Một chiến công nữa của War Pigs (đã có fần 7) - Hãy dành một phút cho nụ cười và hơi thở của bạn!

Một chiến công nữa của War Pigs (đã có fần 7) - Hãy dành một phút cho nụ cười và hơi thở của bạn!

Lưu ý trước khi đọc: - Không được bàn ra tán vào linh tinh, không thì tớ chấm chấm chấm đấy[ Nào, xin mọi người hãy theo dõi chiến công tiếp theo của binh đoàn War Pigs!!!

War Pigs vs Universal Monsters (Bọn Quái Thú vũ trụ ​

Phần I Sau khi chiến thằng hai cha con Bin - Bom, binh đoàn War Pigs được cả thế giới biết đến. Các câu lạc bộ "Những người hâm mộ Toos", "Những người hâm mộ Blade", "Những người hâm mộ Cow-n-Chicken", "Những người hâm mộ Tiny", "Những người hâm mộ Nước mắm", ... (đảm bảo là có đủ tất cả mọi người, nhiều quá, không viết hết được) mọc lên ở khắp nơi. Suốt ngày các thành viên phải tham gia họp báo, phỏng vấn về an ninh thế giới, rồi kí tặng, chụp ảnh với các fan hâm mộ, nói chung là cực kì bận rộn. Hai quốc gia trên thế giới là Mĩ và Nga ra sức tung tiền bạc, của cải để mua chuộc sự ủng hộ của WP, bởi vì họ thừa biết, chỉ một cái gật đầu của WP, là nước kia ra bã ngay. Thế nhưng, các thành viên WP vốn là những người yêu chuộng hoà bình, và không ham công danh. Từ khi thế giới lập lại được hoà bình, dần dần, họ đã đi...du lịch hết. Blade và Toos vì trót đọc "Hành trình về Phương Đông, thấy mê quá, nên đã làm một chuyến hành trình về phương bắc, đến xứ Tây Tạng xa xôi để học khí công, Cow thì lên Ba Vì "tìm hàng" trong mấy trang trại bò sữa, Vmv do chán cuộc đời cay nghiệt làm chàng mất vợ liên tục nên đã lên chùa Hương tu hành với pháp danh Thích Lấy Vợ, Smile tham gia hoạt động từ thiện trong chương trình "Nụ cười trẻ thơ", với nhiệm vụ Phục hồi nụ cười tươi cho các em bất hạnh, Núi thì mở công ti Hòn Giả Sơn, chuyên đi phá núi thật để làm núi giả phục vụ vọn nhà giàu thích chơi bời Nước mắm và Nhót hùn vốn thành lập công ti "Nước mắm và quả Nhót", tức chuyên cung cấp nước giải khát và hoa quả, thương hiệu của công ti nổi tiếng đến mức các bộ lạc thổ dân ở trong rừng rậm Amazon cũng phải biết đến, Tiny và Pampi xin được làm chân cô nuôi dạy hổ trong vườn bách thú Thủ lệ, X - Files dùng sức ép do tiếng tăm của WP để làm thầy dạy thể dục trong một trường tiểu học, với hi vọng "yêu em từ thuở còn thơ", Pipo mở trường dạy bóng đá cho trẻ em từ 3 - 10 tuổi nhằm đào tạo tài năng trẻ cho nước nhà, Hermione, Phù thuỷ, Thần chết, Mummy( vừa mới xin được việc trong tổ chức Internation Witch Center (iWC)) trở về nghỉ mát bên bờ sông Nin với các anh Pharaon hào hoa, lãng mạn, Tom xin được vào đóng phim trong Holywood, chuyên đóng các vai quần chúng, hoặc làm người hô "Dạ" khi có người hô "Lính", LongHS lại tiếp tục phục vụ trong bệnh viện Bà mẹ và Trẻ em với công việc cũ.... (phù, đông quá, không kể hết được, thiếu ai rồi sẽ được nhắc tới trong các phần sau) Nào, bây giờ chúng ta cùng tới Tây Tạng để theo dõi hành tung của hai chàng trai, một người tài giỏi, đẹp trai, một tên bị GAY, bởi vì như mọi người đã biết, lần họp gần đây nhất, chàng trai bị GAY, có tên Blade, được cả hội nhất trí bầu làm hội trưởng, không phải vì tài giỏi, mà