My whole diary

hic, định chọn đúng 0h0ph0s để chúc mừng sinh nhật bạn vậy mà cái đồng hồ ở máy tính và đồng hồ trên 4rum lại lệch nhau, chán quá!
Nhanh mất 1 phút, quay lại để trả lời ngay cái nữa mà đường truyền lại đơ đơ nên bây h mới vào được, đúng là số!
Thui, dù gì hum nay mới đúng ngày nên tớ chúc lại
Trước tiên là chúc bạn sinh nhật vui vẻ!
Sau đó là chúc cho bạn và bạn ấy sẽ mãi hạnh phúc như thế này

1 ngày mệt mỏi!...
1 cái tết cũng thật mệt mỏi!...

Biết nick bạn đã lâu, thấy bài của bạn trên diễn đàn nhiều!!! Nhưng hôm nay tình cờ tớ vào và đọc những dòng bạn viết!
Đã có lúc "muốn khóc nhưng ko khóc được"! Giống tớ! Trong một thời gian dài, đôi khi tưởng như nước mắt phải rơi nhiều nhiều lắm cơ, nhưng lạ chẳng có một giọt nước mắt nào cả! Đi hết đường này đến đường khác, đi qua biết bao kỷ niệm, nhìn lại biết bao ký ức.. để rồi... ko một giọt nước mắt nào lăn trên má! Lúc đó tớ tự hỏi, phải chăng mình mạnh mẽ đến vậy ? Nhưng ko, mình ko mạnh mẽ, mình yếu đuối quá!!! Những gì đã qua, tại sao lại làm cho mình trở nên như vậy cơ chứ? Hay phải chăng con tim đã đóng băng mãi ko tan được??? Cũng ko phải vậy! Chẳng qua cái hình ảnh nào đó lưu giữ lại mà thôi! Không thể thoát ra được! Có lúc tớ ao ước mình khóc được nhưng rồi tớ biết rằng những cái đã qua... tất cả là kỷ niệm, dù có thế nào đi nữa, nó mãi sẽ được chôn vùi trong quá khứ!
Có những tấm ảnh, những dòng chữ kỷ niệm mà ngày nào tớ cũng lôi ra xem và rồi chìm sau đó là những tháng ngày buồn!
Khóc ư? Ko có giọt nước mắt nào cả!!! Đơn giản, ko khóc được!
Và tớ nghĩ hiện tại đang ở trước mặt! Và còn cả tương lai nữa! Nếu ta cứ đi sâu vào quá khứ, vào những đau buồn , ta sẽ không bao giờ thoát ra được và càng ngày càng chìm đắm sâu trong đó hơn!
Có bao giờ bạn nghĩ rằng một ngày mai sẽ đến với những tia nắng ấm áp sẽ đến bên bạn ko? Có bao giờ bạn nghĩ một điều gì bất ngờ sẽ làm tan băng trong tim bạn ko? Có bao giờ bạn nghĩ rằng bạn sẽ làm được điều bạn đang cố mà chưa được ko???
Tớ ko biết, nhưng cũng có lúc tớ nghĩ như vậy! Và rồi, mọi thứ đâu vào đó!!! Tớ càng mong chờ thì mọi thứ càng đi xa khỏi tầm tay, càng cố gắng quên thì càng nhớ, càng nghĩ thì càng thấy mông lung!
Nhưng có bao giờ bạn lang thang một mình trên phố mà không nghĩ xem nên đi đường nào hay nên làm gì chưa? Có bao giờ bạn ngồi trước một không gian rộng rãi chỉ để thả hồn mình vào trong đó, ko nghĩ ngợi điều gì ko? Hay có khi nào bạn nghĩ mình sẽ ko quên người ta và sẽ ko cố gắng quên người ta ko???
Đơn giản thôi bạn à!! Đi lang thang 1 mình ko nghĩ ngợi điều gì sẽ làm bạn cảm thấy thoải mái, ngồi nhìn ngắm mọi thứ nhưng ko biết nhìn cái gì sẽ làm tạo cảm giác thư giãn trong lòng! Không cố quên người ta thì bạn cũng sẽ ko nhớ người ta! Và rồi, cứ thế, tớ làm được cái điều tớ muốn! Tớ ko cố gắng gì cả, chỉ biết là cứ sống, sống làm sao để cho mình được vui! Luôn mỉm cười với tất cả mọi người! Luôn làm những việc khác thường của mình: nghịch ngợm, nhí nhảnh hơn, phá phách...Và có 1 điều quan trọng là ko được cố quên 1 điều gì cả! Cứ sống thoải mái, mình là chính mình!
Vào lúc đó, tớ nhận ra, xung quanh tớ còn rất nhiều điều khác! Nhiều điều hấp dẫn mà trước đây tớ ko nhận ra!!!
ĐI đến những quán cóc bên đường để ăn món ăn mình thích, tìm những bộ quần áo đẹp mà trước đây chưa bao giờ mình dành thời gian đi mua sắm, lượn quanh những con phố tưởng chừng quen thuộc nhưng vẫn còn thấy những điều rất lạ!
Và rồi một ngày, tớ nhận thấy con người mình thật thú vị, có nhiều cái mà trước đây tớ ko biết về chính con người tớ!!!
Sống cho ra sống, sống thật với chính mình! Phá bỏ lớp che phủ bên trong để được thấy con người thật sự của mình!
Và rồi một ngày,,, tớ chợt nhận ra, con tim mình bắt đầu biết đập, lại đập một lần nữa, những tảng băng lớn đã tan ra từ lâu!!! Thay vào đó là 1 tia nắng ấm áp len lỏi!
