Một chút mặt trời trong nước lạnh

Mình đã quyết định và làm rồi mà sao lại buồn đến thế nhỉ? Sao mình lại khóc?

Mấy hôm nay áp thấp nhiệt đới nên mưa nhiều quá! Lúc ngồi trong nhà, T bảo ko biết có chuyện gì nhưng nhìn mình thì hẳn là đau lắm nếu phải nói ra những điều như thế. Mình cảm thấy đau kinh khủng! Nhưng chỉ vài ngày, vài tháng thế này thôi rồi sẽ qua hết. Chứ cứ kéo dài thì chẳng biết mọi việc sẽ thế nào nữa?

Cuộc sống này dài và rộng thế mà đôi khi lại chật hẹp đến lạ. Nếu ta không gặp nhau từ những năm trước đó, nếu ta không vô tình lại cùng lên chuyến xe đó thì chúng ta đã không biết nhau, không gặp lại nhau và cũng không thể nào có tình cảm với nhau chứ đừng nói đến việc làm cho nhau buồn.

Viết ra là để nhẹ lòng, để khóc được cũng tốt. Cốt yếu là phải vượt qua được. Cố gắng lên!

Một tuần qua bị cuốn vào chuyện khác nên không nhớ tới chuyện của anh.

Tối qua có hẹn đi ăn tối với V. Gần tới giờ thì V bảo không đi nữa nhưng rồi lại vẫn đi. Sau đó hẹn nhau ăn tối ở gần nhà V. Lúc chạy xe vào hẻm, V mới nói sở dĩ định hủy hẹn là vì khi đang đứng ở nhà N, cũng là cái hẻm mà cả bọn đang vào ăn tối thì V thấy anh dắt xe ra, chắc là nhà anh ở ngay đây. Nghe tới đó tự nhiên tái mặt lại! V kể lúc đó cả anh và V đều đứng im nhìn nhau mất vài giây. Vào quán, mình bần thần cả người. 2 đứa ngồi im mãi tới lúc N và S, bạn của V tới mới bắt đầu nói chuyện. L và T tới, mình hoạt bát hẳn lên. May mà có 2 đứa nó đến, chứ không thì mình không nói được câu nào mất.

Về! Chạy xe mà đầu cứ loanh quanh vẩn vơ. Ghé ăn kem ở gần nhà L với T. Tự nhiên chóng mặt và không thấy gì cả. L với T đưa về, leo được lên đến phòng thì ngã úp mặt xuống. May mà không làm sao. Đầu cứ quay quay và trống rỗng. Gọi cho V báo đã về tới nhà. V bảo S muốn nói chuyện với mình. S muốn nói nhưng thật ra toàn mình nói. Một lúc sau thì chóng mặt đến mức không nhìn được gì nữa, phải cúp máy để nằm. Lại thấy anh trong những giấc mơ.

Đã viết nhưng rồi lại xóa.

Ai cũng có lúc này lúc kia, chỉ vô tình mà mọi thứ lại trùng hợp thế thôi. Đừng buồn hơn nữa.

Sao lúc này dễ rơi nước mắt quá!

Lâu lắm rồi mới lại không ngủ được. Thật ra dạo gần đây đã thường bị thức dậy lúc nửa đêm, gần sáng thế này. Lúc này đang có nhiều việc quá. Nhưng đêm nay không ngủ được là do cuộc nói chuyện tối qua.

Ngồi khóc một lát em nhé. Rồi tất cả sẽ qua thôi mà. Mình đã nghĩ việc này sẽ đến, vậy nên việc đã đến rồi thì không cần nghĩ thêm gì nữa...

Hôm nọ tự nhiên nói với bạn câu này rồi thấy quen quen, thì ra mình đã từng viết nó ở đây.

Mình muốn biết điều đó đúng không? Mình đã biết rồi, vậy thì sao mình lại buồn và lại khóc?

Mình tránh ra rồi! Sao bạn không tránh ra đi?

Tối qua về nhà, thấy em mắt sưng húp. Hỏi thăm một lát thì nó có điện thoại. Rồi mình cũng điện thoại. 2 chị em, đứa ngoài cửa đứa góc phòng. Sau đó thì đổi chỗ. Xong thì leo lên giường nằm. Im lặng...

Nửa đêm mình thức giấc. Cố mãi không ngủ tiếp được nên ngồi dậy viết. Vừa viết vừa khóc. Gần sáng thì quay vào ngủ được 1 lát. Sáng, mở mắt ra nhìn em. "Đêm qua chị không ngủ được hả?" Gật đầu. Lại khóc: "Chị buồn quá!" 2 chị em nằm nhìn nhau. "Ôm chị một lát đi!" Em ôm chị, chị lại khóc...

3 tháng nữa chị dọn đi, 2 chị em mình sẽ không thế này nữa em nhỉ? Chị rất hay ôm em, nhất là những lúc em buồn và em khóc. Em ít ôm chị, nhưng hễ chị bảo thì em hay xoa đầu chị lắm. Giờ thì 2 chị em mình sắp xa nhau rồi. Mai mốt chị khóc thì bảo ai ôm chị bây giờ?

