Nào cùng cười,í a cùng cười giòn giòn

Nào cùng cười,í a cùng cười giòn giòn

Mù
Một ông khách bỏ tờ giấy bạc 20 vào nón lão hành khất mù, nhưng bị gió làm bay đi, định đưa tay lượm lại thì ông ngạc nhiên khi thấy lão hành khất đứng lên chạy theo lượm tờ giấy bạc.
-- Thì ra ông không bị mù?
-- Tôi chỉ là người thế chỗ cho lão mù.
-- Thế lão ta đâu?
-- Lão đi xem phim rồi.

Tình yêu màu gì
Có một cặp tình nhân dạo chơi trong công viên và anh chàng này hỏi người yêu của mình:

Anh: Em có biết tình yêu của chúng ta màu gì không?
Em : Theo em nghỉ thì màu đen
Anh: Sao lại là màu đen?
Em : Thì anh lúc nào cung dẩn em đến chổ tối không hà, em đâu thấy ánh sáng
Công nương
Đang xem cải lương, Tí quay lại hỏi Tèo:

Tí: Đố Tèo "công tử" là gì ?
Tèo: Dễ ợt, là con trai nhà quan chứ gì.
Tí: Thế "nương tử" là gì ?
Tèo: Là...con gái nhà quan
Tí: Thế "công nương" ?
Tèo: Thì là... là... pê-đê.
Tí: ? ! ?
Sinh nhật nhớ đời

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: - Tôi vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.

- Thế thì sao?

- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: ?oBây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!

- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.

- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..

- Thế thì vui lắm nhỉ.

- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người.







Tình yêu đến em ko mong đợi gì,tình yêu đi em ko hề hối tiếc

Số điện thoại của người Quảng
Màn 1: Trong phòng khám:
Cảnh 1:
Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu:
- Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !
Cô gái trẻ trả lời:
-Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết.....Số điện thoại của cô kìa..
Cô gái trẻ tức tối trả lời:
- Dợ! em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa (237-817)
---------------------------------------
Cảnh 2:
Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
-Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao?
Cô gái:
-Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)!
Bác sĩ:
-Chời đét !!!
--------------------------------------
Màn 2: Tại bến xe đò (theo lời kể của một người xứ Quảng):
Một anh Dziệt Nơm dzìa thăm quê hương. Gặp một cô gái xinh xắn ở bến xe đò, anh ngần ngừ muốn làm quen mờ hỏng biết tính mần seo. Anh theo cô gái lin xe đò, từ xe đò dzìa tận trong ngõ hẻm, thỉnh thoảng cô gái quay lợi liếc mét nhìn anh cừ làm anh choáng dzoáng. Cúi cùng chịu hỏng nủi, anh ngập ngừng lin tiếng:
-Cô ui cô, số điện thoại của cô số mí để tui liên lạc mí cô ?
Cô gái cừ lỏn lẻn:
-Tém hơi không, tém hơi, tém hơi...
-Cô lầm gùi, tui hỏng thích kí dzụ nì.
Cô gái đỏ mẹt:
-Thì em núi gùi đó, số của em lờ tém hơi không, tém hơi, tém hơi (820-8282)??
.................

Tình yêu đến em ko mong đợi gì,tình yêu đi em ko hề hối tiếc

Bậy bạ chút chơi
F I R S T T I M E
(for men)
The sky was dark
The moon was high
All alone just she and I
Her hair was soft
Her eyes were blue
I knew just what
She wanted to do
Her skin so soft
Her legs so fine
I ran my fingers
Down her spine
I didn't know how
But I tried my best
I started by placing
My hands on her breast
I remember my fear
My fast beating heart
But slowly she spread
Her legs apart
And when I did it
I felt no shame
All at once
The white stuff came
At last it's finished
It's all over now
My first time ever
At milking a cow.....
Trứng vịt nở ra con vịt

Cướp thời hiện đại
Một thanh niên ăn mặc thời trang bước vào một tiệm bán súng ở Chicago . Thành phố nổi tiếng với các vụ cướp.
- Tôi muốn có 1 khẩu súng Rulô .
Ðạ,chúng tôi có 2 loại Rulô,loại năm viên và loại sáu viên .Ông cần loại nào ạ ?
- Chờ tôi một lát .Cô cho tôi mượn điện thoại -anh ta quay sốvà hỏi - Alô,Ngân hàng A đó phải không ? Xin lỗi,Ngân hàng có bao nhiêu nhân viên ạ ?
- Sáu người,Ông hỏi àm gì ?
Anh chàng liền cúp máy rồi quay sang nói với nhân viên bán han`g :
-Cô bán cho loại Rulô 6 viên đạn .
: : : : : :

