Một chút mặt trời trong nước lạnh

Chính thức "chia tay" G - thế là kết thúc. Mâu thuẫn đã đẩy lên đến đỉnh điểm và không cách gì xóa bỏ được nữa. Mình đã chính thức bị loại khỏi cuộc chơi. Thêm một người con trai nữa lại phải thốt ra câu nói "không thể nhịn được nữa" = "mệt mỏi quá rồi". Mình đã làm gì thế này...cuối cùng thì mình đã thế, sai lầm nối tiếp sai lầm...mình mình chẳng thể thay đổi ...và bản thân mình có lẽ cũng không muốn thay đổi nữa rồi. Mình đang cố co cụm, vừa co lại vừa muốn đến gần người ta, cứ mâu thuẫn mãi thôi. Thôi vậy, đành chấp nhận vậy. Mọi thứ cũng chỉ là tương đối. Chấp nhận thôi...như bao lần chấp nhận nhìn từng người từng người ra đi một...và lần này là G..người sót lại cuối cùng. Bỏ đi. "Yêu cũng được, không yêu cũng chẳng sao mà" (Dị bản).
Sắp tới sẽ chỉ biết kiếm tiền, cuộc sống sẽ không còn mơ mộng, không còn hy vọng vào bất kỳ một thứ tình cảm nữa. Xa hết thật cả rồi.Bỏ đi T ơi!

Gió! Gió thổi cây ngọc lan nhà đối diện oằn mình sang một bên. Gió thổi mây đen đến kín trời. Gió thổi tóc em che kín mặt, không đi được xa hơn nữa em quay về công ty, gió lại thổi tóc em ngược ra sau! Sao hôm nay trời nhiều gió thế? Mưa không to, chỉ thì thầm thôi mà gió lại thổi như đang nổi giận với trời!
Em vẫn mong bạn nhưng đã thôi không ngồi nhìn chiếc điện thoại nữa. Mọi thứ không nặng nề lắm, thế nên em cũng dễ dàng vượt qua hơn những lần khác. Có nhiều lúc em ước nếu như mình có thể say để gọi cho bạn nói những gì em đang cảm nhận, những gì em đang nghĩ và cả những gì em đang đi qua thì tốt quá! Em sẽ thoải mái hơn nhiều việc cứ phải gồng lên với những cảm giác buồn và nhớ. Đến lúc đó thật, số điện thoại của bạn cứ hiện trong đầu em, em vẫn nhất quyết không gọi. Em còn nhớ được cả suy nghĩ của mình lúc tỉnh táo rằng em sẽ gọi cho bạn khi em say. Nhưng em đã không làm gì cả. Em chỉ còn thấy đau đầu, rất đau và em khóc.
Mưa vẫn rơi lất phất ngoài sân. Lại 1 tối nữa ở công ty thật trễ. Xong phim này không biết sẽ làm gì tiếp theo, nhưng vẫn phải giữ đúng ngày giao, vì vậy vẫn phải làm hết sức để kết thúc sớm.
Đã cuối tháng 7 rồi. Mọi thứ vẫn trôi đi một cách lặng lẽ. Đôi lúc ta cứ tưởng mình đã bắt được một điều quan trọng trong cuộc sống, nhưng rốt cuộc không phải. Đành để nó trôi đi dù thật lòng vẫn luôn muốn giữ lại...

Lẽ ra tối nay đã lên đường đi Bình Định nhưng không mua được vé. Trời mưa to từ giữa buổi chiều, đến cuối giờ chiều thì ngập gần như tất cả các con đường trong thành phố. Nhà mình may mắn gần công ty nên chỉ chạy một đoạn đường ngắn là có thể về được. Nhưng đường ngập kinh khủng, nước dâng lên đến gần yên xe. Xe chết máy, xe lớn lấn đường, nước như sông tràn khắp nơi. Cách nhà chỉ hơn 1km mà phải đẩy xe ì ạch vì nước đã dâng quá nửa chiều cao của xe. Trời mưa to ướt hết mặt mà lưng áo đẫm mồ hôi.
Tối nay nhà vắng lặng vì mọi người đã đi cả. Nếu ngày mai có thể lấy vé được sẽ lên đường đi BĐ. Mong là sẽ tìm được những cảm giác thoải mái như ngày nào...

Lâu rồi - cả tuần k thấy G vào chào hay nói chuyện. Có lẽ thế là hơn. Thôi dù sao cũng thế cả rồi. Chẳng ai có lỗi cả. Mình chấp nhận buông mối quan hệ này. Còn công việc thì có lẽ mình sẽ bỏ sớm. Chắc chẳng đủ tháng cũng sẽ bỏ. Lại bắt đầu những ngày tháng mới.
Thôi kiểu gì thì kiểu đến đâu thì đến. Mình giờ sức để viết cũng chẳng còn nữa rồi...

