Một mình...

Một mình...

Hôm nay lại là cuối tuần,thế là mình đã chia tay 2 tháng rồi,2 tháng quá ngắn ngủi cho tình yêu 4 năm của chúng ta...Bình thường mìn luôn mong ngóng những ngày cuối tuần khi mà cả tuần mệt mỏi cuối tuần được ngủ nướng,được anh đưa đi chơi,xem phim...giờ cuw mỗi lần đến cuối tuần là lại sợ,sợ cảm giác nhàn rỗi,1 mình...sợ nước mắt..
4 năm trời,vượt qua quá nhiều khó khăn,cũng ko ít lần chia tay,nhưng lần này,chẳng vì 1 lí do gì cụ thể...cứ nghĩ sẽ như mọi lần,cứ nghĩ rồi anh sẽ quay về,bên mình như vẫn vậy nhưng giờ biết đã khác rồi...4h sáng,1 cơn mê làm minh giật mình tỉnh giấc,thấy đau đớn,thói quen...gọi cho anh,anh vẫn đủ dịu dàng làm mình ko rơi những giọt nước mắt,đủ kiên nhẫn để lắng nghe...nhưng anh cũng đủ để mình nhận ra rằng giờ 2 đứa ko phải là của nhau nữa...cứ nghĩ sẽ dễ dàng nhưng giờ mới thấm thía nỗi đau,nó có thật và nó đang hiện hữu,cuộc sống cũng là thật và mình phải vượt qua để sống,nhưng vượt qua tn đây?
Anh ko có ng khác,chỉ là anh sợ cái tình yêu của 2 đứa,tình yêu nhiều cãi cọ và nước mắt của em...
Biết trách ai đây,ko phải anh,cũng chẳng phải em...chỉ tiếc chúng mình ko gặp nhau đúng lúc,tiếc anh ko phải tinh đầu và tình cuối như em hằng mong ước...tiếc vì em vẫn quá yêu anh...thế mà em cứ nghĩ anh ko bao giờ bỏ rơi em cơ đấy,em cứ nghĩ anh sẽ khác,cứ nghĩ chỉ cần tình yêu 2 đứa sẽ vượt qua tất cả nhưng anh đã quên rồi...
cuộc đời quá nhiều nỗi đau,tại sao chứ?
Từ ngày chia tay,ko dám viết lách gì,cố gắng ko chạm vào nỗi đau,nhưng nó vẫn hiện hữu...cuộc đời ơi...

Hôm nay lại ngày cuối tuần, 1 tuần nữa lại qua, mình không hiểu khi các tuần trôi qua rồi cái gì sẽ đến...Mình phải chịu mưa và nắng bao lâu nữa, mình phải đến chỗ nào để trốn mưa với nắng, đến chỗ nào...

Từ ngày chia tay đã chuẩn bị tinh thần để đối mặt với ngày hôm nay,chuẩn bị sẽ nói gì,sẽ như thế nào nhưng ko ngờ tinh thần tôi giờ lại tồi tệ như thế này.Gọi điện cho mẹ anh,chúc mừng ngày 20/10,ngày mà bt tôi và anh vẫn tíu tít đi ra bưu điện để gửi điện hoa hi vọng mang lại cho mẹ anh 1 bất ngờ.Giờ chỉ còn lại mình tôi,nghe bác nói "bác dạo này yếu lắm...""2 đứa chẳng có duyên cháu phải cố gắng đừng suy nghĩ nhiều..."tôi chỉ ứa nước mắt.Có những lúc tôi cứ nghĩ tất cả rồi sẽ qua,tình yêu sẽ chỉ còn kỉ niệm,những kỉ niệm lung linh và huyền ảo nhưng... ko bao giờ nắm bắt được.Anh thật tàn nhẫn dù tôi và anh đã từng có bao kỉ niệm,từng có bao buồn vui,giờ có lẽ chỉ mình tôi nhớ,anh đã quên hết rồi....Tôi trách sao được anh,chỉ trách tôi quá trẻ con và trách cái tình yêu ko đủ lớn để anh có thể bỏ qua những dỗi hờn,bỏ qua những nhõng nhẽo và bỏ qua những gì tôi làm anh ám ảnh 1 tương lai anh đi làm về vất vả mà tôi lại đòi hỏi anh quá nhiều,ko biết cảm thông...Giờ cái anh bỏ qua...thật ko ngờ lại là tôi,1 tôi qua nhỏ bé,quá dại khờ,tôi hieu thắng để rồi mất anh mà tôi ko sao giữ nổi...
Trong tình yêu ấy,tôi đã bỏ qua tất cả,từ luc snào ko biết,bỏ qua bạn bè,bỏ qua các mối quan hệ,tôi vẫn nói chuyện,vẫn cười nhưng tôi vẫn giữ lại 1 khoảng cách-đủ lớn- để ko thân thiết với bất kì ai nữa,đến nỗi đứa bạn thân tôi phải bảo"thật ra có nhiều người muốn nói chuyện với mày,nhiều người quý mày nhưng mày chẳng bao giờ mở lòng ra cả"Đúng,ko hiểu sao nhưng tôi đã thay đổi vậy đấy,tôi có thể nói chuyện,vui đùa nhưng ko bao giờ tôi tham gia vào các buổi liên hoan,đi chơi....tôi làm thế ko phải vì anh,anh chẳng bắt toi phải như thể nhưng tôi đa làm khổ chính mình...và làm khổ thêm cả anh nữa...
Giờ tâm trang tôi thật tồi tệ,mệt mỏi,tôi có thể cố gắng nhưng sao tôi có thể xoá hết những gì của 4 năm qua...
4 năm qua là thực hay chỉ là 1 giấc mơ,1 giấc mơ nhiều nước mắt,để giờ khi tỉnh dậy tôi quá đau xót nhận ra rằng "TÔI CHỈ CÒN 1 MÌNH!!!"

