Mỗi người có ít nhất 15' chập chập mỗi ngày

15''''
Dạo này bạn lười lắm, lười khủng khiếp ấy, người ì ra 1 đống như đất sét nhão không muốn được nặn thành hình gì hết, chỉ nằm bẹp dí như thế, như thế thôi.
Tận hưởng cảm giác cô đơn và thanh thản lâu đến nỗi như rúc vào một cái ổ ấm áp an toàn, không muốn chui ra chút nào, chỉ nằm cuộn tròn như thế, như thế thôi.
Chiều nay ra Bách Thảo đi dạo (không dự định trước nên không đi giày, giờ lòng bàn chân đau quá >_&lt. Máy nghe nhạc thì mất lâu rồi mà đi loanh quanh ngắm cây ngắm cối mãi cũng chán, trời bắt đầu sụp tối và công viên vắng dần, bạn đi vào con đường nho nhỏ, vừa đi vừa lẩm nhẩm đọc thơ cho đỡ vô vị. Mới đọc được mấy câu "Thu ơi đánh thức hồn ma dậy/ Ta muốn vào thăm nấm mộ sâu" thì một bạn zai nhảy ngay ra chặn đường hỏi giờ xong thốt lên đầy cảm thán "Sao lại đi 1 mình thế này, nhìn như ma!" Quả là con người nhạy cảm. Đành tự an ủi là trời rất tối, nó nói thế không phải vì nó nhìn thấy mặt mình
Ngày mai đi Quan Sơn, hy vọng hoàng hôn sẽ đẹp ^^ Năm ngoái đi trời mưa nên chỉ chụp toàn dê và ****
Được Sota sửa chữa / chuyển vào 01:02 ngày 31/07/2010

15''
IN MY LIFE
The Beatles
There are places I remember
All my life, though some have changed
Some forever not for better
Some have gone and some remain
All these places had their moments
With lovers and friends
I still can recall
Some are dead and some are living
In my life I''ve loved them all
But of all these friends and lovers
There is no one compares with you
And these memories lose their meaning
When I think of love as something new
Though I know I''ll never lose affection
For people and things that went before
I know I''ll often stop and think about them
In my life I love you more
----
There is no one compares with you...
In my life I love you more...
Em nhớ, nhớ, nhớ, nhớ
Đến bao giờ em mới quên được anh, nói cho em biết đi, anh nói cho em biết đi, 1 năm, 2 năm hay bao lâu nữa, cho em một con số để em còn hy vọng xem nào, còn có đích mà hướng tới chứ.
Em cứ nói em là người đa tình, tàn nhẫn, trí nhớ ngắn hạn, qua rồi là em quên ngay chẳng lưu luyến gì đâu, ai vương vấn em thì người ta chịu khổ vậy chứ em cười nhe nhởn như không ấy mà.
Em cứ nói thế cho đến khi em gặp anh.
Em cứ nói thế cho đến khi anh đi qua đời em.
Em cứ nói thế và cứ cố tin như thế.
Em cứ lơ ngơ loanh quanh luẩn quẩn trên những con đường chẳng thể gặp được anh. Em ghét hình học nhưng ít nhất cũng biết, 2 đường thẳng cắt nhau chỉ cắt 1 lần trong đời thôi, và càng đi càng xa nhau mãi. Không đi có được không? Nhưng mà anh thì đã đi mất rồi. Em có đứng đấy mãi, đứng mãi, mãi thì anh cũng đã đi mất rồi.
Đến tận bây giờ em vẫn không dám đọc lại nhật ký ngày em còn có anh ở bên. Em sẽ vỡ mất. Em biết nhà anh, biết chỗ làm của anh, và cố tránh xa những nơi đó. Em biết FB của anh, biết group của anh và không bao giờ dám lai vãng. Nhưng em cứ lang thang mãi trên những con đường Hà Nội, những quán cafe Hà Nội, đợi - biết đâu - 1 lần gặp gỡ tình cờ nào đó, như ngày xưa anh tình cờ gặp em ở quán xưa.
Em nhớ, nhớ, nhớ, nhớ, nhớ anh lắm mà, chẳng lẽ vĩnh viễn không còn nhìn thấy anh nữa hay sao. Anh có biết những từ vĩnh viễn, không bao giờ, mãi mãi, chúng dội ong ong trong đầu em tàn nhẫn thế nào không.
Nói cho em biết đi, mấy năm qua rồi và em còn phải chịu đựng nỗi nhớ ăn mòn con người em này, thêm mấy lần mấy năm nữa, hả anh. Em còn phải chịu cô đơn bao lâu nữa vì không thể quên nổi anh. Nói cho em biết đi.

