Một bức thư gióng lên hồi chuông cảnh tỉnh của xã hội hiện đại

Trời ơi, có bà mẹ chồng thế này thì cũng đến nước tự tử thôi...Đồng ý là người con dâu này nói những điều rất quá, nhưng rõ ràng đây là lời lẽ của người đã quá bức xúc rồi, giận quá mất khôn...Nhưng quả tình, cô ấy cũng có lý khi nói như vậy. Ông chồng đâu rồi nhỉ, chẳng nhẽ không làm gì cho vợ và mẹ bớt khổ àh, để chuyện đi đến nước này thì...chán...

Hic, đọc xong k biết có nên lấy chồng không nữa. Mọi người thường là khuyên con dâu thế này thế nọ, chả thấy ai khuyên mẹ chôngphải thế nào nhỉ! Giá các cụ có thời gian vào mạng thì chắc các cụ cũng sẽ có một topic kiểu như thế này í nhỉ. Hôm qua mẹ tớ và tớ nói chuyện về chồng con, mẹ tớ bảo lấy chồng là phải chấp nhận, nhưng tớ thì có lẽ không làm đc cái điều mà ngày xưa mẹ tớ phải chịu ở nhà bên nội. Bi h họ nội mà đả động j đến mẹ tớ thì chết với tớ ngay!!! Tớ đanh đá thế này nên cũng sợ là sau này về khéo oánh nhau với mẹ chồng mất thoai

hic, em nói bà nội của bác cơ, chứ ko phải bà nội của anh nhà. Nếu bác có sống với bà nội từ bé thì thể nào cũng được huấn luyện ra trò đấy ạ . Ko thì có thể nhờ người khác như mẹ, chị ....giúp bác làm sao để khéo léo, lấy lòng người già ...
[/quote]
---------------------------------------
Bà nội của em đã mất lâu rồi. Bà ko phải là người hiền lành nhưng rất "biết điều" với gđ, làng xóm, thương con cháu, chẳng bao giờ quá đáng với con cháu.
Bà em bị liệt gần 10 năm, thịt nằm nhiều đã bị thối. Vậy mà mẹ em và các bác, cô (là dâu) vẫn chăm sóc, bón cơm, tắm rửa. Em thấy mẹ và các cô con dâu trong gia đình chăm bà, em cũgn nghĩ sau này lấy chồng sẽ học tập gương gia đình mình để đối xử với bố mẹ chồng nhưng mẹ chồng em như vậy, em ..................................................................................................
Được bohit sửa chữa / chuyển vào 16:06 ngày 29/05/2006

Mấy hôm bận không vào được mạng. Hôm nay em đọc được một topic có chủ đề về mẹ chồng do một chị ở đà nẵng viết.
Em vẫn chưa giải quyết được vấn đề với bạn trai mình. Dù em đã ko gọi đt hay nhắn tin nhưng anh vẫn đến, vẫn muốn được cưới em.
Anh nói sẽ thuyết phục mẹ dần dần và cố gắng làm cầu nói giữa mẹ và em. Nhưng em thật chẳng biết cái dần dần ấy là mấy năm và liệu em có chờ nổi không?
Bây giờ trong đầu em trống rỗng, chẳng có gì cả. Em chẳng thể nghĩ nổi là mình nên làm gì nữa. Bọn em định đầu tháng 10 cưới nhưng bây giờ thì em chẳng biết làm gì nữa. Mẹ chồng chưa đồng ý, gia đình chồng mâu thuẫn => Bon em chẳng thể đi đặt chỗ cưới được. Chúng em mới chỉ tự đi xem ngày cưới mà mẹ chồng em đã mắng em xơi xơi rằng không có con gái nhà ai lại tự đi xem ngày cưới như thế. Cả nước này không ai làm thế cả!!!!!!!!!!. Giờ mà lại đi đặt chỗ cưới thì chắc bạn trai em có dí dao vào cổ cũng chẳng dám. Em nêu vấn đề ra mấy lần đều bị anh ý gạt đi và rồi mọi chuyện lại chẳng đi đến đâu, hai đứa lại giận nhau.
Em không biết mình nên làm gì nữa.quần áo không thích mặc có thể bỏ nhưng yêu nhau gần 6 năm, nói bỏ đâu phải dễ, cả hai sẽ cùng khổ vì chúng em rất yêu nhau. Bọn em đã cùng nhau vượt được nhiều khó khăn, nhưng không biết trước khó khăn này chúng em có thể vượt dược không?
Em chẳng biết nên làm thế nào? Các anh chị đã có gia đình có thể cho em một lời khuyên không?