Chiều nay bạn đi rồi. Thật buồn vì còn lâu nữa chúng ta mới gặp lại nhau. Mình mong là bạn sẽ nhanh tự tin trở lại, nhanh vượt qua được mọi việc. Mong cho bạn luôn được hạnh phúc. Mình sẽ nhớ bạn rất nhiều. Mình cũng tiếc vì không được đi cùng bạn lần tới. Nhưng cả bạn và mình, đặc biệt là mình, đều cần có thời gian. Bạn đã vì mình thì mình cũng sẽ vì bạn. Hãy tin là khi bạn quay lại, mọi việc đều đã qua. Chúng ta sẽ lại cùng cười với nhau như chúng ta đã từng nhé. Bạn sẽ không phải tiếc vì không thể đi cùng mọi người nữa đâu. Mình sẽ lại cùng đi với nhau, sẽ nhanh thôi mà...

Tối nay là Noel rồi. Đường phố càng ngày càng đông. Mấy hôm nay về nhà thật khó khăn, đường nào cũng kẹt. Sáng nay trời lại se se lạnh, đúng là không khí ngày cuối năm. Có điều trời hay mưa quá! Tự nhiên lại nhớ Y, chị V và mọi người ở công ty cũ. Hồi Vincom chưa xây, mấy chị em chạy ra công viên Chi Lăng chụp hình và ăn trưa. Nhìn mấy tấm hình đó thấy đường phố đẹp và vắng hơn bây giờ. 3 năm sau, đường đông hơn, người nhiều hơn. Nhiều khi muốn có cái cảm giác chạy xe chầm chậm ngắm đường phố mà không được vì phải luôn căng mắt nhìn đường, phải nghe hàng mớ những âm thanh inh ỏi của còi, tiếng máy xe, tiếng người...

Sáng nay lão dì ghẻ hứa hẹn với mình một số điều thật tốt đẹp. Nhưng mình đang sinh lòng phản bội lão ấy!!! Có phản bội được hay không cũng chưa biết, nhưng việc chiều nay chắc chắn sẽ tới và sẽ chẳng nhẹ nhàng gì rồi. Cố lên!

Mình sẽ rất nhớ bạn và mình chỉ nói ở đây thôi. Những gì cần, mình đã nói với bạn cả rồi. Bạn lên đường bình an nhé. Mong cho bạn mọi điều tốt đẹp...

Hôm qua trời mưa, hôm nay thì âm u. Cảm giác mọi thứ trôi đi vừa nhanh vừa chậm. Mai đã là ngày cuối năm rồi.

Sáng nay đi làm bài test ở TL. Mình muốn công việc này. Trưa qua được gọi đi, trong lòng một loạt các câu hỏi hiện lên. Rất nhiều. Nếu là 3 tháng trước thì khác, giờ thì khác. Nhưng mặc kệ! Không thử thì không thể biết được. Những việc khác có thể sắp xếp được, từ từ rồi giải quyết dần vậy.

Bạn đi được một tuần rồi đấy. Thấy bạn có vẻ khác. Chắc là bạn biết mình vẫn nhìn theo bạn. Mình cũng muốn nói với bạn nhưng thấy trong lòng chưa thật sự ổn nên vẫn im lặng. Mọi người cũng im lặng. Bọn mình gặp nhau rồi xa nhau là chuyện bình thường. Chỉ có điều, xa nhau khi mình không muốn và khi lòng đã tổn thương là điều không ai mong cả.

Đợi L vào rồi chúng mình sẽ cùng lên đường. Lần này vắng bạn, tất cả đều rất buồn; nhưng chúng ta phải tự tháo dây cho chính mình thôi.

Uhm. Vậy là một năm nữa lại sắp trôi qua. Mình nhớ ngày này năm trước, cũng thời điểm này...khi cả phòng về, mình ngồi lại dọn dẹp chỗ ngồi, bàn làm việc...rồi đứng từ trên phòng nhìn xuống đường. Thấy mọi thứ trôi qua, ..mình vẫn nhớ rất rõ cái cảm giác trống trải, cô đơn thời điêm ấy...và lúc ấy mình đã nghĩ nhất định rồi - năm sau sẽ là một năm mới, sẽ có nhiều cái mới, nhiều hạnh phúc niềm vui và may mắn đến với mình. Mình cũng viết vài dòng vào topic này.
Thế mà thời điêm này, ngày hôm nay - ngày cuối năm 2010, mình cũng ngồi type những dòng này này vào topic này. Tâm trạng cũng thế, mọi thứ cũng thế. Năm vừa qua có rất nhiều sự thay đổi..nhiều lắm nhưng kết quả của nó vẫn là con số 0 tròn trĩnh. Mình cũng đã làm được một số việc, cũng đã rất buồn...cũng có những lúc vui vẻ...
Giờ đây, câu hỏi, có ai đang chờ đợi mình ở phía trước, có điều gì may mắn, có dự định nào ở tương lai..? Những câu hỏi vẫn cứ luẩn quất đâu đó, vẫn không có một lời giải đáp nào cả. Một năm...đủ vui buồn...đủ mệt mỏi ...
Năm sau...sẽ như thế nào...sẽ có những người nào, những việc gì...
Thôi cứ cố gắng thôi, làm những gì đang dự định, có những việc k biết giải quyết thế nào, không biết nghĩ như thế nào...thì cứ kệ đó, Let's be!
Chúc mừng năm mới - một năm nhiều sự đổi thay và hạnh phúc, may mắn!

Mình sẽ vượt qua được, nhất định là như thế. Chuyện này rồi sẽ phải qua!