Một chút điên rồ và thấy mình nhói đau...

thanks.

Yêu là thế này đây mà ... Muốn quên lại cứ nhớ! Có lúc tưởng quên rồi ... thế mà chỉ trong một giây, chợt giật mình ... thì ra vẫn nhớ! Đau ....
Chưa đầy một tháng nữa thi ĐH, thế mà còn thời gian để nhớ nhung, suy nghĩ vớ vẩn --> điên.
Một buổi học Toán quý giá ... thế mà bùng ... hơi điên ....
AI cũng nói mình có khả năng thi đỗ, vậy mà mình vẫn nghĩ mình sẽ trượt --> điên rồi ...
Một con người mạnh mẽ như mình mà ngồi đây viết ra những điều này --> quá ư là điên !!!!
Tất cả chỉ vì ... trong lòng ko ngừng đau đớn ...

Tự dưng chợt 1 ngày nhận ra mình chẳng là gì bên cạnh người ấy , nửa muốn chia tay , nửa muốn níu kéo , nhưng ko thể giữ nổi những thứ ko thuộc về mình , bây giờ và mãi mãi sau nãy cũng vậy , ai sẽ nhói đau? , sau những tháng ngày dài của yêu thuơng , tư dưng trong 1 phút mình nhận thấy mình chẳng là gì hết , sụp đổ ................ TỰ dưng nhớ HN lạ ...........

Cái gì của mình sẽ là của mình --> Lý tưởng hoá cho một niềm tin

Vứt bỏ hết mọi đam mê của cuộc sống này đâu rồi ??? Mọi thứ , bóng đá ,tình yêu , chơi , rượu bia, tất cả đầu chả thấy hứng thú đâu cả, sống và làm những việc của mình chỉ vì đó là nghĩa vụ, phải làm ... Sợ thật, mình mà cũng có lúc sống thực vật như thế này

Tôi không biết phải làm sao hay nên làm thế nào nữa... Tôi cảm nhận được những gì người đó dành cô gái đó... Tình cảm hiện giờ của tôi - chính tôi cũng chưa hiểu... không biết đó đã là những yêu thương chưa hay giản đơn là sự ích kỉ... nhưng buồn thật buồn, trống trải nữa khi nghe những điều đó...
Nhiều lần muốn quay đi, muốn dừng lại không ở bên người ta nữa...
Tại sao người khác có quyền ích kỉ, có quyền nói lên cảm giác của mình còn tôi thì lại thế nhỉ.. Mọi thứ cứ trôi ngược vào trong không thể hiện một cái gì... ngay cả sự bộc phát cũng mất đi... Người ta nói cảm xúc là điều không thể nói, không thể che giấu nhưng với tôi nó không vậy... Đứng trước hai người tôi, tôi như người thừa nhưng lại không được đứng dậy ra đi ... còn bây giờ vị trí của tôi là gì?!
Nhiều lúc nhớ lắm mà cứ như không, gặp chỉ muốn nói ra nhưng nói thế nào? Bắt đầu ra sao? Với tôi họ luôn mềm yếu, luôn thể hiện những cảm xúc rõ rệt của mình... và tôi cũng vậy cảm nhận đựơc tất cả, cả những điều người ta không nói và không xác định được... Có lúc tôi ước mình đừng hiểu gì người ta, đừng cảm nhận được gì có lẽ tôi đã đủ can đảm quay đầu ra đi, bỏ họ ở lại với quay quắt nỗi nhớ, những trăn trở của suy nghĩ...
Bây giờ mỗi góc phố, con đường vả cả căn nhà nơi tôi luôn lẩn trốn mỗi khi mệt mỏi cũng đầy ắp hình ảnh, tiếng cười của người ta... Biết làm gì để vượt qua khoảng trống này?!

Nếu điều ước này trở thành hiện, tôi nguyện tung hê tất cả lên trời cao ... , có ai đã nói như thế , ko nhó nữa, nhưng thực tế vẫn là thực tế, đối mặt với nó thật khó chịu...
Sau ngày cuối cùng của tháng 6 này, tôi cũng ước tôi có thể đi thật xa, xa tất cả những gì mình đang vướng bận... xa cái chuỗi ngày mệt mỏi thờ ơ với tất cả, với cả bản thân mình...

