Một chút mặt trời trong nước lạnh

Em mệt quá! Bao nhiêu là việc dồn dập đến cùng 1 lúc. Em chỉ ước gì em được ngủ, em được thoải mái 1 hôm rồi lại tiếp tục thế này nữa cũng được. Mệt mỏi cả về tinh thần lẫn thể xác khiến em làm việc gì cũng thấy không tốt. Em vẫn hoàn thành mọi việc đúng hạn, nhưng em thấy mình kiệt sức lắm. Em có cảm giác mình chạy, chạy và chạy, nhưng chỉ cần ai bảo dừng em sẽ ngã ngay.
Em mệt quá, em chẳng muốn liên lạc với ai. Em không dùng điện thoại, chẳng muốn online chat với ai, không viết thư nhưng thường lệ và tối về cũng chẳng muốn nghe điện thoại bàn nữa.
Em muốn được nằm xuống và ngủ 1 giấc để không phải nghĩ gì nữa cả. Không phải nghĩ đến công việc đang bám chặt lấy mình, không phải nghĩ đến những con người bên cạnh mình luôn nói cười nói thương yêu mình, quý mến mình mà lòng thì giả dối và nham hiểm! Em mệt quá! Em muốn nới tay ra, đừng nắm chặt bàn tay như thế này nữa mà sao em không làm được.

Hôm qua là đúng 1 năm mình chia tay. Trước đó 1 hôm em và anh vẫn đi chơi với nhau. Em nhớ mình ra đường xem lễ hội Nguyên tiêu của người Hoa. Ngày hôm sau thì tất cả kết thúc. Thật ra lúc đó em không tin mình đã chia tay. Em nghĩ chắc sẽ lại giống những lần trước, mình nói thế rồi mình sẽ quay lại thôi. 1 tuần, 2 tuần, 3 tuần trôi qua, lúc đó em tin mọi chuyện là thật. Em bắt đầu hoảng sợ. Em loay hoay, em vùng vẫy, vừa muốn anh quay trở lại vừa muốn mình đừng như thế nữa, đó chẳng phải là điều em đã muốn làm từ lâu sao? Nhưng ý nghĩ là ý nghĩ, hành động là hành động. Lúc đó ý nghĩ của em không thắng nổi hành động...
Trưa nay em đi gặp anh S và vợ. Anh S vừa lấy vợ tuần trước và vào đâynghỉ tuần trăng mật. Em nhớ gần 1 năm trước khi em đang vùng vẫy chống lại bản thân mình, H - vợ anh S - đã nói sau này H sẽ không lấy chồng để không phải như em. Tháng 7 năm ngoái anh S gặp em. Khi ấy em vẫn đang dằn vặt bản thân mình. Em nói với anh S rất nhiều về những gì em đang nghĩ, đó là lần đầu tiên em bình tĩnh nói về những gì em cho là sai lầm, những gì em sẽ không lặp lại nếu sau này em có yêu ai đó. Trưa nay anh S hỏi lại em. Em trả lời rằng em đã "cắt cơn" được và đã "bình phục". H bảo em nếu thế thì hãy tìm 1 ai đó để làm 1 bến đỗ. Tìm 1 ai đó để yêu và để lấy đâu có đơn giản đâu em...

