Một số chuyện cười giúp xả stress hiệu quả

Ba đang dậy Tí học bài về Địa lý. Bỗng Tí quay sang hỏi Ba:
- Ba ơi tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần hả Ba?
Ba Tí ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên:
- Học hành gì mà hỏi những câu như vậy, có phải phí gạo bao nhiêu năm trời của ba mẹ không. Nếu mà có nước Quần thì làm sao mà nhìn thấy nước CuBa hở con.
Tí lại quay sang ba thắc mắc:
- Thế tại sao có nước Áo rồi mà vẫn nhìn thấy nước Haiti ạ?
Ba:.........ờ ))

Một cô gái trong lúc loay hoay lau cửa sổ (kính) nhà mình ở tầng thứ 18 tại một chung cư nọ, vô tình trượt tay té ra ngoài khoảng không. May mắn thay có một chàng trai đang đứng hóng gió ở tầng thứ 15 chụp được, và chàng hỏi :

- Cô chịu ******** với tôi không?

- Không !

Tiếng không vừa thoát ra cửa miệng thì chàng trai buông cô gái ra ngay .

Chơi vơi, chơi vơi trong khoảng không ... Lại một chàng trai khác ở tầng 11 vớ được cô gái, hú hồn nhá! Chàng này lại hỏi :

- Cô chịu ******** với tôi không ?

- Không !...

Chàng này lại thả rơi cô gái . Nhưng lại may mắn thay cho cô là ở tầng 8 cô lại được một ông già về hưu chụp được. Lần này cô đã rút được kinh nghiệm cho hai lần trước, nên cô nhanh nhảu nói :

- Tôi thích ******** với ông!

Ông này bực mình mà gắt lên :

- Mẹ kiếp, ****** cả đời đã khổ vì đàn bà, long cả đầu gối vì nó mà mày còn trêu ****** đấy hả con ranh!

Nói xong ông lão buông cô gái ra, tới đâu thì tới!

Ở một trường nữ sinh, các cô gái đang nghe một giáo sư già giảng bài. Giáo sư nói:

- Thưa các cô, nói chung, giới đàn bà cần phải luôn tỏ lòng biết ơn các loài vật!

- Thưa giáo sư, vì sao ạ? Một cô đứng lên hỏi.

- Bởi vì, như các cô biết, các loài thú cho các cô bộ lông để làm áo khoác. Những con ốc con sò ở biển trở thành đồ trang sức của các cô. Loài cá sấu cho các cô bộ da để làm túi xách!

- Thôi, thôi, chúng em rõ rồi ạ! Một cô kêu lên.

- Chưa đủ ố Giáo sư nói tiếp. Còn điều này quan trọng nhất: Có một lũ lừa luôn làm ra tiền để các cô tiêu!

Nhìn mặt mà bán

Kinh nghiệm của một cô bán hàng ở shop thời trang: Nếu khách hàng là một đôi nam nữ có vẻ mới yêu thì hãy hét giá gấp đôi, anh chàng kia vì sĩ diện muốn “ghi điểm” trong mắt bạn gái sẽ chi ngay mà không cần mặc cả. Nếu khách hàng hỏi mua quần áo là một cậu choai nom có vẻ "sành điệu củ kiệu" thì hãy nói: Loại này đắt tiền lắm em trai ạ, em nên sang cửa hàng bên để tìm loại rẻ hơn! Đảm bảo thay vì mua một cái, chú “ngựa non” này sẽ mua hẳn năm mười cái để “dằn mặt” cô bán hàng.

Nếu một phụ nữ tuổi sồn sồn vào hỏi mua áo cho chồng mà không nhớ size, thì hãy chọn hộ cho khách hàng loại áo nam cỡ 36, 37, cao khoảng 1.5m, 1.6m, bởi những người đàn ông mà vợ đi mua áo cho thường nhỏ thó dễ bắt nạt.

**
***​

Võ sĩ khó lấy vợ

Anh Đ vốn là một võ sĩ quyền anh, tuy nhiên mỗi lần đến nhà bạn gái anh đều phải nói dối mình là nhà thơ theo yêu cầu của bạn gái. Sau rất nhiều lần ngạc nhiên nhưng ngại hỏi, anh cứ đoán già đoán non rằng có thể vị nhạc phụ tương lai rất yêu thơ ca. Một lần anh Đ không chịu nổi tò mò đề nghị bạn gái giải thích, cô bạn cho hay: Anh bạn trai trước của cô cũng là một võ sĩ đấm bốc, lúc xảy ra mâu thuẫn, bố cô gái muốn tống cổ anh ta ra khỏi cửa thì gặp khá nhiều khó khăn.

