Mong mọi người cho mình xin ý kiến

Cảm ơn cả nhà đã quan tâm đến câu chuyện của mình. Ngày xưa mình yêu A một cách tự nhiên. Có lẽ tại mình đọc truyện nhiều quá nên bị nhiễm . Mình cứ nghĩ TY đơn giản lắm, chỉ cần 2 ng yêu nhau thì sẽ cố gắng vì nhau. Khi yêu mình cũng tâm niệm đã yêu thì chắc chắn sẽ cưới, chắc chắn sẽ chỉ sống với A đến trọn đời.
Khi cưới về mình lại có điểm sai là ko thể trao đổi với A được, mình ko biết phải nói ra tnào, chỉ biết mong chờ sự tự giác của người khác. Lúc nào ức chế thì khóc lóc rồi phản ứng bằng cách A ko làm thì tại sao e lại phải làm, thế là mình ù lì ko chịu làm việc nhà nhưng cuối cùng cũng phải làm vì ko chịu được.
Mình lại còn nói một câu mà theo nhà A là ko thể chấp nhận "e ko việc gì phải phục vụ bố con A". chả nhớ nói như thế nào, trong hòan cảnh nào nhưng lại là người ngoài nghe được và nói lại với Chồng và BC
Chồng mình là thợ làm nghề, nhưng A cho rằng đấy là nghệ thuật nên khi rảnh rỗi thì phải ngồi quán trà, chơi ván cờ cho thư thái, chứ ko thể rảnh tay là quay ngay vào giúp vợ việc nhà. Mình thì cho rằng nếu bận thì ko giúp việc nhà cũng ok, nhưng phải tranh thủ thời gian luyện thêm nâng cao tay nghề hoặc tìm hiểu thêm qua sách báo, internet...

Sau này A có hỏi mình: A có lỗi gì ko? Đã làm việc gì có lỗi với nhà mình chưa? thì mình cũng ko thể trả lời được. Rõ ràng là A chưa hề có điều gì có thể gọi là lỗi (hoặc là do mình yêu A nên chuyện to hóa nhỏ, chuyện nhỏ hóa ko). Ngược lại, A thì kể ra rất nhiều lỗi của mình như mình nói ở trên nên mình mới tự dằn vặt có thật là mình tồi tệ đến mức ko thể chấp nhận được ko? Rồi mình nhìn ra xung quanh, hầu hết đàn ông cũng đều như vậy thôi hoặc là "trong chăn mới biết chăn có giận"
-----------------------------Tự động gộp Reply ---------------------------

Uh đúng là khi yêu mình cũng biết vậy nhưng lại nghĩ dù tnào cũng là ng mình yêu, cũng là chồng mình, mình ko cho phép mình dám đứng núi này trông núi nọ mà lúc nào cũng tự nhủ "trong chăn mới biết chăn có giận". Chỉ khi nào hết yêu nhau thì mình mới buông tay. Thực ra mình cũng vẫn thấy chồng có nhiều điểm tốt, lại có mọi người xung quanh ai cũng kêu ca đàn ông chả bao giờ giúp đỡ việc nhà cả nên mình cũng tự dằn lòng. Nhưng đúng là mình sợ khi có con thì sẽ rất vất vả nên dù 2 vc vẫn muốn có con nhưng trong thâm tâm mình cũng vẫn sợ.

Mình cũng xác định nếu như quay lại mình sẽ cố gắng nhiều hơn nhưng chính A lại ko cho mình đường về. A nhắn cho mình nói "1 là A ko bao giờ đưa e về, 2 là nếu BM e ko đưa về và có lời xl thì đồng nghĩa với chấm hết".
Giờ mình lại thấy có lẽ nên cảm ơn A, nếu A ko bắt phải có BM đưa về thì mình đã quay lại cuộc sống như trước kia rồi, sẽ chẳng có gì thay đổi rồi lại bắt đầu vòng quay vui vẻ - mệt mỏi - stress - tự dằn vặt - giận dỗi - làm hòa - ...
-----------------------------Tự động gộp Reply ---------------------------

ah tại vì bọn mình đã thuê nhà ra ở riêng rồi nhưng vì BC sống 1m nên cuối cùng lại dọn sang ở cùng luôn. ví dụ như đóng cái giá, kê cái bàn thì toàn BC làm, buổi trưa mình đi vắng hoặc những tối mình về muộn thì cũng BC nấu cơm, việc treo ảnh cưới hay kê cái bàn vào phòng ngủ của bọn mình cũng là BC... chuyện này thì mình thấy trách BC, đáng lẽ BC ko nên làm mà phải để cho con trai làm thì mới tăng tính trách nhiệm, giá BC mình đừng làm thì chồng mình có lẽ ko lười đến mức vậy. Nhưng vì công việc của chồng mình có lúc rảnh nhưng cũng có lúc bận, ko giờ giấc, mà BC thì đã làm hết rồi thì chồng mình làm sao biết phải làm gì được nữa.

