Nào cùng cười,í a cùng cười giòn giòn

Bí mật anh vẫn giấu kín
Hai vợ chồng sống ly thân một thời gian thì người chồng lâm bệnh nặng. Khi bà vợ đến thăm, ông chồng nắm chặt tay vợ, thì thầm:
- Hôm nay, anh phải thổ lộ với em điều bí mật anh vẫn giấu kín kể từ ngày mình cưới nhau. Nói thật lòng, anh không thể nào quên em được. Đêm nào em cũng xuất hiện trong giấc mơ của anh... và rồi... anh thét lên kinh hoàng!
Thú nhận khuyết điểm

Chàng trai nói với cô gái mà anh vừa chinh phục thành công: "Anh không uống rượu, không hút thuốc lá, không bài bạc, không lăng nhăng trai gái. Ma túy là thứ anh lánh xa. Thế nhưng, anh vẫn có một khuyết điểm nho nhỏ, em à!"
Cô gái chớp chớp mắt:
- Là gì vậy, anh nói đi! Em sẵn sàng tha thứ hết. Anh có bao nhiêu ưu điểm thế cơ mà!
- À! Chả là... anh hay nói dối.

Bệnh nan y
Trong giờ chơi 2 mày râu ngồi tâm sự với nhau:
- Cậu biết không, hôm qua mình đi bác sĩ về, bác sĩ chẩn đoán mình bị bệnh lao.
- Ôi, khiếp quá, sao cậu không đi chữa ngay đi.
- Bác sĩ bảo hiện giờ thì bệnh của mình vô phương cứu chữa.
- Thế cậu bệnh lao phổi, lao tâm, lao lực, hay lao não ?
- Bệnh của tớ là cứ thấy con gái là lao vào.
- ...

Bố để làm gì???
- Mẹ ơi, mẹ sinh con bằng cách nào?
- À, có một con cò trắng đem con đến trước sân nhà tặng mẹ đấy.
- Thế ai sẽ giữ an toàn tài sản trong nhà mình khỏi bị trộm cắp?
- Những chú cảnh sát, con ạ.
- Nếu nhà mình bị cháy thì làm thế nào hả mẹ?
- Những chú lính cứu hỏa sẽ đến ngay để cứu chúng ta, bé cưng ạ, con đừng lo...
- Thế thực phẩm chúng ta ăn hàng ngày thì sao?
- Tất cả đều do những bác nông dân tốt bụng làm ra... Con còn hỏi gì nữa nào?
- À... vậy thì... vậy thì chúng ta cần bố để làm gì cơ chứ?
Thân phận đàn ông

- Em luôn đem theo hình của anh khi đến công sở, tại sao vậy em yêu?
- Những rắc rối trong công việc, bất kể lớn nhỏ thế nào, đều được giải quyết một cách nhanh chóng và chính xác khi em nhìn bức ảnh của anh.
- Ồ, tình yêu của anh, em yêu anh nhiều đến thế sao...? Hãy nói cho anh biết những lúc đó em nghĩ gì về anh nào?
- Vâng, em nhìn vào tấm ảnh rồi tự nhủ có vấn đề nào nan giải và khó chịu hơn vấn đề này nữa...?

Sau cánh gà sân khấu
Đạo diễn đang cố tạo cho được một cảnh hoàng hôn rực rỡ. Hết giờ này sang giờ khác, người phụ trách ánh sáng thử đủ mọi màu sắc, mọi hình ảnh, mọi vị trí mà vẫn vô vọng. Đột nhiên, đạo diễn thấy được cảnh mình cần.
- Chính nó đấy! - Ông gào lên - Hãy giữ nguyên mọi vị trí như thế!
- Chúng tôi không thể - Một giọng rên rỉ - Cái rạp chết tiệt này đang cháy...
***
Đạo diễn xúc động ôm chặt lấy nữ diễn viên chính:
- Thật tuyệt! Sự đau khổ của cô vừa rồi cứ như là thật vậy!
- Đúng thế đấy! - Diễn viên đáp - Giày tôi bị cái đinh to tướng cắm vào.
- Ôi, ơn Chúa đã để yên nó ở đó cho đến tận lúc màn hạ... - Đạo diễn thở phào.