Và tớ khóc, những giọt nước mắt tưởng chừng đã bay rất xa, giờ lại trở lại với tớ!!! Đó là những giọt nước mắt của niềm hạnh phúc! Những giọt nước mắt của ngày hôm nay và khởi đầu cho ngày mai tươi sáng!
Hãy cố lên bạn nhé!!! Hãy tin tưởng vào ngày hôm nay và ngày mai của bạn! Tin tưởng vào chính bản thân bạn chứ ko phải là một ai đó!!! Hạnh phúc sẽ mỉm cười với tất cả mọi người!!! Hãy tin vào điều đó nhé! Tớ, bạn... tất cả chúng ta rồi sẽ được hạnh phúc!

hi, tớ cũng chẳng biết nói với bạn những gì nữa. Thật sự tớ ko hiểu nổi mình
Tớ chẳng biết bắt đầu nói từ đâu. Những gì bạn nói ko phải tớ ko biết, ko phải lần đầu tiên tớ được nghe, tớ đã nghe rất nhiều lần, từ rất nhiều người, và ngay cả chính bản thân tớ nhiều lúc cũng tự nói với mình như vậy. Tớ cũng định dứt khoát nhiều lần rồi. Ở 1 4rum khác, tớ có riêng 1 topic dành cho người ấy, 1 thời gian dài tớ đã liên tục phải vào đó, quá nhiều cảm xúc để viết, mà ngay từ cái title thì lẽ ra cái topic đó ko phải là 1 topic mở. Title của nó là:'' Bạn sẽ chỉ là quá khứ - Là kỷ niệm đẹp của tớ bạn nhé''. Vậy mà số bài trả lời đã lên đến con số tròn 100. Cũng chính trong cái topic đó, tớ đã hứa với nhiều người rằng sẽ ko bao h phải quay lại đấy nữa, vậy mà...
Thật sự tớ ko hiểu nổi mình. Chắc tớ là người đầu óc có vấn đề. Chỉ lúc nào tỉnh táo thì hành động mới bình thường. Ở trường tớ vẫn vui đùa với bạn bè, chưa bao h tỏ ra buồn ở lớp, cũng chẳng ai biết tớ có cảm xúc. Thậm chí bạn bè còn nghĩ hoàn toàn ngược lại, kêu là càng ngày tớ càng điệu, chắc đang có ai đó
Về nhà cũng vẫn bình thường, vẫn nói chuyện vui vẻ với mọi người, vẫn chơi cùng các em.
Chỉ có khi đêm đến, 1 mình tớ ngồi trước màn hình máy tính, tớ mới bắt đầu suy nghĩ, những suy nghĩ mà ban ngày tớ ko cho phép mình nghĩ tới. Nhưng tớ ko sao ngăn được nó. Nhiều lúc tớ có cảm giác như mình bị biến thái, tớ ghê sợ chính mình!
Rất ít khi lý trí của tớ thắng được tình cảm mặc dù lý trí của tớ thật sự cũng rất mạnh.
Nhiều lúc bất chợt gặp cái gì đó liên quan đến người ấy, tớ lại bật cười, nụ cười nhếch mép, nhưng lại vẫn cứ đi theo người ấy, vẫn muốn quan tâm đến cuộc sống riêng tư của người ta, để đến nỗi người ta coi mình là 1 con người đáng ghét và cầu mong mình ko ám người ta nữa Đúng là điên phải ko bạn?
Vì thế tớ rất cám ơn bạn đã quan tâm đến những dòng tâm sự của tớ, và còn cho tớ những lời khuyên thật sâu sắc nữa. Uh, lúc này thì tớ thấy đúng, và cũng như những lần trước (tớ nói rồi, tớ nghe những lời này nhiều lắm rồi), tớ cho rằng mình sẽ phải sống như thế. Mà đúng thế, trong cuộc sống hàng ngày, tớ vẫn thế mà, chỉ khi nào online tớ mới điên điên như thế này. (chắc tại tớ quen người đó cũng chỉ qua net).
Trái tim tớ ko hề băng giá. Tớ vẫn mong chờ 1 ty mới, vẫn luôn nhìn lạc quan về phía trước. Nhưng ko hiểu sao vào lúc này, tớ dửng dưng trước các mối quan hệ, tớ ko cảm thấy có cảm xúc với bất cứ 1 người con trai nào. Nhưng ko phải là do tớ tự bắt ép mình như thế, tớ vẫn đang hy vong, vẫn đang mong chờ cơ mà.
Tốt nhất là cứ để mọi chuyện diễn ra tự nhiên, tớ đã bắt đầu quen với việc sống xen lẫn cả quá khứ lẫn hiện tại và vẫn hướng về tương lai. Yên tâm đi bạn, chỉ những khi online mà tớ muốn điên điên 1 chút thì tớ mới suy nghĩ thôi chứ tớ ko để nó làm ảnh hưởng đến cuộc sống của tớ đâu. Mà tớ cũng hầu như ko suy nghĩ rồi, tớ thích chơi game hơn là ngồi suy nghĩ
1 lần nữa cám ơn bạn rất nhiều về những dòng chữ bạn gửi cho tớ. Tớ nhớ có 1 lần bạn khuyên tớ là nên sống vui vẻ trước mặt người ta và bạn đã làm được như thế. Nhưng bạn biết ko?
