Mọi người ơi, mình cần một lời khuyên

@quote-shadowsword: Bố mẹ anh mua nhà cho vợ chồng anh = tiền vợ chồng anh. Trong điều kiện kinh tế của bố mẹ anh ko có, hoàn toàn ko có khả năng. Nếu nhà chồng em ko có điều kiện mua nhà. Em ko có ý kiến
Thực tế, kinh tế nhà chồng em có, chỉ có điều tiền mặt trong nhà không nhiều. Còn tiền ở dưới dạng tài sản thì ... xin lỗi anh chứ bán đi bây giờ cũng là tiền tỷ.
Em ko so đo chuyện ai sẽ trả tiền nhà. Nhưng nếu vợ chồng em trả phần nào, phải rõ ràng chuyện đó. Tiền vợ chồng em trả là phần bọn em trả, ko thể có chuyện tiền bọn em trả, mà nhà bố mẹ cho.

E chưa lấy chồng, nhưng em cũng muốn chia sẽ 1 chút với chị.
Thực ra, các cụ cũng chẳng có nhiều, làm lụng tích cóp mãi mới được 1 ít tiền để mua nhà cho anh chị. Ngày xưa cứ quan niệm rằng con trai phải có nhà cửa mới kiếm được vợ, thế nên, em nghĩ việc các cụ có được 1 ít để cho anh chị mua nhà là tốt rồi. Còn việc tuyên bố nhà là của bố mẹ cho thì cũng là hợp lý. Căn nhà ấy tính đến nay cũng là của bố mẹ chồng, việc vay mượn cũng là do bố mẹ chồng vay. Vậy, theo em, chị nên cảm ơn BMC mới phải chứ, sao lại so đo vậy. Còn việc tuyên bố nợ thì là đúng thôi, các cụ già rồi, ko nhờ đến anh chị thì thôi, đã đành các cụ giàu có thì chẳng nói, nhưng BMC chị chắc cũng cơ bản, ở quê, ai lại bắt các cụ trả nợ. Tuyên bố vậy là để anh chịcó trách nhiệm.
Theo em, chị ko nên quá rạch ròi chuyện nhà của bố mẹ cho, hay nhà của mình tự làm ra, vì nếu nói chuyện rạch ròi quá, thì chị sẽ thấy bản thân chị đã làm được gì cho các cụ đâu, hơn nữa, tình cảm vợ chồng, BMC sẽ tổn hại rất nhiều. Đằng nào cũng nhận sự hỗ trợ của ông bà, sao ko để ông bà được mát mặt với thông gia.
Theo cảm nhận của em, chị là người cũng có đôi chút so đo, tính toán hơn thiệt. Mà càng nghĩ nhiều, thì càng nghĩ quẩn, có khi lại sẽ dẫn đến những khó chịu ko đáng, ko khí gia đình căng thẳng.

Bạn ơi, đừng nói vậy. hãy coi cái nhà ấy sớm muộn cũng là của vợ chồng bạn, thì mình giả cũng có sao. Bố mẹ có sai 10 phần vẫn phải chịu bạn ạ. Chắc bạn mới cưới chồng? nếu vậy khuyện bạn chân thành là đừng làm vậy , không thay đổi được gì chỉ làm chồng bạn mệt mỏi và đánh giá vợ quá coi trọng tiền bạc khiến anh ấy thất vọng và đó thực chất cũng là đang đối lại với mẹ chồng đấy!

Hic! không sửa được nên mình phải post thêm 1 bài nữa. Cứ cho các cụ vênh mặt được cái tiếng ấy. Mình tranh giành đòi rạch ròi, thắc mắc làm gì. Cứ coi như bố mẹ cho thế thì đã làm sao nào. Mình có thiệt gì đâu? mà thắc mắc khơi ra là mất lòng hết đấy bạn ạ. Nhất là lại là dâu mới.

