Một số chuyện cười giúp xả stress hiệu quả

Chuyện đời tôi

Biên tập: - Trước giờ cô đã viết cái gì chưa?

Nữ tác giả: - À có. Tôi đã từng viết một tự truyện về đời mình.

Biên tập: - Thế bản thảo có bị biên tập trả lại không?

Nữ tác giả: - Không, ông ta đi một lèo từ New York qua San Francisco để cưới tôi.

**​

***​

Chó giữ nhà
Một gia đình từ thành phố dời về ngoại ô và được bảo là họ phải mua một con chó dữ để canh chừng nhà vào ban đêm. Thế là họ mua con chó to nhất ở trại chó của một tay lái buôn sống gần đó.

Chẳng bao lâu sau đó, nhà trọ bị trộm đột nhập và vơ một mẻ lớn trong khi con chó ngủ say. Chủ nhà bèn gặp tay lái buôn và kể cho hắn nghe chuyện này.

- Chà - tay lái buôn nói - bây giờ ông cần phải mua một con chó con để đánh thức con chó lớn.

**​

***​

Con chim què

Một người mua một con chim bạch yến ở một hàng bán thú kiểng nọ.

- Ông có chắc là con chim này biết hót không? - ông ta hỏi một cách hoài nghi.

- Nó là một ca sĩ tuyệt vời đấy.

Khách hàng ra về. Một tuần sau, ông ta xuất hiện trở lại.

- Con chim ông bán cho tôi bị què!

- Thế ông muốn cái gì chứ, ca sĩ hay là vũ công?
​

Những định nghĩa vui

Tạp chí L’Observateur của Pháp đã viết:

- Người tự tin nhất là người thường xuyên giải ô chữ bằng bút mực.

- Theo lý thuyết về di truyền: Nếu bố mẹ anh bị vô sinh thì đến lượt anh cũng thế!

- Nếu bạn tìm được một nửa của đời mình, tốt nhất bạn nên sống gần đó và thỉnh thoảng ghé thăm nhà nhau.

**
​

***
​

Quá khứ và tương lai

Thầy giáo dạy tiếng Anh hỏi học sinh: "Thì quá khứ và tương lai của từ kết hôn là gì?"

Học sinh trả lời:

- Dạ là yêu và ly dị ạ.

- !!!

**
​

***
​

Quyết định của sếp

Công ty nọ có cô thư ký ăn mặc tương đối mát mẻ. Một hôm sếp gọi cô lên và thông báo.

- Ông kế toán trưởng luôn kêu ca với tôi rằng cô bao giờ cũng mặc váy quá ngắn, áo xẻ cổ quá sâu khiến ông ta không sao tập trung tư tưởng để làm việc được. Ông ta đề nghị cô thay đổi cách ăn mặc, nếu không sẽ phải cho cô nghỉ việc! - Sếp nói.

- Vậy, sếp quyết định như thế nào ạ? - Cô thư ký õng ẹo.

- Đúng là không thể để tình trạng như vậy tiếp tục tồn tại!

- Nghĩa là em sẽ thay đổi thói quen ăn mặc?

- Không, cô cứ ăn mặc như cũ. Người nghỉ việc sẽ là ông ta.
​

Hiểu lầm

- Hàng đêm, anh đều nằm mơ thấy mỗi tháng mình kiếm được một ngàn đô giống như bố của anh.
- Bố anh kiếm được một ngàn đô mỗi tháng cơ à? - Cô gái hét lên hết đỗi ngạc nhiên.


- Không, bố anh cũng nằm mơ giống anh.


- !!!

******​

Hậu quả của phẫu thuật thẩm mỹ


Hai cô gái trẻ tâm sự về chuyện sau khi phẫu thuật thẩm mỹ...



Hai cô gái trẻ nói chuyện với nhau:


- Khi cậu đến hiệu thẩm mỹ X khiếu nại việc họ đã làm hỏng khuôn mặt cậu, mắt mũi cậu, họ nói gì với cậu?


- Họ phủi tay, không chịu trách nhiệm.


- Làm sao họ lại nói vô trách nhiệm vậy?


- Họ nói họ không nhận ra tớ là ai.

