Một số chuyện cười giúp xả stress hiệu quả

Ngày nọ, một luật sư đang lái xe trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.

- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế?

- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời.

- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.

- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.

- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.

Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:

- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!

- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời.
- Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!

Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết: "Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng... tụt xuống! Mà đã tụt thì... lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!".

***********************
Gà trống 'pê đê'

Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và "tân binh" gà trống tơ. Đây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con trống tơ để thay thế lão trống già.

Gà cũ gạ gẫm cậu lính mới chia đôi số gà mái, nhưng chú ta từ chối phắt. Thế là hắn lại phải diễn vở kịch quen thuộc:

- Chú trông thế mà chưa chắc đã khoẻ hơn tôi đâu! Hay ta chạy thi?

- OK, được ăn cả, ngã về... hưu.

- Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ?

- Chơi luôn, bắt đầu đi!

Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ. Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ liền ra xem và lại nhìn thấy cảnh cũ: Gà trống mới mua đang đuổi theo đòi "đạp" ngã gà trống cũ. Sau một phát súng, ông chủ xách kẻ "ngựa non háu đá" vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm:

- Chợ dạo này toàn bán... gà pê đê!

​

Hai người bạn ngồi trong một quán bar đang kể cho nhau nghe về những giấc mơ của họ.

- Tôi mơ thấy mình đang đi nghỉ mát - Một người nói - Chỉ có tôi, cái cần câu và một cái hồ lớn tuyệt đẹp. Thật thơ mộng làm sao.

- Tối qua, tôi cũng có một giấc mơ đẹp - Người kia kể - Tôi mơ thấy mình đang trong vòng tay của hai cô gái xinh đẹp và cả ba đã có một đêm thật tuyệt!

Người đầu tiên mở to mắt nói:

- Cái gì, anh ở với hai cô gái xinh đẹp mà lại không gọi cho tôi à?

- Ồ có chứ - Người kia trả lời - Tôi đã gọi nhưng vợ anh nói anh đi câu cá rồi!!!

Ông hai(lúa) có người con trai đi học ở trên Xì Gòn. Một hôm ông lên thăm con trai, cả một đoạn đường từ dưới quê lên Xì Gòn ông đi xe khách nên ngồi một chỗ, đến bến xe ông đi xuống và đi sang bên kia đường đón xe ôm đến nhà trọ của con ông. Loai hoai mãy bên đường mà ko biết kêu xe ôm như thế nào:
- Không biết trên Xì gòn kêu xe ôm có giống dưới quê mình ko ta? Nhìn xung quanh thấy có 2 người đan ông cũng trạc tuổi đứng lề đường ông định lại hỏi thăm nhưng đúng lúc đó một người kêu lên:
- Ê...... 35 Nguyễn Bỉnh Khiêm....
Tự nhiên ông kia chạy xe lại đưa cho ông ta cái nón nữa rồi chở đi.
- Thấy vậy ông định hỏi thăm ông còn lại xem sao. Nhưng vừa định hỏi người này lại kêu lên: Ê ...Ê .... 42 Lý Tự Trọng.
Rồi cũng như người kia , đc đưa 1 cái nón đội rồi đc chở đi.
Ông Hai: Ah!!!! Thì ra ở Xì Gòn người ta kêu xe ôm như vậy! Nói tuổi trước rồi nói tên sau là đi ....hhjhjhhj có vậy mà mình cũng ko biết, ngu thật!
Rồi ông nhìn bên kia đường thấy môt người ngồi trên chiếc xe có dư một cái nón, ông ngoắc tay và kêu sang phía đường ông đứng. Ê.... 55 Nguyễn Văn Tèo.
- Xe ôm: !?!?

​

[FONT=Palatino Linotype !important] Dân Giần Quan

Có hai anh lính hầu hạ quan lâu ngay, thấy quan đã ác lại hay ăn tiền, cứ có việc vào cửa quan là y như bị đánh đập tàn tệ, đến lúc xì tiền ra mới thôi.
Một hôm, rỗi rãi, hai anh ngồi kháo chuyện với nhau, nói xấu quan. Một anh bảo:
-ác thế thì có ngày dân nó quật lại cho mà xem!
Quan quán quạt chi quàn quan
Dân dấn dận chi dần dân
Quan là quan, quan quàn dân
Dân là dân, dân giần quan.
Chẳng ngờ quan đi qua nghe được trợn mắt hỏi: - Bay nói gì thế?
Anh kia nói chữa:
- Bẩm quan, con bảo: "Quan quản dân, dân... cần quan. Không có quan thì ai cai trị dân".
[/FONT]

Nửa đêm bác sỹ khoa sản bị đánh thức bởi tiếng chuông điên thoại
Alo. Ai vậy. Bên kia có tiếng trả lời. bác sỹ ơi vợ tôi đau dể tôi phải làm gì bây giờ.
Vị bác sỹ liền hoi: Đó có phải là đứa con đầu lòng của cô ấy ko
- Đồ ngu tôi là chồng của cô ấy

Séc là gì?