Những câu hỏi ngố

MR :Người ta nói : người đẹp vì lụa ....còn bà đẹp nhờ cái gì ?
AD : Tui đẹp nhờ... đi cạnh một người quá xấu như ông.
-------
Một AD rất thích nghe nhạc, nhưng tên MR ngồi cạnh cứ huyên thuyên mãi
MR gợi chuyện: Theo bà thì trên đời này còn gì tuyệt vời hơn âm nhạc nữa không ?
AD (mỉm cười ): Có chứ, đó là sự im lặng.
MR : !!!!!!
----
Thầy giáo: Khi đi đường các em phải nhớ luôn đi phía bên phải.
Học Sinh: Thưa thầy đi bên phải hết thì bên trái ai đi ạ

Virus cũng có lòng tự trọng
Tự hào vì không nhiễm SARS dù sống trong khu du lịch, một anh chàng khoe:
- Từ nhỏ đến giờ, tôi chưa bao giờ bị bệnh lấy một lần.
- Ngay cả virus chúng cũng có lòng tự trọng chứ! - một cụ già ngồi gần nói.


tôi sẽ chọn người bình thường nhất
chọn người nào thật lòng yêu tôi

Ông chồng khốn khổ
Hai ông chồng gặp nhau trong một quán bar. Một người thổ lộ:
- Tôi không biết làm sao nữa, vợ tôi muốn bỏ tôi.
- Nhưng lý do làm sao?
- Bởi vì tôi thường có thói quen đi tiểu lúc 6g30 sáng chính xác, không hơn không kém một phút.
- Thật tuyệt, vậy vấn đề là ở đâu?
- Tôi thường tỉnh giấc lúc 7g30...

Nụ cười nơi lớp học
Trong một giờ giảng về ca dao, tục ngữ khi thầy giáo đọc đến đoạn:
"Chồng cày vợ cấy
Con trâu đi bừa..."
Ðột nhiên dưới lớp có tiếng vọng lên: "Con trâu đi bừa với ai nhỉ ???"
Ngay lập thầy giáo đọc tiếp:
"May mà hôm ấy trời mưa
Có thằng con rể đi bừa với trâu..."
------------------------
Trong một cuốn lưu bút, người ta thấy học trò ghi cho nhau như sau:
".......Tao sẽ nhớ giọng hát của mày vào những trưa mùa hè (làm tao ướt nhẹp), giọng cười của mày vào những chiều mùa thu lạnh lẽo (làm tao lên huyết áp nóng lạnh), hình ảnh của mày vào những tối mùa đông (nhát ma cho tao bất tỉnh mà... ngủ dễ hơn). Nhớ mày nhiều !!!......


tôi sẽ chọn người bình thường nhất
chọn người nào thật lòng yêu tôi
Được kitty_cantho sửa chữa / chuyển vào 15:14 ngày 01/06/2003

Sinh viên lý sự
Không ăn sáng không phải vì không có tiền ăn sáng, mà vì muốn tiết kiệm thời gian cho việc... ngủ.
Tiền là thứ ngốn thời gian kinh khủng, để có nó, người ta phải làm nhiều việc: viết thư về nhà, xin bạn bè "viện trợ", "thăm" tiệm cầm đồ và viết đơn xin hoãn học phí...
Khi quyết định không tấn công nàng nữa, không phải vì chàng không có duyên, không có năng khiếu, không đào hoa, không kiên trì, có đối thủ nặng ký... mà bởi một lý do đơn giản: một bông hồng Đà Lạt giá 20.000 đồng!
Khi dùng dầu gội đầu của người khác, không phải vì mình không có tiền, mình kibo hay lợi dụng mà bởi vì loại dầu gội đó... phù hợp với tóc mình.
Khi ta cắt mái đầu... đinh, hay xén đứt mái tóc dài chấm lưng... không phải vì ta ăn chơi đua đòi, mốt này kiểu nọ, mà vì muốn tiết kiệm nước và dầu gội đầu.

tôi sẽ chọn người bình thường nhất
chọn người nào thật lòng yêu tôi

Sao mà cái chủ đề này có 1 mình Kitty zậy truì,buồn wá!

tôi sẽ chọn người bình thường nhất
chọn người nào thật lòng yêu tôi

Trên một chuyến du lịch, trên xe chỉ có 5 du khách không quen biết nhau, một cụ già, một cô gái và 3 thanh niên. Khi xe đi vào đường hầm, bỗng nghe một tiếng "chụt", sau đó là tiếng "bốp".
Cụ già: hừ, bọn trẻ hư đốn, vừa gặp đã hôn nhau
Cô gái: Mụ già thế mà được hôn, mình thì không
Thanh niên 1: Xe lại vào hầm nữa thì mình lại hôn
Thanh niên 2: Còn hôn tao nữa thì tao lại cho ăn tát
Thanh niên 3: Còn tát tao nữa thì tao xuống xe