Hoa Sữa
Nguyễn Phan Hách
Tuổi muời lăm em lớn từng ngày
Một sớm mai em đã thành thiếu nữ
Hôm đấy muà thu anh vẫn nhớ
Hoa sữa thơm ngây ngất quanh hồ
Tình yêu đầu mang huơng sắc mùa thu
Mùi hoa sữa tan vào trong em và mái tóc
Tình yêu đầu tuởng không gì chia cắt
Vậy mà tan vào suơng gió mong manh
Tai vầng trăng, tại em hay tại anh
Hay tại sang đông không còn hoa sữa
Tại vô hình tại gì không biết nữa
Tại con buớm vàng có cánh nó bay
Đau khỏ buồn nhưng éo le thay
Đâu phải thời romêô và Juliét
Nên chả đứa nào dám chết
Đành lòng thôi mỗi đữa một phuơng
Chỉ mùa thu còn lại yêu thuơng
Huơng hoa sữa cứ trở về mỗi độ
Huơng của mối tình đầu nhắc nhở
Có hai nguời xưa đã yêu nhau
Tặng bạn bài thơ này mà tôi rất thích, có thể ta đã gặp nhau đâu đó ngoài đời chăng?

Hôm nay,ngày nhẹ nhàng...bình yên ơi đừng xa ta nhé....

cám ơn embehanoi đã chia se với mình.chúc bạn vui vẻ nhé!

2 tháng chia tay cho tình yêu 4 năm. !
Còn mình, 1 năm chia tay cho tình yêu chỉ 3 tháng , vậy mà day dứt không thể quên. Trong suốt thời gian đó ,cũng k dám viết gì chỉ cặm cụi sống sợ chỉ cần nhìn lên là bắt gặp ánh mắt, tình yêu và tất cả những gì mình muốn quên.
Một mình...
một mình nhớ...một mình quên... một mình khóc.....
Mai là sinh nhật mình, sinh nhật năm trước gặp anh và yêu từ đó, 1 năm trôi qua, ngày sinh nhật này sao mà nặng nề, ước chi nó chẳng bao giờ đến. Chẳng biết phải làm sao khi cứ nhớ đến quay quắt.....
Thôi, tắt máy, trốn vào 1 góc nhạc Trịnh ngồi đón sinh nhật mình vậy !
Làm sao ru được tình vơi???

Hôm nay 1 cô mà mình vẫn hay tâm sự,lâu lắm rối ko gặp cô,cô gọi điện bảo qua...hoá ra biết chuyện của mình,đúng là khi có chuyện mới thấy mọi người thật tốt với mình,cô bảo "nếu có thể thì đừng để mất,có những cơ hội khi qua đi ko lấy lại được",cô kể chuyện của cô ngày xưa cũng chỉ vì những tự ái,chỉ vì những suy nghĩ "bát nước hắt đi ko lấy lại được" mà cô đã mất tình yêu của mình,đến giờ khi đã là mẹ của 2 đứa con,cô bảo" cô ko tiếc vì đã lấy chú,vì ngày hôm nay,vì có thể nếu cô lấy ng trước thì cũng chỉ vậy có khi ko được như vậy nhưng đừng để mất đi khi vẫn còn có thể,chỉ khi cháu lớn cháu mới hiểu,lấy ng mình thật sự yêu thương quý giá biết chừng nào"...Ha ha,đau lòng thật đấy,nhưng vậy mới là cuộc sống,ko phải ta ko muốn,ko phải ta ko cố gắng nhưng có những cái mà ta ko điều khiển nổi,có những cái ta ko nắm bắt được,và có lẽ là...bất lực.Cảm giác đó chỉ người trong cuộc mới hiểu...mình ko đủ can đảm để giwũ ng ta lại,phải chăng lòng ích kỷ của mình quá lớn hay là vì mình biết ko ko giữ nổi ng ta,như vậy có lẽ nỗi đau còn đau hơn nữa...Chẳng ai hiểu hết được những gì mình trải qua,chẳng ai hiểu hết được nỗi đau,vô hình nhưng thật ra nó hiện hữu và mìnhphải đối mặt với nó....DUYÊN PHẬN...
@snownstormly:bạn biết ko,mình cũng vừa qua 1 sinh nhật như vậy,sinh nhật rất vui,rất đông bạn bè nhưng cuối cùng khi mọi ng về hết thì mình bật khóc,chưa bao giờ khóc nhiều thế,thấy đau khủng khiếp và biết tất cả đã hết...nhưng rồi mình đã vượt qua đấy,ko 1 cuộc dt,ko 1 tin nhắn mà mình mong đợi,phũ phàng đúng ko?...nhưng có lẽ thế là tốt cho mình và cho ng ta nữa...hi vọng bạn sẽ ko phải như mình,hi vọng tình yêu sẽ trở lại và ngày đó là ngày 2 bạn đoàn tụ như mình đã tưng mong ước mà ko được,dành lại nó cho bạn!!!chúc bạn sn vui!!!

Cố lên bạn, tình yêu thật khó hiểu. Biết là sẽ mất rất nhiều thời gian để quen nhưng rồi vẫn phải quen, vẫn phải bỏ cái thói quen thường ngày của mình đi....
Chúc bình yên

Khuyên bạn thì là thế.....nhưng cái cảm giác 1 mình thật đáng sợ, có lúc tớ thèm mình ngủ mãi không dậy để quên đi cái cảm giác đáng sợ này.