Séc là gì?
Trong lớp đại học tại chức khoa kinh tế, thấy một học viên ngủ gật, giáo viên bèn gọi anh ta: - Anh hãy cho biết "séc" là gì?

- Thưa thầy, Séc là đội bóng có lối chơi đẹp mắt và rất đoàn kết, họ có huấn luyện viên là Karel Brucner.

**​

***
​

Thư gửi chồng chưa cưới

Một bệnh nhân nằm trên giường bệnh, ông bác sĩ bước vào: "Vợ chưa cưới của ông có gửi thư đến này!"

Bệnh nhân thều thào:

- Tôi không còn chút sức lực nào nữa, phiền bác sĩ đọc giúp tôi!

- Được, cô ta viết như sau: "Anh yêu, công việc của em quá bận rộn, không đến thăm anh được, rất lấy làm tiếc. Nhưng trong tang lễ của anh, em nhất định phải có mặt".

- !!!

**
​

***
​

Chiêu bẫy chồng

Vợ đay nghiến chồng: "Hôm qua anh đi với gái phải không?"

- Làm gì có.

- Đừng cãi, em gọi cho anh nó bắt máy.

- Hic, anh sai rồi. Thế nó nói gì với em?

- Nó bảo: " Thuê bao quý khách vừa gọi tạm thời không liên lạc được".

- !!!!

**
​

***
​

Mật mã tình yêu

Sinh viên nam đứng dưới sân ký túc xá giơ một cái chai lên.

Trên lan can tầng 2 cô nữ sinh viên giơ một trái chanh ra đáp lại.

Và thế là cả hai cùng nhìn nhau cười âu yếm.

Hoá ra chàng giơ cái chai ý hỏi: "CH + AI = CHỜ AI".

Nàng giơ trái chanh trả lời: "CH + ANH = CHỜ ANH".
​

Biết tỏng nhau

Biết tỏng nhau
Chồng nói với vợ: "Em ơi, tivi có tháng khuyến mãi đại hạ giá, mình mua cái màn hình phẳng xem cho nét".

- Tôi biết tỏng rồi, tháng có cuộc thi hoa hậu, anh muốn xem thi áo tắm hai mảnh cho nét chứ gì?

- Cô thì sao, bày đặt phí tiền mua ba cái tạp chí điện ảnh chất đầy nhà...

- Tôi mua để nâng cao kiến thức chứ bộ!

- Tôi biết tỏng rồi, cô mê mấy thằng kép Hàn in hình bự chảng đầy trong đó chứ gì?

- !!!

**​

***​

Mua bao cao su cho lạc đà

Người phụ nữ đứng bên đường hút thuốc. Sau khi cô châm lửa, trời bỗng nhiên đổ mưa. Cô bèn lấy từ trong túi ra một chiếc bao cao su nhỏ rồi trùm lên điếu thuốc.

Người phụ nữ đứng cạnh đó chứng kiến sự việc từ đầu đến cuối. Lấy làm lạ, cô bèn lân la hỏi:

- Xin lỗi, tại sao chị lại làm như thế với điếu thuốc của mình?

- À, tôi chỉ muốn giữ cho điếu thuốc loại Khỉ vàng xịn của mình được khô thôi mà.

Cho rằng đó là một ý kiến hay, người phụ nữ thứ hai vội vàng đi vào hiệu thuốc gần đó và nói với người bán hàng:

- Tôi muốn mua bao cao su.

- Có ngay, nhưng cô cần cỡ nào?

- Cỡ nào cũng được, miễn là nó vừa vặn với loại Lạc đà của tôi.

- ???

**​

***​

Hậu quả của việc lấy vợ

Phụ huynh phàn nàn: "Con đã gần bốn mươi rồi đấy, lấy vợ đi kẻo sau này ăn cơm xong, muốn xỉa răng cũng không có người lấy tăm cho đâu!"

Bốn mươi năm sau, chàng trai ngày ấy, nay đã thành ông già tám mươi tuổi, nằm ôm đầu, bông nhét chặt hai lỗ tai. Xung quanh, lũ cháu mở nhạc ầm ĩ, nhảy nhót nô đùa đá bóng ở phòng ngoài. Ông thầm than thở:

- Ôi! Chỉ vì một cái tăm mà thân ta khốn khổ thế này đây!

**​

***​

May mà gọi nhầm
Có một bà vợ cứ gọi điện thoại là mất tới 30 phút đồng hồ.

Tình cờ một hôm bà gọi mất 15 phút, anh chồng tỏ vẻ ngạc nhiên hỏi:

- Sao hôm nay em nói chuyện nhanh thế?

- À, vì em gọi nhầm số ấy mà.