Sau cơn mưa trời lại có nắng ấm. Mình cũng thích những ngày trời có nhiều gió nữa. Đối với mình, những ngày đó trời rất đẹp.
Việc ở công ty đến nay đã hơn 2 tháng rồi mà vẫn chưa có dấu hiệu gì khả quan cả. Lẽ tất nhiên mọi người cũng mệt mỏi theo. Đã có nhiều người ra đi. Mình cũng chẳng biết làm gì vào lúc này cả. Mọi thứ đều đang bị treo, loay hoay cũng không thể thoát ngay được.
Chắc là bạn không thích mình, chính xác hơn mình phải dùng từ ghét. Trước đây mình không để ý lắm. Dạo gần đây mình phát hiện bạn rất hay tìm cách dìm mình xuống trước mặt đám đông. Ban đầu mình nghĩ bạn đùa nên không để ý, việc này lặp đi lặp lại rất thường xuyên và mình nhận ra đó không phải là đùa giỡn. Tính của bạn mình biết, chính vì vậy mình không nói lại, nhưng càng không nói bạn càng nói nhiều hơn. Thật ra mình thế nào thì mình biết, mọi người biết. Không phải vì vài lời của bạn mà mọi người sẽ thay đổi suy nghĩ về mình. Tuy nhiên, việc này làm mình nghĩ khác về bạn. Mình bắt đầu đề phòng bạn, tránh né bạn. Bạn có hiểu không? Mọi thứ thay đổi rồi!
Anh ạ, em rất muốn biết anh thế nào nhưng em không thể làm theo cảm xúc của mình được. Đôi khi em nghĩ, nếu như lúc này em có làm sao thì anh cũng không biết, và có thể anh cũng không muốn biết. Vì vậy em cũng không nên biết làm gì, dù thật lòng em rất muốn hỏi thăm anh. Đi ngang công ty anh mà em cũng không thích nữa. Công ty anh chỉ cách công ty em 10p đi bộ thôi. Với bạn bè khác, em đã hẹn đi ăn cùng. Vậy mà với anh thật khó khăn và gần như là không thể! Tại sao lại thế nhỉ? Tại em hay vì điều gì khác?

 


Ôm
Lâu rồi chẳng còn nhớ cái cảm giác ôm và được ôm nó như thế nào nữa.
Lớn, mẹ cũng chả còn bế bồng nựng nịu từ lâu.
Người yêu cũ thì cũng đã xa, xa lắm.
Ôi, đôi khi thèm một cái ôm.
Tưởng chừng đơn giản vậy mà sao lại khó khăn đến thế?

có gì đâu bạn này
hoặc bạn quá tệ mà tớ không tin thế hoặc bạn kêu cho gọi là có
còn nếu không thì bạn có thể có rất nhiều cách chứ k nên than thở thế

Hôm qua vừa chính thức viết đơn xin nghỉ việc ở chỗ mới sau 3 tuần đi làm...cũng chẳng lưu luyến lắm thậm chí còn muốn nghỉ càng sớm càng tốt. lựa chọn và theo đuổi con đường mình đi,vững tin và bền chí để mà đi hết con đường ấy thật là gian nan. Thay đổi ..đôi khi không hề dễ dàng như ta tưởng...thậm chí sự thay đổi luôn luôn khó khăn.
Chiều mai lại đi PV ở một chỗ khác, cũng k mang hy vọng hay gì gì nữa...Vì cũng chỉ còn hơn tuần nữa là đi học. Thật sự thì chưa định hướng được điều gì nữa.
Hôm nay có một niềm vui nho nhỏ là mua được điện thoại cho mẹ.Món quà đắt nhất từ trước đến giờ mình mua cho mẹ...cũng thấy không fairplay với bố hị hị. Món quà tuy không lớn nhưng nó là do công sức mình đi làm bỏ ra...cso thể sau này mình làm ra được nhiều tiền cho bố mẹ được nhiều hơn nhưng...đây vẫn sẽ làm món quà đáng nhớ của mình.
Rồi sẽ tiếp tục những ngày cày tiền. Mình sẽ k nghĩ gì nữa ...nghĩ về một tin nhắn hỏi thăm, nghĩ về một cú điện thoại về một lời mời đi chơi...nghĩ về một người...Mình sẽ tập quên để không phải nhớ bất kỳ một ký ức một con người nào đã khiến mình buồn và tổn thương ...
Mình còn rất nhiều thứ phải mua: laptop nè, máy ảnh nè, ...còn phải đi du lịch nữa. Lại còn chuẩn bị đón cháu nữa...Rất nhiều thứ cần tiền thế nên giờ sẽ dành thời gian kiếm tiền..Tháng này, chẳng được bao nhiêu. Hai tháng vừa rồi làm được 9tr mà tiêu hết sạch sợ thật . Mà chẳng mua được cái gì cả thế có chết k cơ chứ hic.
Phải xem lại ngay thôi!

Cuộc đời cơ bản là buồn. Nếu ko vì tình cảm thì là công việc và tả phí lù những cái khác.
Khi bạn ở độ tuổi đẹp nhất thì bạn lại đem lòng thương mến một người mà ng đó ko hề biết. Một TC trong sáng và không hề suy tính. Cuối cùng thì bạn được gì??!

hai ngày nay không làm được gì cho SGT rồi..cả tuần làm việc khá uể oải, vẫn chưa dứt được cty mới. Sang tuần kiểu gì chắc cũng phải dứt khoát thôi.
Tuần này tiêu nhiều quá...lâu rồi mình cũng chẳng có lý do gì đẻ mà buồn bã chuyện tình cảm nữa vì rằng còn gì để mà buồn. Các mối quan hệ thì còn nữa đâu. Giờ đầu óc lúc nào cũng chỉ nghĩ làm thê snào để kiếm ra tiền thôi ..tệ thật đó
Cuối tuần này sẽ ở lại HN...cuối tuần sau thì về BG. Tuần sau cũng có kết quả PV chỗ mới rồi. Cũng không mong chờ cái gì cả.
Đang bị cúm, người cứ ngây ngây sốt. Thôi đi về thôi.