Mong mọi người cho mình xin ý kiến

Chào mọi người, mình đang thực sự bế tắc với hôn nhân của mình; cứ nghĩ đi nghĩ lại, cũng đã tham khảo ý kiến bạn bè xung quanh nhưng thực sự vẫn ko thể tìm được lối thoát. Mình post lên đây mong mọi người hãy cho mình xin ý kiến.

Mình và chồng yêu nhau được 4 năm thì làm đám cưới, đến nay mới được hơn 1 năm nhưng mình đã cảm thấy rất bế tắc. Từ khi yêu bọn mình đã thường xuyên cãi vã, luôn là chuyện bé xé ra to và có tư tưởng chia tay. Cuối cùng luôn là mình xin lỗi và níu kéo. Dù A cũng rất yêu mình nhưng A quá gia trưởng và nóng tính, việc gì A cũng tự cho là A đúng.
A ko bao giờ làm việc nhà. Khi chưa có vợ thì có Bố lo, cơm ăn xong có bố rửa bát, quần áo thay ra có bố giặt… Bố mẹ chồng mình ly dị, BC có thêm 1 đời vợ nữa nhưng cũng chia tay. Gia đình Anh cả thì sống với mẹ, Chị gái ở nhà chồng, còn BC sống với chồng mình. Nhà BC rất chật nên khi cưới bọn mình thuê nhà ở riêng và BC cũng dọn sang sống cùng. Mọi việc trong nhà hầu hết là do BC làm, mình có góp ý là để cho chồng mình làm cho quen thì BC còn tỏ vẻ khó chịu nữa.
VC mình thường xuyên cãi nhau vì tị nạnh việc nhà. Mình mong muốn VC phải cùng nhau chia sẻ vừa để đỡ gánh nặng cũng là để tăng tình cảm. Nhưng chồng mình lại cho rằng việc nhà là của phụ nữ, kể cả việc đi đổ rác, ra chợ mua hộ mình thứ gì hay rửa bát A cũng tuyệt đối ko làm. Mình đi làm cả ngày, tối lại đi học thêm đến 9h mới về thì A nói “đấy là việc của cá nhân em”. A thì chỉ cần lúc rảnh rỗi là sang ngay quán trà đá trước cửa ngồi chơi, hoặc ko thì cũng chỉ chơi điện tử, xem phim. A cho rằng một ng chồng ko rượu chè, cờ bạc, trai gái như A đã có thể coi là hoàn hảo.
Cách đây 3 tháng, vì VC cãi nhau, mình nhắn tin nói đi học nên ko về ăn cơm, A trả lời Vợ như em có cũng như ko”, “nếu có thể thì e đừng về nữa” nên tối hôm đó mình đã dọn đồ đi luôn. Sau đó tất cả mọi ng nhà mình đều sang nhà A hỏi han lý do và tìm cách hàn gắn nhưng A thì ko đồng ý. Sau đó A tự động lên nhà mình nói chuyện với mẹ mình “xin phép cho chúng con được chia tay nhau”
Cách đây 2 tuần, A có sang gặp mình nói chuyện, quanh đi quẩn lại cũng chỉ là “em đã biết lỗi của em chưa?” và theo A thì A hòan tòan chẳng có lỗi j trong csống của 2 VC cả. Vì mình vẫn rất yêu A nên chúng mình lại quyết định làm lành. Nhưng sau đó A bắt mình phải có Bố mẹ mình đưa về và có lời xin lỗi BC, nếu ko thì coi như chấm hết. A cũng nói rằng BC ko coi mình ra gì, còn bảo A đi lấy vợ khác. Mình thì cho rằng nếu quay lại thì dù có thế nào mình cũng sẽ cố gắng nhẫn nhịn, mình sẽ cố gắng hơn để lo chu toàn việc nhà, (đương nhiên đồng nghĩa với việc hy sinh sự nghiệp của mình). Nhưng riêng chuyện phải có Bố mẹ dẫn về là mình ko thể đồng ý được. Vì đây là việc của 2VC thì 2 VC phải tự giải quyết, hoặc nếu coi là lỗi của mình thì mình phải là ng gánh chịu chứ ko thể nào bắt Bố Mẹ mình tham gia vào được. Hơn nữa nhà mình lại ở xa chứ ko phải ở HN, làm sao có thể lại bắt BM lặn lội đường xá xuống đây.
Mình vẫn luôn tự hỏi có thực sự mình là người có lỗi trong tất cả mọi chuyện hay ko? Có thực sự mình là một ng vợ ko ra gì ko? Có phải A hòan toàn ko có lỗi trong chuyện này? Bạn bè mình thì đều cho rằng mình sẽ có một cuộc sống tốt đẹp hơn khi ko có A, nhưng biết đâu được nếu như là bạn bè của A cũng sẽ cho rằng mình là một ng vợ ko tốt?