Nhiều khi em đã dối lòng rằng em chẳng đau chẳng buồn
Người ta đâu hay đâu biết rằng lòng em đã chết lặng từ lâu
Nhiều khi em cố gắng cười để anh thấy yên trong lòng
Thật ra thì em đang khóc thầm đằng sau những nụ cười kia
Hi, đừng cố tỏ ra như thế bạn nhé, vì như thế ko phải đau mà là quá đau!

Cuối cùng cũng bắt tay vào học, hic, chỉ còn có 2 ngày nữa thôi là thi rồi mà vẫn chưa có cái gì trong đầu cả.
Sáng nay mới mở cái revision ra gạch sách rồi chép lại toàn bộ ra giấy để học, cứ như là học sinh cấp 2 í nhỉ? Nhưng phải thế thôi, cái môn này ko cẩn thận là chết như chơi. Mình mà đi 1 môn nữa chắc ở nhà lấy chồng luôn quá
Nhưng vẫn chẳng muốn học gì cả, ghét nhất học thuộc, lại còn học thuộc bằng TA nữa chứ, sao học nổi đây?
Mới chép được 2 tờ A4, định chiều chép tiếp thì chiều ngủ đến tận h ăn cơm mới dậy Xấu hổ quá!
Ăn cơm xong cũng định bụng chép nốt, biết là hôm nay vẫn chưa học được rồi nên chỉ định chép nốt rùi mai bắt đầu học. Vậy mà... chẳng hiểu mê mải cái gì nữa mà bây h vẫn đang ngồi post nhật ký
Bao h mới chính thức học được đây?
Hôm nay mới down được album của Hoàng Châu, có mấy bài cũng hay phết, định post vào đây nhưng mày mò mãi mà chẳng biết làm thế nào để ra code nhạc cả, thử đủ mọi thứ, ko hiểu mọi người làm cách nào nhỉ?
Cái bể cá bắt đầu vắng vẻ, ko đông vui nhộn nhịp như mấy hôm đầu, 9 con đã ra đi rùi còn gì. Suốt ngày cá nên đi ngủ cũng toàn mơ về cá Hôm qua mơ cá chết hết, mình oà lên khóc nức nở, khóc như chưa bao h được khóc, ko hiểu nếu thế thật thì mình khóc được như thế ko nhỉ? Thèm được khóc như thế quá, lâu lắm rồi ko khóc được như thế, chỉ có trong những giấc mơ mà thôi, thèm cảm giác đấy quá! Oà lên khóc, nấc lên từng cơn, gào khản cả cổ... Thèm quá đi Như trẻ con ấy nhẩy?
Đang chờ xem ảnh, ai ngờ người đó ko đi, chán! Mà hình như dạo này có chuyện gì thì phải, thấy có vẻ ko được vui, chuyện gì đây?
Ah, hôm nay gặp được V rồi, cuối cùng cũng bắt nó send mấy cái ảnh hôm tất niên cả lớp cho mình, nhìn ảnh, nhớ lại hôm đó vui quá! Thi xong lại phải làm 1 chuyến như thế nữa mới được, sẽ năn nỉ mọi người đi chơi xa 1 chuyến, sắp phải xa nhau rồi mà, càng nghĩ càng buồn, ko hiểu kỳ sau lớp mình sẽ như thế nào? Chỉ muốn lớp mình mãi là lớp mình, ko có sự thay đổi nào cả!

ko phải nk, cái này viết cũng lâu rồi, h post lại để hy vọng những người bạn của ta có thể đọc được và biết ta yêu họ nhường nào
Bạn, càng ngày ta càng nhiều bạn... Nhưng con số mất đi cũng ko hề ít...
Vào trường, lớp bị chia ra làm 2, cả group cùng học lớp 52, cả bé, nói chung tất cả những người ta iu quý đều học chung 1 lớp trong khi ta học với toàn người lạ và những người trước đây ta ko có cảm tình.
Ta đã đòi chuyển lớp, học ở lớp nhưng cứ h ra chơi lại chạy sang lớp kia, học nhóm cũng học cùng lớp kia, đi chơi cũng cùng lớp kia luôn... Ta thật là...!
Ai cũng khen lớp kia vui hơn, lớp ta thì chán chết...
Vậy mà qua 2 kỳ học, h đây đang là kỳ thứ 3, sao ta lại cảm thấy yêu cái lớp chán chết này thế nhỉ? Thật sự rất yêu, có cho ta bất cứ cái gì đi chăng nữa hay có bắt ép ta thì ta cũng ko chuyển lớp đâu. Ngay đến cả những khi 2 lớp học chung ta cũng ko muốn, ta chỉ muốn lớp ta học với nhau... Ta yêu những con người trong cái lớp ấy.
Ta yêu chị B, chị luôn quan tâm đến người khác, nhớ đến sinh nhật của mọi người, có hoạt động gì chị cũng là người được ta lôi kéo đầu tiên, học cũng cùng group vì thế trong lớp ta và chị gần nhau nhất, có lẽ chị là người hiểu ta nhất. Ai cũng nghĩ ta chăm chỉ, ai cũng bảo chăm học như ta thì kiểu gì cũng pass, chỉ có mỗi chị biết là ta quá lười, quá bất cần trong học hành... Thế mà trước đây, khi còn học ở elicos, lớp B1, ta đã ko thích chị....
Ta yêu anh S, vốn từ trước đến h ta vẫn yêu mà, anh quá tốt, tốt với tất cả mọi người... Ko việc gì mọi người nhờ mà anh ko nhiệt tình giúp... Có quá nhiều chuyện để có thể kể hết ra... Người yêu anh ở nước ngoài về chơi, hôm đầu tiên hẹn anh... Vậy mà cái xe của ta lại đang bị giữ ở 1 nơi cách trường 10km, anh vẫn đưa ta đến đấy dù cho muộn h hẹn... Trong các h học cũng như h nghỉ giảo lao mà ko có anh thì ko hiểu cái lớp mình có được vui như thế ko nhỉ? Anh luôn pha trò cho mọi người cùng cười và nó cũng khiến ta thêm yêu cái lớp mình hơn. Cám ơn anh!