Sao bạn lại cho rằng việc bạn mong muốn chồng chia sẻ việc nhà là "đứng núi này trông núi nọ". Cái nhu cầu đó nó xuất phát từ bản thân bạn, nó đơn giản là làm việc nhà và quán xuyến hết mọi việc là rất mệt, chứ có phải vì bạn nhìn thấy chồng người khác chăm chỉ đâu. Ở những nhà khác cũng vậy thôi, công cuộc phân công lao động đều đang phải diễn ra hết.

Thêm một vấn đề nữa mà bạn có thể rút ra từ câu chuyện của chính mình, đó là thực lực của mình thế nào thì nên sống đúng như thế ấy. Dù lúc yêu bạn tưởng là vì yêu mà bạn cáng đáng được hết, nay bạn nhận ra bạn không thể, thì hãy chân thành trao đổi lại với chồng. Còn chồng bạn lúc yêu cũng tưởng là lấy được cô vợ khỏe mạnh cường tráng ba đảm đang thì nay cũng phải tập điều chỉnh lại mong muốn của bản thân. Rõ ràng hai bạn đã phải tưởng tượng khá nhiều mới đủ can đảm lấy nhau , thế thì nay quá trình điều chỉnh này không thể vèo một phát được. Giờ nếu bạn đã thấy là vẫn muốn cố thì có thể phân tích kĩ lại với chồng, để cả hai quay về thì hợp tác với nhau điều chỉnh.

hic, chắc là muốn cố cũng ko được nữa rồi. Vì chồng mình đã nói rất rõ ràng: "1 là a ko bao giờ đưa e về, 2 là nếu ko có BM đưa về và có lời xl thì đồng nghĩa với chấm hết".

Với lại dần dần mình cũng nhận ra chắc là cả 2 đều ko thể thay đổi, ko thể từ bỏ cái tôi được. Chồng mình lại sống với BC từ nhỏ, bị ảnh hưởng nặng bởi BC mình rồi. Mình kể thêm 1 chút về BC. BC mình tuy rằng siêng năng chăm sóc con cái và cháu nội (con của a trai cả), nhưng lại có thói quen cực kỳ bừa bộn, vỏ bánh kẹo, nắp chai bia, túi nilon rách... tất cả đều giữ lại và mình ko được phép dọn dẹp --> chồng mình cũng ko thể ko bị ảnh hưởng. Ngược lại, anh trai sống với mẹ thì cực kỳ kỹ tính, sạch sẽ

Dù câu nói của chồng bạn rất nặng nề, nhưng nó cũng chỉ nặng bằng câu "không việc gì phải hầu chồng và BC" của bạn thôi. Xét cho cùng thì những lời nói này chỉ là phần ngôn ngữ phát ra dựa trên mâu thuẫn cốt lõi là phân chia việc nhà và một số thói quen sinh hoạt. Sẽ rất đáng tiếc nếu như một gia đình tan vỡ chỉ vì phân chia việc nhà. Đôi khi sự việc cốt yếu nó chỉ là abc, nhưng rồi suy diễn chồng lên, rồi lời qua tiếng lại mà nó trầm trọng lên gấp mấy lần.
-----------------------------Tự động gộp Reply ---------------------------
Mà bonus thêm cho bạn một số cách để công cuộc phân chia việc nhà được êm thấm. Cái này tôi có làm ở nhà tôi nên nói với bạn.

Đầu tiên bạn lập một danh sách các công việc nhà phải làm trong tuần, có hai cột là tên việc và tần suất. VD :

Tên việc ..........Tần suất
1. Rửa bát.... 1 lần / ngày
2. Giặt quần áo ... 1 lần / ngày
3. Phơi và rút quần áo ... 1 lần / ngày
4. Đi chợ........1 lần / ngày
5. Nấu cơm ..... 1 lần / ngày
6. Quét nhà, lau nhà ...... 1 lần / 3 ngày
7. Đổ rác ........1 lần / ngày

v.v...

