MỤC THƯ GIÃN......

MỤC THƯ GIÃN......

Box CC buồn quá. Tui lại không biết tiếng Chung . Có cái truyện cười copy trên mạng về cho mọi người xem cho đỡ nhàm. Mod đừng có xoá bài hay chuyển bài nhé. Để tí cũng có sao đâu. Xoá bài tui tui thịt đấy

=====================*==========================​

Chuyện vợ chồng
Một phụ nữ nói với bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, xin ông đừng giấu giếm tôi điều gì cả. Liệu sau khi chồng tôi bị gãy tay như thế này, anh ấy còn có thể rửa bát được nữa không ạ?

Một anh chàng vừa chạy trên sân ga, vừa kêu lên"
- Truyền nhiễm! Truyền nhiễm!
Viên cảnh sát đi tới hỏi anh ta:
- Này anh kia, có chuyện gì vậy?
- Tôi đang tìm vợ tôi
- Tại sao anh làm mọi người hoảng loạn lên thế?
- Thế chả nhẽ tôi lại gọi vợ là "đồ thổ tả" như ở nhà hay sao?

Chồng ở nơi công tác xa viết thư về cho vợ: "Em yêu, đúng là trên đời này không có người phụ nữ nào hơn được em. Tối qua, một lần nữa anh lại thấy rõ như vậy!"

Một cô chuẩn bị lấy chồng lấn thứ ba, đi sắm áo cưới. Bà bán hàng nhắc cô ta không thể mặc áo cưới màu trắng, vì cô ta đã lấy chồng hai lần. Nhưng cô ta đáp:
- Tôi mặc áo cưới màu trắng được lắm chứ, vì tôi vẫn còn trinh nguyên.
- Cô nói khó tin quá, - bà bán hàng trả lời.
Cô kia liền giải thích:
- Tôi nói thật đấy mà. Người chồng thứ nhất của tôi là nhà tâm lý học, cho nên anh ta chỉ muốn một điều là nói về chuyện ấy. Còn người chồng thứ hai của tôi là bác sĩ phụ khoa, anh ta chỉ muốn nhìn mà thôi...
Say
Anh nói gì với vợ nếu đã uống say mà về nhà trễ.
- Tôi nói ngắn thôi: Xin chào, anh đã về!
- Chỉ thế thôi à?
- Chỉ thế thôi. Còn lại vợ tôi sẽ nói

........Cơm không ăn gạo còn đó.......
Vội gì các chú.Thịt chó đã có mắm tôm​

Được dzung_vnese sửa chữa / chuyển vào 02/11/2002 ngày 20:36

Thêm phát nữa . Xoá bài tui thịt đấy
=====================*==========================​