- !!!
​

Lý do tăng lương

Lý do tăng lương
Osin đòi bà chủ cho lên lương. Bà chủ giận lắm hỏi: "Tại sao cô muốn lên lương?"

- Thưa bà, có ba lý do ạ. Thứ nhất, tôi ủi đồ đẹp hơn bà.

- Ai nói vậy?

- Dạ, ông nhà ạ.

- À.

- Thứ hai, tôi nấu ăn giỏi hơn bà.

- Không thể nào, ai nói vậy?

- Dạ, ông nhà ạ! Ông nói đồ tôi nấu ngon hơn ạ. Và lý do cuối cùng là tôi làm chuyện đó giỏi hơn bà.

Bà chủ không còn kìm được nữa, trợn mắt quát lên:

- Ai nói, ông nhà tôi nói cô giỏi hơn tôi?

- Dạ, không thưa bà. Đấy là anh làm vườn nói vậy.

Và như vậy, osin được lên lương.

**​

***​

Đàn bà đeo bao cao su

Có ba người chồng trò chuyện với nhau về vợ của mình.

Người chồng đầu tiên:

- Tôi đang tự hỏi vì sao vợ tôi dạo này có những thói quen kỳ cục. Bà ấy đòi mua đầu DVD, trong khi màn hình tivi chúng tôi còn chưa có...

Người chồng thứ hai:

- Vợ tôi còn kỳ lạ hơn nữa, thưa ông, bà ấy đòi mua bình ga, trong khi bếp nhà tôi đang dùng là bếp dầu...

Người chồng thứ ba:

- Vâng ạ, nhưng vợ tôi là người kỳ cục nhất. Bà ấy bảo sẽ đi công tác, nhưng mang theo những 10 cái bao cao su. Thử tưởng tượng xem thưa các ông, 10 bao cao su. Bà ấy đang nghĩ đàn bà đeo bao cao su ở đâu cơ chứ?

**​

***​

Quan Huyện

Một quan huyện ăn tiền rất bẫm, xử với dân lại rất tàn nhẫn. Có giấy đổi quan đi nơi khác. Đợi mãi, chẳng thấy ai thèm đến đưa tiễn cả, bà huyện gọi nha lại vào trách:

- Dân tình ở đây sao mà bạc thế. Quan phụ mẫu sắp đổi đi nơi khác mà chẳng thấy đứa nào tiễn chân cả!

Nha lại thưa:

- Bẩm bà lớn, cả hàng huyện đồ lễ tế tiễn quan rồi đó ạ!

Bà huyện mừng rỡ hỏi:

- Ôi, họ lễ gì thế các thầy!

Nha lại ân cần thưa:

- Bẩm... toàn gạo, muối!
​

Khoái lạc

Khoái lạc Hai cựu chiến binh đang nói khoác về đơn vị của họ.

- À, đại đội của tôi được rèn luyện xịn đến mức khi chúng tôi bồng súng chào thì anh chỉ nghe toàn tiếng lạch xạch, lạch xạch, lách cách.

- Khá đấy - người kia nói - Nhưng khi đại đội chúng tôi bồng súng chào, anh chỉ nghe toàn tiếng lạch xạch, lạch xạch, leng keng.

- Leng keng? - người kia hỏi - Cái gì mà leng keng?

- À, huy chương của bọn tôi đó mà.

**​

***​

Bắt gà

Viên trung uý sinh nghi khi nhìn thấy một anh binh nhì chăm chăm dí mắt nhìn qua hàng rào của một ngôi nhà nọ gần trại quân.

- Anh làm cái gì ở đây? - viên trung uý lấy giọng nghiêm khắc nhất hỏi.

-Thưa trung uý - người lính kia vừa đưa tay chào vừa nói - tôi chỉ đang cố bắt con gà mà tôi đã mua.

Viên trung uý khom lưng xuống nhìn và bắt gặp một cặp gà béo tốt.

- Có hai con gà ở dưới đó - viên trung uý kêu lên - Con gà kia là của tôi mua đó. Bắt luôn hai con đi.

**​

***​

Nói chuyện với San Francisco

Một trưởng phòng mãi vụ nọ có giọng nói rất lớn tiếng. Một buổi sáng, khi ông ta đang hò hét trong văn phòng, vị giám đốc điều hành hỏi cô thư ký:

- Gì mà inh ỏi thế này?

- Ông Blank đang nói chuyện với San Francisco, thưa ông?

Ông giám đốc: - Thế thì sao hắn không dùng điện thoại mà nói hở trời?

**​

***​

Trong tiền sảnh ngân hàng

- Có ai đánh rơi một cuộn giấy bạc có sợi dây cao su cuốn quanh không? - tiếng một ông già hỏi.

- Có, tôi đánh rơi đấy - nhiều tiếng nói vang lên trong tiền sảnh ngân hàng.

- À - Ông già điềm đạm trả lời - Tôi vừa nhặt được sợi dây cao su đây nè.
​