Một số chuyện cười giúp xả stress hiệu quả

oh my god!

Bài văn về bố

​

Trong bài văn viết về bố của mình, một học sinh lớp 3 đã tường thuật lại câu chuyện trong gia đình mình.

​

Bài văn như sau:


"Buổi tối khi cả nhà đang quây quần, em hỏi bố:


- Facebook là gì hả bố?


- Bố không biết.


- Thế còn Twitter là gì ạ?


- Bố chịu!


- Vậy còn 4rum thì sao ạ?


- Bố bó tay!


Mẹ em bỗng nói chen vào:


- Thôi, con đi chơi chỗ khác, đừng quấy bố nữa!


- Mẹ đừng ngăn cản, con nó hỏi để mở rộng tầm hiểu biết càng tốt chứ sao!


Bố em lại bênh em. Bố lúc nào cũng tốt với chúng em. Em rất yêu quý và cảm phục sự hiểu biết của bố”.


???

************​

Tí học làm văn


Hồi còn đi học tiểu học, Tí rất thích làm văn. Một hôm, Tí được cô giáo ra bài tập về nhà: Hãy tả con vật mà em nuôi.


Tí về bắt một con... rận nghiên cứu và tả con rận rất chi tiết. Tất nhiên là cô giáo không hài lòng, cô bắt Tí làm lại bài văn là hãy tả con chó nhà em.


Tí bèn làm lại một bài văn như sau: "Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ...." và Tí bắt đầu chép lại bài tả con rận.


Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt Tí làm lại lần nữa, lần này là tả con cá.

Tí làm bài văn khác y như sau: "Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ....".


Rồi một hôm, Tí lại được cô giáo cho ra bài tập về nhà làm: Hãy tả cô bé dễ thương mà em ngồi cạnh.


Tí bèn làm một bài văn như sau: "Em được may mắn ngồi cạnh một cô bé dễ thương và vô cùng láu lỉnh, Tóc cô bé dài mượt nên không có rận, nhưng sau đây em xin được tiếp tục tả con rận: ...." và Tí lại bắt đầu tả con rận.


Cô giáo: !!!

Sưu tầm​

Muỗi thích quân tử

​

Hai vợ chồng nhà nọ ngồi dưới đèn đọc sách. Một con muỗi cứ vo ve xung quanh ông chồng.

​

Anh chàng giơ tay đập muỗi, vợ thấy vậy thì dè bỉu:


- Anh đúng là đồ dơ bẩn, không bao giờ chịu tắm rửa gì hết nên đến đâu cuốn muỗi theo đến đó. Anh ngồi chỗ nào muỗi cũng toàn chích anh không.


Chồng cười:


- Bởi vì con muỗi nó nhớ lời Khổng Tử đấy.


- Lời gì?


- Phải gần quân tử, xa tiểu nhân!

*************​

Chết sướng hơn


Lấy vợ có sung sướng gì đâu!

Người đàn ông đứng trên tầng thứ 24 của một cao ốc với ý định tự tử. Bà vợ sợ quá bèn gào to qua loa phóng thanh:


- Mình ơi, mình nghĩ lại đi! Chúng ta còn cả một đoạn đường dài phía trước!


Nghe tới bấy nhiêu thôi, người đàn ông kia lập tức nhảy xuống.

Sưu tầm​

Phép lịch sự

​

Trong giờ học về phép lịch sự, thầy giáo giảng... ​

- Trong xã hội hiện đại, chúng ta luôn phải cư xử hết sức tế nhị và lịch thiệp, đặc biệt với phụ nữ

- Ví dụ khi thấy váy của cô gái bị vấy bẩn thì các em nên nhắc một cách khéo léo như 'trên vai cô có vết bẩn đấy'. Cô gái sẽ nhìn xuống vết bẩn trên váy mình...

Cả lớp vẫn im phăng phắc và gần như không có phản ứng gì trước lời chỉ dạy. Trong khi đó, trò Tý gật gù.

- Tý! Em cho ví dụ để các bạn hiểu rõ hơn.

Cu Tý gãi đầu gãi tai chưa biết trả lời sao thì nhìn thấy thầy giáo quên cài khoá quần. Tý liền cho ví dụ:

- Thưa thầy! Dây kéo trên cà-vạt của thầy bị tuột đấy ạ!

**************
​

Không nghe lời bố vợ

​

Một người đàn ông sắp lấy vợ hỏi kinh nghiệm của bạn.