Vấn đề không phải bạn có lỗi hay không mà hai bạn có phù hợp với nhau hay không. Nếu xảy ra chuyện li dị thì bạn không nên tự dằn vặt mình quá đáng mà nên hiểu là hai bạn không phù hợp để sống cùng nhau.

Mình vẫn luôn tự hỏi có thực sự mình là người có lỗi trong tất cả mọi chuyện hay ko?

Bạn luôn tự nhủ rằng bạn không có lỗi và câu hỏi kia chỉ là câu hỏi tu từ thôi, cho nên tôi chỉ tán chuyện dựa vào mấy chi tiết bạn đưa ra, chứ trả lời làm gì cái câu hỏi tu từ kia.

Từ khi yêu bọn mình đã thường xuyên cãi vã, luôn là chuyện bé xé ra to và có tư tưởng chia tay. Cuối cùng luôn là mình xin lỗi và níu kéo.

Tôi không hiểu vì sao bạn lại không thích sống một mình vui vẻ, thoải mái và có cơ hội gặp 1 ng hòa hợp với bạn, mà lại đâm đầu đi lấy 1 anh thường xuyên cãi vã với bạn và cũng chả hề có ý định sống suốt đời với bạn nếu bạn không xin lỗi và không níu kéo.

Với lại, ghi là "từ khi quen nhau" thì chỉnh hơn là "từ khi yêu nhau." Yêu thì chia tay làm gì.

Mọi việc trong nhà hầu hết là do BC làm và Mình thì cho rằng nếu quay lại thì dù có thế nào mình cũng sẽ cố gắng nhẫn nhịn, mình sẽ cố gắng hơn để lo chu toàn việc nhà, (đương nhiên đồng nghĩa với việc hy sinh sự nghiệp của mình.)

Đầu tiên tôi phải nói trước là tôi là ng lười làm việc nhà và tôi biết việc nhà có thể ngốn nhiều tgian nếu một ng siêng năng, kỹ tính, thích mọi thứ hoàn hảo. Nhưng tôi cũng biết là nếu có đủ tiền (mà cũng k quá nhiều) thì 1 loạt máy móc có thể giúp làm việc nhà nhanh hơn, chuyện biết sắp xếp công việc nhà cũng làm khối lượng cv giảm xuống. Nhưng có 2 điều thể nào cũng ngốn thời gian, rất khó giảm thời gian xuống: chuẩn bị và nấu ăn và chăm sóc em bé.

Nói xong điều trên rồi, thì tôi mới nói tiếp cái này: Không biết là khi mà "bố chồng bạn làm hầu hết việc nhà" thì làm sao bạn có thể phụ thêm tí đỉnh việc nhà mà lại đến nỗi "hy sinh sự nghiệp của mình." Sự nghiệp bạn là lĩnh vực nào vậy bạn?

theo A thì A hòan tòan chẳng có lỗi j trong csống của 2 VC cả. Vì mình vẫn rất yêu A nên chúng mình lại quyết định làm lành.

