Một mình...

Đọc bài viết của chị sao ma` thấy giống em wa''''...Yêu nhau 4 năm roi` chia tay nhau ko 1 lí do...Thời gian trôi wa nhanh wá ,,vậy là cũng đã 2 thàng rồi...

Những gì đã qua hãy cất nó vào một góc riêng trong kí ức. Đừng cố lôi ra ngắm nghía, gặm nhấm nó nếu không cần thiết. Bạn hãy nhìn vào sự thật là hiện giờ chỉ còn một mình bạn mà thôi., cũng đừng cố hy vọng về một suy nghĩ khác của người đó. Đàn ông khi chia tay rồi thì bạc lắm, biêt đâu bạn đang buồn ở đây còn họ thì vui cười ở một nơi nào đó. Đừng làm khổ mình về những gì đã qua nữa bạn àh. Hãy nhìn vào cuộc sống và để cho mình quên

Cảm xúc hỗn độn,hình như nó quá lớn cho 1 trái tim,tôi đang muốn nổ tung...tôi phải làm sao?Tôi đang hi vọng và chờ đợi cái gì cơ chứ,tôi buồn,khóc,trách ai giờ đây,trách tôi đã yêu quá nhiều hay trách anh ko yêu tôi nhiều như tôi mong muốn...Tôi cứ nghĩ là bạn,sẽ tốt cho tôi,tôi giờ chưa đủ can đảm để giữ anh thì hãy là bạn có lẽ tôi sez thoải mái,nhưng hôm nay thấy tồi tệ quá,tôi ko biết phải bắt đầu ntn với anh nữa,tôi nên dừng,nên "buông tha" cho cuộc sống của anh hay tôi sẽ giữ anh lại,mà tôi sẽ phải giữ tn đây...Đúng,tôi yêu anh và tôi biết tình yêu của anh với tôi chưa phải là đã tắt nhưng để làm lại nó khi đã có 1 vết thương sâu hình như là quá khó,chúng tôi ko ai có đủ can đảm để vượt qua...và tôi cứ tự dằn vặt giăng xé trong cái hi vọng-dù biết rằng nó mong manh như thế.Tôi ko đủ dũng cảm để dứt anh ra khỏi cuộc sống của tôi,ko đủ can đảm để quên anh nhưng tôi cũng ko thể làm gì để giữ anh...Tôi thấy bế tắc quá...
cũng chẳng biết đang nghĩ gì nữa,có lẽ nếu anh dứt khoát với tôi,nếu tôi biết anh ko còn chút tinh fcảm với tôi,liệu như vậy tôi có dễ dàng quên anh hơn ko?Giờ tôi ko biết tôi phải làm sao,1 nửa tôi muốn quên anh,quên và dứt khoát hẳn kể cả khi anh muốn quay lại,muốn laọi bỏ anh ra khỏi cuộc sống của tôi,nhưng nửa kia,sâu trong trái tim tôi lại thấy cần anh,nhớ anh da diết...trời ơi...

Mình cũng chán ghét cái cảnh cuối tuần, mọi người nghỉ ngơi, mình chỉ có mỗi việc online và online, hic hic

cuối cùng thì mình đã có 1 quyết định...
Rồi mọi chuyện sẽ ổn thôi...Tìm bình yên...

ngày hôm nay may mắn,tự nhiên thấy vui vui thế nào...ko biết từ giớ đến lúc ngủ còn có gì vui nữa ko?...cầu mong những ngày bình yên...^^

