Một số chuyện cười giúp xả stress hiệu quả

Cười ra nước mắt những câu văn siêu nhí nhố

​

1. Tả chú thương binh:

Gần nhà em có một chú thương binh… cụt đầu, sáng nào chú cũng đi qua nhà em để đi ăn sáng…

2. Tả ông, bà:

Chiều chiều em dắt ông nội dạo quanh một vòng bờ hồ. Ông nội thường chạy tung tăng quanh em tỏ vẻ rất thích thú.

Ông em tai to như tai Phật, phủ dài xuống tận hai vai.

Ông em có hai cái tai như hai cái mộc nhĩ luôn luôn phe phẩy…

Hình dáng của bà nội rất là thấp được hai mét rưỡi dáng đi rất chậm chạp, mắt thì lừ đừ ít thấy gì nữa… Tính tình cụ già rất là bực bội… Khi bà nội cười liền nhe mầm răng ra còn được ba bốn cái gì mà thôi.

Bà cụ ngoài 40 tuổi. Hình dáng bình thường, chiều rộng ba mươi, chiều cao một mét sáu.

Ở nhà em có một bà ngoại. Mẹ em không cho bà ngoại làm gì hết, vì mẹ nói bà làm cái gì là hư cái đó. Có một hôm, mẹ mua bánh cho em ăn. Mẹ đem vào phòng cho em ăn và nói không được cho bà biết. Nhưng thực không ngờ bà em đã đứng bên ngoài và nghe được hết…

3. Tả Bố, Mẹ

Bố em làm thợ mộc…. mỗi nhát búa của bố em long trời lở đất.

Thân hình mẹ em rất to lớn, mấy chú bộ đội ôm không xuể.

Mẹ em rất béo, bụng mẹ em to như con chó bông xù mà em hay ôm khi đi ngủ, lý do mà mẹ em béo chắc là do mẹ ăn nhiều thịt mỡ quá. Em mong mẹ sẽ chăm tập thể dục để thân thể được gầy lại.

Bố em tuổi con chuột (em xin chú thích loài chuột chù chứ không phải là chuột nhắt), mẹ em tuổi con lợn xề. Bố em là sếp của sếp một công ty ,và mẹ em là nhân viên của nhân viên của công ty dược phẩm. Bố em rất yêu em dù hơi nóng tính, em mong bố em bớt nóng tính đi một chút để mông em đỡ bị nổi lươn.

Mẹ em nặng 2 kg, bố em nặng 2.5 kg.

4. Tả cô giáo:

Dáng cô cao cao như cây phượng vĩ trước sân trường. Cô không bao giờ đi nhanh trừ những khi cô vội vã.

Cô giáo em người cao… thẳng đứng lên. Mặt cô trắng mà cô không đắp phấn.

Cô giáo em mắt như hai hạt hồng xiêm. Dưới sống mũi dọc dừa là… hai lỗ mũi đang thở ra hít vào.

Đầu cô to bằng cái hộp bánh, còn tay cô thì giống hệt cành hoa hòe nhà em.

Cô giáo em dáng rất đẹp, hai chân của cô thẳng và thon dài như hai cây chuối lộn ngược

5. Tả chú bộ đội:

Ở gần nhà em có một chú bộ đội, chú cao 80 cm.

Chú bộ đội rất cao to đẹp trai, chú dài khoảng 2 km.

6. Tả con lợn:

Phiên chợ trước, bố em mua một con lợn con. Đến phiên chợ sau nó đã lớn nhanh như thổi, hai hàm răng như hai hàng cây mới trồng …

Con lợn nhà em thân to bằng cái phíc, 2 tai to bằng 2 lá mít lúc nào cũng vẫy vẫy. Chân thì dài 1mét….

9. Tả con bò:

Con bò có màu trắng và đen, ở bụng có 4 cái núm.

10. Tả đàn gà:

Nhà em ở thành phố nên không có nuôi gà nhưng bố em bảo: nhà mình là 1 đàn gà, bố là gà trống, mẹ là gà mái và em là gà con. Sáng dậy, gà trống giặt đồ, phơi đồ, cho gà con ăn, gà con soạn sách vở, ăn sáng và theo gà trống đi học còn gà mẹ đánh phấn, bôi son, kẻ mắt, xịt nước thơm và đi làm.

11. Hoàn thành câu:

Những lúc rỗi rãi em thường thương yêu bố mẹ em.