Ta yêu anh P, cũng như anh S, anh cũng quá tốt và hay pha trò... Nhưng có lẽ lòng tốt của anh mở rộng hơn 1 chút, anh quan tâm đến cả những người bàn bên... Có cái gì bên dãy chúng mình, anh cũng đều share cho cả bên kia nữa, anh giúp lớp sát lại gần nhau hơn... Ta thích nhất hàng đêm khi ta online muộn, anh lại nhảy vào :" Hacker đây, ngủ đi cô nương ko tui hack đó... Chúc em ngủ ngon nhé!" hay "thôi chat rồi nghỉ sớm nhé, anh off đây, chúc Pear ngủ ngon" " See you, cute girl"... Rồi cả cái lần ta định tổ chức cho mọi người đi chơi nữa chứ, biết ta rất muốn tổ chức nhưng mọi người thờ ơ quá anh đã vào an ủi và nói rằng anh sẽ đi kêu gọi mọi người để cho ước nguyện của ta thành sự thật... Iu anh nhìu!
Ta iu Tr, chồng của "người yêu". Quan tâm đến ta có khi còn hơn cả "người yêu" ý chứ, biết ta chưa có ai, lúc nào cũng bảo "người yêu" đi cùng ta để ta đỡ buồn, chuyện gì cũng quan tâm đến ta, ta cảm nhận được mà. Cám ơn em, yêu em nhiều!
Ta iu Q, học rất giỏi nhưng lại quá ngây thơ, giống như Ch thường nói: " Q ngố lắm!" mỗi khi Q hỏi 1 vấn đề gì đó quá hiển nhiên để rồi mọi người lại cùng nhau phá lên cười... Ta yêu cái ngố đó của em! Yêu cả cái cách em quan tâm đến bạn Ch nữa. Nó đáng yêu lắm!
Ta iu Ch, khá đặc biệt. Ch là 1 cô bé rất thông minh, thông minh đến độ luôn tỏ ra coi thường người khác, tính thẳng quá mức cần thiết, thử hỏi cái này nhé: Có người vừa cắt tóc, ai cũng khen đẹp, đến khi hỏi Ch, Ch cho ngay một câu:" Trông ngu ngu!"... Ch có thể chê bất cứ ai, cái gì Ch cũng là nhất... Chính vì cái thái độ đó của Ch mà những người học lại ở lớp ta dần chuyện hết sang lớp 52... Lớp 52 có khoảng 30 sinh viên trong khi lớp ta vỏn vẹn chỉ có 17... Phải nói thật là rất nhiều người khó chịu với thái độ của Ch, hồi trước có cả ta trong đó. Nhưng bây h thì... Ta yêu Ch, thật sự yêu, có phần hơn những người khác trong lớp... Vì sao ta lại có thể yêu 1 người như thế ah? Có chắc Ch là con người như thế ko? Mọi người có hoàn toàn hiểu Ch ko? Ta đã từng xin nick Ch để trêu, nhưng rùi khi nói chuyện với Ch lần đầu, ta biết rằng những gì ta nghĩ về Ch đều sai hết. Ch ko hoàn toàn là 1 người như thế... Ch chê bai người khác. Vì sao ư? Đó là vì Ch muốn nó như 1 cái bàn đạp giúp Ch tiến xa hơn vì chẳng lẽ chê người khác mà mình lại kém hơn người ta vì thế Ch cố học. Cả cái chuyện tình cảm nữa, hôm nay vẫn thấy kể chuyện 2 đứa vui vẻ lắm, hôm sau đã: " Chị ơi chúng em chia tay rùi" Hỏi lý do thì chỉ là :" Chẳng sao cả, chỉ là em chán" Lúc đó thật sự ta cảm thấy khó chịu, nghĩ Ch xem chuyện tình cảm như trò chơi, thích thì chơi, đến khi chán thì thôi... Như anh S nói:" Nó sống Tây lắm em ah" Nhưng ko, ta thấy Ch làm thế là rất đúng, 1 khi tình cảm đã ko còn thì việc gì phải níu kéo để cả 2 cùng đau khổ chứ, làm như thế sẽ thanh thản hơn nhiều. Ta ko làm được như thế nhưng ta đồng tình với Ch khi Ch làm như vậy... Rồi cả cái ước mơ của Ch nữa, rất may là ta được biết nó:" Em thích ra nước ngoài lắm chị ah, em muốn học ở nước ngoài, rùi làm việc ở nước ngoài để rùi được đi khắp nơi làm từ thiện" Chỉ với cái ước mơ đó thui đã khiến ta yêu Ch rất nhiều. Đúng như vậy, có thể trong các khoản chi tiêu, Ch ko được hào phóng lắm nhưng mỗi lần ta kêu gọi ủng hộ Ch luôn là người đóng đầu tiên, và lúc nào cũng hơn mức quy định, lại còn kêu gọi mọi người cùng đóng nữa chứ. Càng hiểu Ch, ta càng yêu Ch hơn.
Ta yêu T, lúc nào cũng ngồi cạnh ta, lúc nào cũng rất quan tâm đến ta, ta biết T đối xử với ta đặc biệt hơn những người khác, ta cảm nhận được mà. Cám ơn T, ta yêu em!
