Một chỗ cho riêng mình

Một chỗ cho riêng mình

Muốn tìm một chỗ cho riêng mình để viết mà sao khó quá thế ko biết đc chứ lại , đi đến đâu cũng gặp ngừoi quen , cũng sợ ngừoi ta biết mình , sợ ngừoi ta biết đc suy nghĩ của mình . Sao mà mình toàn sợ lung tung thế chứ nhỉ? Nhưng ngưòi khác biết đc suy nghĩ của mình là điều mình sợ nhất . Ngưòi ta sẽ biết rằng mình cũng chỉ như bao đứa con gái khác , chứ ko còn mạnh mẽ như M đc nữa đâu . Đúng thật . Mình cũng yếu đuối , mình cũng cần có ngừoi bảo vệ . Mình thèm đc nũng nịu như bao đứa con gái khác . Nhưng tại sao ? Tại sao mình cứ phải làm khổ chính mình . Tại sao mình ko dám sống với cảm xúc của mình chứ. Có lẽ rằng mình tin ngừoi nhiều quá ,đến nỗi những ngưòi thân yêu duy nhất của mình , minhcòn chẳng tin đc ai nữa . Còn ai nữa đây , khi tất cả đều lừa dối mình , ai cũng chơi đểu mình . Dù biết rằng vẫn có nhiều ngưòi tốt nhưng biết làm sao đc . Mình sợ quá nhiều thứ . Chắc tại ngày bé suốt ngày một mình , nên quen sống một mình . Nên ở đâu học đc cái tính này . Còn ở bênbố mẹ thì toàn nhận đc những lời hứa suông . Tin tuởng hết lòng ở bạn bè nhưng rồi toàn bị chúng nó chơi đểu . Con nguời luôn là như vậy . Đến chính mình đây đôi khi còn đểu đểu và ích kĩ nữa là ai khác . Nhưng sự ích kỉ đấy chỉ có thể hiện hữu trong đầu mình thôi . Còn mình chẳng thể nào thực hiện đc những sự ích kỉ đấy cả . ĐÚng là củ chuối biết bao .


Tiger is number 1!

Vậy là mình nhận lời anh đã đc một tháng . Hôm nay là chính thức tròn một tháng đây . Nhưng đến bây giờ mình vẫn chưa khẳng định đc là mình có yêu anh hay ko ? Tại hình bóng một ngưòi trong quá khứ hay tại chính mình chứ ??? Anh quá tốt , điều đó ai cũng biết . Bố mẹ mình cũng chẳng cấm , chỉ nói một câu " Thế này thì học hành gì " . Dù biết rằng anh đối xử với mình rất tốt . Nhưng tại sao mình vẫn luôn nghĩ rằng " Mình ko yêu anh " Đi với anh vẫn vui vẫn cuời nhưng tại sao trong đó mình cảm nhận rằng " Tình cảm giữa mình và anh chỉ là tình cảm anh em mà thôi " Cũng chẳng hiểu tại sao nữa . Mình biết rằng tình cảm anh dành cho mình ngày càng nhiều . MÌnh biết . Nhưng làm sao bây giờ , khi chưa tìm thấy đc ở anh sự đồng cảm . Đôi lúc mình cảm thấy chán ngán anh quá .
Mình đã muốn rằng dành hết tình cảm cho anh. Và mình đang cố gắng thực hiện điều đấy . Muốn rằng vui buồn gì cũng có anh hết . Mình sẽ dành cho anh một tình cảm như tình cảm anh ý dành cho mình .
"Lúc cố quên là lúc đang nhớ "

Một chỗ cho riêng mình à???Ko muốn post vào,nhưng thấy bức xúc quá...Thật may mắn cho tôi khi ko phải là người yêu của bạn!
...My dreams really wouldn't matter without You...