Trong xe điện ngầm, một chàng trai thủ thỉ với cô gái đứng cạnh:
- Toa xe tối quá. Cho phép tôi tìm dây nắm hộ cô nhé!
- Tôi có dây nắm rồi! - cô gái lạnh lùng
- Thế thì - chàng trai hổn hển - làm ơn buông cà vạt của tôi ra!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Zippô cầm tay thằng cháu trai yêu quí 010 của mình vào nhà Ngu Ngơ:
- Khổ. Có việc gì thì cháu cứ vào đây, trình bày rành rẽ mọi chuyện, có gì đâu mà khóc với mếu như vậy, ngoài hai chục tuổi đầu chứ có ít ỏi gì.
Thằng cháu giằng tay bác mình:
- Cho cháu về. Cháu muốn về nhà nằm một mình, không muốn tiếp xúc với ai nữa. Cho cháu về.
- Hượm đã - Ngu Ngơ lên tiếng- Nếu bác nhớ không nhầm thì cháu là một thanh niên tiên tiến nhất làng mình.
- Phải. Tiên tiến nhất làng và thằng cháu yêu dấu của tôi đang điêu đứng vì thành tích thanh niên tiên tiến ấy đấy...
- Nói vậy mất quan điểm quá.
- Vâng. Cháu tôi hạnh phúc, cháu tôi vinh dự tự hào, nhưng mà khổ...
- Hả ?
Thằng cháu thút thít:
- Nói bác bỏ qua, bây giờ cháu ao ước đừng trở nên thanh niên tiên tiến nữa...
Ngu Ngơ vội chất vấn anh thanh niên trẻ tuổi:
- Cháu là một thanh niên đầu tiên của huyện ta đưa chăn nuôi thành trang trại lớn.
- Dạ. Đó là cái khổ thứ nhất.
- Cháu cũng là người đầu tiên xông vào vùng đất hoang vắng, khô cằn, tự lập lấy trang trại và đưa thanh niên lên lập làng?
- Dạ... Đó là cái khổ thứ hai.
- Chính cháu cũng là người đầu tiên đưa tiêu chuẩn thanh niên khi xây dựng gia đình có con chậm vài ba năm để có thời gian gây dựng đời sống?
- Dạ, cái khổ thứ ba.
- Cháu lại là người tổ chức anh em chắn suối lại thành hồ nước nhỏ tưới tiêu cho ruộng vườn. Lại là người biết qui tụ những thanh niên có khả năng để lập đội văn nghệ. Lại là người vận động cưới hỏi theo nếp sống mới. Lại là người đi đầu trong phong trào xoá đói giảm nghèo?
- Dạ đó là cái khổ thứ tư, thứ năm, thứ sáu,thứ bảy...
- Giải thích?
- Không ai cho cháu làm việc hết. Mấy tháng qua, sau khi cháu thành lao động tiên tiến, cháu buộc phải bỏ bê việc đồng áng, bỏ bê chăn nuôi, bỏ bê phong trào, khổ lắm bác ạ.
- Khoan khóc đã. Giải thích.
- Dạ. Cháu xin giải thích. Khi huyện có hội nghị chăn nuôi, người ta gọi cháu báo cáo. Hôm sau thêm hội nghị trang trại, người ta gọi cháu. Hai hôm sau có hội nghị kế hoạch hoá gia đình, gọi. Buổi sáng mới báo cáo về hội nghị văn hoá cơ sở, buổi chiều chưa kịp cho đàn lợn ăn đã vội lên huyện báo cáo về thuỷ lợi nhỏ. Mà quanh đi quẩn lại cũng chỉ bấy nhiêu thành tích, nhưng người ta chia nhỏ thành tích của cháu, người ta cho cháu dính thành tích vào tất cả mọi phong trào và yêu cầu cháu đi báo cáo. Cháu cũng chỉ có một báo cáo ấy thôi, chỉ thay dòng kính thưa đầu tiên, hôm nay kính thưa Hội nghị chăn nuôi, ngày mai chữa lại kính thưa Hội nghị thuỷ lợi, hôm sau thì kính thưa Hội nghị kế hoạch hoá gia đình...
- Thế còn hôm nay?
- Hôm nay cháu xin đến kính thưa bác nói với xã, với huyện, cháu nhỡ trở thành thanh niên tiên tiến rồi, mỗi năm chỉ cho cháu đi kính thưa một lần, ví dụ như kính thưa tất cả các hội nghị có kính thưa trong năm, tôi tên là Trần Văn Tới là thanh niên tiên tiến đã chăn nuôi giỏi, làm thuỷ lợi giỏi, văn nghệ giỏi...
- Không được đâu. Với một thanh niên tiên tiến, không thể một lần kính thưa cho tất cả các hội nghị có kính thưa được đâu. Không thể được đâu, nói thế nào cho cháu hiểu nhỉ? Không thể... Giời ạ, khổ lắm, không thể...

........Cơm không ăn gạo còn đó.......
Vội gì các chú.Thịt chó đã có mắm tôm​

Nữa chứ nhỉ​

- Ông ép rể uống vừa thôi chứ, nó say không về được, tối con gái mình ngủ chèo queo một mình à.
- Má đừng có lo, bữa nào không uống ở nhà ba má thì con cũng nhậu ở chỗ khác à! Vợ con ngủ chèo queo quen rồi.
- Má á, có canh măng ngon, con múc qua ba má một tô.
- Xem dâu má khéo tay không nào, ngon quá. Sao con không chừa thịt lại cho cháu nội của má?
- Dạ, má đừng lo. Con lựa nạc để phần cho tụi nhỏ hết, múc toàn "củ lẳng" cho ba má đó chứ!
- Con dâu của má, trưa trầy trưa trật rồi, dậy còn lo chợ búa chứ!
- Dạ chồng con đã xách giỏ đi chợ rồi mà má!
- Ông ơi, thằng rể đang khiêng tủ kìa, tôi với ông qua phụ đi.
- Dạ, cám ơn ba má. Giờ con với má một đầu, còn đầu kia... ráng "gồng" nghe ba!
- Con mới về làm dâu, lại là dân thành phố, việc nặng nhọc chưa quen, thôi nghỉ đi, để má làm cho.
- Dạ má đã bảo thì con không dám "cãi".
- Thằng rể đang làm gì đó, có cần ba phụ hôn?
- Dạ, vậy để con vịn cây thang, còn ba trèo lên sắp lại giùm con mấy tấm ngói.