Tình yêu đến em ko mong đợi gì,tình yêu đi em ko hề hối tiếc

Kiện tụng
Một người đàn ông bế hai đứa trẻ trên tay, đứng đợi ở tàu điện ngầm. Một phụ nữ nhìn thấy 2 đứa nhỏ xinh xắn liền gợi chuyện:
- Ồ, bọn trẻ xinh đẹp quá, tên chúng là gì vậy hả ông?
- Tôi không biết, người đàn ông giận dữ trả lời.
- Vậy chúng được mấy tháng tuổi rồi hả ông?
- Tôi không biết, người đàn ông quắc mắt trả lời.
Đến lúc này, người phụ nữ cũng giận dữ chẳng kém. Bà lớn tiếng trách mắng:
- Ông làm cha kiểu gì vậy?
- Ồ, tôi có phải là cha chúng đâu. Tôi chỉ là nhân viên thương mại của công ty kinh doanh bao cao su, còn đây là hai lời than phiền của khách hàng gửi trả cho công ty chúng tôi đấy chứ.
***
Một thương nhân đưa vợ ra toà đòi ly dị:
- Xin hãy lý giải - thẩm phán cao giọng - nguyên nhân nào khiến ông cáo buộc và nghi ngờ vợ không chung thuỷ?
- Vì tôi thường xuyên phải đi công tác suốt cả tuần, nên tất nhiên là cuối tuần, khi về nhà, tôi cũng muốn âu yếm vợ. Nhưng sáng chủ nhật hôm ấy, khi chúng tôi đang bên nhau thì bà già hàng xóm ở cạnh nhà gõ ầm ầm vào cửa và la lối: ?oHai người không thể dừng tiếng ồn đó ngay cả trong ngày cuối tuần hay sao??.
***
Một người đàn ông đang đi sang đường thì bị một chiếc xe tải đâm vào bất tỉnh. Tỉnh lại, ông ta thấy mình đang ở bệnh viện, người tài xế mặt mày lo lắng đứng bên cạnh:
- Vô cùng xin lỗi ông! Tôi xin được đền bù tiền thuốc men cho cái chân gãy của ông.
- Vậy, ông hãy chuyển vào tài khoản của tôi 100.000 USD.
- 100.000 USD chỉ vì một cái chân gãy?
- Chỉ một cái chân gãy? Ông nghĩ tôi là con rết à?
[red] datcantho

Chuyện kiêng ngày Tết
Một giọng đàn ông hoảng hốt gọi đến sở cảnh sát đêm giao thừa:
- Xin báo cho 113 gấp. Tôi ở số nhà? Căn hộ của tôi vừa bị kẻ gian bẻ khoá, chúng đã lấy sạch tiền, vàng?
- Ông và gia đình bình tĩnh và cố giữ nguyên hiện trường. Chúng tôi sẽ đến ngay..
- Ấy, từ từ cũng được, qua mồng 3 các ông hãy đến, nhà tôi vẫn kiêng người lạ xông đất.
***
Đêm 30, cảnh sát trực nhận được cú điện thoại của một người đàn ông say rượu:
- Xin các ông đến gấp, chỉ đường hoặc đưa tôi về nhà. Tôi không còn biết phương hướng!
- Nhưng ông đang ở đâu?
- Tôi chỉ còn biết mình đang đi trên một con đường.
- Đường số mấy, ông thử cố nhớ xem con đường ấy có đặc điểm gì?
- Không rõ là đường số bao nhiêu, nhưng con đường này tôi thấy lạ lắm, nó được lát bằng ngói.
***
Vợ nói với chồng là cảnh sát giao thông:
- Làm gì, đi đâu, người ta cũng tránh mồng năm, mười bốn, hăm ba. Nay ông lại chọn ngày trực đầu năm vào mồng 5, liệu có sao không?
- Chẳng sao cả, thế thì cả năm mới nhàn, vì ai cũng kiêng ra ngoài đường vào ngày này.

