Một mình...

Có lúc đã nghĩ rằng đây chính là một nửa của mình.
Có lúc mong rằng mình sẽ không còn một mình nữa.
Đã hy vọng thật nhiều.
Vậy mà chỉ một câu nói.
Một câu thôi.
Khiến mình thấy rất thất vọng và hụt hẫng.
Thay đổi nhanh đến như thế sao.
Và giờ đây.
Ta vẫn còn một mình.
Giờ thì cố gắng quên.
Dù anh đang ở rất gần.
Nhưng sao xa quá.

Trưa nay lại 1 mình, chiều nay lại 1 mình...

dạo này đang rảnh...lúc nào 1 mình PM nhé Ju, đi cùng cho vui.

mình lại điên rổ rồi,ngớ ngẩn thật,ko hiểu sao mình ko thể sửa được...lại mất mấy ngày để bt.Con người thật lạ,đã ko yêu sao cứ làm khổ nhau,mình muốn có thể vững vàng và ngẩng cao đầu trước anh mà ko hiểu sao khi anh gọi ,tính hiếu thắng lại trỗi dậy và lại nói những câu làm 2 đứa tranh cãi,giờ thì hiểu vì sao mà ko hợp nhau,hi,đúng là ko hợp thật,mà sao anh cứ làm thế,làm gì chứ,làm mình đau lòng...Nếu biết anh gọi có lẽ đã ko nghe...cũng chẳng biết rồi mình sẽ vượt qua ntn nữa..Lắm lúc thấy mệt thế,sao ko tha cho mình đi,hay anh cố tình ko hiểu 2 đứa chia tay làm thế chỉ gây mệt mỏi,dù rất mong anh,nhưng ko phải để tnày.............aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

tớ cũng rảnh, PM tớ đi cùng cho vui

Chị thấy em và bạn trai em vẫn còn tình cảm với nhau đấy, qua những gì hai người thể hiện. Chỉ là cả hai không ai chịu thừa nhận thôi.
Có thể thời gian xa nhau sẽ làm cả hai phải suy nghĩ thật nhiều. Nhưng đúng như cô em nói đấy. Lấy một người mình thật sự yêu thương vẫn hơn rất nhiều.
Hãy gặp nhau, nói chuyện với nhau một cách thật bình tĩnh, nhớ là thật bình tĩnh nhé. Nếu cảm thấy vẫn chưa bình tâm thì đừng gặp nhau rồi lại cãi nhau, lại đau thôi...
Hãy nhìn mọi việc thật đơn giản. Khi coi nó là chuyện đơn giản nó sẽ rất đơn giản và dễ giải quyết thôi.
Chúc may mắn

@Jeremy:Cám ơn chị vì đã cho em những lời khuyên...Tình cảm...giờ chẳng thể xác định được nó là thế nào chị ạ,với em nó chưa chết nhưng nó cũng ko thể và ko nên tồn tại...và như vậy chỉ mang lại đau khổ cho em...
Tình yêu như những cơn sóng,có lúc thật dịu nhẹ nhưng có những lúc lại đầy bão giông...Ko phải em là 1 ng ko biết hi vọng,ko biết nắm bắt những gì mình có,chỉ có điều em biết em ko thế lấy lại,em ko thế tiếp tục hi vọng vào những gì em ko nắm bắt nổi...
1 tình yêu nhiều nước mắt,đã từng có lúc em ôm nỗi đau,tuyệt vọng,thấy phát điên,thấy có thế bỏ hết cả bản thân,tự trọng,bỏ qua cả cái tôi trong mình,hoàn toàn có thế là mọi việc 1 cách bản năng,điên rồ vì em cảm giác chẳng còn gì để mất,nhưng rồi lại nhận ra làm thế để làm gì,hay làm ng ta coi thường em...em ko thế làm ng ta thay đổi,thay đổi cách nhìn nhận hay đơn giản là cho em 1 cơ hội,dù nói gì thì nói nhưng đã là thói quen và cách suy nghĩ thì thật khó để thay đổi được dù mình có cố gắng...
Giờ em bằng lòng với hiện tại,2 đứa là bạn dù ko nói ra,dù em và ng ta đã từng nói ko yêu thì ko thể làm bạn,nhưng khó khăn là của chung,dù có những lúc vẫn nhói lòng nhưng vẫn đủ can đảm để ngẩng cao đầu rằng:MÌNH LÀM ĐƯỢC!!!
Rồi thời gian tất cả sẽ qua...chẳng biêt nói sao và cũng chẳng ai có thế hiểu hết những gì trong lòng em giờ nhưng...kệ,muốn đến đâu thì đến!!!
Cám ơn tất cả mọi ng đã chia sẻ cùng mình nhé!