Sau đó bạn in ra và dán lên tường. Bảo với chồng là em kê ra để khỏi quên việc. Nhìn cái danh sách ấy chồng bạn sẽ có lúc phải suy nghĩ lại về vấn đề việc nhà.

Bạn phải đề ra một số việc mà bạn không thể làm được, thường là việc của đàn ông, và nhớ tỏ ra thán phục khi chồng làm được.

tks bạn Canton03 nhìu nhé, mình cũng chẳng muốn cơ sự ntnày, đã lỡ dở cả đời rồi, nhưng có khi phải để rút kinh nghiệm lần sau thôi ;(

Mình thấy anh chồng bạn này có sai gì đâu. Anh ta thể hiện ngay từ đầu là đã không làm gì, và ngay cả khi yêu nhau cũng là bạn tự xin lỗi và làm lành trước ---> chuyện bạn lúc nào cũng phải nhún nhường là do bạn đấy chứ. ANh ta từ trước đến giờ VẪN THẾ, có thay đổi gì đâu mà bảo anh ta sai. Còn bạn lại có LỖI vì trước khi yêu thì lúc nào cũng làm lành trước và nhún nhường, giờ mới cưới nhau mà lại THAY ĐỔI không chịu nhường nhịn nữa, vậy là bạn LỪA anh ta còn gì.

Còn chuyện chồng bạn không làm gì, không nên đổ lỗi cho BC như vậy. Một người con sức khoẻ vạm vỡ, để bố hì hụi làm việc của mình mà không thấy xấu hổ thì là lỗi của người con. Giả dụ BC bạn không làm gì hết thì lại nói BC chẳng làm gì hết, chỉ biết để bạn hầu. Đằng này ông còn giúp bạn làm việc nhà, nấu cơm khi bạn về muộn ... sao bạn không nói đấy là tấm gương tốt cho chồng bạn rằng việc nhà không phải chỉ của PN.

Bạn thì sai rõ ràng rồi, nếu nhắm chừng mình không thể hầu hạ anh chồng bạn mãi thì bạn phải thể hiện rõ từ đầu chứ. Mà sai thì sửa thôi, bạn cứ kệ anh ý, nhà bmẹ bạn bạn sống, nếu chia tay thì thôi, còn nếu không anh ta phải thay đổi. Chứ như bạn nói, bạn mà nhún nhường lần này nữa thì mọi chuyện sẽ vẫn như cũ thôi, rồi lại cái vòng quay luẩn quẩn mệt mỏi của bạn.

Còn ai bảo đàn ông không thay đổi? Chỉ có điều đàn bà rất khó thay đổi đàn ông, chỉ là tự anh ta thay đổi mà thôi.

Ah còn chuyện nữa, mình thấy đàn ông gia trưởng cũng có cái hay đấy chứ (theo hiểu biết đương nhiên còn hạn chế vì số người đã gặp còn hạn chế của mình). Mấy anh gia trưởng tuy ít mó tay vào việc nhà nhưng hiếm khi thấy có ý định bỏ vợ dù vợ có hơi tồi tệ (theo kiểu lười, ki bo, không đảm đang, không xinh đẹp, luộm thuộm ... chứ còn dám ngoại tình thì anh ta bỏ liền). Vậy thì mấy bạn nữ nào tự thấy mình vừa lười vừa xấu vừa luộm thuộm vừa... thì phải bám lấy mấy anh gia trưởng ý.

Ah thêm một chi tiết nữa mình muốn nói với bạn chủ topic, mình cũng có thói quen giữ hầu như rất nhiều thứ mà bạn cho là " sẽ bừa bộn" giống như bố chồng bạn. Như là mấy viên sỏi (mình đi chơi biển ở một nơi rất xa), mấy cái vé tàu, vé xe, hoá đơn bán hàng, lịch cũ, vỏ hộp, xu kỉ niệm, lá cây, vé vào cửa ... và mình thấy nó gợi lại rắt nhiều kỉ niệm cho mình. Vậy thì vấn đề là BC bạn giữ cũng không sao, nhưng nếu bạn thấy vứt linh tinh thì bạn mua cho BC mấy cái hộp để BC để đồ của BC vào.