- Quan hệ giữa cậu và ông bố vợ ra sao?

- Rất tốt! Chúng tôi hợp nhau, trừ một lần duy nhất, tôi không hiểu ý ông ấy.

- Lần nào vậy?

- Lúc tôi xin cưới, ông ấy can ngăn và nói vì rất thương tôi, thế mà tôi đã không tin ông ta.

Sưu tầm​

Chấm dứt vòng bạo lực


Tiin.vn - Cậu con trai láu cá đã nói gì để thoát khỏi đòn roi của bố???

• Tranh vui chỉ có ở Tiin: Tình yêu duy nhất
• Tranh vui chỉ có ở Tiin: Chú bé thông minh
• Tranh vui: Ước mơ nổi tiếng
• Tranh vui chỉ có ở Tiin: Bệnh bò điên

Con trai nói với bố: “Bố ơi, khi bố còn nhỏ, ông có từng đánh bố không?”​

- Đánh nhiều ấy chứ.
- Vậy, ông lúc nhỏ có bị bố của ông đánh không?
- Đương nhiên, cũng bị đánh nhiều rồi!
- Nếu như bố chịu hợp tác với con, chúng ta có thể ngừng ngay cái vòng luẩn quẩn hành vi bạo lực này, được không bố?
- !!!!!

​

Bố nó giàu, bố tôi nghèo
Có tỷ phú nọ đến một khách sạn và chọn phòng rẻ nhất.
Nhân viên lễ tân thấy thế rất ngạc nhiên hỏi:
- Thưa ông, sao ông lại chọn phòng rẻ nhất? Con trai ông đến đây thuê phòng toàn chọn phòng đắt nhất, đầy đủ tiện nghi nhất thôi.
- Ờ thì bố nó giàu, còn bố tôi thì nghèo!
- !!!!!​

Giải pháp cuối cùng
Trên một chuyến bay, phi công trưởng liên lạc với trạm điều hành mặt đất:
- Chúng tôi đang cách đất liền 300 dặm… đang bay cách mặt biển… và nhiên liệu đang cạn dần… xin hãy hướng dẫn!
Trạm điều hành mặt đất:
- Xin hãy lặp lại theo chúng tôi: “Nhân danh cha con và thánh thần… Amen…!”
http://tiin.vn/chuyen-muc/vui/cham-dut-vong-bao-luc.html

Thực tế phũ phàng

​

Thảo nào người ta bảo hôn nhân là mồ chôn của tình yêu.​

​

Trước khi cưới chàng rủ nàng vào công viên ngồi chỗ tối, nàng thủ thỉ:

- Em sợ ma lắm! Anh có sợ không?

- Có em là thiên thần thì ma quỷ nào dám động vào hai ta. Anh không sợ.

Cũng chỗ tối ấy, đôi bạn ấy đi ngang qua sau khi cưới:

- Nhanh lên anh! Em sợ ma lắm.

- Gớm! Ma mà sợ quỷ cái gì!

**********
​

Giấc mơ đẹp

​

Chàng và nàng tay trong tay tình tứ, dạo chơi trong công viên.

Chàng nói:

- Tối qua nằm mơ anh thấy mình làm giám đốc giống như bố anh.

- Thế bố anh làm giám đốc à?

- Không, bố anh cũng... mơ như thế.

Sưu tầm​

Kinh nghiệm thực tế

​

Ông chồng bảo vợ:​

- Em này, hôm nay anh mời một người bạn thân đến ăn tối đấy.


- Anh có điên không? Nhà cửa thì bề bộn, mấy hôm nay em không đi chợ, bát đĩa ăn hôm qua chưa rửa...Vậy mà anh còn mời mọc...


- À, bạn anh đang định lấy vợ năm nay nên anh phải cho nó đi thực tế tìm hiểu để còn quyết!

***********​

Bóp đi bóp đi

Có một cô gái bán ví rao:


- Bóp đi, bóp đi, trên 5 ngàn, bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá, bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi!


Thấy vậy một thanh niên hỏi:


- Em ơi, bóp ở đâu là rẻ nhất?


Cô gái trả lời:


- Bóp em là rẻ nhất rồi! Bóp đi anh!


- !!!!!

Sưu tầm​

Truyện cười công nghệ

​

Không cần đăng ký


Một anh chàng kỹ sư tin học đang ngồi chơi với người yêu trước màn hình máy tính. Cô nàng nũng nịu, còn chàng kỹ sư thì mặt dán vào màn hình, tay gõ bàn phím lách cách.