**
***​

Đen đủ đường

Một bệnh nhân người Anh nhập viện với tình trạng đau chân, bác sĩ chẩn đoán là ung thư xương và phải cắt bỏ một chân. Tuy nhiên sau khi cắt 45 phút thì bác sĩ thông báo rằng đã cắt nhầm chân không bị ung thư của bệnh nhân và thực tế là cả cái chân còn lại cũng không hề bị ung thư. Bệnh nhân gào lên thảm thiết vì buồn thảm. Điều an ủi duy nhất cho anh ta là vị bác sĩ phẫu thuật trực tiếp cắt bỏ chân đã đề nghị được mua lại đôi giày của anh ta với giá cao.
​

Kiểu quảng cáo chỉ có ở Mỹ

Nếu bạn đang lái xe, xe bạn bỗng mất phanh và bạn chưa mua bảo hiểm, bạn phải làm sao? Lời khuyên sáng suốt lúc này là bạn hãy cố gắng đâm vào những cái gì đó rẻ tiền nhất. Vậy tại sao bạn lại phải khổ sở như thế? Hãy mua ngay bảo hiểm K của chúng tôi để thoải mái dừng xe nhờ vật cản bất kỳ phía trước mà không phải nghĩ suy, không cần tính toán xem nó đắt hay rẻ!

**​

***​

Năm điều khi chọn chồng

1. Đó phải là người đàn ông có nghề nghiệp ổn định và biết chia sẻ công việc gia đình, chăm sóc con cái

2. Đó phải là người đàn ông dí dỏm, vui tính, có thể làm bạn cười cả ngày.

3. Đó phải là người đàn ông khoẻ mạnh, trung thực, có thể tin cậy được.

4. Đó phải là người đàn ông yêu bạn và biết quan tâm đến gia đình bên vợ.

5. Và điều quan trọng nhất là 4 người đàn ông trên không được quen biết nhau.

**​

***​

Tại sao trường Y luôn “hot”?

Mặc dù học trường Y rất vất vả, thi vào khó, ra trường chưa chắc đã xin được việc làm nhưng tại sao vẫn có rất nhiều thí sinh nam đăng ký thi trường này? Theo một nghiên cứu mới nhất của các nhà tâm lý học, sở dĩ có chuyện này là bởi: Bác sĩ là một người duy nhất có thể yêu cầu phụ nữ cởi quần áo, mà chồng cô ta lại phải thanh toán tiền cho việc đó.
​

Quan toà ăn đút lót

Nhầm lẫn
Ông bố trẻ ngơ ngác nói với bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, chắc có sự nhầm lẫn, tôi da trắng, còn đứa trẻ này... da đen.

Bác sĩ:

- Đúng, nhưng nhầm từ 9 tháng trước cơ.

**​

***​

Khôn Lõi

Anh bợm rượu được bạn mời đến ăn cơm khách. Chàng ta muốn được uống thật nhiều rượu, nhưng không tiện đòi chủ nhân, mới nghĩ ra một mẹo, gọi người hầu rượu đến bên, nói nhỏ:

- Anh bạn, giúp tôi một việc: tôi tửu lượng kém lắm, chỉ nhấp một chén là đã say. Vậy anh làm ơn khi tiếp cho tôi thì hãy rót chừng nửa chén thôi, mà chọn cái chén nào nhỏ nhỏ ấy. Đây, tôi xin biếu anh ít tiền.

Anh bợm rượu dúi vào tay người hầu bàn một tờ giấy bạc. Anh này sướng quá, cảm ơn rối rít rồi ra chỗ khuất xem thì hóa ra là một tờ bạc giả. Tức quá, suốt buổi anh ta nghĩ cách trả thù, bỗng nhớ ra lời dặn của kẻ kia, bụng bảo dạ: "Đã thế, ông cho mày thật say, chết giấc cho bõ tức".

Nghĩ vậy, vào bữa anh hầu cứ chăm chăm rót rượu cho anh bợm nhậu và mỗi lần rót thật đầy chén.

Thế là, anh chàng bợm nhậu nhờ cái khôn lõi của mình mà được một bữa thả cửa .

**​

***​

Quan toà ăn đút lót

Trong một vụ kiện, thẩm phán nhận tiền đút lót của cả bên nguyên và bên bị. Có người biết chuyện, bèn hỏi:

- Làm quan toà mà nhận đút lót thì còn gì là công bằng trong xét xử nữa?

- Ô hay, ông không thấy ư, nếu tôi nhận của một bên thì mới là thiên vị, không công bằng chứ.

**​

***​

Lấy chồng nghề gì?

Hai cô bạn tâm sự với nhau:

- Mình muốn cưới một bác sĩ, nếu mình bệnh, anh ấy sẽ chữa cho mình ngay.

- Còn mình thì muốn cưới một linh mục, nếu mình lầm lỡ, anh ấy sẽ tha thứ cho mình ngay.
​

Thấy gì không?

