Một số chuyện cười giúp xả stress hiệu quả

Giấc mơ tuyệt vời

​

Hai người bạn ngồi trong một quán bar đang kể cho nhau nghe về những giấc mơ của họ.

- Tôi mơ thấy mình đang đi nghỉ mát – Một người nói – Chỉ có tôi, cái cần câu và một cái hồ lớn tuyệt đẹp. Thật thơ mộng làm sao.

- Tối qua, tôi cũng có một giấc mơ đẹp – Người kia kể – Tôi mơ thấy mình đang trong vòng tay của hai cô gái xinh đẹp và cả ba đã có một đêm thật tuyệt!

Người đầu tiên mở to mắt nói:

- Cái gì, anh ở với hai cô gái xinh đẹp mà lại không gọi cho tôi à?

- Ồ có chứ , – Người kia trả lời – Tôi đã gọi nhưng vợ anh nói anh đi câu cá rồi!!!​

Gia phả

​

Gia phả
Gia đình Smith rất tự hào về truyền thống của gia đình họ. Tổ tiên của họ đã đến Mỹ từ rất lâu rồi. Gia đình họ từ đời này sang đời khác gồm nhiều Thượng nghị sĩ nổi tiếng và các nhà kinh doanh tài ba.

Vì thế họ quyết định làm một cuốn gia phả để lại cho con cháu đời sau. Họ mướn một tác giả nổi tiếng. Nhưng lại có vấn đề nảy sinh đó là trong dòng họ duy nhất có chú George, người đã bị kết án tử hình trên ghế điện.

Ông tác giả nối rằng ông ta có thể giải quyết êm thắm vấn đề này.

Khi cuốn sách được làm xong. Ở một đoạn trong đó có ghi: "Chú George đã giữ một ghế quan trọng hoạt động bằng điện trong một cơ quan chính phủ, nó gắn với ông bởi một mối liên kết chắc chắn và cái chết của ông đến như một cú sốc mạnh."!!! ​

**​

***​

Ngang với...!

Bố Vợ Và Con rể Đi lên huyện.
Tới Bờ Sông, 2 bố Con nhìn thấy 1 con chó bơi ở dưới Sông.

Bố vợ: Con có biêt bơi không?
Con rể: dạ! Không ạ!
Bố Vợ: Ui! Mày không cả bằng con chó nữa à?
Con rể: Thế Bố biêt Bơi không ạ?
Bố Vợ: Ta Có Chứ!
Con rể: Thế Bố cũng chỉ ngang Với Con Chó Thôi! hehehe​

**​

***​

Mặt gì?

Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà:

- Đẹp thật, nhìn trăng kìa!

- Sai bét ! Đó là mặt trời !

- Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người đi ngược lại, một người hỏi: Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy ?

Người kia nhìn lên rồi cau mày nói:

- Ngu thế! Nó là cái đèn chứ cái gì!!!​

**​

***​

Buồn cười nhất

Bà mẹ có việc đi làm, để 2 đứa con nhỏ tự trông nhau ở nhà. Khi về nhà vào lúc chiều muộn, bà lo lắng hỏi cậu con trai lớn: “Em với con chơi vui chứ?”

- Vâng, rất vui ạ - cậu con trai cười toe toét.

- Chắc là 2 anh em xem tivi?

- Vâng, nhưng chỉ lúc đầu thôi. Vì 2 đứa đều xem chán các chương trình rồi.

- Vậy làm sao con với em vui vẻ được suốt cả ngày? - bà mẹ tỏ ý ngạc nhiên.

- Dạ, thoạt tiên, chúng con xem phim hoạt hình Tom và Jerry, nhưng chúng con không thấy buồn cười. Sau đó chúng con xem phim hài Laurel và Hardy nhưng chúng con cũng không thấy buồn cười. Rồi chúng con xem Mr. Bean, vẫn chẳng thấy buồn cười gì cả. Chúng con nghĩ ra chuyện vào trong kho, ở đấy có một cái hộp nhỏ quấn ruy-băng màu hồng, chúng con thấy những bức thư bố viết cho mẹ khi 2 người chưa lấy nhau. Chúng con vừa đọc vừa cười bò ra.​

**​

***​

Chuẩn không phải Chỉnh

Chàng trai nhận được điện thoại từ một cô gái: "Alo tôi nghe?"
- Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ?
- Chuẩn không phải Chỉnh.
- Vâng. Em nè, là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh?
- Chuẩn không phải Chỉnh em ơi!
- Ôi thích thế.
- Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn.​

Gà mái và Bò đực

​

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân IT, chàng khẽ hỏi một cách tò mò:

"Cái gì đây?"

"Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời.

"Cái gì đây?"

"Nút chỉnh volume".

"Sao anh vặn max mà không có tiếng?"

"Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ".

Anh ta hì hà hì hục... cắm phích, bổng nghe, bốp chát, hự... rầm, anh ta bay dính vào vách.

Lồm cồm bò dậy và hỏi: chuyện gì vậy em?
Cô gái trả lời tỉnh bơ: Không đọc kỹ hướng dẫn, phích 110 mà dám cắm vào ổ 220...

**
​

***
​

Gà mái và Bò đực
Gà mái tâm sự với bò đực: "Loài người thật ích kỷ, tự mình đặt ra luật kế hoạch hoá gia đình mà cứ bắt chúng tôi đẻ thật nhiều trứng".

Bò đực buồn bực đáp:

- Thế đã ăn thua gì, cả thế giới uống sữa của vợ tôi, mà có ai gọi tôi bằng bố đâu.

Quyết không sợ vợ

Thấy chồng đang sửa soạn chuẩn bị ra ngoài, cô vợ liền gằn giọng: "Anh yêu! Hôm nay anh ở nhà trông con nhé"

Anh chồng luống cuống trả lời:

- Em yêu! Anh phải ra ngoài gặp gỡ bạn bè.

**
​

***
​

Cô vợ liền quát:

- Đã bảo ở nhà là ở nhà, không đi đâu hết. Anh mà bước ra khỏi cửa thì chết với tôi.

Anh chồng run lẩy bẩy, nhưng vẫn cố trấn tĩnh đáp:

- Tôi sợ gì mà không ở nhà cơ chứ.

phích 110 mà dám cắm vào ổ 220...

Những câu hỏi “hóc búa” dành cho 1080

​

Khách hàng (KH): Chị cho em hỏi toà nhà nào cao nhất TP.HCM.

1080: Toà nhà 37 Tôn Đức Thắng (lúc đó chưa có Bitexco)

KH: Vậy chị cho em hỏi, em đứng trên đó nhảy xuống thì bao lâu em tiếp đất

1080:....

2. KH: Chị cho em hỏi tiệm bánh gì gì.. nổi tiếng lắm, nằm ở quận 1, mà chỗ em làm nhìn qua bên đường thấy nó đó. Cho em xin số điện thoại tiệm đó đi

1080: ???

3. KH: Chị cho em hỏi số điện thoại cái nhà có cái cổng cao nằm trong hẻm đường THĐ, đi vào hẻm đó khoảng 20 m nằm bên phải. À, cái hẻm đó nằm gần đồn công an.

1080: ???

4. KH: Chị cho em hỏi mỡ heo sôi ở nhiệt độ bao nhiêu

1080: ???

5. KH: Chị ơi, tui kể chị nghe chuyện này

1080: Dạ, anh kể đi ạ

KH: (đọc 1 bài báo cho 1080 nghe), đọc xong

KH: Chị thấy bài báo này kỳ không, tui không đồng ý như vậy. Mà thôi tui bức xúc quá nên gọi lên đây để kể với chị nghe vậy thôi chứ không có gì hết, cám ơn chị nha. bye bye chị.

1080:???

6. KH: Anh cho em xin một số tiết mục giải trí cuối tuần này đi anh.

1080: Dạ cuối tuần này thì có…

KH: Gọi lên 1080 toàn nghe giọng nữ, lần đầu tiên nghe giọng nam đó nha.

1080: Dạ, nhân viên nam bên em thì ít hơn nhân viên nữ rất nhiều.

KH: Mà giọng em nghe dễ thương quá à, chắc là chọn dữ lắm mới được vào làm với mấy em 1080 hà.

1080: Dạ,…(không biết nói gì)

KH: Anh mấy tuổi rồi, nghe giọng anh dễ thương quá, em giới thiệu anh cho nhỏ em em.