Minh thấy cái topic này lâu lắm rồi nhưng thú thật là hôm nay mới có thời gian ngồi đọc. Đúng là nó không lạ nhưng đọc hết những suy nghĩ ở đây cũng thấy gợn gợn điều gì.
Mình nhớ cũng đã lâu rồi trong 1 buổi tối gia đình MW có đưa cho mình bức thư này và nó được in từ 1 website nào đó và hỏi: Anh nghĩ gì về bức thư này? Mình đọc xong và nghĩ nó có phần đúng nhưng sai cũng nhiều.
Thoạt tiên mới đọc chúng ta có cảm giác ngay là lý lẽ của người con dâu khá chặt chẽ nhưng không hoàn toàn vậy đâu? Chúng ta đều biết con người như Mác nói : Bản chất con người là tổng hoà các mối quan hệ xã hội, bởi thế không thể tách bạch chỉ quan hệ mẹ chồng - con dâu ra khỏi mối quan hệ gia đình.
Khi yêu khi quyết định đặt bút ký vào đơn đăng ký kết hôn chắc hẳn mỗi chúng ta đã hơn 1 lần suy nghĩ đến vai trò mới của mình? Mình sẽ không chỉ thuộc về mình mà mình sẽ là 1 thành viên của gia đình khác...Là trách nhiệm chung mà mình cũng phải gánh vác. Dù yêu hay chưa yêu mình cũng cần phải nhớ điều đó.
Mẹ là người sinh ra chồng bạn - Là người mà cùng anh ấy bạn đã được chia sẻ bao điều. Mình nhớ trong lời tuyên thệ của các nước phương Tây có câu :
Dù nghèo khó hay giàu sang
Dù hạnh phúc hay khổ đau
Chúng tôi cũng nguyện chia sẻ cùng nhau
Chỉ có cái chết mới làm chúng tôi chia lìa....
Bởi thế nhớ đến điều đó mình tin bạn sẽ được chia sẻ.
Có thể hiểu và thông cảm cho tâm lý bức xúc của người con dâu nhưng bạn ạ : dù ở phương Đông hay phương Tây sự lễ phép, kính trọng người lớn tuổi, nhất là bố mẹ ( in law ) cũng được đánh giá cao. Ngược lại sự vô lễ, coi thường bố mẹ trong bất kỳ hoàn cảnh nào cũng bị chê cười.
Bạn là người có học, lại là thế hệ sau thì càng không thể đốp chát ngang hàng với bố mẹ được, điều đó là vô văn hoá. Bạn có thể bao biện rằng mẹ chồng thiếu tôn trọng trước nên bạn mới phản ứng, nhưng bạn a, đừng là như thế như vậy bạn đẩy người chồng - người mà bạn đã hứa luôn chăm sóc, chia sẻ mọi nỗi vui buồn vào thế khó xử. Bênh bạn vô điều kiện thì bất hiếu, bệnh mẹ thì bất nghĩa... bạn nghĩ như thế có nên hay không?
Mẹ có sai cũng là mẹ ( chồng ) mình. Mình trẻ, có hiểu biết nhờ ưu thế là thế hệ sau, không thể ăn thua với mẹ được. Lời nói không mất tiền mua, lựa lời mà nói cho vừa lòng nhau. Nhường 1 chút lại nhường mẹ mình có ai lại chê bạn bao giờ.
Tuy nhiên, không thể phủ nhận ngày nay nhiều bà mẹ chồng chưa tâm lý, chưa hiểu hết nỗi khổ người con dâu trong thời đại mới. Đó là hạn chế của các bà mẹ chồng vì mỗi thời mỗi khác, phải chấp nhận và hiểu điều đó. PN ngày này ngoài áp lực gia đình họ còn chịu áp lực lớn từ công việc hàng ngày nên sự mệt mỏi , căng thẳng là không thể tránh khỏi. Tranh thủ tâm sự với mẹ, hoặc chồng những điều khó nói đấy mới là người PN yêu chồng- thương con.
Nói về người mẹ : Người mẹ nào cũng luôn coi con mình là trung tâm, điều đó gần như đã là chân lý nên cũng dễ hiểu khi trong lòng mẹ cảm thấy "tổn thương" khi từ nay trở đi trong lòng con trai mình còn có người PN thứ 2. Từ vị trí số 1 và duy nhất nay có người thứ 2 không phải ai cũng có thể chấp nhận dễ dàng. Đa số bản chất người PNVN là muốn được chăm sóc, được hy sinh cho con mình nên cảm giác ai đó khác ngoài mình chăm sóc đứa con thân yêu đó rất khó hoàn thiện. Đó là cảm giác chủ quan nhưng lại rất thật. Tại sao nó không nấu cho con mình món con mình thích nhất? tại sao nó cứ thích cho ớt vào nhỉ? Những câu hỏi muôn hình, muôn trạng dạng đó dành cho cô con dâu không phải khó tìm? Đó là cảm giác đã quá quen thuộc suốt hơn 20 năm thật không dễ gì thay đổi đâu các bạn ạ. Nhiều bạn không đủ kiên nhẫn để trả lời, lại có bạn chọn cách im lặng, cũng có bạn lại vờ đồng ý cho xong... Nhưng bạn hãy cố hiểu đó là người mẹ đã quá quen nghĩ vậy rồi, quen từ lúc chưa có bạn trong ngôi nhà ấy. Bạn hãy hiểu cho họ !