Tình yêu đến em ko mong đợi gì,tình yêu đi em ko hề hối tiếc

Chuyện nấu ăn
Hai vợ chồng hái nấm trong rừng. Trông thấy một cái nấm to, vợ hỏi:
- Anh yêu, cái nấm kia có ăn được không?
- Được chứ, em yêu, chừng nào em còn chưa chế biến nó thành món ăn.
***
Một phụ nữ chỉ thích rong chơi, chứ không chịu nấu nướng, bảo chồng:
- Anh yêu, năm nay em muốn được nghỉ hè ở một nơi em chưa từng đặt chân đến.
- Ồ, vậy sao em không nghỉ luôn trong căn bếp nhà mình nhỉ.
***
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
- Này, cậu có biết thằng M. sắp kỷ niệm đám cưới sắt không?
- Lễ cưới sắt, là bao nhiêu năm kể từ ngày cưới?
- À, là 20 năm toàn ăn đồ hộp.
[red] datcantho

Ai khôn hơn ai?
Trong lúc đợi xe buýt , một ông Bác học tài giỏi nói với ngưòi nông dân cũng đang đợi xe rằng :
- Trong lúc khi đợi xe chúng ta chơi trò đố nhau đi để giết thời giờ. Tôi học cao, bác là nông dân, vậy tôi ăn bác 1 đồng thì bác ăn tui 10 đồng nhé !
Bác nông dân suy nghĩ rồi gật đầu đồng ý. Ông bác học đố trước:
- Tại sao bánh xe người ta làm tròn mà không làm vuông ?
Người nông dân suy nghỉ một lúc không được bèn lấy 1 đồng trả cho ông bác học.
Ông bác học hỏi tiếp:
- Tại sao chiếc tàu to lớn lại nổi trên mặt nước ?
Người nông dân chẳng hiểu gì cả và đành móc tiếp ra trả cho ông bác học 1 đồng nữa.
Ông bác học khoái chí hỏi tiếp:
- Vậy chớ nhờ gì mà máy bay bay được trên bầu trời không bị rớt ?
Người nông dân nghĩ: "Phải chi ông đố lúa phân thì dễ, mấy cái này chẳng hiểu gì cả !" và đành lấy đồng bạc thứ 3 trả cho ông bác học và nói:
- Tới phiên tôi đố ông nhé ! Vậy chứ con gì bò lên núi 4 chân, khi chiều thì bò xuống lại có 9 chân ?
Ông bác học suy nghĩ dữ dội, lục cả bộ óc vĩ đại đã chứa biết bao nhiêu sự kiện về động vật cũng chẳng có con nào như thế và sau một hồi lâu đành móc 10 đồng trả cho người nông dân và hỏi:
- Vậy chớ con gì bò lên núi 4 chân , chiều xuống núi lại có tới 9 chân ?
Người nông dân không trả lời mà chỉ lẳng lặng móc 1 đồng trả cho ông bác học và nói:
Tôi không biết !!!!!!!!!!

Nhân viên bán hàng giỏi
Chủ hàng thịt hỏi một nhân viên đến xin việc:
- Cô muốn trở thành nhân viên bán hàng à? Thế cô có biết tính toán không, một kilogram là bao nhiêu gram?
- Khoảng bảy, tám trăm gram gì đó.
- Tốt lắm, cô có thể làm việc ngay ngày mai!
Được và mất
Người vợ: Từ ngày lấy anh tôi được cái gì nào?
Người chồng: Lại không được! Cô được làm vợ tôi, được làm con dâu bố mẹ tôi, được làm mẹ các con tôi ...!
Ông cụ hàng xóm: Đúng, chỉ có chúng tôi là mất thôi!
Người vợ, người chồng (đồng thanh): Cụ mất cái gì?
Ông cụ hàng xóm: Mất ngủ!
Sau này quỳ cũng được
Con trai hỏi bố:
- Bố ơi, ngày xưa bố có quỳ xuống khi cầu hôn mẹ không?
- Không con ạ.
- Sao thế hở bố?
- Vì mẹ con bảo chưa cần. Sau khi cưới nhau bố sẽ có nhiều dịp để quỳ