Trí óc bạn có bình thường không vậy? Nếu bạn thừa biết "theo A thì A hoàn toàn k có lỗi gì" thì bạn cũng biết luôn là nếu bạn chấp nhận làm lành thì cũng phải chấp nhận luôn là "A thấy A không có lỗi" chứ. Chẳng lẽ bạn vừa muốn làm lành vừa muốn chồng thừa nhận là chồng sai? Mà nếu bạn thấy chồng bạn sai và khó chịu vì anh ta không nhận lỗi thì vì sao bạn lại làm lành? Tôi không hiểu chỗ này.

A cũng nói rằng BC ko coi mình ra gì, còn bảo A đi lấy vợ khác.

Bạn hỏi thẳng bố chồng ấy, chứ nghe qua người thứ ba làm gì, chỉ tổ nghĩ xấu cho bố chồng. Còn khi nào bố chồng nói thẳng với bạn câu ấy thì bạn hãy xem đó là một vấn đề phải giải quyết. Nghe hơi nồi chõ rồi vẽ vấn đề ra để tìm giải pháp làm gì. Bạn lớn rồi, nghe gì cũng nghe trực tiếp, nghe qua người thứ ba làm gì, chỉ tổ bị người xấu điều khiển mình qua những lời ng ta bịa đặt cho người vắng mặt mà thôi.

Nhưng sau đó A bắt mình phải có Bố mẹ mình đưa về và có lời xin lỗi BC, nếu ko thì coi như chấm hết.

Cá nhân tôi đồng tình với quan niệm của bạn, chuyện của bạn là của bạn, không phiền đến gia đình, nhưng tôi cũng hiểu tâm lý của chồng bạn. Khi người ta muốn làm ai bị tổn thương thì người ta làm tổn thương những ng quan trọng đối với ng ấy. Giả sử bạn có 1 con chó cưng, khi chồng bạn muốn làm bạn tổn thương thì sẽ bỏ đói chó bạn, rọ mõm nó, đá nó, đánh nó, để bạn xót. Đối với bố mẹ bạn cũng vậy, bất cứ ai muốn làm tổn thương bạn cũng sẽ (dọa dẫm) làm phiền bố mẹ bạn, gây gổ với bố mẹ bạn, đánh bố mẹ bạn...Khi chồng bạn đã rắp tâm làm bạn tổn thương thì việc anh ta gây phiền đến bố mẹ bạn là hoàn toàn dễ hiểu.

Cá nhân tôi nếu mà có thù oán với ai, ghét ai thiệt nhiều, thì dĩ nhiên khi trả thù cũng sẽ tìm cách gây tổn thương ng đó thông qua những thứ và những ng mà người đó yêu mến, quý trọng. Cái này là thủ thuật trả thù mà.

Tóm lại: Nếu ngày xưa bạn sợ ế mà lấy chồng thì ngày nay bạn sẽ sợ mang tiếng li dị mà sống tiếp. Nếu ngày xưa bạn quyết định sai và bây giờ bạn muốn chỉnh sửa thì bạn có thể li dị. Tùy ở bạn. Bạn thích gì thì sẽ được nấy thôi.

hai người rõ ràng là không hợp nhau, vậy mà còn đâm đầu lấy nhau , haizzzzz, chồng giúp vợ việc nhà, điều đó là đúng, nhất là nếu vợ cũng rất bận, cùng làm thì tình cảm gia đình mới gắn bó, chồng bạn và bc bạn quá gia trưởng, mình nghĩ bạn không cần phải chịu khổ thêm nữa

Theo mình thấy thì 2 người không nên tiếp tục chung sống nữa, nhất là khi chồng bạn lại là người quá đáng như vậy. Nếu anh ta có tư tưởng đi lấy vợ khác như thế thì cứ để cho anh ta toại nguyện, bạn sẽ hạnh phúc hơn đấy.

Bạn đừng mong thay đổi được chồng, nếu vẫn muốn chung sống, bạn phải chấp nhận tất cả những gì anh ta yêu cầu. Thế thôi.