15''
Thi thoảng bạn rơi vào những cơn tự kỷ nhẹ, không muốn ở 1 mình nhưng cũng chẳng muốn gặp ai. Đúng hơn là không mở miệng ra nói nổi câu nào, cũng không muốn nghe nữa, nếu có ai ở bên chỉ mong người ta ngồi thật lặng yên cho bạn dựa đầu vào ngủ, có lòng thì xoa đầu vò tóc vài cái cho bạn vui (nhiều lúc bạn thấy mình hơi hơi giống chó, thích được xoa đầu và cắn người ta)
Nhưng bạn bè còn lại của bạn hầu hết đều nói nhiều như phần đông các bạn gái đều vậy lol
Thế là bạn cứ ngồi 1 mình tựa đầu lên bệ cửa sổ lơ ngơ nhìn chiều trôi thật chậm, nắng tắt, và dậy lên cái cảm giác muốn rũ bỏ tất cả.
Hôm nay đi xem Inception.
Nếu có thể, cũng muốn được sống vài năm trong tiềm thức của chính mình, một thế giới do mình tuỳ ý xây dựng (thoải mái và đẹp hơn thành phố có tường bao quanh của Xứ sở diệu kỳ tàn bạo và chốn tận cùng thế giới ), 1 mình hoặc với ai tuỳ thích, làm gì hoặc không làm gì tuỳ thích. Cứ như thế một thời gian thật lâu thật lâu, và khi tỉnh lại thấy mình mới ngủ có vài tiếng thôi
Thật là chẳng muốn vướng bận điều gì dù chỉ mảy may..

3" nữa là qua ngày mới, chán thật, giá như thấy hâm vào lúc này.

Đọc topic này lại giựt mình tự hỏi ... hôm qua mình chập bao nhiêu phút ...
Lắc đầu ... có lẽ lúc này mình đang chập ...

Hôm qua mình chập cả ngày, ngủ cả ngày, phục mình thật

buổi tối trời hơi lạnh, có gió, và mưa gõ lên cửa kính một nhịp đơn điệu trầm trầm

tôi nhớ những buổi tối như thế này nhiều năm trước, cặm cụi ngồi bên bàn ngắm mưa qua cửa sổ và viết nhật ký đến 2h sáng, giữa không gian tối đen loang loáng nước, trơ trọi ánh đèn bàn vàng vọt
khoảng sáng ấy thật nhỏ, không sáng được quá chân bàn một chút, đêm càng khuya, thời gian càng ắng lặng, ánh sáng càng trở nên nhỏ bé và cô đơn rất lạ
ở giữa vùng ánh sáng ấy cảm thấy mình đơn độc, còn đơn độc hơn cả khi ngồi một mình giữa bóng tối và chỉ có bóng tối quánh đặc

và đã yêu sự tịch mịch của đêm từ những ngày tháng ấy, quãng thời gian khờ dại đêm đêm chong đèn nghe mưa, viết nhật ký, mơ mộng và khóc
đến bây giờ thi thoảng lục lại quyển sổ cũ, loay hoay lau bụi lọ mực, thông lại cây bút tắc nghẽn vì quá lâu không dùng, nhưng viết được vài dòng bỗng thấy lòng mình còn khô kiệt hơn bút nữa
thiếu ánh sáng vàng ấm áp mà cô độc của ngọn đèn ấy
thiếu cả những yêu thương ngây ngốc học sinh cấp 3, để chỉ 5' tình cờ gặp nhau ở bãi gửi xe cũng viết được thành mấy trang giấy
và đợi chờ, và tin tưởng, và hy vọng
và nước mắt ướt đẫm những quyển sổ nét chữ ngả nghiêng xiêu vẹo nhoè nhoẹt



cái nhân cách dễ tổn thương ngày ấy đã bị chôn lấp sâu lắm rồi
mà không tổn thương (hoặc giả vờ không tổn thương) thì còn cần viết nhật ký làm gì
bây giờ là đèn neon, ánh sáng trắng, computer, keyboard và blog

chỉ có đêm vẫn lặng lẽ buồn như chưa bao giờ thay đổi
và mưa

Nhiều khi tự hỏi : Không biết mình đã hâm bao lâu rồi?
Thích ngồi trong góc quán uống cafe một mình nhìn ngắm thiên hạ, thích đi bộ lang thang không địa chỉ không mục đích.
Lẩm bẩm nói chuyện với chính mình, đóng kín cửa hát to hết công suất.
Ôi bao giờ tôi tỉnh lại!

em ngồi so lại phím tơ
đợi anh từ độ bao giờ
mấy lần thu qua tàn tạ
mấy thuở xuân sang dại khờ