do chàng khá nhanh nhẹn và nhiệt tình lon ton. Hôm đó là một ngày, như mọi ngày, hai người phải trèo lên núi luyện khí công với một ông thầy cực kì tài giỏi. - Blade! Con vẫn chứng nào tật nấy, ta đã biết tính cách của con, nhưng để tỏ ra lịch sự, ít ra con cũng phải có cái lá nho chứ! - Á á á..... (Khổ thế, thời gian sống một mình ở giữa bãi sông Hồng đã rèn cho hắn thói quen tự do, bây giờ lên núi học mấy năm rồi mà không sửa được). - Nào! Theo như linh cảm của ta (vỗ ngực)! Mà ta đã linh cảm thì không bao giờ sai! Bọn Quái Thú vũ trụ đã đổ bộ xuống sa mạc Sahara một cách bí mật, các phương tiện theo dõi tầm thường của tất cả các nước đều đã không phát hiện ra (vỗ ngực phát nữa, ho sù sụ). Đã đến lúc con phải tập hợp các chiến sĩ WP để chống lại cuộc tấn công của chúng. - Dạ! Blade thắc mắc. Nhưng chúng tới đây để làm gì thế ạ? Thầy có biết gì về lai lịch của chúng không? - Có! Truyền thuyết kể rằng cách đây khoảng 5000 năm, trên trái đất tồn tại một bộ lạc có tên gọi Thích Thú Vui Nhộn, họ sống khá đoàn kết và trình độ văn minh của họ cũng khá rực rỡ. Thế nhưng, sau một cuộc khủng hoảng kinh tế, bộ lạc đó hoàn toàn tan rã. Tất nhiên vẫn có một nhóm người của bộ lạc tồn tại. Theo thời gian, không hiểu do nguồn nước, khí hậu thế nào, con cháu của họ trở nên cực kì xấu trai, xấu gái, tính nết thì cực kì hung hãn, đáng ghét, chuyên đi gây sự ở khắp nơi. Họ trở thành kẻ thù chung của thế giới, cuối cùng đã bị đuổi đi biệt tích. Ngày nay là lúc họ quay lại để thôn tính trái đất. Họ biết ở trái đất chúng ta, con người rất xinh đẹp, nên muốn bắt về làm Pleasure Slave. - Oái! Chúng sẽ bắt hết con gái xinh trên trái đất sao? Toos kêu toáng lên. - Đúng thế! Ta cũng không thể chịu được khi nghĩ đến điều đó - Oái! Chúng sẽ bắt hết các chàng đẹp trai trên trái đất sao? Blade hét thất thanh. - Đúng vậy. Ta có thể cung cấp cho các con một số thông tin. Lần này trở về, thủ lĩnh của bọn chúng là tên ác ma béo ú, cực kì xấu trai có tên Thích Vui Vẻ, công lực của tên ác ma này cực kì kinh khiếp, nếu chơi đơn lẻ, không ai trong các con có thể hạ nổi hắn đâu, phải đoàn kết. Dưới trướng của hắn còn có hai cận vệ thân tín, tuy không khoẻ bằng, nhưng xét về sự xấu trai, độc ác thì không kém đâu, có khi còn lộng hành, độc ác hơn. Một tên là Chỉ Thích Ăn, một tên là Em Thích Mit Nắm (viết tắt là Etmin). - Hu hu, sợ wá! - Không sợ! Nếu đoàn kết, nhất định War Pigs sẽ chiến thắng. Con mau trở về trụ sở để kêu gọi mọi người về ngay, chuẩn bị kế hoạch hành động. - Vâng! Tạm biệt thầy. Hết phần I. Liệu sau thời gian nghỉ ngơi, tài năng của các chiến sĩ có gì tiến bộ không? Kế hoạch hành động của họ sẽ ra sao? Xin xem tiếp phần hai vào ngày mai 26-5. Tạm biệt. Another face of Toos

Được sửa chữa bởi - cow-n-chicken vào 13/06/2002 13:12

Chừng nào hết bị treo tui poss cho chú 5*,khè khè vui qué cũng chẳng cần phải ghi thêm là chú ý tên nhân vật đâu.Xem qua là thấy ngay bác muốn nói gì mà,xoá cái dòng đó đi 0 bài lại bị xoá nữa thì khổ công bác ngồi gõ
AV
Gió đìu hiu sông Dịch lạnh lùng ghê
Tráng sĩ một đi không trở về
Burn the bridge behind you
Leave no retreat

