Mọi người hãy cho mình lời khuyên gấp nhé

Mọi người hãy cho mình lời khuyên gấp nhé

Mình chẳng biết hỏi vấn đề này ở box bày có thích hợp không nữa, nhưng mà thực sự là mình rất cần lời khuyên của mọi người. Chuyện này thật ra là của chị gái mình, nhà mình có mỗi hai chị e gái, đặc biệt rất thân thiết nên chuyện gì cũng tâm sự cho nhau nghe. Chị gái mình đã lấy chồng, chồng chị theo như mọi người đánh giá là tuyệt vời, chăm chỉ làm ăn, yêu vợ thương con, biết cách đối xử, bố mẹ mình rất quý anh ấy và mình thì trước ngày hôm nay thì vô cùng tôn trọng anh rể. Mình cũng đã từng ao ước là sau này chồng mình chỉ cần được 8-9 phần của anh ấy là được rồi. Nhưng mà hôm nay khi chị mình gọi điện và bảo rằng anh ấy có bồ thì mình thực sự như không tin vào tai mình nữa, chi ấy bảo rằng chị đã điều tra và anh ấy cũng đã thừa nhận là quen cung chưa lâu nhưng nói chung cũng đã đi nhà nghỉ mấy lần rồi. Mình thật sự bàng hoàng, chị ấy nói là anh ấy cũng hứa là từ nay sẽ chấm dứt. Và chị ấy hỏi mình là nên làm thế nào đây? nên đối xử với anh ấy thế nào đây? chị cũng đồng ý là sẽ tha thứ cho anh ấy và sẽ không làm ầm ĩ lên vì còn con cái nữa. Nhưng cũng muốn tha thứ một cách quá dễ dàng để có thể trở thánh một tiền lệ cho sau này nữa khi mà anh ấy là dân kinh doanh, bạn bè hầu hết có bồ và thường dắt đến các buổi nhậu nhẹt với nhau, có thể vì nguyên nhân mà anh rể mình cũng muốn có một cô cho bằng bạn bằng bè.
Nói thêm là chị mình xinh xắn, đảm đang biết đối xử và chăm sóc con cái(cháu của mình đáng yêu như thiên thần ấy).
Bồ của anh ấy it tuôi hơn chị mình, trông cũng được (chị gái mình và bạn chị ấy đã gặp chị này nhưng chưa nói gì)
Giờ theo mọi người là nên làm thế nào? với cô kia và với anh rể mình?
Hôm nay chị ấy gọi cho mình và hỏi mình nhưng thực sự là mình cũng chưa va vâps nhiều nên cũng chẳng biết khuyên thế nào cả chỉ biết an ủi thôi, nên minh mong mọi người hãy cho mình cao kiến nhé. Thực sự thì hôm nay mình mới thấm thía đưọc thế nào là tình thân, chuyện của chị gái mình nhưng mình thấy đau lòng vô cùng đau lòng hơn cả khi xưa mình chia tay ex
Và thực sự chuyện này cũng làm cho mình đưa ra một quyết định vê một vấn đề mình đã hỏi trong một topic gần đây.

Tình huynh đệ,tình chị em có khi còn sâu sắc hơn tình yêu-đúng như vậy.
Câu chuyện bạn hỏi về những câu trả lời.Bạn nên:
i.Nói với chị về cách xử lý kỷ luật đối với anh rể.Hai người nên họp với nhau,có giấy tờ biên bản đàng hoàng,có ký nhận hai bên,cùng nhau cất giữ.Ghi đầy đủ các điều khoản cam kết.Có hình thức phạt cậu anh rể này .Theo dõi xem cậu có tiến bộ không tính tiếp.
Cũng có chuyện không phạt gì nhưng cậu chồng tởn đến già không dám lăng nhăng.
ii.Chị cuả bạn cứ trang điểm,đối xử ngày càng tốt hơn lấy lòng bố mẹ chồng và mọi người.
iii.Bạn và cha mẹ bạn cứ bình thường xem như không biết gì