Bạn à, qua đoạn này tớ thấy bạn cũng có vẻ tính toán với BMC rùi. Đành là việc BMC chỉ trả một phần mà nói là BM cho cũng ko hay lắm, nhưng mà cũng không đến nỗi bạn phải như thế. Coi như mình giúp BMC mát mặt với người ngoài như bạn nào ở trên nói đó.
Nếu bạn làm được như thế, chồng bạn sẽ rất tự hào và yêu quý bạn đấy. Còn chuyện tiết kiệm và nộp cho BMC như thế nào, bạn nên bàn bạc với chồng rồi đưa ra giải pháp ổn thoả nhất. Quan trọng nhất là bạn nên nghĩ thoáng ra một chút. Chuyện ai cho ko quan trọng bằng việc hai bạn có được một cái nhà của chính mình.
Nói thì dễ, làm chắc khó hơn. Chúc bạn cố gắng hoà thuận được với gia đình chồng.

Công nhận! Cứ để mẹ chồng mình mát lòng mát dạ mà mình cũng chẳng thiệt thòi gì nhiều thì cần gì bạn fải suy nghĩ cho đau đầu. Mình chỉ ngại nhất là không khí gia đình căng thẳng!

ôi trời ơiii, nge các nàng than vãn chuyện phải chịu đựng mẹ chồng là tớ thấy hãi . Chả dám lấy chồng nữa .
Nhưng dù sao thì tớ cũng có quan điểm như bạn dacuoi về vụ đổi tiền . Đấy là nhờ mình đổi tiền chứ . Nhờ xong lại ỉm đi luôn thế thì rõ ràng là thiếu tử tế . Nhất lại là người lớn và khoản tiển 1tr cũng chả nhiều nhặn j . Đến mẹ đẻ tớ năm nào chả nhờ tớ đổi tiền . Khoản nào đổi thì lại trả tớ . Khoản nào tớ biếu để ăn tết thì biếu . Rất rõ ràng .
Riêng chuyện mua nhà . Tớ nghĩ là với tính khí của mẹ chồng bạn như vậy thì có thể bà bắt các bạn hàng tháng phải nộp tiền cho bà đơn giản chỉ vì bà muốn quản lý tài chính của các bạn thôi . Chứ có ai đi mua nhà 400tr mà vay nợ hơn 300tr đâu . Chả lẽ trong túi có vài chục tr cũng đi mua nhà à. Mà như bạn nói là gia đình chồng có tiềm năng về tài sản (cũng có tiền tỷ nếu bán tài sản đi) thì chuyện trả nợ cũng ko hản là khó khăn. Chắc là bà chỉ muốn các bạn có trách nhiệm hơn thui. Mẹ tớ đôi khi vẫn nói dối là đang nợ nhà bác này nhà bác kia mấy chục tr đơn giản để cho tớ cố gắng phấn đấu và chi tiêu tít kịm đấy thui. Thế nên đừng quá bi quan . Cứ làm theo cách của các bạn . Là mỗi tháng đưa cho mẹ 1 khoản. Không nhiều không ít. 1tr chẳng hạn . Còn lại 2 bạn lại tự tít kiệm riêng 1 khoản nữa để sinh con hoặc nếu sau này mẹ chồng bạn thực sự cần tiền để trả nợ nữa thì các bạn cũng có 1 cục xiền nho nhỏ để đưa mẹ.
Mẹ chồng bạn đã như vậy thì đúng là cũng ko nên để ý nhìu. Chỉ tội đau đầu thui. Hơn nữa người bạn sống cùng cả đời là chồng bạn cơ mà.

