Một chút tâm sự thật lòng...

thế thì phải chat với mình . hihi

online sớm nhỉ []

sớm sủa quá đi chứ . hihi nhưng lát nữa lại chạy như vịt rùi

Ngày em còn rất nhỏ, mới hơn 10 tuổi, em đã mong sau này mình sẽ có con gái. Em đã đặt ra một cái tên những 10 từ, ghép từ tên của một số người bạn. Giờ em vẫn nhớ như in.
Khi lấy chồng, em vẫn muốn có con gái. Từ trước khi cưới mình đã đặt ra những cái tên. Đều rất có ý nghĩa. Em sẽ day cho con tất cả những gì em có, em biết, dạy cho con trở thành một người phụ nữ tuyệt vời, dù tính cách có thể sẽ không giống em.
Bây giờ, em vẫn muốn có con gái. Nhưng có thể sẽ không có đâu. Em vẫn luôn muốn một đứa bé phải được nhận sự quan tâm, chăm sóc và giáo dục tốt nhất, trước hết từ chính những người thân. Và anh, chắc chắn sẽ không bao giờ làm được điều đó. Thà hy sinh những mong ước của mình, còn hơn là để con em phải chịu bất cứ một điều gì không tốt đẹp. Cái gì đã không tốt, thì dù mơ hồ, cũng nên loại bỏ hẳn.
Dù rằng, rất đáng buồn...

hình như,mình bị rung rinh,mình cũng thèm đc ôm,thèm đc che chở, nhưg sao mình cứ cố tỏ ra mạnh mẽ >""< mình muốn đc dựa vào bờ vãi ấy rồi,như k biết đón nhận n như thế nào

botay.com

tự nhiên móc lên rồi bó tay [r23)]
Đang chán đây, sắp nô sờ en roài mà vẫn 1 mình lẻ bóng

Thời gian vẫn trôi, cuộc đời thì vẫn thế.
Cúng buồn cười, và cũng may mắn, khi em sắp sửa bắt đầu thực hiện kế hoạch dự định- có con gái, thì chúng ta sẽ chia tay. Bởi vì anh chưa bao giờ coi trọng và để ý đến những điều em nói, bởi vì em đã không thể chấp nhận thêm một sự dối trá nào nữa.
Em vẫn từng nói, những điều đã làm rồi, thì không bao giờ hối hận. Vậy mà cũng đã nói rằng, điều sai lầm lớn nhất trong cuộc đời, khiến cho em hối hận, là đã yêu anh. Người mang đến cho em một tình yêu, và rất nhiều nỗi đau cùng nước mắt. Người phá vỡ chút niềm tin và sự kiên nhẫn cuối cùng của em. Đó là người rất giỏi, và rõ ràng- rất tàn nhẫn. Nhưng, chính còn người ấy, vô tình lại làm cho em bản lĩnh hơn...
Cám ơn những năm tháng đã qua, những phút giây lãng mạn, tất cả những điều anh đã nghĩ là làm cho em, và vì em mà làm. Giờ đây, chắc là lần cuối cùng nước mắt của em rơi vì anh. Bây giờ, em sẽ ổn. Và tình yêu cùng mọi nợ nần, coi như hết rồi.
Chúng ta, mỗi người sẽ có một con đường, sai hay đúng tự chiu. Không còn liên quan hay ảnh hưởng gì đến nhau. Nhưng em vẫn sẽ thế, không vì anh mà thay đổi cách sống em đã lựa chọn, những gì em đã có. Còn anh, chắc cũng vẫn thế, thoải mái hơn. Hóa ra, cũng tốt nhỉ. Tình yêu mất, cũng có gì đâu!
Lúc nãy, em có nói: " Chúc cậu may mắn". Điều thật nhất em có thể nói với anh đấy.

