Một chút mặt trời trong nước lạnh

Sáng nay mình thấy bạn online. Chỉ thế thôi nhưng vẫn vui vì biết bạn vẫn khỏe.

Biết nói thế nào nhỉ? Chúng ta đã không gặp nhau hơn 2 năm rồi. Cũng chừng đó thời gian mình không còn nói chuyện với nhau nữa. Tháng 9 năm ngoái mình liên lạc lại với bạn. Mình thật sự bất ngờ vì bạn vẫn nhớ tất cả mọi việc kể từ lần cuối mình nói chuyện với nhau. Mình rất vui kể cho bạn nghe những gì mình đã trải qua trong 2 năm đó. Mình không có cảm giác giữa mình và bạn đã từng có sự im lặng, mình thấy mọi chuyện vẫn như trước: Mình lúc nào cũng liến thoắng và rất dễ buồn, bạn luôn hài hước và quan tâm, chia sẻ với mình...

Có lẽ đã có chuyện gì đó nên bạn lại im lặng. Mình chỉ có thể hỏi bạn vài lần vậy thôi, không thể cứ lằng nhằng mãi khi bạn không muốn nói. Nhưng tận đáy lòng, mình luôn mong bạn bình yên, vui vẻ. Mình đã từng rất hâm mộ bạn, thích bạn. Thời gian trôi đi, sự yêu thích nam nữ đã hết, sự hâm mộ cũng qua. Duy chỉ có tình cảm mình dành cho bạn từ ngày đầu biết nhau là vẫn không thay đổi. Và dù thế nào thì mình vẫn luôn yêu quý bạn.

Cả buổi trưa hí hoáy đọc mấy cái mail của anh C gửi. Đến nãy thì làm xong cái báo cáo, gọi anh C để gửi. Ai ngờ anh báo là vừa có động đất ở Nhật, internet thì còn, điện thoại đã đứt. Anh kể mọi người đang điện thoại về nhà xem thế nào. Anh nhờ mình nhắn cho bác già đang công tác bên này, bảo bác ấy gọi về nhà đi! Sau đó anh gửi cho vài tấm hình trong văn phòng, hình tối mù mù nhưng vẫn thấy được máy tính, điện thoại và tủ đổ trên nền, giấy tờ bay tứ tung. Rồi anh bảo anh phải về vì trong văn phòng khá nguy hiểm, còn nói thêm:"Anh chưa từng thấy trận động đất nào lớn như thế trong đời! Chắc sắp đến ngày tận thế rồi!" Câu này bình thường anh rất hay đùa, đặc biệt mỗi lần có động đất ở Nhật. Nhưng lần này nghe giọng của anh lại thấy rất buồn.

Lại có cảm giác mọi thứ rất mong manh. Mới buổi trưa còn nói chuyện ăn gì, làm gì cuối tuần. Vậy mà mấy tiếng sau thì đã khác. Chẳng ai biết lát nữa chạy ra đường có còn trận động đất nào không, có cơn dư chấn nào nữa không, có còn lành lặn mà về nữa không? Lần cuối cùng mình có cảm giác này là hồi cuối năm 2008, lúc nghe tin NA mất. Mình nhớ khi đó mọi người hẹn nhau sẽ họp mặt đội MHX, hẹn lần hẹn lữa vì ai cũng bận cho đến cuối cùng thì gặp nhau khi NA mất. Trước đó nữa là khi chú Q mất và lần đầu tiên có cảm giác này là lúc bà mất. Mình nhớ cảm giác mong manh của những lần đó... mọi thứ đều thay đổi rất nhanh...

Tự nhiên có chút lo lắng và thấy bất an...

Sáng nay em thấy anh khi anh đang băng qua đường. Mọi thứ như dừng lại trong giây lát... Thật là trùng hợp vì trước đó mới 5p, em bất chợt nghĩ tới anh. Anh vẫn thế!

Em lại đi tiếp, em không muốn gọi anh. Em đã rất khó khăn mới vượt qua được thời gian đó và em không muốn mọi thứ lặp lại. Thật ra anh có xuất hiện trở lại thì cũng không thể ảnh hưởng gì đến cuộc sống hiện tại của em. Nhưng em không thích thử tim mình. Mọi thứ với em bây giờ đang rất tốt.

Vậy mà sao em lại có cảm giác mọi thứ như dừng lại nhỉ?

Bạn,

Mình chưa bao giờ phủ nhận những gì bạn làm cho mình. Bạn tốt và quan tâm tới mình rất nhiều. Mình buồn, bạn lập tức có mặt ở bên. Bạn để ý thấy mình không có thứ gì thì tìm cho mình thứ đó. Bạn bỏ rất nhiều hẹn hò với bạn bè để đi với mình. Thậm chí bạn tìm cả những người bạn cho là tốt để làm bạn với mình. Mình thật sự ngại với sự quan tâm quá mức đó. Bảo bạn hạn chế lại thì bạn bảo đó là quyền của mỗi người, mình không có quyền cấm. Mình không tốt được với bạn như thế, vì mình xem bạn như các bạn bè khác của mình, không đặc biệt hơn.