Chia sẻ với dacuoi.
Mình thấy bạn đang bị áp lực rất lớn. Hy vọng vài phân tích dưới đây có thể giúp bạn nhìn nhận vấn đề sáng sủa hơn:
Qua câu chuyện của bạn thì mình thấy mẹ chồng là người năng động, biết lo toan, tính tóan và chắc là thường phải gánh vác mọi việc lớn trong gia đình. Những người có tính cách như vậy thì thường là sự tháo vát quá mức + hòan cảnh bất lực + mất ý thức thức tỉnh bản thân sẽ sa vào tình trạng "xấu tính" (có thể thấy qua việc lễ hỏi). Tính xấu có thể không xuất phát từ bản chất mà do hòan cảnh,dần dần thành thói quen không ý thức được để nhận định, kiềm chế hay sửa. Cho nên sẽ khó khăn cho những người liên quan xung quanh vì người thế này thường vô cùng bảo thủ do quá tin vào sự tính tóan tháo vát của mình.
Mình đoán chắc rằng mẹ chồng bạn cũng đang gặp áp lực thanh tóan không kém gì cảm giác của bạn. Trong khi đó vấn đề tư cách, vị thế tác động, không muốn bị coi thường (vì thể hiện mà không làm được) làm cho cảm giác rất khó chịu. Bà ấy cần tìm giải pháp cho mình. Với tư tưởng của một người có thói quen tháo vát sẽ tính tóan thiệt hơn (không phải lúc nào cũng do xấu tính, mà nhiều khi là thói quen của người hay tính tóan). Đồng thời không tin tưởng vào ai ngòai mình nên không tin vợ chồng hai bạn. Ba cái đó cộng lại sẽ khiến mẹ chồng bạn tìm được nơi để trút áp lực cho bà ấy: Chính là vợ chồng bạn.
Vì sao bà ấy chọn vợ chồng bạn mà không phải là huy động người khác hay dùng biện pháp để khắc phục?:
- Thứ nhất: ngôi nhà ấy 2 bạn thụ hưởng nên 2 bạn chắc chắn phải là người có trách nhiệm chia sẻ áp lực với bà ấy.
- Thứ hai: Bà ấy có tài sản để lo nhưng không làm vì cơ bản bà ấy là tin là mình giỏi tính tóan. Chừng nào chưa hết cơ hội thì người ta chưa đánh con bài cuối cùng.
- Thứ ba: Mặc dù mẹ chồng bạn hứa (vì thực tâm bà ấy muốn làm thế) nhưng khả năng của bà ấy lại không làm nổi nên bà ấy phải chấp nhận bỏ qua lời hứa để giải quyết xong áp lực nợ trước mắt. Vay mượn ngòai cũng đã làm rồi, tất nhiên không thể để 2 bạn ngòai cuộc. Còn thể diện với thông gia, với người cho mượn, không gì tốt hơn là con nên nhắm mắt vì những điều không chín chắn của mẹ mà phải cùng giúp mẹ --> Đấy là quan niệm của bà ấy. Chấp nhận xấu mặt với con còn hơn với người ngòai.
- Thứ tư: Mẹ chồng bạn muốn quản lý chi phí của hai vợ chồng vì như trên đã nói, bà ấy chỉ tin vào tháo vát của mình. Với bà ấy hai vợ chồng bạn vẫn còn nông nổi, chưa chín chắn, và bà ấy e rằng chưa thực sự hiểu áp lực thanh tóan mà bà ấy đang chịu nên phải ép các bạn vào cùng "nhịp" với bà ấy. Như thế bà ấy mới yên tâm .
Có thể trong quá trình sinh họat, các bạn lỡ làm gì đó khiến bà ấy không yên tâm về việc chi phí của hai bạn. Mặt khác trong tâm trí bà ấy bây giờ chắc chỉ có 1 mục đích là trả nợ.
Còn hai bạn thì sao?
Hai bạn đang từ chỗ vui mừng vì được cha mẹ chăm lo chuyển sang "hoảng hốt" khi sự việc thay đổi bất ngờ. Khổ nhất là nó lại từ "người lớn" - mà trong quan niệm thì người lớn phải có những việc làm đáng gọi là "lớn". Coi như là bị "shock" cũng không sai gì.
Tưởng là được cho hóa ra phải trả tiền. Cũng như bị mua ép. Mà ấm ức là "mua" mà không được lựa chọn. Còn bị ép thế này thế kia. Người ép lại là mẹ mình - tưởng như không có tình người nữa. Đó là áp lực "sâu" nhất.
Sau "shock " là chóang ngợp vì "trách nhiệm nợ". Khỏan nợ quá lớn với hai bạn . Đây là áp lực "lớn" nhất đang làm bạn "tá hỏa" .
Từ chỗ này, các bạn xem lại hành động của mẹ chồng về cả lý và tình , nhận ra một loạt sự vô lý . Và .. tất nhiên bất bình.
Giải quyết thế nào bây giờ??????
- Chọn vợ chọn chồng, chọn cơ quan, nơi sinh sống được mà tiếc thay không chọn được cha mẹ hay con cái. Yêu môt ai đó là phải yêu luôn cả số phận người ta chứ đâu có đơn giản. Vậy nên phải cố gắng thôi.
Rất khó để thay đổi tính cách ăn vào bản chất như mẹ chồng bạn. Nên tốt nhất không nên kỳ vọng vào cách này. Vấn đề của mẹ chồng bạn là mất ý thức về giới hạn của sự tính tóan. Còn vấn đề của hai bạn là dù sẵn lòng nhưng cũng không có khả năng giải quyết được ngay vấn đề. Thay vì bất bình thì hãy hợp tác và để cho mẹ chồng bạn thấy hòan cảnh thực tế không như tính tóan hình dung của mẹ chồng bạn. Bà ấy sẽ phải điều chỉnh tính tóan của mình sao cho có lợi nhất để giải quyết áp lực chung. Hãy cho bà ấy thấy các vấn đề:
- Tinh thần hợp tác, thiện chí của các bạn để cùng giải quyết khó khăn.
- Thấy đúng hòan cảnh thực tế của hai bạn để không dồn ép hai bạn vô lý: Công khai lương và các khỏan thu chi (nếu cần thiết thì có thể không kê các khỏan chi riêng hoặc thu riêng nào đó với điều kiện khỏan này không lớn và 2 vợ chồng đều thống nhất). Từ đó có một kế hoạch đề nghị đóng góp rồi thỏa thuận với mẹ chồng. Theo kinh nghiệm của mình thì khâu chợ búa, mua sắm các thứ thông thường cứ để mẹ chồng bạn tự chi tiêu (bà ấy sẽ biết lương như thế đủ hay không đủ).
- Hỏi chuyện mẹ chồng một cách trực tiếp, chia sẻ và vào cuộc về khả năng chi trả và các phương án có thể áp dụng. Từ đó bàn cách tối ưu.
- Trong trường hợp có sự thúc ép, gây áp lực quá mức từ mẹ chồng thì để cho bà ấy thấy :có 1 đồng minh thì được việc hơn là 1 người bất hợp tác. Khi cần thiết sẵn sàng không nhận căn nhà ấy cho bà ấy bán đi để thanh tóan nợ. Hai bạn chịu khó ở nhà thuê. Dần dà tính cách mua nhà. Như thế hai bạn rảnh việc mà chỉ bà ấy vất vả. Bà ấy sẽ biết cách lựa chọn phương án có lợi nhất.
- Các bạn nên chọn lấy 3 phương án để linh hoạt áp dụng:
+ Hợp tác và nhận trách nhiệm tòan bộ việc thanh tóan (phải cân nhắc khả năng và tình hình gia đình)
+ Hợp tác và nhận một phần trách nhiệm việc thanh tóan (phải khéo để mẹ chồng ko mất lòng)
+ Từ bỏ quyền hưởng thụ ngôi nhà, đề nghị bán nhà thanh tóan nợ.
Trong cả ba trường hợp đều nên rõ ràng: tình cảm con cái với cha mẹ là không thay đổi.
Việc cùng mẹ chồng bàn bạc để giải quyết vấn đề vừa khẳng định sự trưởng thành của hai bạn, vừa làm sáng tỏ vấn đề vừa là cách thể hiện trách nhiệm của các bạn với cha mẹ.
Xung đột gia đình nhiều khi bắt nguồn từ những việc rất không đâu. Khi đã có dấu hiệu "bão" thì đừng dại mà chống đối. "Bão" không bao giờ đến ngay lập tức mà hình thành dần dần. Bùng lên bất kể khi nào có thể. Hãy thận trọng:
- Đừng phiền muộn về "tính xấu" của mẹ chồng. Chẳng may rơi vào bản thân mình hay bố mẹ mình cũng phải chịu vậy thôi. Chuyện gì cho qua được thì cho qua. Ngẫm nghĩ sẽ ấm ức. Âm ức thì sẽ không thể cởi bỏ. Bố mẹ cũng không sống mãi bên mình đâu.
- Đừng chóang vì món nợ. Nợ tiền có thể trả được. Chỉ có ân nghĩa là khó trả. Nếu trả được thì 2 bạn sẽ nhẹ lòng. Dù mẹ bạn có rao với ai là cho nhưng 2 bạn biết đó là công sức của mình thì đừng lo ông bà tổ tiên không biết. Mình hòan tòan có thể sống thanh thản trong ngôi nhà đó.
- Đừng tự ti vì mình không tháo vát hay đảm đang nên mẹ chồng không thích.Mỗi người một tính cách. Bạn cũng không thích mẹ chồng quá tháo vát cơ mà. Chuyện thích hay không chỉ là quan điểm. Cứ sống đúng là mình, không phạm các quy tắc đạo đức, văn hóa nói chung. Mỗi người mỗi phận. Bạn chẳng nên phiền muộn làm gì. Đôi khi cần biết sống AQ để vượt qua khó khăn. Người nào ấm ức nhiều người đó thiệt thân .
- Đừng cố gắng làm chủ mình bằng việc quản lý tiền trực tiếp. Có thể quản lý gián tiếp mà vẫn tốt nếu biết dự đóan tình hình. Không phải mọi tính tóan đều khôn ngoan (mẹ chồng bạn là một ví dụ) . Lửa đã cháy không nên đổ thêm dầu. Nhưng bạn có quyền cho vào bếp lửa cái gì mà bạn muốn để kiểm sóat được nó.
- Đừng mặc cảm với bố mẹ đẻ vì hòan cảnh không may. Có thể trao đổi với bố mẹ và giúp họ có cái nhìn thông cảm với thông gia thay vì đem bất bình về để đốt lửa thêm nhà mình . Khó khăn ai cũng có. Nếu bạn dám chấp nhận bố mẹ cũng sẽ yên tâm phần nào. Có khi chỉ giúp được về tinh thần thôi nhưng nếu bố mẹ làm được bạn nên đề nghị. Đó là cách để bố mẹ bạn vơi áy náy vì hòan cảnh của con và bạn thì có thêm động lực. Hai bạn luôn cần đồng mình. Đừng cô lập mình.
Cuối cùng: Khó khăn lúc nào cũng có, chẳng thể biết cái sau có lớn hơn không nên luôn sẵn sàng chấp nhận. Bạn sẽ tự chủ và thỏai mái hơn.
Mong chia sẻ được gì đó. Chúc hai bạn tâm sớm an!