1080: Dạ em 23 tuổi.

KH: Trời, anh nhỏ hơn nhỏ em em 10 tuổi lận.

1080!

7. KH: Chị ơi, dạo này em xui quá, làm gì cũng không thành công, chị biết thầy nào giỏi không, giới thiệu cho em để về cúng giải hạn giùm em?

8. KH: Anh ơi, anh chỉ cho em từ số 0 đến số 99, mỗi số là con gì vậy anh? (số đề)

9. KH: Con tôm khác con tép chỗ nào?

10 KH: Con ngựa vằn là trắng sọc đen hay đen sọc trắng?

11. KH: Con chó sói có phải là tổ tiên của con chó nhà không?

12. KH: Anh ơi, em có 1 địa chỉ nhà, anh cho em xin số điện thoại nhà kế bên được không anh ?

13. KH (em bé khoảng 10-12 tuổi): Chú ơi, chú chỉ con làm bài này nha. Nước Pháp có tháp Eiffel, nước Anh có đồng hồ BigBen. Vậy nước Việt Nam mình có gì chú?

1080: ???
​

Sưu tầm​

Bó tay cái chuyện "con là hiệu trưởng"
----------------------------- Tự động gộp bài viết ---------------------------
Chắc chắn là thế rồi

Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.
- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.
- Vova: Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?
- Cô giáo: Chắc chắn

hihihihi

Người vợ lý tưởng

​

Các kiểu sinh đẻ
Giáo sư y khoa nói với một sinh viên: "Anh biết gì về các kiểu sinh đẻ?"
- Thưa thầy có 3 kiểu ạ. Thứ nhất là sinh sớm, thứ hai là sinh trễ và thứ ba là sinh không đúng.

- Anh hãy nói cụ thể hơn xem nào.

- Thưa thầy, sinh sớm là sinh trước khi cưới, sinh trễ là sinh sau khi chồng mất đã 3 năm và sinh không đúng là vợ mình không sinh mà là cô hàng xóm sinh ạ.

- !!! ​

**​

***​

Cho chồng một bài học

Cô con gái về nhà nói với bố mẹ: "Lần này, con đã quyết định cho chồng con một bài học. Con sẽ về sống với bố mẹ".

Ông bố can:

- Ồ, nếu con thực sự muốn cho nó một bài học thì hãy trở về và đưa mẹ đến sống cùng với vợ chồng con.​

**​

***​

Người vợ lý tưởng

Hướng dẫn viên du lịch giới thiệu con đà điểu trong vườn thú: "Con vật này có đôi mắt kèm nhèm, cho gì ăn nấy, không đòi hỏi và rất dễ bảo".
Bỗng có tiếng thở dài trong đám du khách:

- Thật là một người vợ tuyệt vời!​

**​

***​

Việc nhẹ nhàng

Một ông chồng tâm sự với bạn: "Cậu biết không, phụ nữ cần phải làm những công việc nhẹ nhàng. Như vợ tớ chẳng hạn, mỗi ngày cô ấy mang trên tay không quá 1kg".

- Thế cô ấy làm việc gì?

- Bán vé số!
​

Sưu tầm​

Không khác gì nhau

Con trai đi học về khóc và mếu máo với bố: "Hôm nay trong giờ toán con làm bài đúng nhưng cô giáo vẫn cho con điểm 0 bố ạ"

- Thế cô giáo cho mày bài toán như thế nào?

- Cô giáo hỏi 2 cộng 2 bằng mấy? Con trả lời là 2 + 2 = 4.

- Đúng rồi, con bố giỏi quá, thế sao cô giáo cho mày điểm 0?

- Cô giáo hỏi tiếp 2 nhân 2 bằng mấy?

- Thế thì khác chó gì nhau?

- Con cũng trả lời như bố nói thế mà cô cho con điểm 0.

- !!!!!

**​

***​

Thời hiện đại

Hai người đàn ông chuẩn bị làm bố gặp nhau ngoài phòng chờ của bệnh viện phụ sản. Đồng cảnh ngộ nên họ mau chóng trò chuyện tâm đầu ý hợp.
- Anh tin không, - một người nói - Hôm nay là ngày đầu tiên trong chuyến du lịch của chúng tôi. Thế mà cô ấy lại lên bàn đẻ...

