Mỗi ngày một truyện cười.

Nhân Silv đi Pleiku mất tiêu
Sau nhiều lần cải cách hành chính, Chính phủ có chính sách gộp các tỉnh lại với nhau để dễ quản lý. Vì vậy, các tỉnh được gộp lại là: Quảng Bình + Quảng Trị + Thừa Thiên Huế được đặt tên: Bình-Trị-Thiên. Quãng Ngãi + Bình Định = Nghĩa Bình, Phú Yên + Khánh Hòa = Phú Khánh?. Nhưng có 3 tỉnh không thể gộp lại được với nhau là: Kontum, Plei-ku, Daklak. vì không thể đặt tên được (Kon-Ku-Lắc, Lắc-Kon-Ku, Ku-Kon-Lắc, ....), nên Chính phủ quyết định không gộp 3 tỉnh này.

X muốn chén 1 em cùng làm. Nhưng em này có ng yêu rồi. X nản quá đến mặc cả thẳng với em ý: "Nếu em cho anh ''''ấy'''' anh sẽ cho em 100 đô" . Em này kiên quyết nói không . X vẫn cố thuyết phục: nhanh thôi. Anh để tiền xuống sàn, em cúi người xuống. em nhặt xong đứng dậy là anh xong. Em này xuôi xuôi, bảo rằng cần phải hỏi ý kiến ku bồ đã. Điện thoại. Ku bồ bảo: "Đòi nó 200 đô đi. Nhặt nhanh vào, nó không kịp hạ quần xuống đâu" Thế là em này đồng ý . Nửa tiếng chờ đợi, bồ của em vẫn chưa thấy em gọi lại. 45 phút trôi qua, cuối cùng ku bồ cũng gọi điện hỏi han sự tình: "Hic, thằng đốn mạt nó dùng tiền xu anh à"

Fortress: Em ăn tối chưa?
Silver: Chưa. Em không thấy đói lắm nên chắc lát nữa mới ăn.
Fortress: Bây giờ là hơn 8 giờ tối rồi mà chưa ăn hả?
Silver: Em chẳng biết nữa nhưng đôi khi giờ ăn của em nó lung tung lắm. Ví dụ như sáng nay, lúc gần 8h em dậy rồi uống một bịch sữa, ăn một ít cháo và khoảng 5 quả chôm chôm. Thế sau đó em và bạn em đi ra ngoài chơi, lại ghé vào tiệm ăn thử bún, hủ tiếu Đà Lạt. Thế, sau đó lại đi café kem. Đến tận hơn 2h chiều mới đi ăn trưa, vậy nên tối không thấy đói.
Fortress: Vậy cái bụng em cũng mênh mông nhỉ?
Hừm. Chuyện thật 100%. Hôm đó là bữa Silver ở Đà Lạt ngày đầu tiên, Fortress gọi điện hỏi thăm và câu cuối cùng bảo, bụng em mênh mông nhỉ?

Ai Sợ Vợ Nhất
Sự cụ ngồi đàm đạo với mấy người khách, có người hỏi rằng:
- Trong đám ta đây ai là người sợ vợ nhất nào? - Chưa ai đáp thì sư cụ nhận ngay rằng:
- Tôi đây sợ vợ nhất.
Mọi người đều lấy làm lạ hỏi:
- Sư cụ có vợ đâu mà sợ?
- Tôi sợ vợ đến nỗi không dám lấy vợ cơ mà.

Bùn cưới nhỉ ?

