Một chút nhẹ nhàng, dịu dàng...

Cảm tưởng chi rứa heng? sự thật là như thế đó chị
Bằng chứng là box QN có đến cả gần chục topic của em ( chị hông bít đó thui ! 2 topic trò chơi & Góc nhỏ trái tim đều là của iem )
Em muốn mang đến cho box sự nhẹ nhàng, dịu dàng như xế ( 1 thoáng mừ )

Suýt sặc. Rùa đem tới QN không khí chả thấy nhẹ nhàng... chỉ thấy thế này này
@Nuidoi: Bạn nhìn nhận hay nhắm. Tớ nổi tiếng là bí ẩn vớ vẩn lẩn thẩn tỉ mẩn mà... Rùa và Gà là 2 thái cực nhưng thân nhau mí lạ. Rùa muốn cởi hết. Gà cứ quấn chăn vào... hihi...
Nói xong té.. kẻo con Rùa nó gặm đầu... húhú...

Bạn núi ới bạn gà hài lắm, giống rùa ý 1, chỉ khác là quấn chăn thôi

Mi đúng thiệt là đôi bạn cùng tiến mí ta
Cái sự nhẹ nhàng dịu dàng của ta phải soi kính núp hay hiển vi mí thấy cơ ( bởi bản chất của con gái HP phải là ăn sóng nói gió ha )

Lúc nào em cũng chỉ thường trực trong đầu 2 câu hỏi : giờ này anh đang làm gì?anh có nghĩ đến em không?phải chăng em đa đoan nên mới vậy?đúng rồi ! ngày xưa em có thế đâu anh ! Giá mà có thể nói với một người là em nhớ anh. Giá mà có thể nói cái câu " Em cần một bờ vai để khóc " và người ta mang bờ vai ấy đến. Giá mà mình đừng nghĩ rằng có một ai đấy.
Em tưởng yêu thương quên mất em rồi
Năm tháng tắt lối qua nhà em hờ hững...
Khi mình bực, cái mình cần là được yêu thương. Mà " Yêu khó lắm người ta không thể cố. Chỉ tự yêu thương biết cách kiếm tìm"...
Thì mình cứ im lặng vậy. Rồi tự cân bằng thôi

Từ bao lâu ,mỗi sáng thức dậy tôi thấy mình có tâm trạng thoã mái thế hì. Tự nhủ cố gắng cho những gì mai sau này. Lại tiếp tục và dù biết đôi chân này mõi mệt và muốn tìm chỗ nghĩ ngơi. Thầm cảm ơn " ..." .
Được CoNanVuiTinh sửa chữa / chuyển vào 13:22 ngày 15/08/2007

Tối tối là vào... mạng.
Chẳng hiểu sao, mình viết cái tựa đề ấy xong là mình ngồi cười hoài. Nếu đọc chầm chậm một tí thì nghe trong người cũng có... phập phồng ý nhỉ?! Thấy mình cũng hư quá chừng!
Vào mạng rồi thì đương nhiên phải chen lấn chỗ này một tí, chỗ kia một ít để xem tình cảm/cảnh thiên hạ dạo này có được quân bình hay không, hay vẫn cứ bất thường một cách bình thường. Không hiểu sao, "câu" được một ý nghĩ của một bạn, cũng bình thường thôi nhưng lại làm mình nghĩ hoài, đó là, "thèm khát được quan tâm". Bởi, hôm qua, mình cũng có nhắc đến đoạn viết của một bạn khác, ấy là "được quan tâm đúng cách". Đấy, cứ thích đụng vào những đề tài muôn đời tế nhị?!
Thấy không nào, nếu ai ai cũng được quan tâm, và, được quan tâm đúng cách nữa thì cuộc sống sẽ đâu cần phải đi đến đâu??!!! Sống trong một nhịp điệu hài hoà như thế là quá đủ để định nghĩa về hạnh phúc rồi!?
Ấy a, nói nghe như tất cả mọi người đều... sắp được hạnh phúc rồi ý nhỉ?!
Riêng mình, mình lại thích làm một người đi quan tâm, và (nhấn mạnh) quan tâm... đúng người. Uh, nghe thế thì biết, mình là người cũng chẳng rộng lượng gì. Dầu sao, mình sống như vậy mình thấy thoải mái hơn là phải ngồi... chờ đợi. Thấy hơi hơi bế tắc!?
Và nếu...
Vào một ngày thu se lạnh, bạn ngồi bên khung cửa sổ và nhìn ra phía bên ngoài, trời đang mưa nhẹ nhẹ, gió lất phất thổi, vài chiếc lá vàng rơi rơi nữa. Cảnh vật thật là lãng mạn và trữ tình giống như trong một bộ phim kinh điển. Nhưng mà, nếu cho mình chọn, mình sẽ chọn vào một ngày có nắng, mình sẽ tung tăng trên con đường có tiếng chim chóc, vô sờ tư huýt gió, và mặc kệ cho tóc rối tung...
Tất nhiên, trong cuộc đời, sẽ có nhiều lần bạn ngồi bên khung cửa chỉ để nhìn thời gian đi qua...