mình nói thật mình không phải là đàn ông và cũng chưa lập gia đình nhưng đọc cái điều i của bạn mình hơi hãi hãi.Lại còn viết bản cam kết với biên bản nữa.Thực ra người ta là ng biết nhận thức thì ko nhất thiết phải xoáy sâu vào tội lỗi người ta cũng tụe hiểu được lỗi lầm của người ta rồi.Và đôi khi bao dung là cách trách móc có hiêu quả nhất đấy.
Mình chưa lập gia đình nhưng gặp nhiều cảnh nhà như GĐình chị bạn.Cũng ko phải là chuyện hiếm trong XH này đâu.Theo mình chị bạn nên có một cuộc đối thoại giữa 2 người để có thể đi đến một lối thoát cho chuyện này.Sau đó mọi thứ nên trở về bình thường là hơn.
Và mình nghĩ rằng những người như mình, và bạn cũng nên xác định tư tưởng cho những trường hợp như thế này ở tương lai.ko phải mình cổ súy cho việc ngoại tình của cánh đàn ông nhưng cs nếu cầu toàn quá thì ko bao giờ được như ý..

Tôi chưa lập gia đình nhưng tôi chứng kiến việc xử lý này như sau:
1. Không thể khẳng định được anh ta có phải ngựa quen đường cũ thật hay không (cái này chỉ có vợ anh ta hiểu tính anh ta mà thôi). Việc tha thứ sẽ là tốt hay không tôt với tùy người. May mắn mà được ông chồng tốt, biết suy nghĩ, có bản lĩnh thì đó là phúc của cả vợ, chồng, con cái, bố mẹ nội ngoại. Không may gặp phải ông bản lĩnh kém, ích kỷ, bị bạn bè mô kích vài câu, gái gú ỉ eo khóc lóc đâu lại vào đấy thì việc tha thứ lại là vô ích. Vì vậy câu hỏi nên tha thứ hay không đặt ra là vô duyên và vô nghĩa!
2. Quan điểm của chị gái bạn đã rõ ràng (và tôi tin là chẳng ai can thiệp được nữa): chị gái bạn còn yêu hoặc phụ thuộc kinh tế, nên 99,999% là tha thứ cho anh ta rồi. Còn gì để mà hỏi nữa?
3. Nếu đã theo cái số 2 là tha thứ, thì k được lăn tăn (gặng hỏi, nghi ngờ, bới chuyện cũ ra nói.....) gì nữa. Bởi vì có tin thì mới yêu và tha thứ, chứ loằng ngoằng nửa yêu nửa k tin, rồi dò xét, theo dõi,....mệt cả mình lẫn người ta, con cái lại bơ vơ.
4. Nếu vẫn chưa yên tâm, về nhà ngoại ở riêng - ly thân - khoảng vài tháng với con cho đỡ gượng gạo với nhau. Khi nào cảm thấy k thể sống thiếu "chàng" được, hoặc tiến tới ly hôn được (tất nhiên còn phụ thuộc vào cách cư xử của chàng nữa), khi đó sẽ quyết.
Còn quan điểm của riêng tôi đó là: anh ta kém bản lĩnh, ích kỷ nên cứ cho nghỉ đi cho đỡ mệt đầu. Chẳng lẽ con mình mà mình k nuôi được. Cứ lấy lý do là thương con còn nhỏ , lúc nào nó lớn nó sẽ hiểu và thông cảm, yên tâm!

Phàm là con người ai cũng có thể mắc sai lầm, đừng vì một sai lầm nhất thời mà phá hoại cả một gia đình hạnh phúc, cuối cùng thì người chụi khổ vẫn cứ là trẻ con. Mình thì ko nhưng bạn bè mình có người chụi cảnh bố mẹ ly hôn từ bé, có những nỗi khổ mà chỉ khi say nó dốc hết bầu tâm sự ra mình mới biết được, mặc dù về vật chất thì chúng nó chả thiếu thứ gì cả. Người lớn ko nên vì sự nóng giận của bản thân mà làm hại cả đời đứa bé, ác đức lắm