Đêm qua em thức khuya để làm hết việc để có 1 thứ 7 đúng nghĩa. Sáng nay em đi cho máu. Không phải tự nhiên em đi vào ngày hôm nay đâu anh ạ. Em định đi cách đây 1 tuần cơ. Nhưng tuần trước em mệt nên sức khỏe không tốt, em phải đợi đến tuần này. Hôm nay là ngày dù không muốn nhưng em vẫn nhớ. Ban đầu em định để thứ 2 mới đi, nhưng ngày nào thì cũng thế cả. Đó cũng chỉ là ngày tháng thôi, vì em vẫn cứ hoài niệm về nó mãi nên ngày nào cũng có chuyện để nhớ.
Mấy tuần nay về nhà em chẳng mở máy lên. Việc nhiều quá nên em phải tận dụng thời gian tối đa. Nhiều lúc muốn viết thư cho bạn mà cũng chẳng thể. Tối nay em mở máy lên thấy offline của anh. Em bất ngờ quá. Lâu lắm rồi em quen với việc anh không trả lời và viết thư cho em nữa. Offline của anh nếu em nhớ đúng thì nó y hệt 1 tin nhắn nào đó em đã từng gửi cho em hồi mình còn quen nhau. Anh hay có cách viết như vậy nên em nhớ rõ lắm. Một chút nao lòng vì thấy lại cách viết của anh ngày trước, cách viết anh chỉ dành cho riêng em...
Bất chợt nhớ về thời gian này năm ngoái, chỉ 1 năm thôi mà sao thấy dài... dài lắm!

Trong giấc mơ của anh có em không?
Nhớ một lần muốn hỏi anh như thế
Sẽ giả vờ như mình thật mạnh mẽ
Nếu câu trả lời sẽ chẳng có tên em.
Phải mất bao lâu mới có thể quên
Một nỗi nhớ chẳng bao giờ anh biết đến?
Nỗi chờ mong cũng chẳng phải là hò hẹn?
Và nỗi buồn cũng chỉ có một mình em......

Mấy hôm nay mệt mỏi và thấy mình bỗng trở nên mất kiểm soát. Đang cố gắng phục hồi để tiếp tục công việc. Tự an ủi là tuần sau được thoát khỏi công việc để tự do đi đến nơi mà mình muốn đi rồi, phải cố gắng lên...
Nhìn chị cặm cụi viết giấy tờ kê khai tài sản mà tôi chạnh lòng cho chị. Trước đó không lâu chị từng tự hào với mọi người rằng chị có 1 người chồng tuyệt vời, anh thương yêu và chăm lo cho chị từng chút. Chị đã từng tin rằng không có người phụ nữ nào hạnh phúc như chị vì chị có 1 người chồng là anh. Chị thong thả mỗi sáng cùng anh chở con đi học, cùng nhau ngồi uống cà phê rồi anh chở chị đi làm, chiều anh đến đón chị về. Hạnh phúc gia đình mười mấy năm của chị tan tành trong 5 tháng. Anh ra đi với một người phụ nữ khác, là bạn chị, dù cho chị cố níu kéo. Sáng nay chị mua xe để sau này tự đi lấy. Thấy tội nghiệp cho chị, mỗi tờ giấy chị viết tên mình và chồng mình bằng 2 đại từ xa lạ: Ông và Bà... không phải là 2 vợ chồng như xưa nữa. Hạnh phúc là cái gì đó quá mong manh. Tôi tự hỏi hạnh phúc có thật không hay chỉ là một lằn chỉ, người ta có thể làm đứt nó bất kỳ lúc nào?
Hôm nay là đúng 1 năm ngày tôi vào công ty mới. Mọi người nói rằng ngày tôi mới vào công ty, tôi hầu như không nói chuyện với ai và vẻ mặt lúc nào cũng buồn. Có đến mấy tháng tôi cứ như vậy. Hôm nay tôi cũng vô tình thấy lại hình tôi và anh chụp với nhau. Tôi ngồi nhìn và nghĩ ngợi 1 lát rồi để nó về chỗ cũ, bỗng nhiên thấy ký ức nhạt nhòa và xa lắm...

Anh à, lâu lắm rồi phải không anh? Em đọc tin nhắn của anh mà tự hỏi sao anh lại kể chuyện với em nhỉ? Vì anh nhớ em, vì anh muốn biết em thế nào hay đơn giản là vì anh không có ai để nói chuyện lúc này?
Dù là lý do nào thì anh cũng đang gợi lên trong em những kỷ niệm cũ đấy anh ạ...