tôi sẽ chọn người bình thường nhất
chọn người nào thật lòng yêu tôi

Chia sẻ
Một đôi vợ chồng già bước vào quán bán đồ ăn nhanh và gọi một ổ bánh kẹp, một suất khoai tây chiên và một chai nước ngọt. Ra bàn ăn, họ cẩn thận chia đôi suất khoai tây, cắt đôi ổ bánh và rót nước ngọt thật đều ra hai ly.
Thấy vậy, một thanh niên đề nghị được mời hai vợ chồng nọ một suất ăn nữa. Bà vợ lịch sự từ chối:
- Cậu không hiểu đâu. Chúng tôi kết hôn đã 50 năm và kể từ đó, chúng tôi quyết định sẽ cùng nhau chia sẻ thật đều tất cả những gì mình có cho tới trọn đời.
Ông chồng bắt đầu dùng bữa trong khi bà vợ ngồi khoanh tay say sưa ngắm chồng. Nhận ra điều đó, người thanh niên thắc mắc:
- Sao bà không ăn cùng với ông nhà?
Bà lão móm mém cười:
- Tôi chả nói với cậu là chúng tôi chia sẻ thật đều mọi thứ trong đời là gì. Hôm nay, tới lượt ông ấy dùng hàm răng giả trước.

tôi sẽ chọn người bình thường nhất
chọn người nào thật lòng yêu tôi

Đầu óc kỹ sư
Thời kỳ cách mạng Pháp, một kỹ sư, một luật sư và một thầy tu bị đem ra xử trảm. Bước ra đoạn đầu đài, họ được lựa chọn nằm ngửa hoặc nằm sấp tuỳ ý khi đưa đầu vào máy chém.
Thầy tu nói:
- Tôi sẽ ngửa mặt lên nhìn trời vì Chúa ngự trên đó và tôi có thể nhìn thấy Người trên đường tới thiên đàng.
Dứt lời, ông đường hoàng bước tới, đưa đầu vào máy chém. Đao phủ thả lưỡi dao và nó lao xuống cách cần cổ của ông thầy tu vài đốt tay thì dừng lại. Cho rằng đức tin của ông đã làm cảm động cả trời đất, đao phủ trả tự do cho ông ta.
Đến lượt ông luật sư bước lên đoạn đầu đài. Ông nghĩ thầm: "Nếu vị tu sĩ kia may mắn nhờ ngửa mặt lên trời, biết đâu mình cũng vậy" và chọn được chặt đầu trong thế nằm ngửa.
Y như lần trước, lưỡi dao lại hạ xuống cách cần cổ ông luật sư vài đốt tay. Ông kêu lên:
- Các người không thể hành quyết ta hai lần vì một tội danh được.
Thế là ông được tha chết.
Đến lượt người kỹ sư, khi đưa đầu vào máy chém, ông cũng chọn tư thế nằm ngửa và không ngừng suy nghĩ về điều kỳ diệu vừa xảy ra. Chợt nhận ra điều gì, ông la lớn:
- Chờ chút đã! Nếu mấy người đổi chỗ sợi dây xanh và sợi dây đỏ cho nhau, lưỡi dao sẽ không bị kẹt nữa.

tôi sẽ chọn người bình thường nhất
chọn người nào thật lòng yêu tôi

Một người vừa tham gia gửi một bài đăng trên báo điện tử (giống như báo vnexpress.com vậy đó). Một thời gian sau, ông ta gửi mail than phiền với ban biên tập với nội dung : "Tại sao không gửi cho tôi một tờ báo biếu ?"

AI BIẾT ĐÂU NÈ !

Một người viết thư về cho ba mẹ ở quê biết rằng mình vừa được giới thiệu điển hình gương thành công trên báo điện tử. Ít hôm sau, người ấy nhận được thư của ba mẹ : " Hãy gửi về cho ba mẹ một bộ máy vi tính để đọc được bài đó !"

AI BIẾT ĐÂU NÈ !

Bỏ vợ thật lấy vợ...búp bê!
Sau 4 lần ly dị vợ vì những mâu thuẫn gia đình, ông Puiu C cuối cùng cũng tìm được cho mình một bà vợ lý tưởng đó là một... con búp bê!.
ông Puiu C rất tự hào về bà vợ mới Caty của mình, đi đâu ông cũng mang "bà" theo. Đến bữa ăn ông đặt "bà" trên bàn để "bà" có thể ngắm nhìn ông!.
Ông nói: " Không biết tại sao tôi không thể chung sống với một người phụ nữ quá 5 năm. Sau nhiều lần ly dị tôi quyết định "tậu" cho mình một "bà vợ" mới. Chẳng ai sánh được với Caty, cô ấy chẳng bao giờ phàn nàn về những việc tôi làm. Thật tuyệt vời!!!.".
" Khi tôi mất chắc là "bà ấy" sẽ sẵn lòng nằm chung áo quan với tôi!". ông khẳng định.
dễ thương wá nhể