một dại khờ ...một tôi...

Giá mà em có thể khoẻ hơn lúc này thì tốt quá......
Lúc này tay vẫn còn run khi đặt lên bàn phím..hình như khó khăn để viết được những suy nghĩ lúc này....
Lần đầu tiên trong đời nghĩ đến cái chết ...điên rồ nhưng mà thấy sợ....đắp trên mình hai cái chăn vẫn thấy lạnh trong khi cô em gái bật quạt vù vù...đầu óc mông lung ..chỉ quay sang một bên thôi là mắt hoa lên không còn nhìn thấy gì nữa....tồi tệ thật...
Những lúc ốm yếu thế này mới cảm thấy quý giá biết bao những khi đươc vui cười thoải mái với mọi người,được quan tâm tới mọi người chứ không phải để mọi người quan tâm...Sắp thi rồi lại làm cho em càng thêm lo lắng...kỳ này học vất quá ...mà lại nhiều truyện chẳng đâu vào đâu sảy ra...Cứ bảo là đừng nghĩ nữa song không sâ bỏ nó ra khỏi đầu được...mệt mỏi....
Cố gắng ăn nhiều một chút mà không được ...cứ ăn nhiều là đau bụng...cũng chẳng hiểu được người ngợm thế nào ....buồn quá.....

Cái cổ họng vẫn còn rát ,người vẫn còn sốt ,các nốt đỏ sắp hết rồi...những tháng ngày được bay nhảy thoải mái lại sắp bắt đầu ...cuộc sống những ngày kiêng xem đủ thứ sắp qua...ôi ta vui quá ..vui đến không thể nói thêm được điều gì....
Gần hai tuần nằm trong nhà ,,..cũng có quá nhiều thứ sảy ra ,cũng suy nghĩ...nhưng rồi dừng lại lại tất cả ...yên bình trong cái gọi là cô đơn.Em vẫn đi lang thang hàng chiều,tìm một chút đổi khác trong con người,vẫn nở những nụ cười với người đối diện ..họ sẽ cảm nhận được niềm hạnh phúc khi em cười thôi.Sau này hứa với bản thân sẽ không để bị ốm nữa..sợ lắm rồi ..Sẽ sống tốt hơn hoặc cố sống tốt hơn trưóc đây để mẹ không buồn ,không phải lo lắng ...để mọi người hay chính mình thấy mình cũng còn có ích ...
Những suy nghĩ,những hành động những thứ vớ vẩn ...cho nó ra khỏi đầu thôi....cần phải yêu bản thân mình nhiều hơn khi yuê những thứ khác...

Hôm nay cảm thấy thế nào nhỉ....?một ngày mới với những tia nắng đầu tiên len mình qua ô của xổ để lại chút ấm áp sau một đêm dài ,em lật tung cái chăn ra và bắt đầu mọi việc....Đêm qua anh về muộn ..mà em cũng có biết đâu chỉ là nghe anh nói thế mà thôi...em cũng không chợp mắt được ...
Muốn đi đâu đó chơi quá mà không sao đi được ...cũng không phải vì không có thời gian mà chỉ đơn giản là không muốn bị ốm thêm trận nữa....
Anh yêu....
em đang có cảm giác chúng mình dần không còn được hiểu nhau như ngày nào nữa ....có những lúc em cảm thấy thực sự khó khi cố hiểu anh và em cũng dám chắc rằng anh cũng có những lúc chẳng thể hiểu nổi em.Một cái gì đó rất mong manh đang sâm chiếm tình cảm của chúng ta ,em thấy sợ điều đó .Anh biết không ,có quá nhiều người bảo rằng tình cảm của chúng ta quá mong manh mặc dù chúng ta vẫn luôn nói nó được xây đắp bằng niềm tin của cả hai.Có phải họ nhìn thấy những điều mà chúng ta không nhìn thấy .Bạn anh có bao em thế này.."tính cách của em không giữ chân được anh ấy đâu.." >>.Không em sẽ kjhông giữ chân bất cứ một ai,anh có thể đi xa em bất cứ khi nào anh muốn ,em sẽ vẫn mỉm cuời và cầu chúc những điều tốt đẹp nhất cho anh..Nếu quả thực anh không là bến đỗ vững vàng cho em ,em nên chấp nhận nó như một điều chưa hoàn hảo của cuộc sống....Anh như một con thuyền ,đã đi sẽ không quay về vì không phải cái gì cứ muốn là cũng được...Em cũng giống anh ,chính điều đó làm em thấy sợ chính bản thân mình ..Lòng tự trọng và trách nhiệm ...cực kỳ mệt mỏi nếu cuộc sống bị đè nặng bởi những thứ đó.....