Ta yêu Vt: lúc trước ta cũng ko ưa gì V, vậy mà h đây ta đã lại thay đổi suy nghĩ, Vt ko tốt như anh S, anh P, ko quan tâm đến người khác nhiều như thế, nhưng với ta, V luôn có 1 cách nhìn khác, Vt đánh giá ta rất cao dù ta ko phải như thế. Cám ơn Vt!
Ta yêu Vn: ta yêu cái nụ cười của em, với ta nó rất có hồn. Ta yêu cái tính chịu đựng của em, nhiều khi bị Ch mắng cho xơi xơi vào mặt, em vẫn cười mà ko nói lại câu nào...
Ta yêu mọi người ở dãy bên kia, dù ko có nhiều kỷ niệm nhưng ta vẫn yêu mọi người vì có mọi người mới có cái lớp 51 đáng yêu như thế. Ta yêu Va, em luôn lạc quan về cuộc sống, ta yêu cả chị T, dù nhiều lúc tính chị hơi khó chịu nhưng ta yêu chị vì sự nhiệt tình, hết sức nhiệt tình...
Ta yêu cái lần tổ chứ party, 1 party với ta lúc nào cũng là hoành tráng nhất. Ta yêu cái lần đến nhà thầy M,yêu cái bữa cơm do chính mọi người nấu. Ta yêu những lần lên quán Cay. Ta yêu cái thứ 5 (15/12) vừa rồi, cái bữa lẩu ấm áp, cả cái phòng karaoke nữa chứ, thân mật làm sao, tất cả mang lại cho ta nụ cười, chưa bao h ta cười nhiều như hôm đó... Ta yêu cả những buổi tổ chức sinh nhật ở lớp... Yêu cả cái giẻ lau bảng mà cứ mỗi lần chuyển lớp ta đều phải mang theo, ta yêu cái máy chiếu mấy hôm nay kêu ầm ĩ khiến thầy cô ko tập trung cho bài giảng..Ta yêu cả những sự hiểu lầm của mọi người khi cứ cho là ta đã có người ấy... Yêu lắm! Ta yêu tất cả thuộc về cái lớp 51 này chỉ vì ta yêu lắm cái lớp 51 của ta, ta yêu những NGƯỜI BẠN THẬT SỰ của ta.
Hết kỳ này thui, Ch, Tr, Q, Vn sẽ ko còn học ở lớp này nữa rùi, 51 sẽ phải nhập với 52, ta buồn lắm. Nhưng mọi người ơi! Vẫn mãi là thành viên lớp 51 mọi người nhé và vẫn mãi là real friends của ta!
Yêu mọi người nhiều!
(Ta đã học cách nói lời yêu từ truyện ngắn Tôi yêu bạn thật lòng trong báo HHT số mới, cám ơn tác giả truyện ngắn đó, cám ơn bạn đã giúp ta nói được lời yêu với những người mà ta thật sự yêu mến! Ta yêu cả bạn!)

Vẫn là bạn, những người bạn trong BMTY. Những ai nhỉ?
Đó là anh H, kụ chột của gia đình, cũng là người xây nên cái nhà thứ 2 này của em. Anh đã tin tưởng giao cho em 1 phần của ngôi nhà đó. Anh cũng thật hiền, thật tốt. Hiền đến nỗi luôn bị người khác nắm hết quyền, tốt thì để mỗi người tự cảm nhận riêng. Với em thì đó là những lời hỏi thăm khi em thật sự buồn rùi 1 loạt hình ảnh anh gửi để em có nhiều bài mà spam Nhiều kỷ niệm vui phải ko anh? Cám ơn anh nhé!
Đó là V, ông trẻ cũ của tôi. Cho tôi được gọi là ông trẻ 1 lần nữa nhé Tôi yêu ông thật đấy! Tôi yêu ông vì ông quan tâm đến tất cả mọi người (có tôi trong đó ko nhỉ? T_T) Vì cách giải quyết công việc của ông, đôi khi nó quá tàn nhẫn nhưng tôi phải công nhận đó là 1 cách làm việc rất tốt, vì những lời khuyên ông dành cho mọi người. Tôi yêu ông cả vì cái cách ông coi tôi là bạn tốt nữa
Đó là anh iu, hihihi, cũng chỉ vì cái từ anh iu này mà em bị ko biết bao nhiêu người hiểu lầm, em iu anh nhìu! Luôn luôn và mãi mãi là như thế phải ko anh iu? Em với anh chắc chẳng cần nói nhiều, quá đồng cảm mà. Anh chỉ cần biết dù thế nào em cũng sẽ ở bên anh và yêu anh mãi!
Kụ bà, em gái yêu quý của chị, cũng chỉ vì chị dụ dỗ mà em đã vào đây để rồi bao nhiêu chuyện xảy ra. Chị cũng yêu em nhiều, yêu từng chữ trong tất cả các bài thơ em tặng cho chị. Yêu những bữa ăn chúng mình ăn cùng nhau, yêu những lần đi xe buýt mà 2 đứa lúc nào cũng bị nhắc vì tội nói nhiều, yêu những bức ảnh chị em mình chụp cùng nhau, yêu cả cái buổi tối chị làm em thất vọng để rùi ngày hum sau em vẫn lại bình thường với chị. Chắc nó chỉ là chút hiểu lầm để chị em mình hiểu nhau thêm thui em nhỉ? Yêu em nhiều!