Phần II
Trụ sở War Pigs vừa được chính phủ cấp kinh phí xây dựng cực kì khang trang, lộng lẫy. Bước vào đại sảnh đường, mọi người sẽ thấy ngay một chiếc bàn tròn, cực to (chiếc bàn này đã mấy lần phải mua mới, vì sao thì mọi người sẽ biết ngay đây), xung quanh kê ghế dành cho các thành viên. Gần đây, trụ sở được mở rộng để đón khách tham quan, nhằm gây quĩ cho hoạt động của WP.
Nói về Blade và Toos, sau khi tạm biệt thầy, hai người lập tức dùng khinh công để trở về trụ sở.
- Có lẽ phải gọi điện cho Thần chết, nhờ mụ ta tập hợp, chứ gọi điện cho từng người thì đến bao giờ.
- Ừ!
Toos móc ra con di động Akino Num. 1 mới coóng.
- Alô! Thần chết à! Về trụ sở ngay, có chuyện gấp.
- Hứ! Không về! Đang vui! (Để em hú cho anh nghe nhé!)
- Nhanh lên! Về đây rồi tha hồ mà hú!
- Im mồm ai nói với ngươi (Từ từ nào anh, bạn em ở WP)
- Nhanh lên! Chúng ta sắp bị tấn công! Cần tập hợp gấp.
- Sao! Thế à! (Anh cút! Em có việc).
Thần chết tức tốc quay trở về trụ sở.
- Thế Her, Phù thuỷ, Mummy rồi, sao không về luôn thể?
- Hứ! Mấy mụ ý đang ham vui. Có mấy thằng Pharaon thôi mà cứ quấn lấy.
Hai người kể tóm tắt lại câu chuyện, rồi bảo Thần chết phát tín hiệu tập họp.
Cần nói qua một chút về cách tập hợp lực lượng kì quặc của WP. Nếu như gọi điện cho từng người thì lâu lắm, WP đã lợi dụng khả năng tuyệt vời của Thần chết để làm việc này. Như mọi người đều biết, biệt tài của Thần chết là...hú. Mụ ta có thể hú cả siêu âm, người bình thường không thể nghe được, nhưng nhờ các thiết bị đặc biệt, các thành viên WP có thể nghe thấy, và trở về, có một điều bất tiện là mỗi lần như thế, cả bầy dơi đực... lại bay toán loạn đâm ầm ầm vào Thần chết vì tưởng tiếng con cái gọi (Á, đau! Em đùa thôi mà)
Vừa mới được mấy phút đã thấy Vmv bước vào. Chắc sư cụ không chịu nổi cảnh thanh tĩnh nữa, phải đi ngay lập tức.
- Ế! Tớ là người đến đầu tiên à?
- Ừ! Sao lại phải đi tu thế hà Vmv.
- Mất vợ
- Này! Tôi nói thật nhá! Thần chết quan tâm. Tôi không hiểu sao chú cứ lấy vợ được mấy bữa là bị bỏ ngay thế. Hay là chú bị chấm chấm chấm.
- Im! Không liên quan đến ngươi. Hừ! Độ đê! Ai là người đến tiếp theo nào!
- Phù thuỷ Blade hét toáng lên.
- Tom đẹp trai, Thần chết khẳng định.
- Không chơi! Xưa nay Toos không quen dùng tiền để đánh bạc, hắn chỉ thích câu cá 40-50 kg.
1 phút...2 phút.
- Hé hé hé....