Theo mình mâu thuẫn này sẽ chỉ hay xảy ra đối với bạn gái có chồng sinh ra trong 1 gia đình đầy đủ, và sống cùng gia đình cho đến lúc có gia đình riêng mà thôi. Hiểu được bản chất chuyện này chúng ta sẽ có giải pháp thôi.
Qua đây đúng là nhưng người đàn ông trong gia đình cũng cần xem lại. Cố gắng không để đến lúc vợ gửi thư cho mẹ mới hay. Phòng bệnh hơn chữa bệnh phải không?
Tuy vậy mình cũng không đồng ý với cách xử lý của người con dâu. Giải toả được bức xúc của mình nhưng bằng cách trút lên người mẹ chồng ( dù mẹ vô tình hay hưu ý ) cũng không nên làm. Thoả mãn được cái tôi nhưng có thể bạn sẽ mất nhiều hơn được. Có bạn nghĩ lành là gáo, vỡ làm muôi nhưng không hẳn thế đâu. Nếu bạn chấp nhận chia tay để sau này sống 1 mình thì bạn mất chồng, con bạn mất cha. Nếu bạn tiếp tục bước vào cuộc hôn nhân thứ 2 thì sẽ ra sao nếu gia đình chồng biết bạn đã chia tay vì " cãi nhau" với mẹ chồng cũ ?
Tóm lại qua bức thư đúng là chúng ta nên tự ngẫm lại mình, ai chưa chu đáo, hay thiếu quan tâm đến bố - mẹ, vợ - chồng ... thì điều chỉnh lại. Để đến mức đó thì đau lòng lắm...

" Vợ mình là con người ta, suy đi tính lại chẳng bà con chi ? "
Chỉ nên đùa thôi nhé!

Quote:
Nói về người mẹ : Người mẹ nào cũng luôn coi con mình là trung tâm, điều đó gần như đã là chân lý nên cũng dễ hiểu khi trong lòng mẹ cảm thấy "tổn thương" khi từ nay trở đi trong lòng con trai mình còn có người PN thứ 2. Từ vị trí số 1 và duy nhất nay có người thứ 2 không phải ai cũng có thể chấp nhận dễ dàng. Đa số bản chất người PNVN là muốn được chăm sóc, được hy sinh cho con mình nên cảm giác ai đó khác ngoài mình chăm sóc đứa con thân yêu đó rất khó hoàn thiện. Đó là cảm giác chủ quan nhưng lại rất thật. Tại sao nó không nấu cho con mình món con mình thích nhất? tại sao nó cứ thích cho ớt vào nhỉ? Những câu hỏi muôn hình, muôn trạng dạng đó dành cho cô con dâu không phải khó tìm? Đó là cảm giác đã quá quen thuộc suốt hơn 20 năm thật không dễ gì thay đổi đâu các bạn ạ. Nhiều bạn không đủ kiên nhẫn để trả lời, lại có bạn chọn cách im lặng, cũng có bạn lại vờ đồng ý cho xong... Nhưng bạn hãy cố hiểu đó là người mẹ đã quá quen nghĩ vậy rồi, quen từ lúc chưa có bạn trong ngôi nhà ấy. Bạn hãy hiểu cho họ !
---------------------------------------------------------
Híc, các anh là con giai các anh lại chả nghĩ thế! Chứ sao các anh và bố mẹ các anh k nghĩ là mọi người cũng đã lấy đi của bố mẹ của vợ/con dâu họ một con người mà bố mẹ vợ các anh cũng mấy chục năm nuôi nấng thương yêu? Chứ các anh tưởng anh lấy vợ về, mẹ các anh cảm thấy tình yêu các anh dành cho mẹ bị chia sẻ, còn mẹ vợ các anh thì sung sướng vì k phải nhìn thấy con gái họ trong nhà họ chắc, hay họ hớn hở vì từ nay con gái họ sẽ hết lòng yêu thương chồng và bố mẹ chồng??? Nói j thì nói, tôi chả ủng hộ j cái cô con dâu trong bức thư kia, nhưng hãy làm ơn, sau khi các anh nghĩ về mẹ mình thì hãy nghĩ đến mẹ vợ mình một chút, xem các bà cảm thấy như thế nào. Nhất là những nhà chỉ có một con thì có lẽ cái nỗi buồn và nhớ con còn nhiều hơn việc mẹ anh bị cảm thấy chia sẻ tình cảm nhiều lắm lắm.
Vì thế, hãy làm ơn công bằng với tất cả mọi người: trừ khi cô con dâu quá hỗn láo, mất dạy, thì chả nói làm j, còn những cô có học hành tử tế (ví dụ như ... tớ ) thì hãy cố gắng chấp nhận cô ấy và đừng soi xét quá, thành ra cả nhà ai cũng căng thẳng và mệt mỏi.
(Hờ hờ, sao mà hôm nay mình nói năng hăng tiết vịt thế nhở? Hay tại hôm qua ăn 1 đĩa nướng và 1 đĩa luộc vậy ta???)
Được mimixinhdep sửa chữa / chuyển vào 10:03 ngày 02/06/2006

