Một chút mặt trời trong nước lạnh

Hình như em lại có vấn đề với con tim của mình rồi. Em có dại khờ, nông nổi bồng bột không hả anh.
Em sẽ như thế nào, mọi chuyện sắp tới sẽ diễn ra như thế nào. Hay rồi chẳng có gi fnữa. Chắc tại em lo xa quá. Hihi. Thôi em đừng lo xa quá. Rồi lại sai lầm như mọi khi. Em thừa sai lầm và thiếu chín chắn đúng không anh nhỉ.
Lần này em có nên thử k?

Mình bị lừa rồi!...Thôi k sao...Dù sao lại có thêm một kinh nghiệm, một trải nghiệm...Dù sao mình cũng đâu có muốn...nhỉ. Phải gọi là may quá. Mà k phải mình bị lừa mà tại mình cứ muốn thế nên cứ tự suy diễn, tự ảo tưởng, tự tưởng tượng. Dở hơi là mình. Rốt cuộc mình cũng không tỉnh táo. BB

Em sai rồi. Chắc là phải dừng lại đây thôi. Em đã quá sai lầm khi đẩy mình lên tâm trạng như thế. Rốt cuộc em chính là đứa bị tổn thương. Có lẽ nên rõ ràng sớm như thế thì tốt cho tất cả anh nhỉ. Ngay từ đầu e cũng xác định như thế cơ mà. Tạm biệt người tình của em. Đúng ...chỉ là người tình thôi anh nhỉ. Thứ tình cảm này...có lẽ sẽ mất thời gian để quên đúng k a!

Em nhớ anh. Nhớ anh...nhớ anh...nhưng chẳng thể liên lạc. Mong em đủ sức chịu đựng nỗi nhớ này. Chịu đựng được, chịu đựng và từ bỏ ước muốn được gặp anh. Được nói chuyện với anh, được ngồi sau lưng anh để ôm cái bụng béo của anh. Được anh nắm tay, trêu đùa và quát nạt. Được lườm anh, được nũng nịu với anh.
Mong cho em vượt qua thời gian này. Em không muốn yêu anh, không muốn yêu anh và không bao h muốn càng ngày càng nghĩ và nhớ đến anh như thế này.
Em đã cho a cơ hội còn việc nắm lấy cơ hội hay không, việc quyết định mối quan hệ của chúng ta như thế nào là ở anh thôi. Chỉ 1,2 tuần nữa, em sẽ biết và sẽ quên. Em không muốn mình bận tâm về chuyện tình cảm nữa. Nó khổ sở quá. Chưa bao h em cảm thấy an toàn và hạnh phúc, vui vẻ thật sự trong cuộc sống tình cảm của mình. Lần này em đã để em yêu nhưng cũng k dám đi hết con đường. Em không muốn càng ngày mình càng tổn thương. Em lựa chọn con đường an tòan cho trái tim của mình. Tất cả như thế là quá đủ rồi.
Em nhớ anh siết bao...và rồi thứ tình cảm này cũng sẽ trôi qua thôi. Chắc chắn là thế.

Em thua rồi. Thua khi chủ động liên lạc lại với anh. Và...đáng đời em khi bị anh từ chối.

E nhớ anh. Nhưng không có nick của anh, không có số của anh. Không muốn gọi cho anh. Mấy ngày rồi mình k liên lạc. Một tuần rồi em không nhận được điện thoại và tin nhắn của anh. E hiểu và biết tất cả những điều ấy là như thế nào. Em cũng biết là mình sẽ phải chấp nhận và cố gắng vượt qua thời gian này. Nếu qua được em sẽ qua thôi.

Em thấy bực mình. Anh hẹn em rồi lại cũng không đến. Không gọi điện. Em k như lần trước, gọi hỏi anh rồi rước bực vào thân. Rồi thì lại như không có chuyện gì. Mà có muốn gọi thì cũng có đâu số mà gọi. Anh coi thường và k tôn trọng em. Chỉ có thế. Chứ nếu như người bạn bình thường thôi, em tin và em biết là anh sẽ không đối xử với em như thế. Bạn bình thường sẽ chẳng ai đối xử với nhau như thế. Hoặc có thể trong trái tim anh em còn chẳng là được là một người bạn bình thường. Vì với anh, cái hẹn của em cũng chẳng có nghĩa lí gì. Anh chẳng để tâm. Em chẳng thèm chờ đợi. Em đi massage mặt đây.
...Nhưng phải thú thật một điều là, anh khiến em làm việc mất tập trung quá. Thật là dại!