Như bạn nói thì cũng chưa đến mức ghê gớm bởi mọi việc do chồng bạn được nuông chiều từ nhỏ nên giờ không biết giúp đỡ vợ những công việc gia đình. Chuyện này bạn có thể nói nhẹ nhàng và sửa dần dần, nhờ anh ấy làm giúp, phải thật nhẹ nhàng thôi, đừng có nóng nảy, quát tháo. Đàn ông, con trai không "Rượu chè, cờ bạc, trai gái" đúng là cũng không nhiều lắm đâu.
Mình nghĩ hai bạn không dễ dàng chia tay nhau thế được. Sống với nhau bạn sẽ phải thiệt thòi nhiều nhưng mình thấy bạn cũng chấp nhận điều đó rồi. Mâu thuẫn này sẽ qua thôi.
Mình cũng chỉ thấy những điều bạn nói theo cách bạn nghĩ nên có vài lời chia sẻ vậy thôi. Chúc bạn sớm thoát ra khỏi hoàn cảnh hiện tại.

1/ Đàn ông gia trưởng không bỏ vợ vì:
a/ Họ muốn hành hạ, chì chiết vợ, chứ bỏ thì vợ sướng quá còn gì.
b/ Ít nhiều họ sĩ diện nên k muốn ng ngoài cười sự tan vỡ của họ, nhưng rất mau mắn li dị khi vợ ngoại tình, cũng vì k muốn ng ngoài cười mình.

2/ Giữ lại đồ cũ, cho dù là để cân kí bán ve chai hay là kỷ niệm, thì đều không phải là "cực ký bừa bộn." Cực kỳ bừa bộn là bầy hầy, dơ dáy, 1 đống đồ k biết cái gì với cái gì kia.

Sự dối trá không chỉ mâu thuẫn với sự thật mà còn mâu thuẫn lẫn nhau. Chủ topic liên tục đưa ra các "bằng chứng" ra "bố chồng gia trưởng" và "nếu quay lại thì tôi sẽ phải làm việc nhà đến mức hy sinh sự nghiệp riêng", nhưng lại quên mất rằng đàn ông gia trưởng thì không đi hầu việc nhà cho con dâu đi học đến 9h tối về đâu, và con dâu đi đến 9h tối về thì cũng có làm việc nhà gì mấy để đến nỗi hy sinh sự nghiệp đâu. Chưa kể là 3 năm học đại học tại chức, 1 năm học thạc sĩ, 1 năm ngồi lớp tiến sĩ (nếu có), còn hôn nhân là khoảng 25-35 năm, thì làm gì mà 5 năm trời đi học ("sự nghiệp") dễ dàng ảnh hưởng 25-35 năm đc.

3/ Đồng ý với bạn nnhoa rằng chồng chủ topic trc giờ đều lười và đều không yêu thương chủ topic, nên chả lừa gạt gì cả, chỉ có chủ topic lúc đầu ưng thuận sẽ nhịn anh ta rồi sau đó trở chứng không nhịn nữa thì mới bị gán vào tội lừa gạt thôi.

Sao bạn Anxiety lại nói "Sự dối trá không chỉ mâu thuẫn với sự thật mà còn mâu thuẫn lẫn nhau". Mình có gì phải nói dối ở trên TG ảo này?

Có nghĩa là bạn cho là chồng và bố chồgn gia trưởng, rồi chứng minh bằng một loạt điểm. Còn bạn Anx thì nói rằng, néu gia trưởng, thì sẽ...không như vậy.
Nếu bạn không nói dối gì, thì chắc cái nhâạ định và định nghĩa về gia trưởng của bạn là có vấn đề.
Xét về cá nhân, thấy chồng và bố chồng bạn bình thường, chưa thấy cái đặc điểm gia trưởng.
Bố để mình có thói quen giữ mọi thứ, chẳng vứt đi thứ gì, vì thứ gì cũng có thể dùng vào một lúc nào đó. Thực tế chứng mình, lúc nào có việc cần, thiếu cái gì, cũng có cái thay thế ngay, mà nhiều cái không thể tìm mua được ở ngoài.
Mình cũng có thói quen cái gì của mình không thích ai đụng vào, xáo trộn lung tung, vứt đi mà không hỏi ý kiến...Nó liên quan đến nhiều thứ, cái gì quan trọng của mình, mình biết, dù có khi người káhc nghĩ nó đáng vứt đi. Đó là tính người thôi bạn.
Còn thấy bạn cũng không có ý định nhường chồng nữa rồi. Vậy thì cứ vậy thôi.Rút kinh nghiệm lần sau, bạn nói thế nhỉ?