Osin cướp chính quyền
Ngày... tháng... năm...
Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 30lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ?
Ngày...tháng...năm...
Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. Nó lại chửi chàng.
... Ngày ....tháng ....năm
Nấu món chàng thích nhất . Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa . Đểu thế . Tội chàng quá . Mai nó đi công tác mình cho chàng ăn "phở". Bù .
..... Ngày?.tháng ?.năm?.
Nó lại chửi chàng. Chàng đang tắm...Đến lượt nó tắm. Chàng tranh thủ... ..Ước gì cả ngày nó ở trong nhà tắm !
Ngày?.tháng?.năm?.
Đêm nay Nó lại oánh chàng. Mie con khốn. Ngày mai Bà mua thuốc chuột Cho nó tèo !
Ngày... tháng.... năm....
Nó lại đòi chàng. Tiếng chàng thở hùng hục...Đau xót. Thương chàng quá, mai chắc mình phải nhịn rồi.
Ngày... tháng...năm...
Mấy nay mình thấy buồn nôn. Sướng thế, Biết đâu... Nó mà biết thì gay. Ơ nhưng mà tháng trước Mình lại rập rình với thằng xế lô. Bỏ mẹ...
Ngày....tháng.....năm .....
Con gái "nó" hỗn với mình . Nó bảo mình là đồ Osin . Mệ, tức thế chứ . bà là, là, là ......
Sau này bà không cho con bà gọi mày bằng chị đâu nhá . K có thứ chị em nào với mày nhá .
Ngày...tháng...năm....
Dạo này chàng làm ăn sa sút quá . Tội nghiệp chàng . K biết có nuôi nổi 1 vợ 1 con không nữa ?
Mai mình đi mua Maverlon .
Ngày...tháng..năm
Chàng đi công tác đột xuất. Biết trước mình đã xin nghỉ về quê thăm con. Nhớ...
Ngày?.tháng?.năm?.
chàng đã về nó lại...bắt...chàng. chàng lại thở hùng hục trong đêm..... hic.........
Ngày.... tháng....năm....
Sáng nó bảo với chàng, cái bút của chàng dạo này nhanh hết mực thế. Chiều nó mang về bình rượu tắc kè. Hic... hôm sau... chàng về.... mình cho chàng ăn củ sâm tối nó lại bắt chàng ... may mà buổi chiều mình tranh thủ rồi, không thì phí đi...
Ngày?.tháng?.năm
Dạo này chàng lăng nhăng quá! Để ý cả con bé Ôsin nhà hàng xóm... Trong khi mình thì cứ... vò võ! Mình thử que này là que thứ 22 rồi mà vẫn... 1 vạch! Mai lại tranh thủ làm cái nữa...
Ngày kia lĩnh lương xong mua hẳn một hộp về dùng dần cho rẻ!
ngày .... tháng ... năm ....
Chàng mang máy ra phòng ngoài nói " dạy cho cái Tĩn vi tính " ...... mình đốt cuốn sổ nhật kí , nhỡ nó thấy thì toi. mình tập tành viết blog .... tranh thủ search mấy bí quyết " dưỡng sinh " cho chàng ......coi xong chịu ko đc. .....may chàng về sớm , còn " nó " thì tối mịt mới vìa ... ước gì " nó " đừng về luôn
Ngày 30/4/2007.
Nó về quê, chàng kêu mệt không về, mình cũng xin về nhưng nó không cho, nó lại nịnh mình ở lại nấu cơm cho chàng nữa, mình giả vờ mãi, híc híc đúng là con này còn ngu...hơn mình.
ngày 1 tháng 5 năm.....
mình làm chàng mệt thật rồi...
cả đêm qua mình và chàng không ngủ mừng ngày thống nhất đất nước ,mình như quân giải phóng tiến vô sài gòn sôi sục khí thế,chàng như đội quân thất trận ,tuyên bố đầu hàng vô điều kiện.
Cả đêm qua chính quyền đã nằm trong tay quân giải phóng tối nay nó lại về cướp lại chính quyền rồi...hu hu....mình phải nghĩ xem cho nó nhai cái gì chiều nay cho nó...về quê nhà vĩnh viễn nhỉ...

Bác nông dân đang dạo trong công viên Lê Văn Tám, nhìn đèn cao áp và đếm thử xem có bao nhiêu cây, bất ngờ có 4 tên lưu manh nhảy xổ ra và quát :
- Ông già, cột đèn là của tụi tôi trồng, ai cho ông đếm, phải trả tiền, 1 cây 5000, nãy giờ ông đếm bao nhiêu cây?trả tiền mau
- Trời ơi, qua đâu có biết đâu, nãy giờ mới đếm có 10 cây thôi, nè 50.000nè, thông cảm nhé
Bọn lưu manh lấy tiền bỏ đi, bác nông dân cười ruồi : Cáo nè con, nãy giờ ông đếm 30 cây mà khai có 10 cây mà cũng tin, hí hí, cáo nè con

Đã gần khuya, Sì rón rén định ra khỏi nhà lúc mà lẽ ra phải đi ngủ thì bị bố là Nông phát hiện chặn ngay lại:
- Nói ngay! Muộn thế này còn định đi đâu nữa hả?
- Con định... chạy ù ra thùng thư để bỏ hai lá thư thôi mà bố!
- Thật ư?
- Bố không tin con à? ?" Sì phụng phịu.
- Hừm... tin quá đi chứ. Nhớ đi nhanh lên một chút, bố nghe thấy ?othùng thư? của con đã huýt sáo hai lần rồi đấy!
Sì ngượng đỏ ửng hai gò má:
- Bố cứ trêu con, làm gì có chuyện ấy.
- Sao lại không? Nhưng yên tâm đi con gái, hồi trẻ ****** còn là... ?othùng rác biết kêu tiếng tắc kè? nữa ấy chứ!

Sì: A ha ha! Tao trèo được rồi chúng mày ơi!
Bụp!

Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không còn chỗ ngồi, cô nhìn quanh. Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời:
- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.
- Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.
Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời thì một ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói:
- Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc10 năm nay rồi.