Sưu tầm​

Bó tay với con

Ông bố đang ngồi ăn cơm với con, bỗng phát ra một tiếng động nho nhỏ.... "Bủm" 1 tiếng kêu lên.

- Con: cái gì kêu đấy hả bố?

- Bố: ếch kêu!

- Con: ếch kêu sao lại thối?
- Bố: ếch chết!

-Con: ếch chết sao kêu?

******
​

Thì thầm

Đang giờ lễ trong nhà thờ, bé trai ngồi bên cạnh mẹ nó bỗng nói lớn: - Mẹ ơi con muốn... tè.

Bà mẹ kéo con ra ngoài cho nó giải quyết rồi dặn:

- Lần sau con không được nói "tè" trong nhà thờ như vậy. Khi nào muốn, con nói "con muốn thì thầm" nhé.

Chúa Nhật sau, cậu bé đi lễ với ông bố. Ngồi một lát, cậu bé khều bố và nói:

- Bố ơi, con muốn thì thầm.

Ông bố thoáng ngạc nhiên nhưng cũng nói:

- Được, con cứ thì thầm vào... tai bố đây.

Sưu tầm​

Yên tĩnh tuyệt đối

Khách mua nhà hỏi người môi giới... - Khu vực quanh ngôi nhà đó yên tĩnh chứ?


- Ông yên tâm, tuyệt đối yên tĩnh. Người chủ trước bị bắn chết ở đó mà xung quanh không ai nghe thấy gì.


- !!!!!

******​

Ăn cố

Nàng dâu tương lai nói với bố mẹ chồng tương lai:


- Ôi con no quá, hai bác cố nốt miếng thức ăn đi ạ!


- Bác già rồi, ăn uống có mực thôi, không cố nổi đâu - Bà mẹ từ tốn.


Cô nàng tiếc rẻ:


- Nhà mình chả có lợn, không ăn đổ đi phí bác ạ!

​

Yêu động vật

​

Nhà em có bốn người, ai cũng yêu động vật.
Cô giáo và học sinh đang trao đổi về chủ đề 'Yêu động vật'.
Cô giáo hỏi một học sinh: 'Nhà em có bao nhiêu người yêu động vật'?.
Học sinh trả lời:
- Nhà em có bốn người, ai cũng yêu động vật. Mẹ em thích chó, em thích mèo, chị em thích vịt, còn bố em thì mẹ bảo… thích hồ ly ở cuối xóm.
- !!!!!
*****
Cách đơn giản để tìm ra… thủ phạm
Hai bà mẹ tỉ tê về chuyện 'bao che' tội lỗi của những đứa con.
Ảnh minh họa
- Ba thằng con tôi luôn bao che, bênh vực nhau. Khi một đứa phạm lỗi, hai thằng kia không bao giờ hé môi.
- Thế làm sao chị phát hiện ra đứa hư để răn dạy?
- Ồ, tôi có cách chứ. Khi một đứa có lỗi, tôi cho cả ba đứa nhịn đói đi ngủ, sáng hôm sau tôi trị thằng bị bầm mặt.
- ???

Nguồn: Sachvang.vn​

Hôm qua tát nước đầu đình
Bỏ quên cái nón vẫn còn y nguyên
Hôm nay tát nước đầu đình
Bỏ quên điện thoại chỉ còn cái sim

Lúc nào thì mệt?

​

Trong một khách sạn lớn, một quý bà nhìn chằm chằm anh gác thang máy:
- Lên xuống mãi thế này anh có mệt không…
- Thưa mệt ạ.
- Lên mệt hơn phải không…
- Thưa không ạ.
- Vậy thì xuống mệt hơn à…
- Thưa không ạ.
- Khi ngừng…
- Thưa không ạ.
- Thế thì khi nào anh mệt…
- Khi người ta bắt đầu hỏi thăm!
******
Tình địch
Chàng trai gặp người bạn trên phố cùng với một cô gái, anh ta hỏi với giọng nghiêm nghị:
- Ai đây?
Người bạn nói:
- Bạn gái của tao.
- Tao không hỏi mày, tao đang hỏi vợ tao!

Nguồn: Sachvang.vn​