Này thì private room...

Tối qua nc với a, thấy a khang khác. Đó là mình cảm nhận vậy còn k bít trong đầu con ng đó đang nghĩ gì. Thực sự mình đã định xoá tên anh ra khỏi cđời của mình nhưng hih như có một cai j đó vẫn thôi thúc mình, khiến mình vẫn tạo điều kiện để 2 đứa gặp nhau. Có lẽ mình sai chăng? Không biết nữa, con tim mách bảo vậy...
Nghe những gì a nói với mình hqua, mình có cảm giác a đang lên giọng với mình, a đang coi thường mình là một đứa kém cỏi, k có chính kiến, k đc học hah đi đây đi đó như a. Mình có cảm giác a đang đùa giỡn và coi mình như một thứ đồ chơi mà thích nhặt lênt hì nhặt lên, thích ném vào thug rác thì ném vào thug rác.
Hmm mà có lẽ mình đã ảo tưởng nó quá thật, cũng chẳng có gì, hai con ng chưa một lần gặp nhau, sao có thể tin tưởng để trao nhau những tình cảm thiêng liêng như vậy. Một con bé ngờ ngệch, ngờ ngêch kinh khủng haizz
chẳng biết rồi mọi chuyện sẽ đi đến đâu nữa

Đây sẽ là bài viết cuối cùng của tôi trong năm 2008, một năm với nhiều sự kiện, vui có , buồn cũng có...cả những bất ngờ chính bản thân tôi không tưởng...
Tối qua tôi lại chat với a, a nhảy vào tôi khá muộn, lúc mà tôi đã định sign out. Không biết có phải a đã chán rồi không nhưng hôm qua tôi và anh nói chuyện với nhau rất tử tế như những đối tác làm ăn của nhau. Anh nói như thể tôi và anh trước đây chưa hề có tình cảm gì với nhau. Có lẽ thời gian tới, tôi sẽ bắt tay hợp tác với anh, không biết kết quả sẽ như thế nào nhưng tôi hi vọng tôi có thể làm điều gì đó cho anh trong năm mới. thực sự không yêu đc nhau thì nên làm bạnnhỉ, tôi sẽ làm được điều đó bạn ạ.
Hôm qua a nói chuyện với tôi với giọng điệu vô cùng khách sáo, khiến tôi phải thốt lên với anh điều đó. Tôi cảm giác anh có cái gì đó gợn gợn về tôi mà tôi chưa giải thích được. Có một điều tôi không ưa anh đó là anh luôn nhìn sự việc ở góc nhìn của người đã từng đi ra trời tây và cho rằng mọi thứ đều xấu xí, không như ở nước ngoài. Tôi không thích. Và tối qua tôi cũng tìm ra câu trả lời cho mình, rằng vì sao tôi lại có thể cảm anh ngay cả khi chưa một lần gặp mặt. Ở anh có một đức tính tôi rất thích ở một người chồng tương lai: anh rất có đầu óc kinh doanh, dám mạo hiểm và rất focus vào cái mà mình đang làm. Tôi rất quý anh ở điểm đó và nó khiến tôi ngưỡng mộ anh thì phải. Vì thực sự tôi không có đầu óc kinh doanh nên khi nghe những gì anh nói tôi đều rất chăm chú và đó cũng là lí do vì sao anh khác tất cả những người mà tôi đã gặp.
Cho dù giờ tình cảm của tôi đã nguội lạnh đi nhiều nhưng tôi hi vọng tôi và anh có thể trở thành đối tác trong tương lai gần. Tôi tinlà vậy. Ngày mai sẽ là ngày bắt đầu của một năm mới, năm 2009, tôi ước ao mình sẽ làm được nhiều việc, sẽ thi ai eo, sẽ chuẩn bị hành trang cho tlai của mình như mình đã hứa với Cô, sẽ chuyển việc nếu điều kiện cho phép, sẽ j nữa nhỉ. Hì không thể nhớ đc hết nhưng chắc chắn sẽ tươi sáng hơn 2008. Hứa nhé!
Happy New Year 2009!