Ngổn ngang - Đó là tất cả những gì họ đang phải trải qua... Vai mình thì bé nhỏ quá.... họ thì cứng đầu quá... Rồi sẽ chạy thế nào trong cái vòng luẩn quẩn này Còn mình... tự rơi vào cái bẫy của chính mình... giờ phải tìm cách thoát ra đã Không thể cứ bế tắc, quanh quẩn với thương nhớ thế này được rồi chẳng làm được gì cả

2-3 ngày nay vẫn cái tâm trạng bực bội, mệt mỏi , ko thoát ra được , bế tắc..
Vừa lao về nhà định ngủ một lát mà nằm mãi ko ngủ được, lai có đt , thằng bạn kêu đủ thứ chuyện trên đời..
"Tại sao có những lúc người ta phải ngậm đắng nuốt cay, mỉm cười nhưng lòng đau hơn cắt"
Mấy tháng nay tao ko còn là tao nữa, tao muốn về nhà, muốn là tao như ngày trước nhưng đó chỉ là muốn, hư ảo. Cũng chỉ 2 tuần nữa tao được về rồi, tao chán cái mảnh đất này... hôm nay tao hết tiền, buồn cười quá , lục trong nhà bếp vẫn còn mấy gói mỳ tháng trước, hí hoáy nấu lên ăn ... rồi lóng ngóng làm cái bát rơi cái bụp xuống dưới chân cầu thang, mỉm cười vì số mình đen đủi... Lại lủi thủi chạy xuống tìm cái dẻ lau, vớt vát chút gì còn lại trên sàn nhà và những mảnh vỡ hoàn hảo kia xem còn có thể ăn được cái gì ko ? Bụng nghĩ chó cắn áo rách rồi...Thế rồi tao cũng phải ngồi đấy mà ăn vài miếng lót cái bụng đang quằn quại đau...nghĩ sao mình lại phải khổ sở thế này, sao phải chịu ??? chỉ là chuyện nhỏ thôi đúng ko? nhưng chẳng nhỏ với những lúc như thế này. Lại cười...
Công việc ko đâu vào đâu đã đành, xa nhà, một mình như con khỉ lạc bầy nơi rừng hoang xa trung tâm hằng trăm km... âu cũng là cái số, uh lại số. Lúc có điều kiện và cơ hội, ko biết cách tận dụng nên giờ phải thế.
Ha ha ha , tau đang cười trên nỗi đau của mi, tau có khác gì mi mô mà ... Ít ra mi cũng đã đi làm, vài tháng vù về nhà một lần, sống đúng cách mi thích, còn tau giờ tau dek biết mình thích cái gì... Điên rồ hết chỗ để nói... Mấy thằng chơi với nhau, hiểu hết mọi chuyện rồi... có lẽ đó là cảm giác của mấy đứa.
Biết là mọi chuyện rồi cũng sẽ qua, lát nữa tau cũng se làm một bát mình, rồi tự tay đánh rơi, rồi nhặt nhạnh lên ăn, ngâm nga nỗi đau cô hồn của mi... chỉ để hiểu thêm về cuộc sống này, để hiểu thêm cái gì đó mà tau cũng đang phải nhâm nhi từng ngày làm cho tau ko còn cảm giác gì nữa...

Một chút điên rồ,fải,có thể nói là điên!
Ngay từ lúc mới quen,cái đề nghị:"mình làm người yêu nhé!" làm cho tôi h đây cảm thấy thật sự nhói đau.
Ngay từ khi bắt đầu 1 trò chơi,tôi đã biết trước chắc chắn ko ổn(dù chính tôi đã đưa ra cái đề nghị ấy!),nhưng ai biết trước được đâu,mình muốn đùa thì hoá ra thật,còn ông thì vẫn coi đó là 1 trò đùa
Ngay từ những cuộc chat trên net,rồi nói chuyện điện thoại,rồi đi chơi,nhưng chưa bao h ông nói rằng ông thix tôi.Dù tôi cảm thấy hoặc có thể đã từng khẳng định rằng ông đã có lúc thix tôi ,nhưng sau đó,hình như tôi đã nhầm.
Ngay từ khi nhìn thấy ông lần đầu tiên,hình như tôi đã thix ông rồi,nhưng cái thái độ của ông đối với tôi dạo này sao mà nó xa cách--->và 1 chút nhói đau.
Ngay từ khi tôi nói với con bạn thân:"hình như tao thix nó rồi mày ạ!",nó đã bảo:"mày đừng có điên!".Uh,có lẽ tôi đang điên thật,biết là ông ko hề coi tôi như 1 người quan trọng,nhưng sao lại vẫn thấy nhớ ông đến vậy,hay là tôi ảo tưởng(tôi đã tự hỏi như thế)
Ngay từ khi mới quen,tôi đã biết trước sẽ ko có ngày ông thix tôi,nhưng sao?,tôi vẫn thix ông,và cố níu kéo lấy như trong bài hát đã có câu:"Bàn tay nhỏ bé biết níu kéo sao đây?"--->lại nhói đau.
Ngay từ khi làm bạn thân của ông,dù vẫn mang cái danh hiệu người yêu ông,tôi càng cảm thấy đau khi hằng ngày vẫn nói chuyện thân mật,nhưng theo quan hệ bạn bè
Nhưng dù sao,cái cụm từ"ngay từ khi" ấy,cũng là 1 dự đoán tương lai của ngày xưa,và bây h,tôi thấy mình hình như vẫn rất thix ông,chỉ cần ông happy là tôi cũng vậyLOVE YOU SO MUCH!!!