Sì - hướng dẫn viên du lịch tinh thông mọi ngoại ngữ kể cho nghe về mối tình đẹp nọ. Sì tịt, lại cầu cứu tiếp? Thì ra đó là tác phẩm của tay Nông dân, thất nghiệp được thuê dùng vôi viết lên các gốc cây to để người ta không ?(3 chữ) bậy.
Nhưng mà người ta không những vẫn ... (3 chữ) bậy mà chỗ nào tôi tối khuất khuất còn cả . (một chữ) bậy.
------------------
Ờ cách được. Mỗi khi có từ hơi ? mình cứ tương ra ?ochấm chấm? thế này cho lịch sự, mà bà con tha hồ mà ?ochiếc nón kỳ diệu?.

Cuối tuần biếu bà con đống chuyện cười cho cười phớ lớ đến hết tuần sau thì thôi
Hồi còn bé, có lần Silver xin mẹ 5000 tiền tiêu vặt, mẹ Silver hỏi:
- Thế con đã tiêu gì 5000 mẹ cho hôm qua?
- Con đưa cho một bà cụ già nghèo khổ.
- Ngoan lắm. Đây, cho con 5000 nữa. Nhưng tại sao con lại cho tiền bà cụ ấy?
- Dạ, vì sau khi nhận tiền của con, bà ấy đưa cho con 10 cây kẹo mút con ăn hết rồi.
(Hôm ấy, Silver lại đem 5000 cho bà cụ già nghèo khổ chuyên nghề bán kẹo)

Silver đi làm thêm, chân receptionist trong một nhà hàng sang trọng. Một hôm, quản lý nhà hàng thấy Silver đang gân cổ lên cãi lấy được với một khách hàng. Viên quản lý bực lắm, gọi Silver lại bảo:
- Tôi đã nhiều lần lưu ý cô là khách hàng luôn luôn đúng. Tại sao cô lại làm căng với ông ta như vậy? Silver trả lời:
- Nhưng thưa sếp, ông khách này lại cứ khăng khăng cho rằng ông ta đã sai lầm ạ!
Một hôm khác, nhìn thấy một thực khách đang cố buộc thật chặt chiếc khăn ăn vào cổ, viên quản lý chỉ cho Silver thấy và nhăn mặt bảo:
- Hãy đến nói với khách, một cách xa xôi và hết sức lịch sự, rằng ở đây không nên làm như vậy.
Silver tiến lại đứng đối diện với ông khách, cất tiếng hỏi với một vẻ mặt hết sức đăm chiêu và nghiêm túc:
- Thưa, ngài định cắt tóc hay cạo râu ạ?

Silver bị stress nên mất ngủ. Một hôm rất bực bội nói với chồng:
- Em không thể chịu nổi. Đêm nào em cũng không sao ngủ được, anh thì ngáy, còn chó thì sủa.
Chồng Silver (bình thản như không): Thế em muốn thế nào, chó thì ngáy còn anh thì sủa ư?
Silver (điên hết cả tiết lên): Anh không chịu chia sẻ gì cả, anh coi em là cái con gì trong nhà này hả?
Chồng Silver (vẫn bình thản như không): Sao em lại hỏi anh chuyện đó? Anh đâu phải là nhà động vật học.
Silver ngồi xem tivi, sai chồng đi chợ:
- Anh chạy ra chợ mua cho em ít thức ăn.
- Đó không phải là công việc của đàn ông.
- Thế hả? Vậy anh vào buồng cởi hết quần áo ra chuẩn bị làm đàn ông cho em.
- Thôi được rồi, túi đi chợ đâu.
Được fortress sửa chữa / chuyển vào 22:19 ngày 14/07/2007