đau khổ...nỗi đau khổ đang bám lấy tôi,xé mát tim tôi...chưa bao giờ thấy tôi yếu đuối như vậy...Thế là hết,hết tất cả,sao trái tim tôi lại đau đớn đến vậy,hết khóc lại cười,cả 1 ngày trong mộng mị...Giá mà tôi có thể quên đi,quên đi tất cả,giá mà tôi là 1 con người khác...Ngày xưa thấy ng ta vừa chia tay hay bỏ chồng đã co ng mới tôi thường trách sao con ng nhanh thay đổi vô tinh...giờ mới thấy...chỉ có ng trong cuộc mới hiểu và thấm thía nỗi đau...tôi ước giá mà tôi có thể như vậy...giá mà tôi mạnh mẽ,1 chút nữa...Tôi sẽ ko buồn nữa,tôi sẽ làm lại..Cuộc đời tôi còn quá dài,và tôi phải sống,phải sống tốt,và ngẩng cao đầu...nhìn vào sự thật,nghiệt ngã,đau đến cháy lòng,nước mắt lại chảy...giá có gì uống được và quên hết tôi sẽ làm ngay,giá có thể đánh đổi 1 thứ khác cho cái nỗi đau này,tôi sẽ làm ngay...giá có thể chạy đến,gào thét hay có thể làm 1 cái gì dó điên rồ...Tôi hèn kém quá,tôi ko thể,tôi chỉ tự ngồi,tự khóc,tự dằn vặt...Bao giờ tôi mới có thể vượt qua được nỗi đau này,nỗi đau mà tôi ko thoát ra được,sẽ là bao lâu nữa,5,6,7 tháng,1 năm,2 năm...hay lâu hơn nữa...haha con người&cuộc đời ,tôi phải cám ơn hay tôi phải nguyền rủa nó đây?TÔI ĐAU,ĐAU CHÁY TIM...
nhưng mai vẫn là 1 ngày mới thôi,và tôi tim ở đâu đó,hạnh phúc đang chờ tôi!!!TÔI ƠI!ĐỪNG TUYỆT VỌNG!!!!

Cuối cùng thì mình cũng đã tìm ra được 1 lối thoát cho bản thân,cho tình yêu của 2 đứa...Đã có những lúc lầm tưởng mình có thể giữ anh,lầm tưởng chỉ cần còn yêu thương mình sẽ làm được...Sau mấy ngày mưa,trời giờ lại hửng nắng...Tình yêu,giờ ko định nghĩa nổi tình yêu là như thế nào?Nó có phải là tiếng cười hạnh phúc khi anh và em đùa nghịch,là khi bị anh bắt nạt em giận dỗi khóc đòi đánh anh bằng được 1 cái mới chịu cười,hay nó là khi em bắt anh cố ăn thêm 1 bát dù anh nhăn nhó...Đó liệu có phải là tình yêu...Giờ tất cả mọi thứ đã phôi phai,em nhìn lại và chợt nhận ra trong tình yêu ấy anh đã phải khổ sở quá nhiều...Em đã mang lại gì cho anh?Chỉ ko ngờ giờ em mới biết được rằng anh đã khổ vì em như thế nào,vì yêu em anh đã phải chịu đựng như thế nào,tất cả những điều mà ngày xưa em đã vô tình ko để ý,em đã hiếu thắng cố để giữ anh,để chứng minh,em ko thua....Nhưng giờ em thua rồi,em ko thể giữ khi anh vì em mà đau khổ,mà chịu đựng ,vì em mà anh đã để mất nhiều thứ....Tự nhiên,em nhận ra và thấy đổ vỡ,đổ vỡ sự ích kỷ trong em và em thấy thật nhẹ nhàng...
Nỗi đau,rồi thời gian sẽ xoá nhoà,như câu thần chú của chúng mình:Rồi mọi chuyện sẽ ổn.Đúng,và rồi em sẽ ổn,dù ko có anh...
Hôm nay anh nhắn tin,em đã quyết định thế dù thật lòng em ko muốn,em sẽ lạnh lùng,chắc anh sẽ trách em vô tình & trẻ con...nhưng giờ anh nghĩ sao cũng được...Haha,vào lúc anh khó khăn thế này em ko thể làm gì,ngay cả đến 1 câu động viên an ủi em cũng ko thể,đau lòng...

1 mình,thực sựđang muốn như thế lắm.1 mình trong đêm khuya .để nhìn lại mình.từ trước tới giờ mình là đứa vốn ghét con gái khóc.vậy mà giật mình sờ tay lên mặt thì sao chứ:....đấy ko phải kà nước mắt mà...
thật sự thấy mệt quá.áp lưc với mọi thứ quá.nhưng đấy là con dg mình tự chọn.làm sao có thể kêu ca đc chứ.dành tự 1 mình bước đi như mình vẫn đang làm,
cuộc sống ơi cầu xin hãy dễ dàng với ta 1 chut 1 đi nào.cầu ixn bình yên ,thanh thản đến với ta dù chỉ là chút trong đêm nào.

Một mình..
Ừ..
Đêm nay.. lại một mình..