Rõ ràng là tiếng cười the thé của Phù thuỷ
- Ha ha ha! Thắng rồi! Đưa tiền đây thằng kia!
- Grrr...! Vừa mới xuống núi đã thua. Bực thật. Xem đây mụ kia!
Quá giận vì thua, Vmv quyết định ra tay. Hắn móc từ trong túi ra một bộ dùi, mõ. Từ khi lên chùa, hắn luyện được tuyệt chiều cực kì khủng khiếp. Tay trái hắn cầm cái mõ, tay phải cầm cái dùi.
- Cầy O. (kiểu bọn trẻ con chơi khăng)
Rồi hắn tung mõ lên, cầm dùi đập một phát.
Cốc.
Một tiếng kêu khô khốc vang lên, chiếc mõ bay vùn vụt về phía Phù thuỷ
- á á á... Vì quá bất ngờ, Phù thuỷ kịp phản ứng. Cả mấy người kia cũng thế, đành nhắm hết cả mắt lại.
Đột nhiên. Bình.
Khủng khiếp quá. Mở mắt ra. Người đứng trước mặt Phù thuỷ là Super Cow. Chàng đã dùng bộ ngực của mình để che trở cho nàng PT Đến mấy phút sau, trên không mới vọng xuống tiếng kêu "SU..PER....C...O...W".
- Hey! (làm bộ như Lí Đức, chuột chạy ầm ầm). Oái! Rách áo tao rồi. Đền đi thằng kia!
- Hu hu! Bần tăng lấy tiền đâu mà đền chứ. Vmv đã mất hết cả hung hăng, co rúm lại vì sợ hãi, tuyệt chiêu của hắn mà lại bị người khác dùng ngực đỡ.
- Thế thì làm sao bây giờ! Tao hết tiền rồi.
- Thôi để tớ...đền...cho. PT thỏ thẻ.
- ...Trống ngực Cow đập thình thịch.
- On the water fly the bee. Turn this paper into money.
BÙM.
Tờ giấy hoá thành tờ 100$ mới coóng, có đủ sơ ri sơ riếc, lại có cả chỉ chống tiền giả nữa chứ.
- Thằng kia (quay sang Vmv ).
- Dạ!
- Dám chơi chị à.
- Dạ! Em hơi nóng! Mong chị tha lỗi ạ.
- Câm mồm! Ok now! Shut your mouth!
- Ứ ứ! Vmv không làm sao mà mở mồm ra được.
CHOANG!
Không cần nhìn, ai cũng biết đó là tiếng động doHer gây ra. Cả người cả chổi cắm phập xuống đất, xuyên qua cả cái bàn, làm chiếc bàn vỡ tan một góc.
- Con mụ khốn khiếp này. Bay gì mà như ăn cướp. Mummy than vãn trong khi vẫn đang treo lủng lẳng ở cán chổi bằng một dải băng. Còn các người, đứng đấy mà nhìn à?
XOẸT!
Blade rút dao ra. Một tia chớp loé lên, cắt đứt phăng dải băng.
BỤP.
Mummy rơi cắm đầu xuống đất.
- Làm ăn thế à.
- Để tớ! Her hùng hổ.
- Switch and flick!
- Ê ê! Làm gì đấy! Tôi vừa cứu bà mà.
- Leviosa. Cứu thế à.
Blade tội nghiệp bị hất tung lên trời.
BỊCH.
Hắn rơi cắm đầu xuống đất, làm nên một cái hố sâu đến 20cm dưới sàn nhà.
- Hic hic! Thủ đoạn tàn bạo, tâm địa độc ác. Toos lẩm bẩm.
- Cái gì!
- Ơ! Dạ không ạ (cười điệu "Em vô tội --> ")
- Chối hả!
XOẸT.
