muốn được chết

Muốn chết nhưng mà lại sợ chết...
Lại nghĩ rằng sống trên đời đâu phải chỉ là sống cho riêng mình mà còn là sống vì những người xung quanh, người thân của mình
Nỗi buồn ko biết chia sẻ cùng ai mà chính xác ko muốn nói với ai trong số những người xung quanh ấy, ko muốn để họ biết là mình đã thất bại, để biết mình yếu đuối kém cỏi như thế này đây.
Nhưng nếu ko thể nói cho ai, ko thể kể cho ai thì sẽ stress đến chết mất
Dù sao cũng biết là vẫn có người đọc, người nghe những lời tâm sự này. Viết ra rồi sẽ thấy dễ chịu hơn

CŨng muốn chết nhưng mờ nhờ ra:
-Trưa mai gặp khách hàng.
-Chiều mai mình đi nhậu nhẹt với chị, em.
-10T chưa đòi được, phải đòi cái đã.hị hị.
--Sau cơn mưa trời lại sáng thôi mà, chết làm gì, phí của giời.

đã từng nhiều lúc như thế...
nhưng rùi lại thương mẹ tốn tiền làm đám ma
thuương bạn bè tốn tiền mua mấy vòng hoa
thương con mèo ở nhà mình chít chả ai cho ăn... nên thui sống vậy,khổ thế

em mới đọc, lạc quan hay ko do jen quy định nữa còn chết được hay ko do độ stupid quy định, chết là cách giải thoát rất là khôn ngoan

Chết là cái kết cục bế tắc nhất của mỗi con người.

ngày hôm nay, đầy nắng và cũng đầy gió, quyết tâm bắt đầu lại, muốn kết thúc cái tuần khủng khiếp đó, muốn làm một cái gì mới, để lại chuẩn bị một tuần mới, sẽ vui hơn, sẽ có ích hơn tuần vừa rồi, và quan trọng hơn hết là để tìm lại con người trứơc kia, ko buồn, ko chán nản, hay ít nhất cũng không làm ảnh hưởng đến những người xung quanh nữa....
Thế là tôi đi cắt tóc, tự hứa với bản thân mình, và cũng làm mình sống bằng niềm tin mới, cắt tóc là đã cắt tất cả những đen đủi, cái chuỗi đen ấy đã chấm dứt. từ bây h, cái sự may mắn sẽ trở lại với tôi như đã từng..,
Ôi sao mà cắt tóc lâu thế, trở về nhà đã là hơn hai giờ chiều, nhớ đến việc hôm nay ba giờ chiều hẹn đi chơi với các bạn. Uh thì cũng chính mình khơi ra cái trò đi chơi này chứ ai, vì cả môt tuần buồn rồi, mình đã ko thèm quan tâm đến bạn bè, chỉ bit cho bản thân, buồn và lảng chánh họ. Có thể điều đó cũng làm cho những người bạn ấy, có lẽ đã là bạn thân buồn và cũng xa lánh mình. Vì thế mình đã chọn ngày hôm nay để hàn gắn lại tất cả, để vĩnh biệt cái nỗi buồn ấy, sẽ lại tươi cười, lại nhảy nhót cùng các bạn, sẽ lại là mình như xưa, đã từng nghĩ rằng, cho dù nỗi buồn có to đến đâu, mình cũng vượt qua được............. Nhưng mà mình đã nhầm, nhầm một cách trầm trọng, và ngày hôm nay, tất cả những gì xảy ra lại hoàn toàn ngược lại với những gì mình mong muốn, ko, chính xác hơn là kỳ vọng và hi vọng vào nó. Mình biết, tất cả là lỗi tại mình.......
Con người mình, tại sao mà ích kỷ đến thế, mình nhận ra cái tính cách điển hình tồn tại trong con ngưòi mình rất lâu rồi, muốn thay đổi nó, muốn sửa đổi nó vì bít nó là ko tốt, nhưng hôm nay mình đã nhận ra mình ko thể làm được, cứ mỗi lần bực mình, chán nản là mình lại buông xuôi, mặc kệ nó, để cho cái tính cách ấy chi phối lý trí, thích làm gi thì làm. Và chính vì nó, mà có lẽ mình đã làm mất một tình bạn đẹp
Tại sao lại có những người, mỗi khi buồn là chỉ muốn đựơc tâm sự, được có người lắng nghe để chia sẻ mà chẳng bao h muốn mình là người lắng nghe, chia sẻ cho nỗi buồn của ng khác. Tại sao lai có những người luôn muốn được tha thứ cho những sai lầm của mình nhưng ko bao h chịu chấp nhận và tha thứ cho lỗi lầm của người khác, và còn v ...v cái nữa. Và tại sao,,,, tại sao tôi lại nằm trong số người đó...
Để có bạn thật là dễ, nhưng để giữ được tình bạn lại khó bít bao nhiêu. Tôi có rất nhiều bạn, nhưng số bạn thân thì lại quá nhỏ bé và hiếm hoi, tuy vây, tôi vẫn luôn tự hào những người bạn thân của tôi thật sự là những người bạn tốt, họ hiểu tôi, và rõ về tôi hơn những người bạn khác. Nhưng bây h tôi thấy họ thật là ngốc, vì họ có thể chịu nôi tôi
Tôi luôn nghĩ rằng, trong con ngưòi luôn tồn tại hai mặt xấu và tốt, ai cũng có những điểm tốt, điểm xấu của mình, vấn đề chỉ là cái nào trội hơn thôi. Và tôi cũng luôn nghĩ rằng người bạn thân của mình chưa chắc đã là ngưòi bạn tốt nhất, nhưng họ là người phù hợp và hiểu mình nhất. Tính tôi, cho dù là bạn của tôi, nhưng nếu người đó nói những điều toi ko thích, những quan điểm khác tôi thì dù thân tôi cũng ko chơi nữa, mặc dù đôi lúc, tôi mới là ngưòi sai.. tôi biết, đó là điều ko thể tha thứ được.
Hôm nay, tôi đã cãi nhau với hai đứa bạn thân mà trước đó một đứa thậm chí còn chơi thân với tôi hơn trong bộ ba. Tôi ko thấy mình sai, nhưng có thể ở góc độ khác tôi lại là người sai, cứ cho là thế đi, nhưng thực sự, biến cố cả tuần nay đã làm tôi mệt mỏi chán nản lắm rồi, tôi đã phải đối mặt với biết bao chuyện buồn rồi, mà tôi quá yêu đuối, tôi ko qua nổi cơn bão lòng, đã gục ngã, đang cố ngược sóng để tìm lại niêm vui mới cho những ngày mới, Vì thế mà tôi đã ko kiềm chế đựơc mình và đã để những cái ích kỷ, những tính xấu của tôi chi phối. TÔI biết, sau ngày hôm nay, có thể tôi đã mất đi một tình bạn.
TÌnh bạn thật dễ để hình thành nhưng cũng dễ để đổ vỡ, và tình cảm một khi đã rạn nứt thì chẳng khác nào cái bát sứt ko bao h lành lại được. Tôi biêt điều đó, và cũng ko fải ko có kinh nghiệm về giữ một tình bạn đẹp, nhưng tôi đã buông xuôi, ko cứu vãn, và tôi mặc kệ tất cả. Tôi quá yếu lòng và thiếu nghị lực, đã có người nói với tôi như thế, có người nói tôi quá kém cỏi và ích kỷ. Cả hai cùng đúng.
Chiều về, trời mưa to, uh tốt rồi, tôi bỏ về, mưa thì tốt lắm, tôi cũng múôn mưa lắm, mưa cứ to lên đi, để ko ai thấy được nhưng giọt nước mắt đang chảy trên khuôn mặt âý