........Cơm không ăn gạo còn đó.......
Vội gì các chú.Thịt chó đã có mắm tôm​

Box CC buồn quá. Tui lại không biết tiếng Chung . Có cái truyện cười copy trên mạng về cho mọi người xem cho đỡ nhàm. Mod đừng có xoá bài hay chuyển bài nhé. Để tí cũng có sao đâu. Xoá bài tui tui thịt đấy

=====================*==========================​

Hai giờ đêm. Ông bố bồn chồn đi đi lại lại. Cô con gái lớn của ông vẫn chưa về nhà. Cuối cùng, có tiếng giày và cô ta đi vào.
- Mày đi đâu đến tận bây giờ hả? - ông bố quát hỏi.
- Con đi nhảy ạ.
- Nhảy thì chỉ nhảy hai tiếng đồng hồ chứ mấy.
- Nhưng rồi con đi xem phim.
- Một tiếng rưỡi nữa. Sau đó?
- Sau đó anh bạn cùng đi lôi con vào bụi cây...
- Nếu mày đồng ý, có phải mày về nhà từ lâu rồi không...
********************
Bà mẹ dặn dò cô con gái lớn khi cô xin phép đi chơi tối:
- Mẹ yêu cầu con phải về nhà trước 10 giờ.
- Nhưng mẹ ơi, con đâu còn là một đứa trẻ! - cô gái kêu lên.
- Chính vì thế mẹ mới yêu cầu con như vậy.
********************
Bà mẹ hiện đại tâm sự với bạn gái:
- Chị biết không, tôi rất lo lắng thấy đứa con gái lớn của tôi luôn về nhà đúng giờ...
********************
Ông bố tức giận mắng cô con gái lớn về quá khuya:
- Mày vừa ở đâu, có một mình thôi chứ hả?
- Vâng ạ.
- Thế một mình với thằng nào?

........Cơm không ăn gạo còn đó.......
Vội gì các chú.Thịt chó đã có mắm tôm​

........Cơm không ăn gạo còn đó.......
Vội gì các chú.Thịt chó đã có mắm tôm
Thêm phát nữa . Xoá bài tui thịt đấy
=====================*==========================​

Này nhà tớ lại có ô tô mới đấy - một cậu bé khoe với bạn.
- Xe gì thế?
- Tớ chưa rõ. Chỉ thấy bố tớ hì hục đục lại số khung và sơn lại suốt đêm qua trong ga-ra.
Trong một phố hẹp ở London, hai chiếc xe Rolls Royce đi ngược chiều nhau nhưng cả hai lái xe đều không muốn nhường đường. Người thứ nhất xuống xe quát lên:
- Hãy để cho công tước Bedford đi trước, đồ ngu!
Người thứ hai cũng bước xuống, chỉ vào vị đại công tước đang ngồi trong xe mình và quát lại:
- Thế kia thì là ai? Là cục phân chó à?
Hai người quen nhau, vốn đều là những tay mê ô tô, một lần họ gặp nhau khi cùng đi bộ trên vỉa hè. Cả hai đều cảm thấy là lạ thế nào ấy. Cuối cùng, một người nói:
- Dù sao thỉnh thoảng đi bộ cho đôi chân dẻo dai cũng dễ chịu cậu nhỉ?
- Cực kỳ dễ chịu! Thế tại sao cậu lại bị tước bằng?
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau.
- Làm sao cậu có thể chạy bộ mà đuổi kịp gã ăn trộm ô tô của cậu được nhỉ?
- Rõ ràng là cậu chưa hề biết chiếc xe của tớ - người kia đáp.