Một dải băng phóng ra quấn chặt lấy hắn, quăng đi mất dạng. Đến cả tiếng sau mới thấy quay lại.
HA HA HA HA HA HA........
Từ xa xa, vọng lên tiếng cười kinh khiếp, chắc chắn là Smile rồi. Cửa kính bắt đầu rung lên, vỡ tan thành từng mảnh.
- Cái thằng! Vui vẻ gì mà cười to thế. Vô duyên.
-
UỲNH.
Chiếc cửa ra vào vỡ tan tành.
- Công ti "Nước mắm & Nhót" xin kính chào quí khách. Xin hãy dùng sản phẩm của chúng tôi. Tốt cho sức khoẻ. Tốt cho anh, và tốt cả cho em nữa, khi dùng sản phẩm của chúng tôi, bạn sẽ thấy Thoải mái và tự tin suốt cả ngày
- Thôi! Im đi! Nghe kinh quá.
- Hôm nay chúng tôi sẽ phục vụ miễn phí mọi người.
HEY!
Nước mắm móc từ trong người ra một chiếc chai, còn Nhót lôi ra một cái rổ. Cả hai đồng loạt tung lên trời, dùng khí công giữ chúng lơ lửng rồi...BÌNH. Ném xuống chiếc bàn. Do ném mạnh quá, chiếc bàn đã vỡ tan tành (Xong cái bàn nhá).
Thế rồi lần lượt mọi người đều trở về đầy đủ Kem Italia, X - Files, Núi, LongHS....
- Còn Tiny và Pampi! Sao lâu thế nhỉ.
- TI...N..Y... B.L.A..C..K. ..D.O.V.E..
Từ trên không, tiếng hét thất thanh vọng xuống.
Phập.
Nhĩn kĩ, tất cả đều thấy trên sàn nhà, một con quạ vừa đen, vừa nhỏ đang vỗ cánh phành phạch, bởi vì chiếc mỏ dài quá cỡ bị cắm sâu xuống sàn nhà phải đến nửa mét. Ai cũng biết đó là Tiny dưới dạng hoá thân.
- Phạch...phạch...phạch...
- Hình như nó muốn nói điều gì đó. Mọi người bàn tán. Đưa cho nó tờ giấy.
xoẹt xoẹt...
- Rút tớ ra. Còn đứng ngẩn ra làm gì hả!
- Cắm sâu quá, làm sao để rút ra đây?
- Cho một nhát, đứt phăng cái mỏ đi. Blade đề nghị.
- Phạch...phạch...phạch...
- Đạp cho một phát, văng ra ngay, tớ đạp mạnh lắm. Pipo cho ý kiến.
- Phạch...phạch...phạch...
- Để em! X - Files hăng hái.
Chàng tiến tới...cầm vào chỗ... cao hơn chân một chút, thấp hơn... ngực một tẹo...
- Phạch...phạch...phạch...
- He he! Các bác phải để em! Bàn tay nhạy cảm của em đỉnh lắm. Long.HS lên tiếng.
Hắn bước tới, quả không hổ danh LongHS, nhẹ nhàng nắm lấy, rút....XONG!
XOẸT!
Mọi người còn đang mải thán phục bàn tay của LongHS thì chợt một làn chớp loé lên, mái vòm của trụ sở vỡ tan tành, rõ ràng là kết quả của nữa sát thủ với con dao bầu Pampi
- Tớ có mặt nhá.
Phù...mệt quá. Hôm nay thế thôi. Vậy là các thành viên tập trung đủ rồi. Muốn biết kế hoạch hành động chống lại Bọn Quái Thú ra sao, xin xem phần III.
Another face of Toos