Lang thang trên mạng và tìm thấy vô số những điều bất ngờ. Không biết lòng mình vui hay buồn nữa.
Giá có một sáng thức dậy, thấy mình đã quên hết tất cả, thấy mình lại như ngày xưa, lại quay về với những kỷ niệm tươi đẹp... Lại thấy T chặn cửa lớp không cho mình vào, thấy Z cười hí hửng khi tặng T món quà gói trong 27 lớp giấy, thấy Y bỏ chạy khi xuồng chìm. Lại thấy mình trong buổi chiều mưa năm đó, thấy chị T và anh N ngồi trên bàn phía sau, còn mình đứng với anh. Và giá như mình quên hết mọi chuyện sau đó...

Em cũng không hiểu mọi chuyện giờ như thế nào nữa. Nhưng em đã quyết định - và lần này sẽ là quyết định cuối cùng. Sẽ không cho phép quay đầu lại nữa. Em tin là em sẽ làm được. 2 tháng vừa qua, em đã trải qua những lúc cảm thấy đau đớn và tổn thương vô cùng.Em cảm thấy mình không đủ sức theo đuổi con đường này nwã. Có lẽ em thừa kiêu hãnh để ở tuổi này chạy theo một thứ tình cảm không nhìn thấy kết cục.
Đến giờ e còn không biết mình nên nghĩ về anh như thế nào nữa.Em buông tay đây anh ạ. Mệt mỏi quá đỗi rồi. Một tháng...rồi em sẽ quên anh. E k chấp nhận được khi mình bị đối xử như thế. Em chưa bao h có được cảm giác mình được trân trọng, được quan tâm..Ngay cả khi chuyện đấy xảy ra. Em quá phí phạm tình cảm của mình đúng không anh. Em sẽ không phí phạm nữa..Bất luận thế nào. Anh không xứng đáng.

Em hâm thật rồi. Cứ ngồi nhìn xem nick anh còn sáng hay đã off. Em định lúc nào lấy máy lại sẽ offline vĩnh viễn và xóa nick anh. Thế mà đến giờ phút này vẫn còn để ý xem anh như thế nào.
Cứ đến cuối giờ chiều em lại ngóng điện thoại hay tin nhắn của anh. Em có bị điên không...Em thấy mình điên lắm. Ngày mai, ngày kia ...em lấy được máy từ anh rồi e sẽ thôi. Em sẽ thôi thật đấy. Mọi chuyện sẽ không còn gì nữa cả.Rồi em sẽ "cai" anh dần dần, từng ngày một, từng ngày một. Rồi một tháng...và rồi em sẽ quên.
Chúng ta sẽ không bao giờ còn gặp lại nhau nữa. Bất luận mọi chuyện thế nào. Chúng ta sẽ thôi thật anh nhé...Em sẽ quên...sẽ buông tay thật.Ba ngày nghri vừa rồi là ba ngày e đã suy nghĩ thật kĩ. Khi anh không liên lạc với em, em cũng đủ hiểu, anh cũng đang dùng lí trí của mình để chấm dứt chuyện giữa anh và em. Thế cũng tốt. Vì nếu cả em và anh không đồng lòng việc đó, thì mọi chuyện với em sẽ còn khó khăn hơn rất nhiều đúng không anh.
Cảm ơn anh rất nhiều khi đã giúp em có cảm xúc thật sự trong 2 tháng qua dù đó chỉ là cảm xúc yêu thương giận hờn mà k hề có một happy nào cả. Cảm ơn những giây phút e được ở bên anh, được ôm cái bụng béo của anh. Được nắm tay anh. Sẽ phải rất lâu nữa, chắc em mới tìm lại đc cảm xúc như thế. Em yêu anh, anh ạ! Và...tạm biệt anh..../.