Gia đình em rất đoàn kết và ông bà nhau.

12. Tả cảnh mùa đông:

Mùa đông, người già thường hay chết. Trên đường, em thấy những chiếc hộp nhỏ xinh xắn chứng tỏ vừa có đám ma đi qua.

13. Tả cánh đồng lúa:

Cây lúa mọc lừng lững giữa sân trường.

14. Tả cây hoa hồng:

Ông nội em có trồng một cây bông hồng, trông nó rất hùng vĩ, nó cao khoảng một gang. Gai mọc chi chít, trông vậy thôi nhưng sờ vào gai hoa mềm nhũn.

15. Tả bến xe bus:

Bến xe thật đông đúc, khi lên xe, người trẻ nhường chỗ cho người già, trẻ em, thương binh và liệt sỹđược ngồi.

16. Tả cây ớt:

Nhà em có một cây ớt rất to và sai quả. Ngày nào em cũng trèo lên cây hái ớt cho bố em ăn.

17. Phân biệt “công cụ” và “nông cụ":

Công cụ và nông cụ khác nhau là 1 cái là nông còn 1 cái là công cụ, còn giống nhau là cả hai đều là … “cụ”.

18. Đặt câu với từ “et”:

Bà em chơi cờ bạc bị “bét”.
​

Sưu tầm​

Bỏ bú

​

Hai vợ chồng kia đang tranh cãi nhau đến hồi gay cấn. Bực quá, ông chồng quát lên:

- Giờ tui là chồng bà hay con bà?

- Tui không cần biết, đứa nào bú tui là con tui

Chồng: !!!!!!!!!! (Tức lộn ruột)

- Thằng con nghe thấy cũng hùa theo:

……– Ừa ừa dzụ này má nói đúng đó………….

- Dzì nữa mày, giờ mày là con tao hay anh hai tao

- Con không cần biết, đứa nào ngưng bú trước đứa đó là anh.​

Ba giai trị "Bà La Sát"

​

Tới chỗ hàng nâu, Ba Giai cứ chọn mấy củ nâu đưa lên đưa xuống, rồi thừa lúc cô hàng ngoảnh đi, Ba Giai ôm bụng ù té chạy. ​

Cô ả giật mình, ngỡ tên ăn cắp nâu, liền ba chân bốn cẳng chạy theo bắt lại, vừa chạy vừa la:
- Thằng trời đánh thánh vật, trả nâu cho bà đi, không mày chết bỏ cha bây giờ!
Thiên hạ đổ nhào ra xem. Một lúc, Ba Giai bước thủng thẳng. Cô hàng xấn tới nắm được áo. Ba Giai cũng quay lại nắm áo cô hàng. Người ta tưởng sẽ bắt được một vụ ăn cắp nâu. Nhưng khi cô hàng thét:
- Trả nâu cho tao, thằng khốn nạn!
Ba Giai liền tốc áo dài lên:
- Nâu đâu mà trả? Nè đây, "nâu" này của tôi hay của cô? Bà con làng nước làm chứng cho; "nâu" đây rõ là của tôi, mà con mẹ này nó bảo là của nó, nâu nó đâu phải thứ nâu này!
Cô hàng mặt đỏ gay, biết bị xỏ, toan chạy, nhưng Ba Giai đã nắm chặt lấy áo:
- Con kia, mày dám vu tao ăn cắp nâu giữa chợ, tao phải đưa mày lên quan cho ra chuyện.
Vừa nói, Ba Giai lại vừa kéo áo dài lên, vừa hỏi lặp trở lại:
- Mày thấy nâu này của tao hay của mày?
Cô hàng biết gặp tay bợm xỏ, lại đuối lý, nên chỉ còn nước hạ thấp giọng xuống để lạy van năn nỉ xin Ba Giai tha lỗi. Ba Giai tha cho và bảo:
- Từ nay, mày bỏ cái giọng chu ngoa đanh đá đi, không tao còn trở lại đây nữa, thì mày chớ trách tao là ác. Tội nghiệp cô ả lủi thủi về chỗ, mặt mày xanh nhợt như không còn một giọt máu nào.

Sưu tầm
​

Thần đèn

​

Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):

“Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy”.

Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

“Mời vào!” ​

Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:

“Chính các người đã làm bể cửa kính?”
“Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.”
“Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước.

Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi. ”
Người đàn ông hỏi người chồng: “ông ước điều gì?”
Người chồng trả lời: “Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD”
“Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng”.

Vị thần quay qua người vợ và hỏi: “Còn điều ước của bà là gì?”
“Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.”
“Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.”
Người chồng hỏi vị thần: ” Vậy điều ước của ông là gì?”

“Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông.”
Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:

“Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?”
Người vợ trả lời: “Em đành phải đồng ý thôi”
Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ…
Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:
” Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?”
“40, sao ông lại hỏi tuổi?”
” Thật không thể tưởng tượng! Bởi vì đã từng tuổi này rồi mà ông ta còn tin là có thần thánh !”

Sưu tầm​

----------------------------- Tự động gộp bài viết ---------------------------
Hôm nay là ngày gì?

​

Trong bữa sáng, vào một ngày nọ, một phụ nữ nói với chồng mình, "Em thề là anh không biết hôm nay là ngày gì đâu."
"Đương nhiên là anh biết chứ," người chồng trả lời như thể anh ta đang bị mếch lòng rồi rời nhà đi làm.
Lúc 10 giờ sáng, chuông cửa reo và khi người phụ nữ ra mở cửa, cô ngạc nhiên nhận được một bó 12 bông hồng đỏ cành dài.
Lúc 10 giờ chiều là một hộp sô cô la 900 gam bọc trong giấy bạc - loại mà cô ưa thích.
Sau đó nhân viên cửa hàng quần áo tới giao hàng một chiếc váy thời trang.
"Đầu tiên là hoa rồi đến sô cô la, rồi váy!" Cô kêu lên.
"Mình chưa từng có ngày Chuột Chũi nào tuyệt vời nào hơn thế trong đời!" ​

Phiên bản tiếng Anh:

Over breakfast one morning, a woman said to her husband, "I'll bet you don't know what day this is."
"Of course I do," he answered as if he was offended, and left for the office.
At 10:00 a.m., the doorbell rang and when the woman opened the door, she was handed a box of a dozen long stemmed red roses.

At 1:00 p.m., a foil-wrapped, two-pound box of her favorite chocolates was delivered. Later, a boutique delivered a designer dress.
"First the flowers, then the chocolates and then the dress!" she exclaimed.
"I've never had a more wonderful Groundhog Day in my life!"

Một vụ tai nạn trầm trọng

​

Hai người đàn ông ra khỏi xe sau khi họ va chạm tại một chỗ đường giao nhau.
Một người lôi chai rượu từ tron túi ra và đưa cho người kia, "Đây, chắc anh cần một chút để bình tĩnh lại."
"Cảm ơn." người kia nói và tu một hơi dài.
"Anh cũng làm một ngụm đi," người kia nói thêm và đưa trả lại chai rượu.
"Chà, tôi không uống đâu" người thứ nhất nói.
"Ít nhất là cho đến khi cảnh sát tới." ​

Phiên bản tiếng Anh:

Two men got out of their cars after they collided at an intersection.
One took a flask from his pocket and said to the other, "Here, maybe you'd like a nip to calm your nerves."
.
"Thanks," he said, and took a long pull from the container.
"Here, you have one, too," he added, handing back the whiskey.
"Well, I'd rather not," said the first.
"At least not until after the police have been here."

Sưu tầm​

Vào hay ra

​

"Mấy giờ thư viện mở cửa?" người đàn ông gọi điện hỏi.
"Chín giờ sáng." đó là câu trả lời. "Và cái ý tưởng goi cho tôi lúc nửa đêm để hỏi về việc đó hay quá nhỉ?"
"Không mở cửa cho tới tận 9 giờ sáng sao?" người đàn ông hỏi với giọng chán ngán.
"Không, cho tới 9 giờ sáng!" người trông thư viện nói. "Tại sao ông muốn vào thư viện trước 9 giờ?"
"Ai bảo tôi muốn vào?" người đàn ông thở dài buồn bã. "Tôi muốn đi ra." ​

Phiên bản tiếng Anh:

"What time does the library open?" the man on the phone asked.
.
"Nine A.M." came the reply. "And what's the idea of calling me at home in the middle of the night to ask a question like that?"
.
"Not until nine A.M.?" the man asked in a disappointed voice.
.
"No, not till nine A.M.!" the librarian said. "Why do you want to get in before nine A.M.?"
"Who said I wanted to get in?" the man sighed sadly. "I want to get out."