Vì bạn nhiệt tình quá mà mình thì lại không nên mình chỉ có thể cố gắng để bạn không phải buồn vì mình thôi. Nhưng càng lúc sự nhiệt tình và quan tâm của bạn càng làm mình thấy nghẹt thở. Mình chơi với ai bạn không thích, bạn cằn nhằn. Mình buồn mình vui thế nào bạn cũng can thiệp vào. Hồi đầu mình rất vui vì có người quan tâm đến mình như thế. Khi mình nhận ra bạn điều khiển cảm xúc của mình hơi nhiều, mình hạn chế chia sẻ với bạn thì bạn giận, cho rằng mình có bạn mới thì quên bạn. Đỉnh điểm là chuyện của anh T. Nếu không phải bạn đang có người yêu thì chắc mình tin lời mọi người rằng bạn yêu mình cũng nên.

Đã có lúc mình phải nhờ người yêu bạn nhắc bạn đừng quan tâm đến mình quá, bạn làm mình khó xử với tình cảm của bạn. Bạn dừng được vài ngày thì lại tiếp tục. Bạn muốn mình đi TN, mình không đi thì bạn trách. Bạn rủ mình đi ăn, mình từ chối thì bạn giận lẫy. Thậm chí mấy hôm nay, bạn can thiệp quá sâu vào cảm xúc của mình làm mình vô cùng khó chịu. Việc của mình, mình muốn giải quyết thế nào là quyền của mình. Sao bạn cứ muốn mình phải làm thế này hay thế kia vậy?

Nói thẳng với bạn thì bạn sẽ buồn lắm, vì bạn quan tâm mình đến thế mà phải nhận những lời như trên đây thì bạn sẽ tổn thương. Nhưng không nói thì càng lúc mình càng bực bội. Mình sẽ phải tìm cách nào đó để dừng bạn lại mà làm bạn tổn thương ít nhất.

Không phải lúc nào có người quan tâm nhiều cũng là hạnh phúc!

Cả đêm mất ngủ ..........sau khi chập chờn thấy báo tin nhắn đã gửi ..........cố gắng xua tan niềm đau ngủ trọn được 1h đồng hồ
Quyết định alo cho nó ..............em xách túi lên đường đi du lịch 1 tuần sớm hơn dự kiến
Em ko thể ở nhà trong tình trạng thế này đc
Em muốn lang thang .....vi vu trong gió ,em vẫn thích chạy xe mùa đông cho cái lạnh táp vào má ...lấy tay ôm má rất thích những lúc ấy em cảm thấy bình yên lắm
Gió ...chờ em nhé .

Thế giới rộng mà sao lòng người lại hẹp vậy?

H như thế từ khi nào vậy? H cay nghiệt với mọi người và với chính H từ bao giờ vậy? Mình đã đọc đi đọc lại rất nhiều lần, thậm chí còn cố hỏi thêm 1 câu chốt để biết chắc rằng mình không hiểu sai những gì H nói và nghĩ. Ừ, mình nên bị trách! Nhưng để đến cái câu H thốt ra như thế thì thật không ngờ! H không xét quá trình mà chỉ xét hành động. Mình đã ngồi nghĩ rất lâu để xem mình đã làm gì để phải nghe những lời đó. Mình đã định im lặng nhưng lại nói. Chỉ một câu này thôi, mình sẽ không nói gì thêm với H nữa! Tất cả vậy là đủ!

Bạn, mình thật sự ngạt thở với bạn. Mình biết bạn giận, nhưng mình không xin lỗi nữa. Không phải tất cả mọi lần xin lỗi đều là vì mình thấy mình có lỗi đâu. Thật ra vì bạn thích thế nên mình làm bạn vừa lòng. Mình sợ bạn giận nên không bao giờ đưa ý kiến cá nhân ra, mình sợ bạn tổn thương nên không nói thẳng với bạn những gì mình nghĩ. Bạn chỉ làm theo ý thích của bạn. Bạn muốn mình phải thế này, bạn muốn mình phải thế kia. Bạn còn nói dối để mình nghe theo lời bạn nữa. Không phải mình không biết, chỉ là mình không nói ra thôi. Mình trân trọng những gì bạn làm cho mình, đó là lý do mình luôn tránh mọi xung đột giữa mình và bạn. Bạn thì khác, nếu không hài lòng bạn sẵn sàng nói những lời giận dữ để mình phải nhún nhường với bạn.

Chuyện tuần trước quả thật là quá sức chịu đựng của mình. Vì mấy mối quan hệ loanh quanh mà mình không dứt ra khỏi bạn được, bực mình quá! Lần này bạn thích thì cứ giận đi, mình không xin lỗi đâu!

Đã định đi ngủ, nhưng lại nhớ đến topic này nên quay vào viết gì đó.

Đang nghe A time for us. Nghĩ đến V. Buồn quá! Tiếc nữa, nhưng là tất yếu!