Hôm gì , ấy tự nhiên gọi tớ , nói là em C sắp cưới đấy, ấy biết chưa? Rồi đưa cho tớ cái link vào blog của em C. Công nhận, em C chụp ảnh cưới rất đẹp. Và ấy hỏi tớ: ....,....,thế nó biết chưa? Tớ bảo ràng, tớ cũng chẳng biết. Và tớ nhắn tin cho nó, nhưng nó không trả lời.
Ấy bảo rằng, nếu nó mà nhìn ảnh này, chắc sẽ rất tiếc. Tớ nói là kệ nó, tự do nó thôi....Chuyện nó tớ và ấy đã nói với nhau nhiều, đến chán rồi.
Có lần đi uống nước, ấy bảo rằng, chuyện thế này là do tại tớ. Dù tớ chẳng làm gì, khi tớ vừa kịp phát hiện ra những điều không phù hợp, thì có lẽ đã muộn mất rồi. Dù nó nói, tớ đâu có lỗi gì, nhưng bây giờ, tớ lại nghĩ đúng tớ là người có lỗi.
Có lần, không biết vì sao, tớ với ấy buôn chuyện rồi cho nick blog của em ý, hay một loạt topic nào đó. Ấy bảo, sao em này lãng mạn trên mây thế, có chuyện gì, nghĩ gì cũng show hết trên mạng thế này à? Tớ bảo tớ chịu, "chắc do nó thích thế."
Một người bạn của tớ nói: con này nó kiểu gì thế ấy, nó cuồng giai à?.... Bạn tớ vốn nhìn mọi thứ hơi quá khắt khe, nên kiểu em người yêu nó, bạn tớ không ưa là phải rồi. Còn tớ chỉ bảo: "Tính nó cũng được, tốt, lãng mạn, nhưng có một vài điều về nó làm tớ choáng".
Có lần tớ đã nói với c: anh nghĩ một người tính gần giống em, nhưng điên rồ hơn em, không lí trí bằng em, bất cần hơn em, thì có hợp với thằng * không? c bảo, thôi kệ nó, chắc gì nó đã nghiêm túc...
Có lần, tớ đã đưa link cho ấy đọc một bài viết của tớ. Ấy chắc không hề biết rằng, nó đã rất tốt với tớ, như một trong số ít người nó tốt vô điều kiện, và vì vậy, tớ đã luôn muốn những điều tốt đẹp cho nó. Ấy biết tớ cảm giác gì rồi đúng không. Nhưng tớ chỉ nói những điều tớ nghĩ, tớ nói những sự không phù hợp, tớ hỏi nó tại sao thế này, vì sao thế kia, chứ tớ chưa bao giờ khuyên nó chia tay em ý. Tớ không bao giờ bắt ai làm điều gì, mà luôn để họ tự quyết định. Họ phải biết họ cần gì, và muốn làm gì.
Đôi khi, tớ có những cảm giác khó chịu. Những lúc tớ ghét tất cả mọi người, và trốn đi không muốn gặp ai. Nên tớ khó chịu với nó, khó chịu với em ý, khó chịu cả với ấy. Nhưng rồi cũng qua...Tớ bảo với c là: tự nhiên em khó chịu, em làm thế này, mà em kia thế này...c bảo: em đừng có can thiệp vào, rồi thêm bực mình.
Đến khi, đâu đó tớ đọc được một tình yêu rất đẹp, những phút giây hạnh phúc, và cả những chuyện này chuyện kia, mà tớ phải hỏi lại. Và biết rằng...nhiều điều là không thật, là tưởng thế, là cứ nghĩ là thế. Nên tớ mới nghĩ đến câu chuyện về một người khác, một sự chứng minh trong ký ức xa xôi làm tớ thấy buồn cười.
Có lẽ, như tớ vẫn nói, tớ và em ý rõ ràng không giống nhau. Tớ thích những câu chuyện thật, không thích chứng tỏ gì, và có thể tự mình làm mọi điều tớ muốn.Còn em ý, trẻ tuổi, và có chút gì đó lãng mạn quá, tô vẽ quá, nhiều bất mãn quá, và lại không có quá nhiều thứ để lựa chọn, nên chắc không suy nghĩ như tớ, dễ ôm sầu hơn tớ...
Hôm nay, tớ thấy hơi buồn. Tớ vốn là người không thích phản bội bạn bè, dù đã từng là bạn, hay vẫn còn là bạn tớ. Cái gì đã qua thì cho qua, không còn quan tâm nữa thì thôi. Như đôi khi, tớ muốn ác với một ai đó, mà không được.Nếu tớ muốn nói, tớ có thể nói được rất nhiều chuyện, nhiều hơn rất nhiều những điều em ý đã biết về tớ. Tớ đã nói với nó: " chị không muốn nó ảo tưởng, bởi nó ảo thế, thoả mãn mình được một tí, nhưng rồi nó sẽ sống ngoài đời thế nào?".Tớ với em ý có những suy nghĩ khá giống nhau, nhưng cũng có những điều tớ không bao giờ nghĩ như em ý, không bao giờ làm như em ý. Chả lẽ chỉ vì tớ không nghĩ giống em ý, tớ muốn em ý sống thật hơn, tự tin với chính những gì mình có, thì em ý lại nghĩ là tớ có thù hằn với em ý, tớ nói này nói kia về em ý, tớ cố tình vào một topic nào đó, nói quan điểm khác với em ý, là vì thằng *? Tớ mà lại thế ư?
Hồi trước, tớ cũng không thích em C. Vì em ý cứ quay qua quay lại, thấy thằng * đến khổ. Tớ cũng hầu như chưa bao giờ nói chuyện với em ý, vì một điều, cũng như với ấy thôi; tớ luôn luôn ưu ái những người HN. Tớ nghe kể về gia đình em ý- một gia đình rất đáng mơ ước, và vì tớ ko hỏi gì, nên cũng không mấy khi nghe về em ý. Em N, hiểu hơn tớ về em C, nói là em C rất được... Cón tớ, ấy biết tớ đã nói gì với thằng *, gần đây không, về em mà tớ quen nhiều hơn, biết nhiều hơn ý? " Chị nghĩ nó sẽ là người không biết chăm sóc, và không thể là người gìn giữ được gia đình, khi có chuyện gì đó". Tớ nghĩ, tớ cảm thấy thế, vì tớ hiểu nhiều điều mà nó còn chưa biết. Nhưng mà, ấy biết nó nói gì rồi nhỉ, nên đành kệ thôi.
Vì tớ không bao giờ phản bội bạn bè, nên tớ ghét những kẻ phản bội. Tớ có thể sẵn sàng bảo vệ một người đã không còn là bạn tớ, chỉ cần sự thật là sự thật. Nhưng em ý, em ý đã nói gì, và để người khác nghĩ gì về tớ đây???
Đáng buồn nhỉ? Ấy có từng nói, đừng căng thẳng quá, không sau này, có gặp nhau lại khó ăn nói. Ấy nhớ tớ nói gì chứ? Buồn cười thật, tớ lại bất chợt nghĩ đến cái ký ức xa xưa kia rồi. Quả là có khá nhiều điều giống nhau. À...lời cá cược 10 năm trước, và cả điều tớ đề gnhị nó thực hiện nếu bị thua, đến giờ nó vẫn chưa làm được....
Thời gian trôi thật nhanh.

Đây mùa thu tới - mùa thu tới
Với áo mơ phai dệt lá vàng.

[]