một mình ... cảm giác một mình thật là buồn ........ đôi lúc muốn khóc, khóc thật lớn mà kô được, nó cứ trống rỗng ............... nhìn những người khác hạnh phúc mà chạnh lòng ............ sẽ buồn lắm ............. nỗi buồn sẽ không bao giờ dứt ............. chỉ đến khi nào bạn tìm thấy được một niềm hạnh phúc đến từ người khác, lúc đó bạn mới có thể hết buồn được ............ nhưng than ôi, niềm hạnh phúc đó có thể bạn phải mất cả đời để có thể tìm thấy nó ...........
vì vậy đừng quá dằn vặt, vì bản chất của cuộc sống đó là nổi buồn .......... nếu trên đường đời ta lẻ loi một mình ...... thì trên đường tình ... ta có mi ... buồn ơi ............
Nhớ em kinh khủng

Hôm nay là 1 ngày thật xui xẻo,chẳng làm được gì cả...đầu tháng,buồn quá...Chẳng hiểu nghĩ gì mà nt cho anh,anh gọi lại,nói chuyện,an ủi...hic...tự nhiên thấy tủi thân ghê gớm và lại tự trách mình ...làm vậy để làm gì cơ chứ?Để giờ đây lại tự dằn vặt,đã ko muốn liên quan,ko muốn phải nghĩ ngợi nhiều,gọi cho anh làm gì...có để làm gì đâu?Mình nhớ anh hay chỉ là nhớ 1 thói quen khi có chuyện ng đầu tiên nghĩ lại là anh,nghĩ cũng đã hơn 3 tháng chia tay,tự nhủ cất những kỉ niệm ve` anh,về 4 năm qua vào chiếc hộp quá khứ,sao mình cứ tự lôi ra gặm nhấm làm gì?
Anh an ủi,nói những câu khiến mình cười mà chẳng hiểu sao giờ lại thấy nặng nề...Nêú có 1 cơ hội quay lại có lẽ bản thân mình cũng ko dám đối diện với những gì của quá khứ và ko đủ can đảm để tiếp tục,nhưng cho đến bây giờ mình lại ko muốn cho mọi chuyện vào quá khứ,nhiều lúc tự hỏi mình có điên ko?làm như vậy để làm gì cơ chứ,tự mình đào bới và lại tự chôn mình vào cái mớ hỗn độn đó...Thật quá ngu xuẩn!
Nhưng giờ phải làm sao đây?làm sao cũng ko đành?
Tự nhiên lại thấy mông lung và mơ hồ về tình cảm,mình đã từng nghĩ mình hiểu anh rồi lại hoá ra chẳng hiểu chút nào?Ước giá chỉ được như1 phần của anh,ít nhất cái gì đã qua thì cho qua,ít nhật có thể nói chuyện thoải mái như vậy?
Ôi,loạn cả nên chẳng biết làm sao giờ,nên đứt khoát hẳn hay cứ bình thường coi như 1 ng bạn?Nhiều lúc nghĩ đơn giản rồi lắm lúc lại chẳng thấy đơn giản tí nào...
Hôm nay điên quá toàn viết lung tung,ôiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Ôi một mình. Chán ngấy cái cảnh một mình rồi.