Bảo bà chị cô hãy yêu cầu ông anh ngồi nói chuyện một lần nghiêm túc rằng : " Mọi chuyện đã rõ ràng . Yêu cầu anh chấm dứt mối quan hệ đó . Là thằng đàn ông thực sự không nên nói lần xin lỗi thứ hai với cùng một sự việc . Và em cũng không tha thứ cho anh nếu chuyện đó còn lặp lại một lần nữa " . Nói chuyện thật nghiêm túc và hết sức nghiêm túc .
Nếu thằng đàn ông đó nó còn thương vợ và con thì nó sẽ chấm dứt chuyên đó . Còn bản chất của anh ta là vậy thì cũng khó , hoặc chỉ có thể thay đổi khi gia đình bà chị đó có một biến cố thực sự để đánh thức lại trách nhiệm của người chồng , người cha trong con người gã đó.

Theo lời bạn kể thì anh rể của bạn cũng là một người có ý thức và trách nhiệm. Chị bạn cũng đã đi gặp người đàn bà kia rồi. Mình thấy cả ba người nên gặp mặt để nói chuyện trực tiếp và rõ ràng. Một là làm rõ mọi chuyện, hai là vì trách nhiệm của cả ba, ba nữa là có thể cảnh cáo anh chồng và người kia không nên tái phạm. Mà có tái phạm lần nữa thì nên ra đi, chứ đàn ông mà đã tái phạm quá một lần là không bao giờ sửa được đâu. Đó chỉ là ý kiến của riêng mình thôi. Chúc chị em bạn tìm được cách giải quyết thích hợp nhất cho vấn đề này.

1) Đã quyết định tha thứ thì là tha thứ lại còn cái kiểu ko tha thứ dễ dàng????
2.)ĩ nhiên nói là tha thứ nhưng ko thể lại vui vẻ tươi cười ngay => nhờn mặt => Cứ tỏ ra đau khổ dù ko nói đến 1 time, bao giờ thốt lên câu: Giờ anh phải làm gì cho em tin anh như trước? thế là tạm được
3.) Ko nên cấm vận quá lâu và gắt => đẩy mèo đi tìm mỡ khác - Cái này nên ghi nhớ khi đã chắc chắn muốn tha thứ
4.) Đã tính đến trường hợp ngựa quen đường cũ thì sao chưa?
5.) Bạn nào nói cho nghỉ: khi có con cái rồi lại phụ thuộc vào kinh tế và còn tình cảm mọi chuyện ko đơn giản như bạn nói được đâu. Có rơi vào hoàn cảnh đó thì mới hiểu được
6.) Bạn nào nói tha thứ, sai lầm nhỏ: Cái sai lầm này chả có gì là nhỏ cả, chẳng qua hiện nay cô vợ còn yêu và ko còn cách nào khác thôi. Cái này rõ ràng thể hiện sự kém bản lĩnh - trong chuyện này
7) Cái này mình thấy post đầy rẫy trong WTT nhưng các mẹ trong đó quá khích. Toàn chửi bới nguyền rủa người thứ 3 mà quên rằng ông chồng đáng quý mới là người chịu trách nhiệm chính.

Ôi, ước gì mình được như ku ấy!!!