Đúng là mình đểu thật. Ngày hôm kia anh đc nghỉ học và đến nhà mình . Kỉ niệm một tháng yêu nhau sao ? Một bông hoa hồng , rồi một buổi tối . Biết nói sao nhỉ? Anh quá tốt , còn thì mình quá đểu ko thể nào hết lòng vì anh đc . Muốn dành tất cả tình cảm cho anh nhưng sao khó thế . Bên nhau thì mình vẫn vui vẻ đấy chứ nhưng xa nhau thì chẳng nhớ gì cả , đó có phải là tình yêu ko đây????
Hôm nay mình chat với chị Thưong , ngừoi bạn gái thân nhất của anh . Sao lúc nào chị cũng muốn là ngừoi hiểu anh hơn mình nhỉ?? Mình đâu có giành với chị đâu cơ chứ , nếu chị nói thích anh chắc chắn là mình sẽ rút lui mà . Duờng như giữa chị và anh có một cái gì đấy , mình cũng chẳng cần biết cho lắm . Chỉ biết đc rằng ngày trước giữa hai ngừoi đã có một cái gì đó thôi , mình cũng ko quan tâm đến quá khứ của anh vì anh ko kể . Ko kể thì mình đâu có quyền biết . Chị cứ luôn khuyên mình , đừng để T chán em , chị hiểu anh ý vậy sao , hay chị ghét em vì sự ích kỉ của con gái , đôi khi em cũng ghét mấy đứa bạn gái của mấy thằng bạn em lắm . Vì họ đã lấy mất thằng bạn thân của em mà . Em có thể hiểu chị đấy !
"Lúc cố quên là lúc đang nhớ "

Chẳng hiểu sao trong lúc bực tức mình lại chia tay với anh . Tự nhiên lúc đấy lại cảm thấy rằng anh ko hiểu mình . Chán và thốt lên một câu " Chia tay đi anh " Nếu lúc đó anh ko tức vì những lời mình đã nói với bạn anh thì chắc là mình sẽ ko nói vậy . Mình cứ nghĩ rằng anh sẽ hiểu mình chứ , nhưng chẳng thấy anh có phản ứng gì cả . Lại còn , chuyện của mình chị Thuơng đều biết tất , vậy thì đi mà kể tất cả với chị ý và yêu chị ý đi , bực cả ngừoi , tức thế ko biết đc . Hiểu nhau đến thế vậy sao ko yêu nhau luôn đi cho đỡ lằng nhằng . Mà mình cũng hơi tò mò ko hiểu chuyện trước kia của hai anh chị ý là cái gì nữa chứ , điên rồ thiệt đấy . Thôi thì mặc kệ đằng nào thì cũng chia tay rùi , mình đỡ khỏi day dứt về anh , mà tại sao mình lại nuối tiếc nhỉ? Tại sao mình lại muốn anh ko đồng ý nhỉ? Đúng rùi mình ích kỉ quá , ko yêu mà vẫn cứ muốn giữ cho mình , làm của riêng mình . Ích kỉ dã man . Chị Thuơng bảo " Chị thấy khổ thân cho thằng bạn chị , em ko yêu nó nhiều lắm , em có thể nhưòng Tuấn cho người khác thật sao " ĐÚng vậy mình là như thế , dù cho có yêu đến đâu chăng nữa thì mình cũng sẽ nhưòng . Mệt thật thôi mặc kệ .
Hôm qua đi về ăn tạm một bát cơm rùi lăn đùng ra ngủ đến tận 8h sáng hôm nay , 12 tiếng đồng ngủ , may mà thằng Truờng sang lôi mình dậy ko thì có chắc rời khỏi giuờng đc ko ? Ngủ rùi mê , mê lung tung , thôi ngủ mà mê chắc là hay hơn đấy . ngủ rùi rùi mê mãi có đc ko nhể? hi` hi`
"Lúc cố quên là lúc đang nhớ "