[b ]....Chẳng bao giờ bay đến được với nhau
Cho dù mình yêu nhau đến mấy
Ở bên anh bao giờ em cũng thấy
Trong lòng mình một khoảng trống mênh mang.....[/b]
Những vần thơ quen thuộc của một người quen , thi thoảng em vẫn đọc đi đọc lại....có khi là mỉm cười ngu ngơ , đôi khi lại thấy trên môi mình mằn mặn....Ừ , ai bảo em là người đa cảm , chị Q bảo em thế này : " Mày đa sầu đa cảm , lại đa tình , suốt đời này chỉ đa mang thôi em ơi ! " , thật thế à ? Em ko biết , anh có biết ko ?
Ngày nào người ấy cũng nhìn thấy em - cái người anh ko biết đâu , ngày nào người ấy cũng nhìn em bước ra khỏi cửa , khi em trở về nhà , hay thậm chí cả những lần anh đến đón em rồi đưa em về nữa...ừ....Người ấy yêu em . Hay ít ra là người ấy nói thế . Em chẳng hề biết tình cảm của người ấy , chỉ là hàng ngày nhìn thấy nhau , em cười và chào người ta....Em ko hề biết người ta nghĩ gì....Để đến một ngày , người ta quan tâm đến em nhiều quá , em đâu vô tâm đến mức ko nhận ra điều gì đang diễn ra . Em chạy trốn . Em sợ nhất khi mình phụ lại tình cảm của người khác , lại là một tình cảm chân thành....Em đã lờ người ấy đi ko biết bao nhiêu lâu rồi....Thế nhưng người ấy vẫn thế....vẫn hàng ngày đợi để nhìn thấy em đi học về....vẫn cố gắng để chứng minh cho em thấy....Nhưng trái tim em ko thể đón nhận tình cảm của người ấy....Trong trái tim nhỏ bé của em , chỉ có anh , chỉ có anh.....
Anh là một thế giới khác với những gì em vẫn hay nghĩ về tình yêu....Ừ , anh ko phải là người đầu tiên em yêu , hôm trước Bạn bảo em : " Ngay từ lần đầu tiên sau hôm mày đi chơi với SL , nghe mày kể về anh ấy , tao ko biết tại sao nhưng tao lại tin chắc chắn rằng sau này mày sẽ thích anh ấy " . Buồn cười ! Em cũng không bao giờ nghĩ , có một ngày.....em lại dành cho anh một cái gì đó , hơn là tình bạn...Ấy thế mà...bây giờ , anh ơi , có phải là em yêu , em thực sự yêu anh không ?
Em chưa bao giờ thấy mình khôn khéo , cũng chưa bao giờ thấy mình có những suy nghĩ đúng đắn trong chuyện tình cảm cả...Em chỉ luôn là em , một con bé ngốc nghếch và khờ dại , vẫn yêu bằng tất cả những gì em có....Nhưng em nhút nhát , dại dột và bất cần biết chừng nào....Em có thể làm tất cả để có anh....cũng có thể xa anh....chẳng vì lý do nào cả . Em thích tự do , em ghét những gì ràng buộc , em muốn được là một cơn gió....để hát với mây trời , để được bay lượn khắp thế gian....để cảm nhận cuộc sống này theo một cách khác hơn , khác hơn thế này....