Chì mì?nh thì? tẮt nhiĂn là? cò?n rẮt yĂu anh Ắy, và? cùfng 'àf nòi chuyẶn với anh Ắy rĂ?i, hĂm qua cĂ bĂ? kia nhf́n tin cho anh rĂ? mì?nh, anh Ắy cùfng 'ưa cho chi gài mì?nh xem, và? anh Ắy cùfng nhf́n lài là? chẮm dứt nhè, vợ anh biẮt chuyẶn rĂ?i. CĂ kia nhf́n lài là? chuyẶn anh cò vợ e 'àf biết, e cùfng lươ?ng trước là? trước sau gì? vợ anh cung biẮt nhưng giơ? e quà yĂu anh rĂ?i, a bò? e, e khĂng biết là?m thẮ nà?o cà?.
ThẶt ra thì? cĂ kia lư?a anh mì?nh là? chưa cò chĂ?ng, nhưng theo như chì mì?nh 'iĂ?u tra 'ươc thì? cĂ nà?y cf̣p kè? với khà nhiĂ?u ngươ?i, cò mẶt 'ứa con 'ang 'Ă? ơ? quĂ cho Ăng bà? nuĂi. Mì?nh và? chì mì?nh 'ang sợ là? với cài loại gài khĂng cò?n gì? 'Ă? mẮt nà?y thì? nò cò thĂ? bàm dai như 'ì?a và? suẮt ngà?y ì? Ăi nà?y nò.
Chì gài mì?nh cùfng 'àf nghìf 'Ắn phương àn xẮu nhẮt 'ò là? tha thứ nhưng theo dòfi biĂ?u hiẶn cù?a anh rĂ? mì?nh như thẮ nà?o, nẮu vĂfn tiẮp tùc thì? sèf thĂi luĂn.
Giơ? chì gài mì?nh 'ang rẮt hĂfng hùt, kẮt hĂn 'ươc mẮy nfm rĂ?i chưa bao giơ? càfi nhau mẶt lĂ?n nà?o, anh Ắy vĂfn 'Ắi xư? rẮt tẮt với vợ con, bẮ mè hai bĂn. Mì?nh hò?i chì? Ắy là? chì khĂng cò linh cà?m nà?o vĂ? chuyẶn nà?y trước 'ò k? thì? chì gài mì?nh bà?o là? khĂng, vĂfn tin yĂu tuyẶt 'Ắi và? 'f̣c biẶt là? sinh hoàt cù?a hai vợ chĂ?ng vĂfn bì?nh thươ?ng vĂfn nĂ?ng nà?n như tư? trước 'Ắn giơ?. Chi Ắy vĂfn 'Ắi xư? bì?nh thươ?ng với anh Ắy, sàng vĂn dẶy hò?i a Ắy cò fn gì? khĂng 'Ă? chì mua, tẮi vĂfn chuĂ?n bì quĂ?n ào cho anh Ắy 'i là?m (Mì?nh phà?i nòi là? chì mì?nh cực kỳ? 'à?m 'ang 'ùng chuĂ?n mực ). Nhưng chì Ắy nòi với mì?nh là? lùc chì Ắy khòc anh Ắy Ăm chì thì? chì Ắy lài nghìf 'Ắn cà?nh mà? anh Ắy với cĂ kia, chì Ắy bà?o là? biẮt 'iĂ?u nà?y khĂng tẮt nhưng khĂng biẮt gàt nò ra kiĂ?u gì? 'Ăy??? mòi ngươ?i cho mì?nh ỳ kiẮn nhè
ChuyẶn nà?y thì? trong nhà? mì?nh mới cò mì?nh biết, nhưng mì?nh cung già? vơ? như chưa biết gì?, mì?nh với anh rĂ? là?m khàc cĂng ty nhưng trong cù?ng tò?a nhà? nĂn thì?nh thoà?ng cùfng 'ùng mf̣t nhau, bẮ mè mì?nh thì? chưa biĂt gì?. Mè anh thì? biẮt rĂ?i, cùfng nòi chuyẶn với anh Ắy rĂ?i (nòi thĂm là? ngà?y xưa anh Ắy là? ngươ?i cực kỳ? ghèt chuyẶn ngoài tì?nh nhà vì? bẮ anh Ắy cùfng 'àf lèng phèng nà?y nò và? mè anh Ắy cùfng rẮt 'au khĂ? mà?)
ah, mòi ngươ?i cho ỳ kiẮn xư? lỳ cĂ kia nhè, nghe như anh Ắy kĂ? thì? anh Ắy chưa biĂt cĂ kia thẮ nò thẮ kia 'Ău, vì? trĂng vè? bĂ? ngoà?i thì? cĂ nà?y trĂng quĂ quĂ, nĂn chf́c là? già? nai với anh mì?nh, anh mì?nh khĂng biết cĂ kia cò con ơ? quĂ rĂ?i, vĂfn nghìf là? chưa cò chĂ?ng. Chi mì?nh 'ang **** chuyĂn nghiẶp già? nai mẶt cĂch tinh vi. NĂn trì như thẮ nà?o 'Ăy, chi mì?nh 'àf gf̣p rĂ?i nhưng cĂ kia khĂng biẮt 'Ắy là? vợ anh rĂ? mì?nh 'Ău