" Chia tay " Cái từ đấy nó cũng đơn giản mà thôi , Nói đc nó ra đâu phải khó lắm đâu cơ chứ . Vậy là mình cũng đã làm đc nhưng còn làm đc nữa ko nếu tối nay anh cứ nhất quyết đòi gặp mình chứ . Thôi thì chia tay rùi thì anh chấp nhận đi . Mình chẳng muốn níu kéo hay giữ lại nữa . Thật sự là như thế . Mình bây giờ chỉ muốn riêng mình sống với cái thế giới mà mình đã chọn , chẳng mong ai chen vào đấy làm lộn tùng phèo nó lên cả . Mình vẫn muốn làm bạn với anh nên là vẫn phải ra gặp anh tối nay nhưng sao mà khó quá vậy . Mình sợ rằng mình sẽ lại yếu lòng . Sẽ lại chấp nhận anh dù rằng tình cảm mình dành cho anh chẳng phải là tình yêu . Làm sao đây , nên làm sao đây chứ . Chẳng ai có thể khuyên mình nên làm gì trong lúc này cả . Mình giận chuyện chị Thương nhưng thực sự thì cũng chẳng giận lắm . mình muốn rằng đó như là một thời gian kiểm nghiệm lại tình cảm của mình . Xem mình có thật sự ko yêu anh ko ? Hay tại bên nhau nhiều quá mình ko còn cảm giác yêu anh nữa . Nhưng gặp thì sẽ làm sao đây . Mình ích kỉ , mình tiếc , mình chẳng muốn mất anh , con người mình xấu xa ích kỉ đến thế sao ? Tại sao mình ko yêu anh còn cố mà làm anh lầm tưởng . Tại sao ? Tại sao ? Mình học đâu ra một cái tính xấu xa đến như vậy chứ .
Làm tổn thuơng đến anh là điều mình ko hề muốn . Nhưng lúc này đây trong đầu mình chẳng còn hình ảnh một ngừoi con trai nào cả , nó hoàn toàn trống rỗng , ko muốn chấp nhận ai hết . nhưng nó cũng chẳng chịu chấp nhận mất anh , mất một ngừoi hết sức chiều chuộng nó đến như vậy . Mẹ nói đúng " Mày sống thế thì cũng có ngừoi đối xử với mày như vậy mà thôi " Nhưng mình cũng thấy lạ rằng đây là lần đầu tiên mình ích kỉ đến như vậy . Bình thuờng mình thoải mái lắm cơ mà . Nhưng chẳng hiểu sao mình luôn cảm thấy rằng đó ko phải là tình yêu . Chẳng nhẽ mình lại sai lầm sao ? Ai cũng mắng mình . Tại sao mày lại nỡ làm mất đi một ngừoi tốt , yêu thương mày như vậy .Thằng Vĩ nghe tin mình chia tay ko nói gì chi nói " Tôi chỉ biết nói với bà đúng hai chữ [red] khốn nạn [/red ] vậy là mình khốn nạn thật sao . Mình thế sao . Ai cũng kêu mình đừng thế , hãy giữ anh ý lại đi . Biết tìm đâu một ngừoi tốt thế , Mình lại dao động rồi , làm sao mà dứt khoát đc đây
Tối qua nói chuyện với cái Hà mãi , đến tận gần 1h , dập máy , chui vào nhà vệ sinh thì ôi thôi , mất điện , tối om . Sợ thật , thật là đáng sợ . Tại sao mình lại sợ bóng tối đến như vậy chứ , chẳng sợ gì ngoài bóng tối cả !
Sáng nay thi Sử , làm cũng đc chẳng hiểu là đc mấy điểm , đang bị cô Sử hạ điểm hơn 2 phẩy liền , còn mỗi 6.3 cầu mong điểm này kéo lên cho mình cái , ko thì tức lắm . Lại còn chuyện đánh nhau nữa chứ . Hôm nay mà ko có mình thì mấy thằng trong truờng mình đánh nhau to rùi . Mà thằng Truờng cũng như dở hơi cơ , có một mình mà lao lên lớp mình nói chuyện với thằng Đức , dù là giải quyết nhẹ nhàng thì cũng đừng có xông lên lớp ngưòi khác một mình chứ . Tự nhiên thấy đánh nhau mình tuởng chúng nó đùa nhau , về sau thấy đánh nhau thật tưởng mấy thằng trong lớp mình đánh nhau . Chăng quan tâm . Nhưng .... thằng nào bị đánh thế kia . Chết tiệt . Thằng Truờng , Sao nó lại lên lớp mình thế . Thấy nó bị mấy đứa liền đánh . Mình đành xông thẳng vào giữa , kéo nó ra .Tính thằng này nó cục , mình chơi với nó từ hồi lớp 5 đến giờ , thân với nó nhất nên mình hiểu nó . tốt nhất đừng có động vào nó , ko thì chỉ phiền cho bọn lớp mình thôi . Nhưng nhìn thấy nó chảy máu thì lúc đấy mình lại thuơng nó thế . Chỉ có một mình thì mình kéo nó đi thì đúng rồi còn sao nữa . Nhưng bị oan cái chổi của thằng Minh vào mắt . Chết tiệt thằng dở hơi này hôm nay máu quá đi thôi . Ra ngoài thằng Trường nhất quyết bắt mình gọi điện gọi thằng Long lên trường , nó có thể nhăn mặt với ngừoi khác đc nhưng với mình thì nó vẫn cuời . Thế là tốt rồi . Nhưng mà gọi hội lên sao ? Mình chẳng thích chúng nó đánh nhau chút nào cả . Nên mình cố gắng câu giờ nhất quyết ko gọi điện hộ chúng nó . May quá trống rùi, tạm thời vào học đã , chốc nữa tính sau . Thằng Truờng bảo ko gọi đến thì nó đánh một mình . Thằng nào liều lắm , nói là làm . lên lớp mình nói chuyện với thằng Minh , một là doạ doạ nó cho nó sợ vì bọn kia đông với cả toàn đứa có máu mặt . Hai là doạ nó chuyện cô giáo và nhà trường , vì tụi nó cũng nhiều tiền sự trong truờng rùi , lơ mơ là đuổi học như chơi ý chứ . Thế là thuyết phục đc thằng Minh xuống xin lỗi . Thằng Truờng cũng chấp nhận lời xin lỗi . Mình lên lớp gọi thằng Đức với thằng Minh xuống thì cả lũ con trai lại đi thêm , mấy thằng chen vào , lại chẳng thèm xin lỗi nữa . Điên cả tiết toàn những thằng tinh vi . Nhưng thế cũng tốt rùi ,chúng nó hẹn sau thi sẽ đánh nhau tiếp . Nhưng đến lúc đấy thì mấy thằng còn nhớ chứ . thi cử mửa mật quên hết cả rồi còn đâu nữa . Hi` hi thế là ổn rùi , ko lo nữa .
Đi về lại thêm chuyện thằng Vĩ với cái Phưong bực cả mình . Cãi nhau với thằng Vĩ một trận .Đến khi về nhà thì ăn cũng chẳng xong nữa , mẹ cứ chọc ngoáy , tức giận thiệt . Chẳng thèm ăn nữa , chán , cả ngày bực tức . viết lung tung rùi ặc ặc
"Lúc cố quên là lúc đang nhớ "