Tình yêu đến em ko mong đợi gì,tình yêu đi em ko hề hối tiếc

Một người du lịch bằng ô tô hỏi dân bản xứ:
- Còn bao nhiêu cây số nữa đến thành phố gần nhất?
- Ba dặm theo đường chim bay
- Chính xác là bao nhiêu nếu chim phải đi bộ và đeo trước mình cái lốp ôtô thủng
- ???
******************************
Một cậu bé nói với bạn mình
- Sáng nay từ nhà đến trường tớ không đi xe buýt mà chạy theo sau nó, tớ tiết kiệm được 10 xu
- Tại sao cậu không chạy theo xe taxi, như vậy cậu sẽ tiết kiệm được 2 đôla
- !!!
*****************************
Cán bộ thư viện nói với học sinh:
- Tôi rất vui khi giới thiệu với các em cuốn sách này ?oNếu bạn muốn trở thành một nhà toán học? khi các em đọc xong cuốn này, em đã trở thành mọt nửa nhà toán học rồi đấy
- Vậy thì xin cô vui lòng cho em mượn hai cuốn cùng một lúc.
- ???

Tình yêu đến em ko mong đợi gì,tình yêu đi em ko hề hối tiếc

Hơi khó
Bác sĩ dặn môt bệnh nhân lớn tuổi: Mai mốt bác có ăn trái cây, bác đừng gọt vỏ hết nhé, v́ trong vỏ cam vỏ quít đều có chất bổ rất cần cho cơ thể của bác đấy. Khoảng tuầu sau bệnh nhân trở lại bác sĩ reo lên: Dạo này trông bác khá hẳn lên. Thế trái cây không gọt vỏ có dễ ăn không ạ? Cũng dễ thôi, nho, cam, quít thì không sao. Chỉ mỗi quả dừa là hơi khó khăn.
Thế mà cũng tin
Chàng trai sung sướng khoe với mẹ:
- Mẹ ơi, cuối cùng thì cô ấy cũng đă xiêu ḷòng trước lời tỏ tình của con. Nàng bảo rằng con là người yêu đầu tiên của nàng.
- Trời ơi, sao con ngốc thế! Đúng là cha nào con nấy!
Băng nhầm
Nhậu xỉn, trên đường về nhà anh bợm bị ngã rách mông. Tới nhà, khi thay quần áo, liếc trong gương thấy vết thương, bợm ta cố gắng băng bó, sát trùng cẩn thận. Khi đặt lưng xuống giường, vợ vẫn ngủ say, anh ta yên trí là đă qua được mặt ?osư tử Hà Đông? rồi. Đến sáng, bừng tỉnh vì tiếng tru tréo của vợ, bợm hỏi tỉnh queo:
- Có chuyện gì thế?
- Tối hôm qua lại uống rược xỉn phải không?
- Đâu có!
- Thế ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy cánh tủ gương đây?
Tội nghiệp ông
Johnny và Cathy đang ngồi xem tivi cùng ông nội. Đến một cảnh xxx, ông bắt hai đứa quay mặt đi. Johnny hỏi:
- Họ đang làm gì đấy hả ông?
- À, người ta đang chữa một căn bệnh gì đó.
Johnny quay sang Cathy nói:
- Tội nghiệp, ông già rồi mà còṇ ngây thơ quá! Hay chúng mình nói cho ông biết đó là bệnh gì đi!Thằng nào điên?
Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát:
- Alô, có một thằng điên trốn khỏi trại!!!
- Ông có thể tả hình dáng của người ấy không?
- Trạc 40, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù!
- Đợi đã Ông ta bị hói?
- Đúng!
- Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được?
- Thì tôi đă bảo thằng đó bị điên mà?
Anh nông dân và con lợn
Anh nông dân nọ đứng trong vườn cùng đàn lợn của ḿnh, tay ôm một con lợn to, nâng lên cho nó ăn táo trên cây, rồi lại làm thế với con thứ hai, thứ ba...
Thấy lạ, một người qua đường lại gần anh chàng và hỏi:
- Tại sao anh không rung cây cho táo rơi xuống để đàn lợn ăn, như thế có phải đỡ tốn thời gian hơn không?
Người nông dân ngạc nhiên:
- Thời gian à? Thời gian thì có ư nghĩa gì với mấy con lợn chứ?
Chỗ tốt nhất
Một cô gái lần đầu tiên đi máy bay. Sau khi đă chọn được một chỗ thật tốt để có thể ngắm cảnh bên dưới, cô chợt nghe tiếng một người đàn ông từ fía sau:
- Cô gái, trả lại chỗ cho tôi đi
- Không đâu, tôi chọn chỗ này trước mà?
- Vậy thì cô cứ lái máy bay luôn đi!
..người ta cứ nói đừng quá tin,người ta cứ nói đừng quá yêu..........