Hai thợ săn sục sạo khắp cánh rừng giữa màn đêm.


Bất thình lình người lớn tuổi hơn hỏi đồng nghiệp:
- Có thấy gì không?
- Không. Cái gì vậy?
- Vịt trời vừa bay lên đấy!
Một lúc sau thợ săn đứng tuổi lại lên tiếng:
- Có thấy gì không?
- Cái gì?
- Cậu bị chứng khiếm thị bẩm sinh à? Một con thỏ vừa chạy khỏi bụi rậm kia kìa!
Chừng 5 phút sau lại vẫn điệp khúc cũ:
- Có thấy gì không?
Người trẻ tuổi cảm thấy tự ái liền quyết định nói dối:
- Có, thấy rồi!
- Vậy sao còn đi vướng vào người nó thế?

Tiêu chí chọn vợ

Phải đẹp gái, không kiêu sa. Thích ở nhà, lo nội trợ.


Không cắc cớ chửi chồng con.
Không phấn son.
Không nhiều chuyện, không hà tiện.
Không càm ràm, phải siêng năng.
Không lười biếng, nói nhỏ tiếng.
Biết chiều chồng.
Giỏi nữ công và gia chánh.
Biết làm bánh, nấu ăn ngon.
Biết dạy con, ứng xử tốt.
Không quá dốt, không quá khôn.
Không ôm đồm, không ủy mị.
Không thiên vị, không cầu kỳ.
Không quá phì, không quá ốm.
Không dị hợm, không chanh chua.
Không se sua, không bẻm mép.
Không bép xép, không phàn nàn.
Không ăn hàng như cơm bữa.
Không "chỉnh sửa" khi chưa cho.
Không tò mò, không tọc mạch!

Sự thù dai của phụ nữ

Tại phòng hạng nhất trên chuyến tàu bắc - nam có hai hành khách một nam, một nữ, tỏ ra rất đồng điệu.


Cả hai người cùng không thể tin tưởng vào vợ và chồng của họ ở nhà, bởi thế nào cũng có chuyện bồ bịch lăng nhăng.
Đêm xuống, nghe từ giường bên, cô gái cứ thở dài thườn thượt, anh chàng gạ gẫm:
- Hay là... chúng mình cùng trả thù họ một phen?
- Anh cũng ghê gớm thật, nhưng... em càng nghĩ càng thù bọn họ.
Sau "trận đòn thù" thừa sống thiếu chết, người đàn ông về nằm thượt ở chỗ của mình. Tuy nhiên, tiếng thở dài vẫn phát ra từ giường bên. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Em vẫn chưa ngủ được à?
- Chỉ nguôi được một lúc rồi cơn giận lại bùng lên. Hay... anh sang đây lần nữa cho em đỡ nghĩ ngợi lung tung?
- Thôi thôi em ơi! Đàn bà tụi em là chúa hay thù dai.

Con số bất ngờ

Con số bất ngờ
Kênh truyền hình “Happy family” - Mỹ đưa ra số liệu thống kê lý do những người đàn ông có vợ ra khỏi giường vào ban đêm, kết quả cho thấy:

- 35% vào toilet.

- 15% đi làm việc ca đêm.

- 50% mặc quần áo và đi về nhà mình.

**​

***​

Chưa tới đoạn tả vợ

Ông chồng than thở với bạn: "Dạo này tôi cứ thấy vợ mình ôm một con cá sấu khổng lồ chực vồ lấy tôi".

- Thật là một cơn ác mộng.

- Này nhé, da thì sần sùi, hai mắt lồi ra, miệng toang toác, răng thì lởm chởm...

- Chắc là cá sấu hoa cà đấy!

- Không, tôi chưa tả về con cá sấu!

- !!!!!

**​

***​

Mùi nước hoa

Một phụ nữ vào tiệm bán nước hoa và nói với nhân viên tư vấn: "Anh có loại nước hoa nào có thể khiến chồng tôi ở bên tôi suốt ngày mà không thể nào dứt ra được không?".

- Quý cô muốn chồng của cô bị ghiền cô như điên có phải không?

- Đúng đúng!

- Vậy cô muốn phong cách gì? Nồng nàn quyến rũ hay sang trọng hoặc tươi mát sảng khoái đầy cảm hứng?

- Có lẽ, anh cho tôi loại nước hoa có mùi như mùi của cái computer nhà tôi là tốt nhất!

- !!!!!

**​

***​

Hết khùng

Một buổi sáng trong giờ làm việc, người chồng muốn hâm nóng lại chuyện tình cảm, bèn nhắn tin cho vợ: "Yêu em"

Vợ nhắn trả lời: "Khùng hả trời"

Chồng nhắn lại: "Ok, thông báo cho em một tin mừng, ngày mai anh sẽ hết khùng".
​