Mod nào stick lên cái. Tìm khó quá.
Another face of Toos

BỌN QUÁI THÚ kia, chúng mày đã cho 7 chiến sĩ của bọn ta hi sinh rùi, phen này ta phải thịt tụi bay xong mới yên tâm lấy vợ được

thằng Tút Vote giả tao 5 * đê. Mày dám Vote cho tao 1 * làm mất đệp. Đúng chỉ có mỗi mày Vote cho tao 1 * thui nhá . Xấu tính
Nhầm Vote cho Nhotcay nhá
Được sửa chữa bởi - mattroiden83 vào 26/05/2002 15:36

Khè khè,được thả rùi đây nhưng dạo này chán quá chẳng biết làm gì cả.
À mà em hứa vote cho bác tut 5* nhưng bác muốn vote cái nick nào??tut hay cái này
Every thing I do,I do it for me
Vầng trăng ai xẻ làm đôi
Nửa in gối chiếc,nửa soi gậm giường

Từ từ đã, cái Toosonet kia có khi sẽ bị cắt luôn đấy. Từ từ đã nhé. Để lúc nào có acc mới sẽ vote luôn thể.
Another face of Toos

Khửa khửa! Thâm quá!
i don't know much but i know i love you and that may be all i need to know
Giá như........

Lại nói về các chiến sĩ WP. Dù cho công lực đã đạt đến mức độ thần sầu nhưng 3 tên quái thú kia do tinh thông nhiều môn võ công tà độc như ASP, Java, C??? nên dễ dàng khống chế 6 chiến sĩ kô mấy khó khăn. 6 người đã tử nạn là Tini, Toos, Cow, X-file, Pipo, Langtu. Chết rồi, họ kiếm những zombie để nhập hồn vào và tiếp tục chiến đấu. Tini còn lợi dụng mĩ nhân kế khiến bọn quái thú cải tử hoàn sinh cho cô, nhưng lại bị giết ngay sau khi bị lợi dụng xong. Các zonbie cũng hết dần. Chỉ còn 1 zombie cuối cùng là Gianwhitebat, 6 linh hồn tội nghiệp chen chúc trong đó. Họ chẳng dám liều thân chơi nốt cái zombie cuối cùng này nữa. Các thành viên WP khác cũng rét dồi, họ đành chuyển cách tấn công. Ban đầu, Cow đề nghị tất cả sẽ phản đối lũ quái thú bằng cách để Cow giết chết trong ngày 1-6. Nhưng cách này xem ra ko ổn. Họ lại định kéo đến nhà tên Chỉ Thích Ăn (hay còn gọi là Ăn Trộm Chó) biểu tình, sau đó ra đại sứ quán Israel ủng hộ Palestin. Cách này chắc chả giải quyết được gì, mà còn làm náo nhiệt thêm khu phố nhà tên Ăn Trộm Chó, khiến hắn càng sướng thêm.
Đang ngồi vò đầu bứt tai, bỗng thầy của Blaze và Toosonet lao ầm từ trên nóc nhà xuống. Chưa kịp bò dậy, ông ta đã nhẩy tưng từng thông báo: ??ođêm qua em mơ gặp Bác Hồ, râu bác dài tóc bác bạc phơ???Bác bảo rằng sẽ có 1 anh hùng đến cứu các con!???.
- Nhưng người đó là ai hở thầy? - Toos hỏi
- Bác bảo người đó là 1 đại hiệp võ công siêu quần, tinh thông các môn võ công ASP, C, Java, Perl, MySQL, HTML??? Người đó sẽ xây dựng cho các con một thế giới mới, một thế giới tươi đẹp chả kém gì thế giới bây h, lại ko có bóng dáng của lũ ác thú. Ngài tên là Leromeo. Nhưng mà ngài đang đi ngao du sơn thuỷ, ko biết ở nơi đâu.
- Trời! tuyệt quá! Chắc hẳn Leromeo đại hiệp phải đẹo trai lắm! Phù thuỷ thốt lên.
- Tất nhiên rồi, nhưng ko tới lượt bà đâu! Hermion quát.
- Thế bà nghĩ bà chiếm được chàng sao? Tini hét to.
- Thôi thôi các cháu! Đại hiệp đã có ý trung nhân rồi! Đó là Hằng nga nữ hiệp Giang. 2 người đang đi ngao đu cùng nhau mà. Các cháu làm sao sánh nổi với nữ hiệp?
- Ôi không! (đồng thanh). Bịch bịch bịch (ngã ngất)
- Thôi, kệ chúng nó! Bế bọn nó lên giường đi! Bây giờ việc quan trọng nhất là tìm được đại hiệp, rồi cầu xin chàng ra tay giúp thế giới.
Vậy là cả nhóm WP đổ xô đi khắp nơi cầu kiến LeRomeo. Mỗi người đi một phía. Ai tìm đựơc Leromeo trước sẽ được ban thưởng hậu hình, vì vậy ai cũng háo hức.
Kem ý đi về phía Tử Hồn Cốc. Nàng nghĩ những bậc cao nhân thường ở những nơi như vậy, giống trong truyện chưởng, nên khinh công về phía đó như bay. Chẳng mấy chốc nàng đã đứng trước cửa Tử Hồn Cốc. Hơi lạnh trong Cốc toả ra làm Kem Ý chợt rùng mình. Nàng chầm chậm, rón rén bước vào. Được chừng mười thước, bỗng một tiếng hú rùng rợn vang lên. Một cái bóng trắng vụt qua trước mặt Kem ý, mang theo tử khí đến ngạt thở. Kem ý chỉ còn thấy hơi nhói ở bả vai. Nàng đã bị điểm vào hôn huyệt và ngã xuống. Bóng trắng bế Kem Ý lên, rú lên một tiếng thật dài và phóng vút vào trong Cốc.
Muốn biết chuyện gì xảy đến với Kem Ý, xem hồi sau sẽ rõ.

If I had three wishes, I??Td wish that you were here
or that I was there
or that we were both some places else together ®

borrow from lovely WC