Mình nghĩ thế này:
Thuận vợ thuận Chồng, Tát biển đông cũng cạn. Trong tâm sự của bạn ko thấy nói đến ng chồng của mình. Có khi bạn cũng nên xem ý kiến của chồng thế nào. Vì chồng mình là con trai của mẹ chồng bạn. Xem a chàng này có giống mẹ ko?
Thân

Mình thấy vấn đề bạn bức xúc nhất lúc này là chuyện trả một khoản tiền tương đối lớn cho cái nhà mà VC bạn đang ở nhưng lại vẫn bị mang tiếng là của BMC cho đúng không nào. Mình thì lại nghĩ khác,BMC bạn cũng đã có lòng mua nhà cho VC bạn, mặc dù tiền có không nhiều nhưng cũng là tấm lòng mà các cụ dành cho các bạn. Đừng vì khoản tiền phải trả trước mắt mà làm cho chồng bạn khó xử, không khí gia đình nặng nề. Các bạn còn trẻ, còn cơ hội để kiếm tiền và món tiền đó cũng không phải là không trả được. Hãy nghĩ là các cụ làm mọi thứ sau này đều là của vợ chồng bạn đí nhé.Bạn có thể tâm sự với chồng về suy nghĩ của bạn và khéo léo cho chồng bạn biết sự "làm ngơ" của bạn. Sự "làm ngơ" của bạn lúc này sẽ chiếm được "điểm" trong mắt BMC và chồng bạn đấy. Đừng cố gắng cho "ra ngô, ra khoai",ai là người mua nhà, trả tiền nhà trong hoàn cảnh này, như thế sẽ có lợi cho bạn rất nhiều. Hãy cân nhắc kỹ cái được và mất nếu như cậu quyết định cho mọi việc rõ ràng. Chúc bạn vui vẻ và sớm tìm lại được cảm giác comfortable