Yêu pepsi, hihihi, P yêu pep thật mà. Lúc nào pep cũng thắc mắc là sao P yêu nhiều người thế? Uh, đúng là nhiều thật nhưng thật sự P yêu tất cả. Yêu những bài P và pep cùng post để spam , yêu những tin nhắn đêm đêm pep vẫn gửi cho P, yêu pep vì pep chính là pep. Yêu lắm chứ, đừng thắc mắc nữa nhé!
Scy ah, sis biết mọi người đang thất vọng về em, sis ko biết chuyện gì nhưng sis vẫn yêu em vì những lần họp room nghe em hát, yêu các câu hát có tên sis trong đó, yêu những bức hình mùa thu và snow em gửi cho sis, yêu cả những tấm hình sis lén chụp khi em mở webcam. Sis yêu em nhưng đừng để sis thất vọng em nhé!
Lâu ko gặp bé T, ko hiểu dạo này bé sao rùi? Yêu cái lần bé cứ nằng nặc hỏi số đt và địa chỉ nhà sis, sis biết bé đang làm thám tử cho 1 người mà. Yêu những bài hát bé hát, yêu cái hộp sao bé tặng hôm sn sis, yêu cả những lần bé khóc vì thương sis pep nữa. Sis yêu bé, bé kưng của gia đình mình!
Yêu Trang nè, yêu tất cả các trò Trang bày ra cho 4rum, yêu cái áo, cái dây chuyền có chữ P mà Trang và VA tặng, yêu những lần Trang ngập ngừng muốn nói cái gì đó rùi lại thui :" P, Trang có chuyện muốn nói... Nhưng mà thôi"... Yêu tất cả những lần Trang hỏi P về kinh nghiệm quản lý 4rum... Nói tóm lại, P yêu Trang!
Yêu cả VA nữa chứ, yêu mấy món nợ mà cả 2 vẫn chưa trả được. Bao h thì trả đây VA?
Yêu An nữa nè, lâu lắm rùi ko gặp nhau, vậy mà lúc nào cũng quan tâm tới P. Yêu cái đĩa An tặng nè :" Tặng P ko biết nhân dịp gì " Yêu cả cái phòng karaoke nhà An nữa, nó đã giúp P tổ chức được 1 buổi sinh nhật đáng nhớ.
Yêu bé mimi, yêu những bài thơ mà bé viết, yêu cái lần đầu tiên sis và bé hiểu lầm nhau, yêu tất cả những ngày sau đó. Yêu cả cái ngự hoa viên của bé nữa, trong đó có 20 loài hoa bé tặng riêng cho sis nhân dịp sinh nhật sis trong 20 tuổi, cả những lời chúc và bài thơ nữa chứ, tiếc là 4rum ko còn nên sis chỉ giữ được những bông hoa và bài thơ ở trong máy, còn những lời chúc thì ko còn nữa rùi...
P yêu 2 lần offline, lần nào cũng thật sự có ý nghĩa, yêu những buổi họp gia đình mà có khi 1 tuần liền ngày nào cũng tụ tập hát hò, đến nỗi kụ ông và kụ bà phải đưa ra luật mới chỉ được họp gia đình vào tối thứ 7 thui . Yêu tất cả mọi thứ liên quan đến 4rum, yêu BMTY (tiếc là nó đã ko còn, và cả người nữa, 1 số người cũng đã ko như trước). Yêu lắm cái gia đình thứ 2 này!

Em trai, chị yêu em nhiều nhất!
Chị đang chờ câu trả lời cho cái quyết định của em đây, em đã nghĩ xong chưa nhỉ? Nếu vẫn chưa chắc chắn thì hãy nghĩ tiếp đi em nhé!
Chị yêu em ko hiểu vì sao nữa? Nhưng thật sự chị yêu em nhiều lắm, hôm qua em đau, có khi chị còn đau hơn!
Những gì cần nói chị đã nói hết với em ngày hôm qua rùi, chị sẽ ko nhắc lại nữa, em chỉ cần biết rằng chị thật lòng yêu em, tình yêu của 1 người chị dành cho em trai của mình. Mãi mãi là như thế em ah, dù chị có thay đổi đến đâu thì chị vẫn mãi yêu em, và chị sẽ ko để em thất vọng về chị nữa đâu!
Yêu em (nhiều)n lần!
Anh Ga`, em yêu anh! My cute bro! Anh biết vì sao em yêu anh ko? Ko phải chỉ là yêu bình thường như những người khác, em yêu anh vì anh là anh trai của em Em yêu cái lần em quyết định nhận anh làm anh trai đó. Đó cũng là vì sự quan tâm của anh dành cho em mà ko phải ai cũng như thế. Hôm em gặp tai nạn, anh đã an ủi em rất nhiều, rùi sau đó anh nói anh off mà 1 lúc sau em lại thấy máy báo có mail, 1 cái e-card động viên em, thật sự lúc đó em rất cảm động, cảm động đến phát khóc. Chỉ cần như thế thui em đã biết anh quan tâm ntn rùi. Nhận kết quả thi, phải học lại Micro, em cũng buồn lắm chứ, thất vọng về bản thân mình lắm chứ và trong lúc đó lại có 1 cái mail kèm e-card nữa từ anh gửi đến, cũng lại là lời động viên mà em chưa hề nói chuyện với anh về kết quả thi này. Sao anh biết em buồn, em thất vọng mà gửi hả anh? Và cũng chính cái e-card đó đã giúp em đưa ra 1 quyết định mà em sẽ ko bao h hối hận vì nó cả. Em đã có 1 người anh và em yêu anh, anh trai ah! Em còn yêu cả cái banner anh làm cho em nữa, yêu cái buổi tối 2 anh em ngồi tìm hình về 4 mùa để làm banner, cứ tìm thấy cái nào đẹp anh lại gửi cho em, yêu nhất khi anh nói: " Anh đã nhận làm thì anh phải có trách nhiệm chứ, anh sẽ ko để em thất vọng đâu".