em chỉ cần chồng em hiểu hết và thông cảm hết cho em những điều bức xúc ( nếu có) giữa em và mẹ chồng em là được, mẹ chồng ko thể ghê gớm và quá quắt mãi được đâu ạ. Dù sao thì các cụ cũng già hơn, mà sức người thì có hạn, đọ với mình sao được. Các cụ thích gì cứ để các cụ làm, và mình thích gì mình cũng cứ làm thôi

Thứ nhất, chẳng phải anh chồng cướp chị khỏi gia đình nhà chị. Điều này là quá rõ. Đôi khi có cô gái bị ngăn cấm vẫn lăn theo người yêu như bi.... Nhà gái ở VN thì dù chiều con gái đến mức nào thì cũng muốn con đến tuổi được về nhà chồng. Như vậy chị về nhà chồng là do mong muốn của bản thân, của bố mẹ chị, chồng chị và có thể là của gia đình chồng.
Thứ hai, gia đình nhà chồng nào cũng đều tỏ lòng biết ơn gia đình đằng gái, nếu con dâu được giáo dục tử tế, biết kính trên nhường dưới ... càng sống lâu với những cô con dâu như thế, nhà chồng càng cảm phục nhà thông gia.
Chị này ghê gớm thế thì gia đình nhà chồng và cả gia đình bố mẹ đẻ chị cũng phải chịu đựng nữa chứ chắc gì đã được hưởng những điều chị làm phúc... Cũng chưa thấy chị kể là vui vẻ làm phúc cho ai cái gì cả !! Hehe. Chắc chị không bao giờ đóng góp cái gì cho đồng bào nghèo và lũ lụt hay gì gì đó đâu nhỉ?
Coi thường cái suy nghĩ của chị này quá !!! Hy vọng chị đừng mắc nạn ở đâu có toàn người giống như chị. Chị chết chắc !!!

Chả biết bác này nói đến "chị" nào, nhưng thấy có mấy ý trùng với cái bài tôi post ở trên nên xin mạn phép trả lời thế này ạ"
Nói xin lỗi bác, hoá ra đàn bà con gái phải ơn huệ đàn ông vì đã rước họ đi à? Đừng nhầm thế, làm ơn coi lại cái mác của cái tư tưởng đó đê, xem nó đc thịnh hành vào thế kỉ thứ mười mấy ạ!!! Hãy đặt cái câu chuyện mà tôi với bác, với mọi ng đang nói vào cái thời đại này đi, để mà thấy rằng mong muốn con cái <nói chung nhá, chả cứ trai gái> lập gia đình là chả của riêng ai đâu ạ, chả phải con gái mót lấy chồng, còn đàn ông còn trai thì k đâu nhé!
Còn bác nói trong cái điểm thứ 2 là gia đình chồng cảm ơn gia đình bên vợ vì biết nuôi dạy cô con dâu gia giáo v.v.v., thế hoá ra những cô nào bị bố mẹ chồng coi thường, chê bai, không yêu quí thì đều là xuất phát từ gia đình k nề nếp, k gia giáo hả? Nói thế quá bằng vơ đũa cả nắm còn jề.
Còn nói về làm phúc và việc bác coi thường suy nghĩ của "chị này" nào đó thì, hehe, xin lỗi, miễn bàn, vì chả biết bác nói ai. Mà cũng k có nhu cầu bàn về "làm phúc và công tác xã hội", không thì mọi người lại bảo xì-pam!!!
Được mimixinhdep sửa chữa / chuyển vào 23:09 ngày 02/06/2006