Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ

Vào một buổi tối của năm 2010, vợ chồng XUVN mời vợ chồng lão Curio (lúc ấy Curio đã từ bỏ chức Cha của box QN về nhà làm Cha của cái Tý thằng Tèo dzui hơn) sang nhà dùng bữa.
Sau khi ăn xong, hai bà vợ vào bếp dọn dẹp, còn lại các ông ra phòng khách uống nước trò chuyện. XUVN thắc mắc:
- Ông lịch thiệp và yêu vợ thật đấy. Ông luôn miệng gọi vợ là "mèo con của anh", "mật ngọt của anh", "thiên thần của anh", "hoàng hậu của anh"... nghe mới ngọt ngào làm sao.
Lão Curio nhà ta đảo mắt nhìn quanh dè chừng vợ rồi thầm thì:
- Chẳng giấu gì ông, cách đây 4 năm, tôi quên tiệt mất tên của bà ấy.

Trong giờ học lý, TAST quay sang mượn tập lý của Spass chép bài, sau đó không hiểu chuyện gì cô ôm mặt cười, và đưa tập cho Curio chỉ dòng chữ, Curio cũng cắn chặt môi cười đỏ cả mặt.
Bỗng nghe thầy gọi trả bài, Spass giật tập về, đi lên bảng. Thầy giáo coi tập Spass trợn mắt, rồi viết lên bảng dòng chữ "Cảm Ứng Từ", và nói:
- Các em xem bạn Spass viết tắt chữ này nhé: C.Ứ.T, cả chương này chỗ nào tôi cũng thấy chữ đó, em Spass sáng tạo thật.
Cả lớp được một trận no cười.

Thi vấn đáp tú tài môn vật lý
Thí sinh đầu là XUVN đi vô, ông thầy Curio hỏi:
- "Cái nào nhanh hơn, ánh sáng hoặc âm thanh ?"
XUVN đáp: "Tất nhiên là âm thanh !"
Thầy Curio hỏi: "Căn cứ vào đâu ?"
XUVN đáp: "Khi em bật ti-vi lên... trước tiên em nghe được tiếng... sau đó mới thấy hình."
Thầy Curio : "Rớt. Mời thí sinh kế tiếp."
Thí sinh kế là Spass đi vô và cũng bị hỏi y chang như vậy.
và Spass đáp: "Dĩ nhiên là ánh sáng!"
Thầy Curio cảm thấy nhẹ nhõm khi nghe câu trả lời: "Em có thể giải thích tại sao không?"
Spass nhanh nhẹn đáp: "Khi em bật ra-đi-ô... em thấy cái đèn đi-ốt cháy sáng lên trước... sau đó mới nghe âm thanh."
Thầy curio qúat : "ĐI RA! Rớt! Kêu thí sinh cuối vô!"
Lần này ông thầy Curio moi ra đèn pin và cái còi. Trước mặt học trò là TAST ông ta bật đèn và bấm còi cùng một lúc.
- Em nhận được cái gì trước: ánh sáng hoặc âm thanh?
- Ánh sáng !
- Tại sao?
- Dễ ợt! Đôi mắt con người nằm trước hai lỗ tai
- Tao thua tụi bây rồi !!!

Thấy Quạ ngồi trên cây cả ngày mà không làm gì, Thỏ con hỏi:
- Tôi có thể ngồi cả ngày mà không làm gì như anh không?
- Tất nhiên, tại sao lại không. - Quạ nói.
Vậy là Thỏ con ngồi dưới đất nghỉ ngơi. Bỗng nhiên, Cáo già xuất hiện, vồ lấy Thỏ và ăn thịt.
------> Để được ngồi không, bạn phải ngồi ở vị trí rất, rất cao.