8/1/2006
Máy báo tin nhắn, lại là những tin nhắn với những biểu tượng của tình yêu thương, và lúc nào cũng kèm theo những chữ :"Tặng L hình này, Hà thấy hình này trông yêu yêu" hay " Sweet honey, L xinh ơi, tặng L hình này nhé, iu L nhìu!" Vậy mà chẳng bao h mình hỏi thăm hay gửi những tin nhắn tương tự như thế cho bạn cả. Từ ngày chuyển trường đến h cũng đã được 1 năm 3 tháng rùi đấy nhỉ, bạn vẫn luôn nhớ đến tớ, vẫn luôn làm cho tớ có cảm giác được yêu thương. Đang làm cái gì đấy mà bỗng chợt thấy những cái gì hay hay, ngồ ngộ là bạn lại gửi cho tớ, điều đó có nghĩa là tớ luôn ở trong tâm trí của bạn đúng ko? Nhưng tớ lại ko như thế, tớ quá vô tâm, nếu ko có chuyện gì thì chẳng bao h tớ liên lạc với bạn cả, gọi điện ko, tin nhắn ko, dù tớ ở trên mạng gần như cả ngày, đến nhà bạn lại càng ko. Vậy sao bạn vẫn yêu tớ nhiều thế? Tớ cảm thấy mình quá tệ, ko đáng để bạn quan tâm như thế đâu.
Huyền dọn ra ở trọ riêng, bao nhiêu lần mời L đến nhà chơi, cũng ko đi được, lúc nào cũng kiếm cớ bận học, bận làm, mà có thật là như thế ko nhỉ? Mãi ko thấy L đến, Huyền cũng hẹn nhiều lần, có lần H đang trên đường đến nhà L, nhắn L ra đón thì L lại bận, lại kêu ko đón được, ko hiểu H sẽ đi đâu sau đó và đi bằng gì? L tệ quá phải ko H? Sau đó mấy hôm, H lại đến tận nhà L, lúc đó L đang trông hàng cho cậu, gặp H, L chẳng biết nói gì, cũng ko tiếp được H, mà hình như hôm đó L có cảm giác ko muốn tiếp H, ko hiểu tại sao nữa, H lại đi về, buồn lắm phải ko H, thất vọng về L lắm phải ko? L biết điều đó mà, L thấy H buồn, và H cũng lại gửi cho L off mess, H nói L đã ko đối xử với H như trước, L thay đổi, H thất vọng. Đúng vậy, L đã thay đổi, L cũng thất vọng về L lắm, L cũng ko xin lỗi H, ko giải thích, ko gì hết để H tự nghĩ. Từ đó ko thấy H liên lạc nữa, có lẽ H đã quá chán ngấy rồi đúng ko? Chán ngấy 1 đứa bạn mà lúc nào H cũng quan tâm trong khi nó lại chẳng bao h nghĩ đến mình, thậm chí còn ko muốn tiếp mình nữa chứ. L cũng bỏ mặc, coi như lại thêm 1 người bạn nữa ra đi, L biết mà, đã có quá nhiều người ra đi, cũng chỉ vì thái độ thờ ơ, ko biết nghĩ đến người khác của L, quá hời hợt. Nhưng... L vẫn ko mất H, mới hôm qua thui, L lại nhận được tin nhắn của H:" Pear iu quý ơi, bao h thì được nghỉ tết, cái Nhung về VN rồi đấy, cái Quỳnh lấy chông rùi, 20 H thi xong H đến thăm L, nhớ H ko? Thui H học đây, mai thi rùi, ngủ ngon nhé!" Nếu như bình thường thì nó cũng chỉ là những tin nhắn của những bạn gửi cho nhau để thông báo và hỏi thăm thui, nhưng cái tin nhắn này, nó đặc biệt lắm H ah, đọc nó mà L lại khóc, L khóc vì biết được mình quá tệ, khóc vì L ko mất bạn, khóc vì L luôn được yêu thương dù L có ko tốt đến mức nào. 20 này chắc chắn L sẽ ở nhà, L sẽ lại đi mua đồ ăn để chờ H, chúng mình lại ngồi cùng nhau H nhé và L sẽ nói L yêu H đến mức nào. I love you and thank you for being my friend!( Sao nước mắt cứ rơi thế nhỉ? Khóc bây h thui, lúc H đến L sẽ cười )
Cuối cùng Vân, người bạn thân duy nhất trong suốt đời học sinh cũng chuẩn bị về nhà chồng, sáng nay vừa nhận được điện thoại:" L ơi, L chuẩn bị phải đến nhà V 3 lần liền đấy" Cũng lờ mờ đoán ra, vậy mà đúng thật. Học với nhau từ cấp 2, vậy mà ko năm nào sinh nhật L, V ko chúc mừng, và người gọi điện hỏi thăm tình hình bạn bè cũng là V. Sao L xấu tính như thế mà lúc nào V cũng nói với mọi người L là bạn thân của V nhỉ? L tự cảm thấy xấu hổ lắm. Bình thường đã ít gặp nhau, ko hiểu V về nhà chồng rùi thì mình còn thời gian để mà gặp nhau ko nhỉ? Sắp đến ngày đó, chắc chắn L sẽ đến đủ 3 lần, yên tâm đi V, và L sẽ còn đến nhiều hơn những ngày sau đó, khi nào cháu bé ra đời thì có cho L được đỡ đầu ko nhi? L cũng thèm làm mẹ, nhưng chắc còn lâu lắm (vì bây h vẫn 1 mình mà) nên con của V cũng sẽ là con của L nhé!