Cô gái thỏ thẻ:


- Bao giờ thì chúng mình đăng ký đây? Em không thể chờ đợi thêm nữa!


Chàng trai nhẹ nhàng đáp:


- Yên tâm đi cưng! Cần gì phải đăng ký, anh sắp bẻ khóa xong rồi mà!

**********​

Dân IT tuyển vợ


Yêu cầu phần cứng:


- Chạy nhanh, bền, tốt, kích cỡ nhỏ gọn, thiết kế trang nhã
- Còn nguyên tem bảo hành, không được trầy xước dù là vết nhỏ
- Tương thích dễ dàng với các thiết bị ngoại vi như: bếp, chổi quét nhà…
- Hoạt động tốt trong môi trường như chợ, siêu thị…...

Sưu tầm​

Sợ quá phải về

​

- Thế nào, chuyến đi nghỉ trên rặng Alpes của cậu tốt đẹp chứ?
​

- Thời tiết tuyệt vời, nhưng việc ăn uống tệ quá! Tớ đã về sớm hơn dự định.


- Cậu bị ốm ư?


- Là thế này, tớ trọ tại nhà một nông dân ở trên núi. Ba ngày đầu, toàn ăn gà, vì đàn gà bị rù, phải giết gấp. Sau đó, con bê của gia chủ bị ốm, thế là lại giết thịt ăn một tuần liền. Sang đầu tuần tiếp theo, bà mẹ vợ ông chủ lại ngã bệnh. Vì thế tớ lập tức chuồn ngay!

***********​

Trọn bộ


Hai anh bạn gặp nhau:


- Cuộc tình của cậu đã đến lúc chyển thành đám cưới chưa?


- Cô ấy đã chạy theo một thằng cha khác, từ hôn và trả nhẫn lại cho tớ. Bây giờ tớ đang đi tìm xem thằng ấy ở đâu.


- Để làm gì kia chứ? Cậu có đánh hay giết hắn thì cũng chẳng thay đổi được gì...


- Không, tớ chỉ muốn bán lại chiếc nhẫn!

Sưu tầm​

Trí thông minh của phụ nữ

​

Một phụ nữ đang lái xe trên đương thì bị một viên cảnh sát chặn lại. Anh ta yêu cầu cô gái xuất trình bằng lái xe vì cô đã chạy xe quá tốc độ.

Cô gái đáp:
- Thưa ông cảnh sát, tôi không có bằng lái. Người ta đã tịch thu nó trong lần thứ tư tôi bị bắt quả tang lái xe trong tình trạng say rượu.

Viên cảnh sát nghiêm mặt:
- Việc này nghiêm trọng đây, hãy cho tôi xem đăng ký xe!

Cô gái trả lời:
- Tôi không có giấy lái xe vì đây không phải là xe của tôi. Tôi chôm nó từ ga-ra của ông chủ sau khi giết chết ông ấy. Xác ông ta vẫn trong cốp xe đây này!

Viên cảnh sát choáng váng lùi lại, đặt tay lên báng súng và dùng bộ đàm gọi tiếp viện. Khi lực lượng hỗ trợ có mặt, cảnh sát trưởng tiến đến gần cô gái, súng lăm lăm trong tay, yêu cầu cô rời xe. Cô gái vui vẻ tuân lệnh. Cảnh sát trưởng hỏi:
- Thưa cô, viên sĩ quan này nói rằng cô thông báo có xác chết trong cốp xe. Xin vui lòng mở nó ra.

Cô gái mở cốp xe, giả bộ ngạc nhiên khi thấy nó trống rỗng. Cảnh sát trưởng cũng ngạc nhiên không kém, hỏi tiếp.
- Đề nghị xuất trình bằng lái xe và giấy đăng ký xe!

Cô gái mở ví và đưa cả hai loại giấy cho ông ta. Cảnh sát trưởng xuống giọng:
- Mong cô thứ lỗi, tôi không biết nói gì bây giờ. Viên sĩ quan ở đằng kia nói với tôi rằng cô không có bằng lái, không có giấy đăng ký xe và trong cốp xe chứa một xác chết.

Cô gái mỉm cười, nhún vai:
- Chắc anh ta cũng bảo với ông rằng tôi lái xe quá tốc độ, phải không?
​

Sưu tầm​