SG lại vào mùa mưa rồi. Chiều nào trời cũng xám xịt, nhiều gió và rồi những cơn mưa như trút nước kéo dài đến tận tối. Thỉnh thoảng em hay kéo rèm ngồi nhìn mưa, trong lòng vẩn vơ nghĩ ngợi dù đôi khi không nhớ mình đang nghĩ về cái gì nữa?
Chiều nay em thấy topic của 1 người bạn mở cách đây 4 năm, em đã ngồi đọc lại tất cả những bài trong topic ấy. Em thích xem những topic của ai đó mở cách đây ít nhất 2 năm. Em muốn biết xem họ đã thay đổi như thế nào. Rồi em lại xem những người đó còn vào đây nữa không? Hoặc những người cùng tham gia topic ấy có còn vào đây nữa không? Không hiểu sao mỗi 1 người em thấy họ không vào đây nữa em lại buồn đến thế? Em xem lại profile của cả những người đã từng viết thư cho em từ trước đến giờ. Rất nhiều người đã không vào diễn đàn từ lâu lắm rồi. Họ đã đi đâu? Họ thế nào? Họ có vui vẻ và hạnh phúc không?
Lại 1 mùa mưa nữa. Em ở đây cũng được 1 năm rồi. Thời gian đang trôi đi, càng lúc càng nhanh. Đôi khi em nhớ, đôi khi em quên, nhưng cũng có lúc em bắt mình nhớ để quên...

Cả em và chị đều đã ở đây trọn vẹn 1 năm , có lẽ , chị ở đây lâu hơn em ....
Em thấy tất cả đều thay đổi , thay đổi thật nhiều ....
1 năm trc , cả 2 chị em đều mang 1 nỗi buồn , nặng trĩu và đau lòng .....
hơn 1 năm qua đi , thời gian đã lấy bớt đi sự ưu phiền nhưng đâu đó vẫn còn nỗi buồn vấn vương .....
ko biết nữa , rồi cuộc đời sẽ đi đến đâu .........

Hôm nay là 3 ngày rồi. Em vẫn có cảm giác buồn. Vì em nghĩ nhiều quá hay đó là sự thật? Chúng ta là bạn nhau gần 1 năm rồi. Có thể không thân nhưng ít ra anh và em đã nói chuyện với nhau rất vui. Em rất quý anh. Em đã không nói với anh điều đó. Em rất vui vì anh đã nói chuyện với em suốt thời gian qua. Em cũng không nói với anh điều đó. Em đã không nói những gì em nghĩ. Lúc này em không biết mình nên nói gì cả. Em sẽ đợi thêm. Em không mong điều em nghĩ sẽ thành sự thật. Em rất muốn lại được nói chuyện với anh như chưa có ngày hôm đó, rất muốn...
Có lẽ do em nghĩ nhiều quá thôi...

Hơi bât ngờ khi nhìn thấy topic. Bạn Vitto giờ thế nào rồi nhỉ? Đã có nhiều những thay đổi hay chưa? Bạn cũng có nhận thấy như tôi rằng, không có gì là không thể, và chúng ta luôn làm đựơc những điều mà chúng ta tưởng chừng như không thế?
@ Mimozi: Tình cảm và nhân duyên là những điều mà mình không bao giờ đóan trước đc, nhưng nếu đã gặp gỡ và là bạn bè của nhau chắc chắn một điều rằng chúng ta có "duyên".
Nhưng duyên đó ngắn hay dài là điều mà mình không thể biết chắc được, đừng suy nghĩ nhiều quá. Những việc mình có thể làm, là hãy tạo những khỏanh khắc tốt đẹp, hãy làm nên những kỷ niệm đẹp để có thể nghĩ về, nhớ về nó.
Bất kỳ mối quan hệ nào cũng thế, bạn nhé!
Hạnh phúc nha!