Mưa...
Một ngày mưa lại bắt đầu! Lâu lắm rồi mới có cái cảm giác mưa, được chạm tay, được hứng những giọt mưa, hoà mình vào mưa...
Những hạt mưa ...lúc to ... lúc nhỏ... như tiếng lòng dâng lên rồi hạ xuống,,, bay nhảy, tinh nghịch... nhanh... chậm... thoáng qua rồi vụt mất nhanh đến không ngờ...
Cái ngày mưa bắt đầu mọi việc và cũng cái ngày mưa kết thúc của tất cả!
1 chút man mác , 1 chút buồn nhưng cái cảm giác vui buồn đó không lúc nào giống lúc nào cả!!!
1 chút trống vắng, 1 chút cô đơn, 1 chút hờn giận, 1 chút lẻ loi trên con đường dài... rồi tất cả lại tan đi...
Một chút ấm áp của ngày mưa... cái cảm giác thật thú vị! Lạnh & nóng!


Bạn à! Cuộc sống còn nhiều điều khác nữa, ko phải chỉ có người ấy của bạn! Như bạn viết đó, bạn còn rất nhiều người xung quanh, rất nhiều người yêu mến bạn đó! Hãy trân trọng như thế nhé! Hãy giữ mãi đừng đánh mất!
Và rồi một ngày nào đó tình yêu thật sự sẽ đến với bạn! Tình yêu sẽ làm cho bạn cảm giác vui, hạnh phúc... được quan tâm, được chăm sóc ...
Tình yêu rất đẹp! Nhưng nó là một cái gì đó vừa vô hình vừa hữu hình!
Tình yêu xuất phát từ 2 phía là tình yêu đẹp nhất!!! Hãy giữ những gì đẹp khi cả 2 bên nhau, còn khi 1 người đã ra đi thì nên vĩnh viễn để họ ra đi, họ không có tình cảm với mình, đừng cố giữ họ lại, cũng như đừng cố giữ họ trong trái tim mình vì như vậy cả bạn và họ sẽ đều ko được thoải mái!!!
Hãy để một chút gì đó thật thoải mái, 1 chút gì đó tưới mát tâm hồn bạn ! Hãy chôn vùi quá khứ! Sống bằng hiện tại và tiến tới tương lai chứ ko phải bằng những gì đã qua để nhớ và hối tiếc!!!
Mình cũng đã từng mất 1 năm để nhận ra tình cảm của mình với một người và mất hơn 1 năm rưỡi để quên người ta! Đau khổ, tuyệt vọng, mất niềm tin vào cuộc sống nhưng rồi tất cả rồi sẽ qua! Một suy nghĩ khác, một cách thoáng hơn, một chút gì đó nhẹ nhàng... sẽ giúp bạn vượt qua dễ dàng hơn!!!
Mình muốn nói, đừng cố gắng làm gì cả, đừng cố nhớ, đừng cố quên người ta! Hãy cứ đối xử bình thường, hãy cứ coi như là người bạn bình thường của mình! Rồi đến một lúc nào đó bạn sẽ cảm thấy thoải mái!
Có lúc tớ ngồi hì hục làm giúp người ta tờ BĐ mà tớ thấy còn làm tốt hơn rất nhiều khi tớ làm cho tớ ý!!! Nhưng rồi chính lúc đó, tớ nhận ra, tớ và người ta là bạn! Chỉ là bạn mà thôi! Tình cảm của người ta với mình và mình với người là là một tình bạn! Một tình bạn thật trong sáng, thật đẹp! Vậy mà lúc trước tớ ko nhận ra! Luôn ấp ủ, luôn hy vọng một cái gì đó để rồi tuyệt vọng!!! 2,5 năm cho 1 mối tình, ko dài cũng ko ngắn để nhận ra được sau đó là 1 tình bạn! Và lúc đó tớ nghĩ: sao có lúc mình trẻ con thế ko biết!!! Giờ chắc lớn hơn 1 xíu rùi!!! Vì cái lúc tớ thấy đau khổ: tớ ko biết rằng đó ko phải là tình iu thật sự mà chỉ là những hối tiếc, hối tiếc những gì tớ và người ta có, những kỷ niệm đẹp! Những hành động, lời nói... và lúc đó cảm thấy ko có ai hơn người ta... Và rồi tớ biết tớ đã nhầm , thật sự nhầm.... Cuộc sống còn rất nhiều điều thú vị, còn nhiều người hơn người ta lắm, còn rất rất nhiều, chẳng qua lúc đó mình chôn chặt người ta quá nên ko thoát ra được bóng hình ấy!
Và rồi, đến tận hôm qua, tớ nhận ra một điều: hạnh phúc đang ở bên cạnh tớ, tớ phải giữ, chứ ko được đánh mất, để rồi hối tiếc!!!
Và bạn cũng thế nhé! Hạnh phúc luôn ở bên cạnh mình đó, đừng quá chôn chặt bóng hình đó để rồi sau này thấy chính mình đánh mất đi hạnh phúc của mình đó! Hãy giữ và trân trọng những gì bạn đang có! Đừng tìm một cái gì đó xa vời thực tế!
Bởi tình yêu là một cái gì đó hữu hình nhưng cũng vô hình, đôi lúc ta ko nhận ra!!!