Chồng bạn đúng là quá gia trưởng, ban phát tình yêu kiểu như bố thí vậy đó (xl nói thật)
Vấn đề là bạn yêu 4 năm chứ đâu ít mà k biết, đã biết thì chấp nhận, đã chấp nhận thì mới lấy và thấy hài lòng, còn đằng này đôi co, cho dù lần này hoà giải thì sau này cũng không yên với ng chồng to xác lười biếng của bạn. BC bạn quá nuông chiều chồng bạn, kiểu này có con rồi đảm bảo bạn còn mệt mỏi và suy sụp hơn...
Chẳng dám khuyên gì, chỉ mong bạn nếu đã có can đảm ra đi thì phải quán triệt tư tưởng. Còn quá yêu và chấp nhận được thì phải gồng mình lên bạn nhé.

tớ là nam giới mà nhìn cái thái độ của chồng bạn cũng thấy ngứa cả mắt. làm thằng đàn ông thời buổi này mà lại mang cái tư tưởng như chồng bạn thì không thể chấp nhận được.
lại còn chuyện ông bố phải phục vụ ông con nữa. xin lỗi nhé, như thế là loại người chẳng ra gì.

nhưng cũng phải nói lại là bản thân bạn cũng có lỗi. lỗi của bạn ở đây là yêu nhau 1 thời gian dài như thế mà không hiểu tính nết anh ta thế nào. ngay từ đầu khi lập gia đình đã tạo một "tiền lệ xấu" đó là bạn vơ hết công việc vào mình.

Có thể bạn là người vợ hiền, chồng bạn rất may mắn mới được bạn, nhưng bạn hành động như thế thì quá yếu đuối. Thời buổi này không có cái chuyện vớ vẩn là đàn ông ra quán trà tán phét, bàn chuyện thế giới, còn để vợ làm mọi việc nhà đâu. Theo mình thì bạn cần "cứng rắn" với anh ta hơn, đừng lại cố nhẫn nhịn hay cố gắng lo việc nhà nữa. (nói ra chán quá, mình rất ghét những người phụ nữ thế này). Hãy chia xẻ mọi thứ với chồng bạn, từ tình cảm, tâm tư đến cả công việc trong nhà.

Rồi ngay cả sự nghiệp của mình nữa chứ, không lẽ bạn không đi làm nữa mà ở nhà làm ôsin à, theo mình phụ nữ cùng cần có sự nghiệp trong công việc. Dĩ nhiên, chuyện khó là cân bằng được việc gia đình và sự nghiệp.
Mà mình nói thật là nghe bạn kể mình đã thấy chồng bạn ép bạn quá đáng. Mình khuyên bạn nên có hành động phản ứng lại chồng bạn, không phải là cãi vã hay xung đột, mà tự khẳng định bản thân mình với chồng và với cả gia đình.
(Lúc khác viết tiếp .....)

Xin chia buồn với bạn nhé, vớ phải ông chồng thế này thật đúng là... tớ tò mò một chút là sao với người thế này mà bạn vẫn "rất yêu" được nhỉ? Bạn yêu vì điều gì?

Cảm ơn bạn Anxiety đã phân tích cho mình

Chuyện bắt bố mẹ bạn cùng về là hoàn toàn vô lý. Thực sự là chồng bạn lúc nào cũng coi mình là nhất. Một người chồng tốt không nên nói những điều như thế với vợ mình nếu như bố đẻ mình có thực sự nói như vậy. Giờ đã thế thì sau này lúc có con nhỏ bạn sẽ càng mệt mỏi hơn nhiều. Mình cảm thấy bạn yêu chồng nhiều hơn anh ấy yêu thương bạn, con gái mà từ khi yêu đã luôn phải là người làm lành và xin lỗi thì mệt lắm bạn ạ.

Chỉ băn khoăn mỗi lý do bạn nói "Mọi việc trong nhà hầu hết là do BC làm" nên cũng không rõ cụ thể là thế nào???