Fortress và Sì bất thình lình yêu nhau đánh cắc. Fortress đến nhà chơi và được gia đình Sì giữ lại ăn cơm. Đến bữa ăn, cha Sì xách một anh sáu lăm ra, vừa mở nút chai vừa hỏi Fortress:
- Anh có uống được rượu không?
- Dạ, cháu chỉ làm một lọ Pênixilin là say chấy rồi ạ.
Đến giữa bữa ăn, cha Sì lại xách thêm một cút nữa ra bảo:
- Tôi với anh cưa nốt lọ Pênixilin này.
- Vầng.
Sau này, vì mến tài tửu mà cha Sì cho phép Fortress cưới Sì làm vợ. Hai vợ chồng sống với nhau rất hạnh phúc, đến khi họ tổ chức đám cưới bạc tình yêu vẫn còn nồng nàn lắm chỉ tội không làm ăn được gì nữa, tự nhiên, đêm sau khi vừa tổ chức đám cưới bạc, có một bà tiên hiện ra cho vợ chồng Fortress 2 điều ước. Sì nhanh mồm ước ngay:
- Ước gì 2 vợ chồng con được đi du lịch vòng quanh thế giới.
Bùm. Bà tiên vẩy chiếc đũa thần, lập tức 2 vé du lịch vòng quanh thế giới trên tàu viễn dương rơi vào tay Sì. Sì quay sang Fortress, ý muốn dành điều ước thứ 2 cho Fortress. Fortress nhìn Sì tủm tỉm cười rồi ước.
- Ước gì cho vợ con trẻ đẹp hơn con 30 tuổi.
Bùm. Bà tiên lại vẩy chiếc đũa. Lập tức Fortress biến thành ông lão 90, râu tóc bạc phơ, rồi biến mất.
(Kết thúc: Fortress quay sang nhìn Sì móm mém cười duyên)

Hôm nay chưa thấy ai post truyện cười nên Fortress lại phải post tiếp. Truyện này không rõ nguồn gốc xuất xứ nhé, nếu tác giả của truyện đọc thấy thì liên hệ với Fortress để nhận tiền bản quyền
Lại nói về 3 anh em Lưu, Quan, Trương..
Một hôm, 3 anh em LB, QZ, TP rủ nhau sang nước Ngô do thám tranh thủ làm tí gội đầu matxa...nhưng vì 3 anh em kết nghĩa máu thịt nên thằng này tưởng thằng kia khao nên ruốt cuộc không thằng nào mang tiền...Sau khi được bọn bảo kê khuyến mại thêm món răng môi lẫn lộn thì 3 anh em bị bắt trói giải lên Tôn Quyền...
TQ : Láo, tội làm gián điệp có thể tha (???) nhưng đi gội đầu matxa không bo em út thì phải chém...Dù sao cũng có chút quen biết nên Tao sẽ củ hành chúng mày trước khi chém..
3 thằng chúng mày làm cho tao 2 việc, làm được tao tha...không làm được thì ngày này năm sau là ngày sinh à quên ngày giỗ chúng mày..
Việc đầu tiên mỗi thằng đi kiếm cho tao 10 quả bất kỳ về đây...lắp mô tơ vào đít. Nhanh...
Ở nước NGô kiếm hàng chat, hàng karaoke thì dễ chứ hàng hoa quả thì quá khó...nhưng để sống nên 3 anh em phải cố..
Đến chiều tối, LB kiếm được 10 quả cam, QZ kiếm được 10 quả nho còn TP thì vẫn thuê bao quý khách vừa gọi không liên lạc được..
Tôn Quyền : good, bây giờ là việc thứ 2...nhét tất cả chỗ quả các ngươi kiếm được vào đít.. thằng nào kêu 1 câu giết. Thằng nào làm được tao tha...
LB nghiến răng trợn mắt nhét được 1 quả, đến quả thứ 2 thì không chịu nổi nhiệt la lên cái OÁi..
TQ : nhốt nó vào ngục sáng mai xử bắn...
LB mếu máo quay sang QZ nói : thôi số anh nó black, die phải chịu...với mấy quả nho rừng chắc mày sống thôi...vĩnh biệt mày với thằng Phi...nhớ báo thù cho tao..
Nhưng chỉ 1 lúc sau, LB thấy QZ cũng bị nhốt vào ngục chờ chết cùng mình..
LB : ******** thật, quả cam nó to, tao chết đã đành...quả nho nhỏ thế mà mày cũng chết là sao???
QZ : Má nó, 9 quả đầu tao làm ngon lành....đến quả thứ 10 tao phì cười nên die
LB : Sao tự nhiên mày cười hả thằng ngu??
QZ : Mẹ kiếp, đúng lúc đó tao thấy thằng Phi tha về 10 quả mít....

Hơ, Fortress kể chuyện Ba nước diễn nghĩa Silver cũng thấy một truyện vui vui. Khì, những câu chuyện Fortress kể Silver đã đọc ở đâu đó được thay bằng, các tên ví dụ QZ = Nông. TP = Fortress, LB = Tiensinhdatinh kia Tuy nhiên, đọc lại vẫn nén bụng vào cười không có người bảo mình điên.
...........
Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3, Vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi các tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, và Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen.
Vua Hán nghĩ bụng: "Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta!". Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đều đen thui...