........Cơm không ăn gạo còn đó.......
Vội gì các chú.Thịt chó đã có mắm tôm​

........Cơm không ăn gạo còn đó.......
Vội gì các chú.Thịt chó đã có mắm tôm
Thêm phát nữa . Xoá bài tui thịt đấy
=====================*==========================​

Một tỷ phú mời tốp khách du lịch đến thăm cơ ngơi của mình. Ông ta nhận thấy có một người giống ông ta như hai anh em ruột vậy. Chờ lúc thuận tiện, ông ta hỏi người đó:
- Ông đã bao giờ nghe nói về gia đình tôi chưa?
- Thưa ông, tôi có nghe, - người khách đáp.
- Tôi đoán thế. Chắc mẹ ông từng làm hầu phòng ở đây?
- Không, thưa ông. Bố tôi làm vườn ở đây...
Nhà tỷ phú bảo cô vợ trẻ đẹp:
- ít nữa anh chết, em đừng ở vậy làm gì, cứ lấy chồng đi nhé.
- Sao anh lại nói thế! - cô vợ đáp.
- Em cứ lấy quần áo của anh cho anh ta mặc. Toàn là hàng xịn đấy.
- ồ không được đâu! Quần áo anh ấy mặc có số đo lớn hơn của anh những hai số!
Nhà tỷ phú nọ, chủ nhân của một vương quốc báo chí, nhận được cú điện thoại của luật sư
riêng.
- Thưa ông, tôi có một tin tốt và một tin xấu cho ông. Ông muốn nghe tin nào trước?
- Ông hãy nói tin tốt trước đi - nhà tỷ phú đáp.
- Thưa ông, vợ ông sẽ có một tấm ảnh trị giá năm triệu phơ-răng.
- Tuyệt quá! Thế còn tin xấu là gì?
- Thưa ông, tin xấu là tấm ảnh đó chụp ông đang trên giường với cô thư ký trẻ của ông...

​

Bà mẹ kêu lên với cậu con trai nhỏ:
- Chính con đã dạy những từ thô tục ấy cho con vẹt đấy à?
- Không phải đâu mẹ ạ, - cậu bé đáp. - Con chỉ cấm nó không được nói những từ đó mà thôi.
Cậu bé nói với bạn của bố:
- Cháu cảm ơn chú đã tặng cháu chiếc kèn nhân dịp Noel. Nhờ nó mà cháu có tiền ăn kem đấy chú ạ...
- Cháu thổi kèn giỏi đến thế?
- Không ạ. Chẳng qua là bố cháu cho cháu mỗi tuần 10 nghìn để cháu đừng thổi nữa!
Một thằng bé có thói quen gọi mẹ vào ban đêm.
- Mẹ ơi, con muốn đi tè...
Về sau mẹ nó phải bảo:
- Con yêu quý, bây giờ con lớn rồi, nói năng phải ngoan hơn. Nếu con muốn đi tè chẳng hạn, con hãy nói: "Con muốn hát... Hiểu chưa?
Vài hôm sau thằng bé đến chơi nhà bà nội. Giữa đêm, nó gọi:
- Bà ơi! Cháu muốn hát...
- Suỵt! - bà nó đặt ngón tay lên môi. - Ông đang ngủ... Ngày mai cháu hãy hát nhé.
- Không, ngay bây giờ cơ, cháu muốn hát ngay bây giờ!
- Thôi được! Thế cháu hãy lại gần bà nào. Cháu hát khe khẽ vào tai bà vậy...
Trời rất đẹp mà cậu bé vẫn lấy đôi ủng cao su ra đi vào chân. Thấy vậy, bà mẹ bảo:
- Con yêu quý, ở ngoài đường khô ráo lắm, làm gì có chỗ nào có bùn bẩn và có vũng nước đâu.
- Con khắc tìm được những chỗ ấy mẹ ạ, - cậu bé vui vẻ đáp.

........Cơm không ăn gạo còn đó.......
Vội gì các chú.Thịt chó đã có mắm tôm​

Ui giời ơi câu bài quá đấy ông anh ạ...

Tranh vui nữa nhá bà con
​

........Cơm không ăn gạo còn đó.......
Vội gì các chú.Thịt chó đã có mắm tôm​