Anh thấy em rất khác ...câu này em thường xuyên được nghe anh nói trong thời gian gần đây.Em vẫn chỉ nói rằng ,em đang là chính em ,không khác một chút nào cả.
Sáng nay em đã nói cho anh nghe về những điều làm em sợ...rất sợ...Tại sao người ta cứ nói rằng nó mong manh vậy nhỉ ..ngay cả cô em gái cũng nói vậy .Buồn quá ...Chị phải khác đi thôi,đừng có suốt ngày chỉ biết khóc như thế...Mạnh mẽ và cứng rắn ...em không làm được ....không thể ...em quá dễ bị tổn thương ...và giờ đây em còn sợ cả chính bản thân mình ...em của ngày nào đâu ...?
Nhiều đêm liên miên rồi không thể ngủ yên,cung chẳng nghĩ gì đâu nhưng lo lắng ,rất lo lắng...lo những điều có thể và không thể xảy ra...

mình cũng đã từng như thế này, fát điên lên với tất cả, với mình, voiw cuộc sống, bế tắc trong chính mối quan hệ của mình,..ghen tị với bonghonghoangdai vì đã có thể nsoi lên mọi suy nghĩ của mình...Còn với tôi, chỉ biết ôm lấy nó mà đau khổ..quaaxn bách đến mức bién mình thành 1 con người hoàn toàn khác, không còn hồn nhiên vô tư yêu đời như trước nữa,...những muốn tìm lại chính mình để sốbng 1 cách thảnh thơi mà...khó quá..mất hết niếm tin, niềm yêu...

không có điều gì là không thể..nếu buồn hãy gào thet cho đỡ buồn ...nếu không hãy viết nó ra rồi làm gì cũng được...
Tìm lại chính mình của hồi nào đó....quả là rất khó...

một buổi sáng nọ,em chui ra khỏi cái chăn to bự và bắt tay vào công việc ..nhiều quá .Hôm qua lên thư viện tìm được một quyển sách rất hay ,muốn mượn về nhà nhưng chưa đến lịch được mượn sách ...ngậm ngùi bước ra khỏi phòng đọc....
Ngày hôm nay,một ngày rất hiện tại,hiện tại cho tất cả những gì có thể hiện tại....một ngày với những bài kiểm tra điều kiện liên miên...Tối qua cũng không thèm học đi xem ca nhạc đến đêm muộn mới về ....liều lĩnh thật...lại thành kể dại khờ khi không biết lo lắng cho tương lai...
Những bản nhạc Rock ầm ĩ làm em thấy mình bị khuấy động ,em muốn gào thét ,em muốn nhảy nhót và tất cả cũng đã diễn ra...em như sống hết mình và đúng là mình với đêm ...Giá mà em luôn có thể làm con người mình đổi mới như những lúc đó thì tốt quá.Một đêm ngủ chẳng biết gì vì mêt....một đêm không dài và rộng như những đêm đã trải qua....
"Mạnh mẽ lên nào em..."...Em vẫn tự nhận mình là kẻ mạnh mẽ ...và em đã là kẻ mạnh mẽ với tât cả mọi người ,ngoại trừ những người thân yêu nhất của em....Những lúc buồn ,em có thể vẫn làm mọi việc được giao một cách tốt nhất,vẫn có thể cuời trước những người xung quanh,nhưng lại không thể làm những người thân yêu bớt lo lắng cho mình bởi những hành động vớ vẩn...
Có quá nhiêè thứ em chấp nhận bỏ qua,nhưng em sẽ không cố hướng anh theo những suy nghĩ và những thứ em thích nữa...Anh sẽ mãi là anh ,những sở thích ,những mối quan hệ .....tất cả sẽ như những gì anh muốn .....như thế sẽ tốt hơn...

Tâm trạng đang thực sự thoải mái trong hai ngày hôm nay..Cảm thấy vui và sống có ý nghĩa hơn..
Tập và chấp nhận một vài điều cuộc sống hiện đại cần có .Em sẽ không cằn nhằn về truyện anh uống nhiều hay những điều đơn giản khác .Đặc thù công việc của anh như thế và em không nên cố thay đổi nó .
Hơi mâu thuẫn trong con người nhưng đó là điều em làm được..một vài nguyên tác của bản thân bị phá vỡ nhưng nó cần phải được phá vỡ....

Cuốc sống đang chuyển mình tích cực...học được và làm được nhiều thứ trưóc đó nghĩ là không thể ...rất vui ..với chính mình.

Cuộc ssống ko ngư?ng cha?y, nôfi buô?n qua đi va? niê?m vui sef tới, sau cơn mưa trơ?i lại sáng va? môfi nga?y la? một nga?y mới. Vui lên với niê?m vui cu?a bạn. Chúc vui ve?