Chuyện cấm bé Scorpion đọc :
Nhật ký
Trên một chuyến tàu vượt Ðại Tây Dương, XXX viết trong nhật ký của mình:
- Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn, và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai.
- Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, doạ sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối.
- Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe doạ con tàu".
- Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1300 hành khách.
Người da đỏ
Một cô gái xinh đẹp lái xe đi về miền Tây. Xe của cô ta
hết xăng, và một anh chàng da đỏ phi ngựa tới, cho cô ta
đi nhờ tới trạm xăng.
Cứ vài phút anh da đỏ lại kêu lên những tiếng hú hoang
dại.
Cuối cùng anh ta đưa cô gái đến nơi xong và ra đi với
những tiếng "Yiiieee-yiiieee- yiiiee!" vang lừng.
"Chúa ơi!" người bán xăng ở trạm nói. "Cô đã làm gì
với anh chàng da đỏ thế để cho anh ta la hét ầm lên như
vậy?"
"Tại sao ư? Chả có gì cả." cô gái nói. "Tôi chỉ ngồi sau
anh ta, vòng tay quanh anh ấy và nắm lấy mấu ở đầu yên
ngựa".
"Quý cô thân mến" anh chàng bán xăng nói, "Những người da
đỏ không dùng yên ngựa
Ðểu
Có một gã nọ đi ăn tiệc trễ giờ, bị xếp ngồi ở góc
bàn. Chật chội, vướng víu và không thể gắp tới các món
ăn, gã bực bội lắm... Lại thấy một bà to béo ngồi bên
cạnh cứ gắp luôn tay, ăn như rồng ngâm hổ cuốn. Gã kia
vừa đói vừa sốt ruột , liền đưa tay khều bà nọ
- Này bà, cho tôi hỏi bà một câu nhé !
Vừa nhai ngồm ngoàm, bà kia trả lời:
- Có chuyện gì thế ông ?
- Bà có biết giữa hai chân tôi có cái gì không ?
Bà nọ trợn mắt, thiếu điều muốn chết nghẹn :
- Ông là cái đồ vô học, dâm đãng ! Tôi là một phụ nữ
, vả lại đang lúc ăn uống thế này mà ông lại đi nói
đến cái thứ tục tằn thô bỉ ấy !!!
- Ô hay cái bà này ! Tôi đã làm gì bà nào ?
- Chứ ông vừa hỏi giữa hai chân ông có cái gì là thế
nào ? Còn không phải cái thứ tục tằn à ?
- Bà ơi, tôi muốn nói giữa hai chân tôi là cái ...chân bàn
! Bà có thể ngồi nhích sang bên một tí được không ?
Bà nọ xấu hổ quá, ngồi im một lúc rồi lại quay sang
tấn công các món ăn, chẳng hề dịch chuyển như ý gã nọ
. Gã kia căm lắm, lại khều khều bà béo :
- Bà ơi, tôi hỏi bà một câu nữa nhé !
- Ông lại muốn gì đây ?
- Vẫn là câu hỏi cũ ấy mà. Gĩưa hai chân tôi là cái gì ?
- Rõ chán cái ông này. Chẳng phải ông đã nói giữa hai
chân ông là cái chân bàn ? Có thế mà cũng hỏi mãi !
- Lần này thì không phải đâu bà ạ !
- Sao lại không phải ? Ông định lừa tôi à ?
Gã nọ cười đểu :
- Cái mà tôi hỏi bà lần này chính là cái lúc nãy bà nghĩ
đấy
Sẽ giới thiệu "người bạn nhỏ"
Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn
và lịch sự nhất". Họ ra đề thi cho các độc giả của
mình như sau: "Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với
bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn
sẽ xin phép như thế nào?".
Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép
như sau:
- Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của
tôi một chút. "Người bạn" đó tôi xin hân hạnh giới
thiệu với cô ngay sau bữa tối nay
Ðã lâu không buôn đu đủ
Trong buổi dạ hội, một nhà kinh doanh hoa quả khiêu vũ với
một quý bà mặc áo hở ngực rộng. Thấy bạn nhảy cứ
nhìn chằm chằm vào ngực mình, bà nọ mỉm cười đưa
đẩy:
- Chắc đã lâu ngài chưa có dịp thấy... phải không?
- Phải! Lâu lắm rồi, từ khi tôi còn... buôn đu đủ.

Cơ hội làm giàu
Sau khi bị mất việc ở tiệm Internet, Bian nhà ta chuyển qua bán bảo hiểm.
Khi gặp khách hàng đầu tiên anh chàng chào mời ngay: "Tham gia mua bảo hiểm thân thể có lợi lắm đó chị. Lỡ gặp tai nạn thì theo hợp đồng chị được bồi thường như sau: gãy cụt một tay: 3 triệu; cả hai tay: 7 triệu; gãy cụt một chân: 4 triệu; cả hai chân 10 triệu. Còn nếu chị chết thì cơ hội làm giàu sẽ đến với gia đình chị vì được bồi thường đến 100 triệu!"
Khách hàng:

Khách hàng :"Dô dziên, chị ....treo nick em bây giờ! Thôi cầm hũ tương ớt này về ăn đỡ với cơm nguội trong giai đoạn thất nghiệp! "
Đố các bạn biết khách hàng là ai?

Em biết nà đó có phải là người có tên....................chữ C: có 1 chữ C (đúng rồi. bạn được 100 điểm). chữ U: có 1 chữ U luôn (được 100 điểm nữa rồi hen)
mà thôi, đến đây em xin ngừng cuộc chơi để bảo toàn.....tính mạng của mình
ai có gan thì giúp Spass chơi tiếp i...

Pà chị Xì Bát Sờ này đúng là người hiểu chuyện, pà chị mà léng phéng thêm chữ nữa là bị treo........ cổ như chơi

Truyện này chôm chỉa được từ một tờ báo điện tử, lâu quá chịu không nhớ nổi báo nào!
Chuông điện thoại của đồn cảnh sát reo:
- Đến mau, cứu tôi với! - Có chuyện gì thế? - Có một con mèo ở trong phòng! - Xin lỗi, chúng tôi không can thiệp theo những yêu cầu loại vớ vẩn như vậy! - ********, nhưng mà tôi là vẹt!