Đã có lúc tôi rơi vào tình trạng của bạn,không có ai bên cạnh,không ai nghe tôi nói, không ai hiểu tôi cả.Chính tôi cũng chẳng hiểu nổi mình nữa là!Nhiều lúc tôi muốn quên anh đi nhưng không thể.Tôi đã khóc,khóc rất nhiều,khóc một mình.Tôi cũng sợ đêm tối,sợ cô đơn,đó là cái duy nhất luôn khiến tôi không thể vượt qua được.Khi ngồi viết những dòng này,tôi và anh ấy đang cãi nhau,không hiểu vì lý do gì mà anh không thèm đến gặp tôi,không gọi điện cho tôi.Suốt mấy ngày hôm nay,tôi với bản tính bướng bỉnh của mình đã không gọi điện cho anh,không quan tâm nhưng đến hôm nay tôi không thể chịu đựng nổi nữa.Có lẽ chúng tôi không yêu thực sự yêu nhau.Ban đầu tôi đến với anh cũng như bạn,để trả thù bạn trai cũ,tôi đã định lợi dụng anh,nhưng rồi tôi yêu anh,yêu hơn bất cứ ai trên đời,tôi cảm thấy như vậy.Anh cũng yêu tôi.Nhưng tôi không hiểu sao đã từng hai lần anh nói chia tay với tôi cho dù sau đó chính anh là người xin lỗi.Nhiều khi tôi thấy anh thực sự yêu tôi khi anh dám hét to lên giữa chỗ đông người với bao nhiêu bạn bè rằng:"Anh yêu em,yêu em nhất trên đời"những lúc mà anh dẫn tôi giới thiệu với họ hàng mặc dù ở tuổi tôi, chúng tôi không được phép làm như vậy,nhưng cũng có lúc tôi cảm thấy như anh đang lợi dụng tôi như một con bé ngu ngốc.Như hôm nay đây ,tôi nửa muốn nói chia tay với anh,nửa không.Tôi đã không tìm thấy anh cả ngày hôm nay,tôi đã gọi cho bạn thân của anh,anh cũng không có ở đó.Anh đi đâu?Câu hỏi đó đang dằn vặt tôi,anh chưa bao giờ đi chơi xa khi không có tôi.Tôi bỗng cảm thấy ,bỗng nghi ngờ anh về người con gái học chung lớp toán với anh,bạn anh nói rằng cô ấy rất xinh xắn.Tôi biết phải làm gì đây?Nên viết mail cho anh hay gọi điện,hay chờ anh tự đến?!
Hải Hà
Được autumn_wind sửa chữa / chuyển vào 15:59 ngày 30/04/2003