Mỗi ngày viết một ít

hôm nay ngủ li bì
chắc bù cho hôm trước tớ overnite để ôn thi
thấy mình đúng là đứa vô tổ chức, cứ trước hôm thi môn nào đó là overnite
rồi mếu máo: giá có thêm một ngày
ngố thật, lại sắp thi tiếp rồi
cứ tối đến, tớ nt cho một người k quen biết
tớ hỏi thăm người ta, tớ kể cho người ta những chuyện xảy ra trong ngày
và tớ k hề muốn biết người ta là ai
chỉ đơn giản là một số điện thoại vu vơ
tớ tình cờ tìm thấy trên ttvn này
thỉnh thoảng có cảm giác thèm quan tâm tới một người xa lạ
dù đáng lẽ, tớ nên dành sự quan tâm ấy cho những người quen
mà lâu nay tớ bỏ bê
có thể mình là một đứa kì quặc
thật sự

Cho em viết ké với
mấy ngày nay, đợt này nhiều chuyện đi đến đâu mà trong đầu cũng nghĩ tới 300usd
thấy mình cáu lung tung với nhiều người
thấy mình chẳng là gì đối với ai đó
lúc nào cũng thế 22h, 23h lại alô gặp cafe
lúc đó tớ sẽ nghĩ thế nào
tớ có hâm đâu 22h tớ lò dò ra quán cafe gần nhà
23h15 lò dò về nhà thấy mình .......
ngày nào cũng thế time lệch nhau mún gặp nhau ko được
mê đánh bóng hơn là có ai đó đang tồn tại bên mình
tự dưng tớ thấy tớ chẳng là gì của ấy
nhiều lúc thấy ấy sms rồi nói chuyện lúc đó tớ thấy an tâm
ấy lucc nào cũng nói là đừng nghi ngờ
ờ .......không nghi ngờ sao đựơc khi ấy sms đường mật cho ng con gái khác
và tớ đã nói chuyện đt với bạn tớ là tớ ghét đàn ông, chán đàn ông, cảm thấy thất vọng ở họ dù ấy bên tớ đâu có đến nỗi nào nhỉ rất chân thành, thành đạt công việc ổn định, nhà cửa đàng hoàng, ai nhìn vào tớ cũng nghĩ tớ HP lắm ý lúc nào mún đi đâu xa có ấy đưa đi dù tớ ngồi ô tô có lái riêng nhưng tớ chẳng thấy hp lắm sao ý nhỉ ...............thôi tớ chán viết rồi viết rồi. nếu ấy vô tình vào đây đọc thì hãy hiểu tớ nhé.

"uh, tớ hư
uh, tớ lười
uh, tớ nổi loạn"
xong rồi, thế là k được thi rồi, mình nghỉ quá số buổi quy định
miẹ kiếp, mình đã phải ôn môn này rõ vật vã
vì mình k hiểu nó, vì mình ghét những thứ lê thê và khô khan, vì mình ghét cái môn phân tích tài chính ngớ ngẩn ấy
mình vẫn phải cố ôn để thi, 600 trang sách, cái thứ chữ nhỏ tin hin, căng cả mắt ra
toàn tiếng anh, mình ghét thứ ngôn ngữ quái đản ấy
tiếng việt đọc còn chả hiểu gì, thế mà mình phải cố hiểu nó bằng tiếng anh
và..đến hôm nay
còn đúng nửa ngày nữa là thi
mình biết rằng mình k được thi
đau quá
mình chẳng biết phải làm sao nữa
chỉ biết ngẩn người ra
thôi đúng rồi, mình đã bỏ vài giờ tut
nhưng mie kiếp, đấy là giờ để cô ''dạy kèm'' và giảng thêm cho học sinh thôi, em muốn đi hay k là kệ em chứ, em k thèm cái dạy kèm của cô, nó chả giúp một tí gì cho em cả
cô k nhận thấy rằng tới đó làm mất thời gian và thêm đau dầu thôi hay sao
em tự học còn thấy tốt hơn
thà em phải ngồi cả đêm đọc sách còn thấy hiểu ra nhiều điều và thoải mái hơn tới lớp ''dạy kèm'' ấy để nghe cô giảng 1h45''
thôi, dù sao cũng bỏ đi cả rồi
giờ thì xong rồi, mình sẽ k kịp học lại, k kịp ra trường, bao nhiêu dự định thế là tan tành
k biết phải nói với bố thế nào nhỉ, giấu thì chẳng sao
nhưng tới lúc lấy bằng, biết phải làm thế nào
muốn đi chết quá
mình k nghĩ được gì nữa, ngày mai sẽ làm gì nhỉ, tới chỗ thi và cãi một trận với cô chăng (đúng là đồ k tim)
mình ghét cái môn này khủng khiếp, mình ghét cả những người làm ở đó, một đám máu lạnh

tự nhiên hôm nay thấy não lòng
ích kỉ nhỉ
vì mình buồn
vì mình khóc
vì mình bối rối
mà mình thấy khó chịu khi bạn bè vui
tíu tít đi chơi
ích kỉ thế

tự nhiên lờ mờ
cảm nhận được
những người ấy chờ mong gì ở mình
những ông anh
những người bạn trên mạng
họ k cần mình theo cách mình cần họ
...
tự nhiên lại thấy sợ lắm
vì cảm giác k còn được an toàn

anh bảo rằng anh sẽ giúp em
giúp em vượt qua cái khó khăn quá lớn này
....
em muốn vượt qua nó
em biết anh có thể giúp em
vì anh là người từng trải
và mấy trò ''mua bán xin xỏ này'' anh có kinh nghiệm lắm rồi
còn em, e k biết gì cả
....
e k biết phải nói gì
vì anh là người em đã từng yêu và từng rất hận
và vì anh là người em muốn quên đi
muốn vứt khỏi kí ức
....
anh bảo rằng giờ anh khác rồi
rằng anh chỉ muốn giúp e
rằng anh k muốn e phải bỏ qua nhiều những cơ hội
và em sẽ k phải đối mặt với bố mẹ e đầy khó khăn
nhưng em sợ, liệu anh có còn như xưa, có còn là con người đáng sợ và tàn nhẫn, đầy mưu mô tính toàn
e sợ rằng anh đang có ý gì đây

Đọc đoạn này thấy... sướng! Khà khà!

Cũng cho tớ viết một ít với nhá .
Chưa dám viết vì chưa đồng ý

hôm nay tớ đã bình tĩnh rất nhiều
tớ tự suy xét lại mình, và thấy thời gian qua tớ tệ quá
tớ đòi hỏi quá nhiều ở người khác
suốt ngày tớ đem những sự khốn khổ của mình ra kêu ca, và bắt người khác chịu cùng
từ hôm nay tớ k muốn làm thế nữa
tớ sẽ k làm thế nữa

Thế àh. Hứa k làm thì k làm đấy nhá