Sưu tầm​

Nghề tư vấn

​

Một thanh niên đi chơi trên thảo nguyên Mông Cổ. Gặp một bác chăn cừu, anh ta tới làm quen, rồi nói: ​

- Bác có tin là cháu có thể đếm chính xác đàn cừu này có bao nhiêu con không?
Bác chăn cừu nghĩ bụng, đàn cừu có tới hơn 5000 con, lại chạy lung tung trên cả đồng cỏ rộng như thế, thì làm sao mà đếm được, nên trả lời:
- Tôi không tin.
- Vậy nếu cháu đếm được chính xác bao nhiêu con, thì bác tặng cháu một con cừu nhé? Chàng trai gạ.
- Được thôi – bác chăn cừu trả lời.
Anh thanh niên liền lấy laptop, kết nối vào vệ tinh, chụp ảnh đàn cừu, chạy chương trình phân tích nhận dạng hình ảnh,… và đưa ra kết quả: có 5122 con cừu.
Bác chăn cừu không thể phủ nhận là số lượng hoàn toàn chính xác đành phải nói:
- Cậu thắng rồi. Vậy cậu hãy bắt lấy một con cừu nào cậu thích.
Anh thanh niên thấy một con cừu khác hẳn những con khác, liền bắt lấy và định đem đi. Bác chăn cừu bỗng dưng mất của, nên rất tức.
Khi anh thanh niên sắp đi, thì bác gọi giật lại:
- Cậu có tin là tôi có thể đoán được cậu làm nghề gì không?
Anh thanh niên nghĩ bụng, trên đời có hàng trăm nghề, làm sao mà đoán được nên trả lời:
- Cháu không tin.
- Vậy nếu tôi đoán đúng thì cậu trả lại tôi con “cừu” mà cậu vừa thắng nhé – Bác chăn cừu đề nghị.
- Ok, cháu đồng ý.
- Cậu làm nghề tư vấn – bác chăn cừu khảng đinh.
- Tại sao bác biết? – Anh thanh niên ngạc nhiên hỏi.
- Cậu làm nghề tư vấn vì:
Tthứ nhất cậu là khách không mời mà đến.
Thứ hai, cậu nói cho tôi biết cái điều mà tôi đã biết từ trước đó.
Và cuối cùng, cậu làm nghề tư vấn vì cậu có thể nói về điều mà cậu chẳng hiểu gì: con vật mà cậu đang ôm trên tay không phải là con cừu, thực ra là con chó chăn cừu.

Sưu tầm​

Bệnh viện Tâm Thần

​

Trong bệnh viện tâm thần, 2 bệnh nhân Guy & Denis đi dạo thì Guy trượt chân ngã xuống hồ bơi, chìm ngỉm, Denis nhảy xuống cứu bạn đem lên bờ. Sau khi biết tin về hành động dũng cảm của Denis, ông Director mời Denis & thông báo : - tôi có 1 tin vui & 1 tin buồn. Tin vui là anh sẽ được ra viện vì anh đã có hành động dũng cảm cứu người, chứng tỏ anh đã lấy lại được thăng bằng & trạng thái bình thường. Tin buồn là Guy đã treo cổ tự sát trong phòng phơi đồ. Denis nói : - dạ không phải nó tự sát đâu, tôi treo nó lên cho nó khô đó !​

​

Không Phải Là Ma À!!!

​

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông dzà đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ. Ông đang làm gì ở đây vậy?" Ông dzà trả lời:"Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao"​

​

Sưu Tầm​

Là Ai ?

​

Trên 1 chuyến tàu: có 1 người phụ nữ xinh đẹp, 1 bà già và 3 người đàn ông. Khi đi qua đường hầm, bỗng có tiếng "chút!" rồi "bốp!" vang lên. Bà già nghĩ "Bọn trẻ bây giờ ghê thật!", cô gái nghĩ "Sao bà già ấy được hôn mà mình không được nhỉ?", người đàn ông thứ nhất nghĩ "Tí nữa qua đường hầm sau mình sẽ hôn tiếp!", người đàn ông thứ 2 nghĩ "Đứa nào mà hôn tao nữa thì tao tát cho gãy hết răng!", còn người đàn ông thứ 3 nghĩ "Khốn khiếp! Tao mà biết thằng nào tát tao thì tao đập cho vỡ mặt" !!!!​

​

Sưu tầm​