- Thế thì có gì mà anh phải phàn nàn? - người kia nhún vai - Đây là tuần trăng mật của chúng tôi.​

***​

***​

Chữa bệnh nói nhảm

Một bà than phiền với bác sĩ rằng chồng bà ta hay nói lảm nhảm trong lúc ngủ. Ông bác sĩ bảo:

- Tôi có thể kê đơn giúp ông nhà thôi không nói nữa.

Bà khách phản đối:

- Ồ không! Ông làm ơn kê cho tôi loại thuốc nào khiến cho ông ấy nói rõ hơn một chút.​

**​

***​

Thói quen nghề nghiệp

Mẹ nói chuyện với con trai về nàng dâu:

- Này Bob, con vợ mày ngày xưa nói năng cộc lốc, nhanh như máy nổ...

- Dạ... dạ... hồi đó nhà con còn trực ở tổng đài trả lời miễn phí, nên có bị nhiễm đôi chút bất nhã, mẹ bỏ qua cho.

- Nhưng bây giờ thì nó còn tệ hơn, phải cạy miệng mới nói được một tiếng, mà lại còn ề à, chậm chạp.

- Vâng, mẹ ơi, dạo này cô ấy chuyển sang tổng đài tư vấn có tính cước rồi!​

**​

***
​

Toàn diện

Chờ vợ trang điểm gần cả tiếng đồng hồ, anh chồng buột miệng:

- Em quả thật là một phụ nữ toàn diện.

Nghe thấy thế, cô vợ mắt long lanh hỏi:

- Em trang điểm thế này hoàn hảo lắm sao anh?

- Ừ thì sáng diện, trưa diện, tối cũng diện, chẳng phải là toàn diện là gì.
​

Sưu tầm​

Phản ứng theo tập quán

Kiểu Úc Hai bợm nhậu gặp nhau:

- Hôm qua cậu làm thế nào để qua mặt bà xã mà đi nhậu?

- Hoá trang kiểu Úc!

- Thế các cậu uống bia hay rượu?

- Bia phong cách Úc.

- Nghe đâu xỉn đến độ về nhà bắt cá cảnh đem làm mồi?

- Vâng! Cá cảnh kiểu Úc!

- Thế là vợ cằn nhằn, cậu lại “đục” vợ gãy mấy cái răng?

- Đúng! Nhổ răng kiểu Úc!

- !?

**​

***​

Phản ứng theo tập quán

Ba người thiệt mạng trong một tai nạn giao thông, hồn của họ bay đến cửa thiên đàng, thánh Phedro nói:

- Đây là một sự nhầm lẫn, mỗi anh đóng lệ phí 10 nghìn USD, tôi sẽ đưa các anh trở lại trần gian như bình thường.

Người Mỹ đồng ý ngay. Vừa nhận lời xong thì anh ta đã được trả về đúng ngay nơi xảy ra sự cố, trên người không một vết xây sát. Nhân viên cứu hộ ở hiện trường xúm lại hỏi:

- Còn hai ông kia đâu?

- À, ông người Scotland thì vẫn đang mặc cả, còn anh chàng Canada thì nhất định cãi thánh Phedro rằng khoản 10 nghìn USD này bên bảo hiểm y tế phải trả thay anh ta.​

**​

***​

Khoe khoang

Ba mày râu gặp nhau bàn tính về chuyện ăn.

A: Tôi có thể ăn một lúc hai quả trứng gà.

B: Tưởng gì! Tôi có thể ăn một lúc được ba quả trứng gà.

C: Thế thì nhằm nhò gì! Một lúc tôi có thể ăn hàng trăm quả trứng.

A & B: Thật không? Trứng gì vậy?

C: Trứng cá!​

**​

***​

An toàn

Lãnh đạo công ty hỏi viên thư ký: "Anh giữ giấy tờ của mình ở đâu?"

"Trong một cái hộp chắc chắn thưa ngài."

"Có đáng tin cậy không?"

"Có chứ ạ. Ngài không thể mở nó bằng bất cứ chiếc chìa khoá nào."

"Thế làm thế nào mà anh mở nó đây?"

"Với một cái tuốc nơ vít", viên thư ký đáp.​