hà hà, hoá ra là vậy, hôm nay đã bít được một chút thông tin liên quan đến thật bại bi đát của mình hôm vừa rồi, vẫn thấy buồn, nhưng cũng được giải toả phần nào..............
hoá ra là thế, hoá ra là mình đã thất bại cái vòng mà chỉ có một người trượt, đó là mình, cơ mà ko fải lỗi tại mình, mình đã vượt qua một cách xuất sắc, nhưng lại trượt mất cái vòng dễ nhất, mà đáng lẽ chả ai trượt vì nó chả kiểm tra cái gì hết, chả cần kiến thức, trả cần trình độ, chỉ cần khoe một bộ áo dài là được, Uh, mình có cái áo dài xấu nhất, trông khủng khiếp nhất, cái áo dài ko tốn đến 1 xu đầu tư đấy..., thế là xong.. phim.
Nhưng từ đó cũng nhận ra ko bao h thèm cái chỗ này, khi mà theo suy nghĩ của mình là cái mụ tuyển dụng thật là ngu, đánh gía người ta qua cái áo dài, nhưng mà cũng ko được chuẩn nữa cơ. Sao bà ko hiểu là cái áo dài này chả nói lên được cái gì nhở, uh thì hôm đấy tôi mặc cái áo dài xấu nhất, lại còn bị nhàu nát nhất, nhưng mà nếu tôi thích tôi có thể mặc dược cái áo dài đẹp nhất mà ko ai ở đấy có thể đẹp được bằng nhở,. Tuyển dụng mà tuyển như bà thì đừng mong bao h có người tài làm cho công ty của mình. XÍ.
Nói chung là thường thôi, thử thách đầu đời mà, dù sao thì mình cũng ko thể đi đc vì còn lâu mới học xong, tiếc là ko lừa được nó lâu hơn thôi, ít nhất là cho đến ngày đi học nghiệp vụ... Chỉ hơi buồn và ức chế thần kinh
Tôi ơi đừng tuyệt vọng, cố lên nào, bắt đầu lấy lại tinh thần mà, ít ra cũng phải sống bằng niềm tin chứ nhở. KEKE, TA LÀ SỐ MỘT.
CỐ LÊN CHIAKI

cho liều thuốc bả chó giống Lão Hạc là xong,,,ok chứ???

ô hây...chuẩn không cần phải chỉnh nhỉ..?

cũng muốn chết...nhưng lúc này thì chưa