Hồi chiều dọn dẹp máy tính. Có mấy cái hình hồi mới vào đại học. Còn lại toàn hình bây giờ. Đúng là thời gian... ngày xưa thế ấy, bây giờ thế này... Bọn mình khác nhiều quá rồi nhỉ? Không phải chỉ là ngoại hình mà còn là suy nghĩ, quan niệm và thậm chí là cả cuộc đời nữa...

Trưa đi ăn với H. Ghét T. T lừa cả mình và H. Cảm giác mình và H chỉ là con rối của T, bọn mình chỉ là đối tượng tiềm năng để T kiếm lợi.

Gần đây có nhiều mối quan hệ xấu đi đến mức không thể cứu vãn được. Mà cũng chẳng muốn cứu vãn. Hồi trước, mình cảm thấy rất đau khổ nếu có ai đó nói không đúng về mình, rất dằn vặt nếu ai đó trách móc mình, rất buồn nếu ai đó hiểu sai về mình. Giờ thì mọi thứ nhẹ nhàng hơn. Mình bỏ qua tất cả đến nỗi bỏ qua cả một mối quan hệ, rồi nhiều mối quan hệ. Mình không muốn đính chính, không giải thích hay không biện hộ nữa.

Nhưng thỉnh thoảng cũng buồn và tiếc. Chỉ có điều, bỏ qua có thật sự là tha thứ không, khi mà trong lòng vẫn ghim lại những giận dữ xưa cũ để đem ra trách móc nhau khi có chuyện...

Mùa này mưa nhiều quá!

Cố gắng xong cuốn sách này rồi nghỉ. Mệt lắm rồi! Nhưng sâu xa hơn có lẽ là vì không còn động lực để làm nữa. Căn nhà mong ước của mình mất rồi! Cái ngày mà mình đợi mấy tháng nay sẽ không đến nữa. Mọi kế hoạch chuẩn bị dọn về nhà mới thành bọt xà phòng rồi!

Nghĩ tới chặng đường trước mắt thấy gian nan và mệt mỏi quá! Nhưng vẫn phải cố! Chẳng muốn dính tới kiện tụng và tranh chấp tí nào, nhưng tình thế này thì không thể không làm được. Đằng nào cũng mất, nhưng nghĩ tới công sức, hy vọng... rất nhiều thứ suốt một năm qua... không thể không xót xa được...

Cố lên! Bây giờ thì chuẩn bị đi gặp mọi người. Hôm nay là ngày bắt đầu, để xem bao lâu thì xong vụ này? Và để xem xong vụ này thì kết quả sẽ thế nào?

Cà phê nặng quá! Uống từ chiều qua mà đến giờ vẫn không thể ngủ một tí nào! Mắt không cả nhắm lại được nữa!

Tự nhiên tìm thấy bài này. Copy lại làm kỷ niệm để phòng sau này cái topic đó bị xóa mất, hehe. Khi đó em và anh không chia tay ngay, mọi việc cứ lèng èng thêm nửa năm sau mới đứt hẳn. Cách đây 1 tháng, em có nói chuyện lại với nhau. Anh vẫn là người em dành nhiều tình cảm nhất... Nhưng anh không phải là người làm cho em vui và cảm thấy hạnh phúc nhất...

Đang nghe Trouble is a Friend với tâm trạng vui vẻ.

Công việc gần đây nhiều quá, ngày nào cũng ở lại muộn, đã mấy hôm phải về lúc 11g. Đã hết 2 tháng thử việc. Có lúc tưởng mình sẽ bỏ cuộc, đến nỗi tự đặt mục tiêu cho mình là cố đến Tết, nếu không có gì thay đổi thì sẽ tự đi. Giai đoạn stress nhất tạm qua. Không biết sắp tới thế nào, khó khăn chắc còn nhiều; phải cố gắng hơn nữa!

Tay và vai không biết làm sao mà bị đau từ hôm kia; không chống được, không vươn được, không xoay được; cũng chẳng thể cầm nắm cái gì nặng được. Nhắn tin cho D trước vì sợ sẽ không đi nổi. Sáng nay thức dậy, vẫn đau nhưng chuyển từ vai trước sang vai sau. Nghĩ là không sao nên lại mò lên. Đã nhắm lấy tay trái nhưng cuối cùng vẫn thành tay phải. Tay vẫn không chống được nên ngồi xuống ghế như voi nện. Em y tá nhìn mình băn khoăn... Mọi thứ rồi vẫn ổn. Em y tá này lấy đẹp ghê, không giống với em hồi cuối năm ngoái mình gặp. Làm công việc gì cũng vậy, dốt nát là không được; nhưng trong nghề y, dốt nát chắc đồng nghĩa với giết người!

Cũng hôm qua, người mệt nên thèm gì là ăn đó. Thèm Donut nên qua ăn 2 cái rồi về. Lại mua thêm 1 hộp kem thơm. Thế mà sáng nay lại thấy xuống 2kg. Hí hửng quá! Hy vọng cái cân này không bị gì!

Từ giờ đến giữa tháng sau có 3 cái đám cưới. 2 đứa từ hồi Đại học và 1 đứa mới quen gần đây. Mong tất cả các bạn hạnh phúc, đặc biệt là bạn mới quen gần đây