Em luôn nghĩ tại sao con người lại phải ghen ghét , lại phải đố kị với nhau nhiều đến thế ? Tại sao lại phải tranh giành quyền lực ? Tại sao phải có chiến tranh , có những đứa trẻ vừa sinh ra đã mồ côi , đã ko còn ai che chở....Nhưng em ko đủ vĩ đại để tự mình tìm ra chân lý , tự mình che chở cho tất cả mọi người....Em vẫn ích kỉ , vẫn tham lam , vẫn ngông cuồng , em lãng mạn , em ngây thơ và cũng vẫn còn dại dột lắm....
Em yêu anh , không vì cái gì cả , nhưng em ko thể ko trông chờ ở anh một điều gì đó . Dẫu sao , em cũng chỉ là một đứa con gái yếu đuối thôi...Em hay tủi thân , và cũng dễ rơi nước mắt lắm...Sau những thất bại đầu đời , em cũng đã cố gắng nhiều , cố gắng để sống độc lập hơn , mạnh mẽ hơn...." Hãy yêu ngày tới dù quá mệt kiếp người , còn cuộc đời ta cứ vui , dù vắng bóng ai..." - Em cũng hay tự nói với mình như vậy , nhưng đôi khi , anh à , em nghĩ.....dù em có cố gắng đến mấy....chẳng bao giờ em thoát khỏi được cái hình ảnh một con bé ủ rũ , nhút nhát , và ngồi sầu muộn một mình đâu....Em sợ đến phát khóc , em sợ nhất khi người ta nhìn mình bằng con mắt thương hại....Đừng ! Đừng bao giờ đối xử với em như vậy nhé , đừng bao giờ thương hại em , dù chỉ một giây thôi , dù đôi khi em cũng thấy mình đáng thương hại , thật sự đáng thương hại !
Em ghét nhất mỗi khi anh cứ cố tìm cách làm cho em cười , khi trong lòng em ko vui nổi . Anh việc gì phải thế , anh củ chuối lắm ! Em biết anh ko yêu em , anh coi em như một người bạn , và anh quý mến em , cảm ơn anh , nhưng em cũng có quyền được đau khổ vì anh chứ , em yêu anh và em có quyền được đau khổ trong tình yêu của mình chứ . Đừng bắt em phải cười khi em muốn khóc !
Em yêu ạnh , và em vẫn sẽ yêu anh , anh ngốc lắm , dù có thể ko ngốc bằng em ! Em đã tự ái kinh khủng khi đọc được những dòng anh viết cho ai đó , anh viết lại hai câu giống hệt như hai câu em đã viết cho anh , giá mà em gặp anh lúc ấy , có thể em sẽ tát anh một cái mất , anh phải giữ cho em một chút tự ái chứ !
Giờ em lại ko muốn click vào cái chữ " Trả lời " kia nữa....ko hiểu sao....Thôi....mặc kệ đi...dù sao thì cả 2 chúng ta cũng có 2 trái tim ngốc nghếch mà !

Có lẽ tôi đã có lỗi với người nào đó ! Thời gian sẽ trã lời tất cả mọi câu hỏi đặt ra! Thôi hãy sống tốt là việc mình cần làm bây giờ!

Có lẽ là sẽ rất mong manh
Anh đừng hỏi vì sao em không nói
Lời yêu anh, em sợ mình quá vội
Lẽ nào dối anh như em đã dối mình?
Nhẹ nhàng & dịu dàng chưa nhể?