Ngoảnh đi ngoảnh lại, năm mới vào tìm topic của mình mà chả hỉu nó biến đâu mất, hic, nhu cầu tâm sự tăng cao quá.
Năm mới đến, có nhiều việc phải làm vậy mà mìh vẫn có thgian để ngồi đây vẩn vơ, chứng tỏ mình chưa đủ quyết tâm thật. Tết năm nay sớm qua, chả biết phải chuẩn bị sắm sửa gì nữa, lương thì chưa lĩnh đã tiêu hết veo, chán đời, chả mua bán đc j cả. Nhiều khi mih thấy rất bức xúc với công việc mình đang làm nhé, chán lắm ấy, vừa chán lương lại thấp, chả hỉu mình còn ở đây để làm gì. Và cũng nhiều khi mih thấy sao mình ngớ ngẩn đến vậy, từ bỏ một nơi to uỳnh để đến với 1 thằng nhãi nhép, chả ra làm sao. Nhưng mình nghĩ kỹ lại, có lẽ số mình nó vất vả nên mới thế, thường ai mà như mình chắc giờ đệm ấm chăn êm roài. Cuộc sống thử thách mình nhiều quá, khiến mình phải đi lòng vòng, đến giờ vẫn chưa biết xuất phát điểm ở đâu, khổ cải thân tôi. Dạo này tình hình tuyển dụng của các cty chán quá, kinh tế đất nc và cả thế giới khủng hoảng dắt theo bao hệ luỵ mà trong đó có mình. Muốn kiếm 1 công việc mình muốn đeo duổi mà cũng không xong, chả ai nhận, chả ai thèm quan tâm, buồn như chấu cắn. Không biết bao giờ mới thoát khỏi mớ bòng bong do chính mình tạo ra đây.
Sang năm mới, dường như mình quên hẳn a. Anh cũng chẳng còn mặn mà gì với mình. Cũng tốt, như thế mình cảm thấy nhẹ lòng hơn, dù đôi lúc có nghĩ đến anh, nhưng chỉ là giây phút thoảng qua. Chuyện tình cảm dạo này lắng xuống như chính cong việc của mình, chả có j nổi bật, thôi thì cứ sống và chiến đấu cho từng ngày, sống vui vẻ vẫn hơn là sống ủ rũ phải không. Start a day w. a smile!
Chào tạm biệt 2008, mừng 2009 với nhiều dự định và hoài bão sẽ trơ thành hhiện thực với mình
Thương yêu

Lâu nay không vào tâm sự, có lẽ tôi đã nguôi ngoai phần nào, và cũng bận. Sếp đi công tác về, giao cho bao nhiêu là việc và hình như cũng thay đổi thái độ khi thấy mình bỏ bễ công việc. Sếp ah,sếp nên hiểu cho em, giá như sếp tăng lương cho e thì chắc e cũng chả đổ đốn thành con người như thế đâu...
Dao gần đây, nhiu người bảo mih thay đổi, bảo mih có zai. Ơ hơ, minh có gì đâu, chỉ là chăm chỉ đi cà phê hơn, đánh đấm tí chút và diên hơnc hút xíu thế là nhìu người đã nhìn minh với con mắt khác. Nói thật mih chưa bao giờ bit đến khái niệm đong zai, mih là một người nghiêm túc, không gọi là cực kỳ nghtúc nhưng cũng có thể coi là như vậy. Mình đaz quên anh và quên cà cảm xúc mà bấy lâu mih dành cho anh. Dần dà mình nhận ra có lẽ anh đang lợi dụng mình vào cog việc làm ăn của anh. Nếu vậy thì quả là đang tiếc, mih chưa bao giờ có suy nghĩ đó, cũng chưa bao giờ nghĩ anh có thể làm nhvay với mình. Nhưng anh ạ, nếu anhlàm thế với e, thì anh thật là một con người vô cảm vì a không biết rằng a đã quen phải một cô gái vô cùng nhạy cảm...
Thôi, viết vài dòng cho đỡ nhớ căn phòng này, cho thỏa ước mơ. Hnay mìh đã gửi hồ sơ, không hi vọng nhìu nhưng cũng là một dịp để mình sống lại, để mình sống cho ước mơ mih ấp ủ bấy lâu. Cố lên

Tôi chán, tôi chán quá, càng nghĩ càng chán vì mình đã bị sếp lừa một cách ngoạn mục.
Uh giờ mới biết là mình bị lừa mà chưa biết phải làm sao? Mình thấy bế tắc kinh khủng, cực kỳ khủng hoảng nhưng không biết phải tìm lối thoát như thế nào.
Chán! Chưa bao giờ mình lại muốn bị đánh thuế đến vậy. Thật ngu ngốc, thật ngu ngốc quá. Không hiểu nữa. Nhưng rõ ràng chính mình làm khổ mình và giờ không biết tìm lối thoát ở đâu. Sống trong đói nghèo thật nhục nhã.
Ôi mình bế tắc, mình k biết kêu cùng ai, mình chán bản thân mình quá, mình ghét cái tính rụt rè, sợ hãi của mình, chả bao giờ làm được cái gì nên hồn. Mình đau đầu quá, mình cần được giải tỏa, mình cần nói ra điều mình muốn nói với sếp nhưng sao thấy khó quá, khó ghê gớm. Vì chẳng hiểu sao trc khi nói ra điều gì, mình lại nghĩ đến cái vế tiêu cực của nó, lại nghĩ hộ ng ta và rôi lại thôi.
Ôi mình là cái thứ gì vậy, mình cần cái gì đó để động viên cổ vũ mình lúc này nhưng sao khó thế.
Ôi mình...chán thật!

Sông có khúc, người có lúc. Chúng ta sống ko fải để cả cuộcđời chìm trong bế tắc. Hãy mạnh mẽ chờ đón 1 năm mới ngon lành. Chia sẻ cũng là cách hay để sống mạnh mẽ& thải mái hơn. Chúc vui!

Thích câu quote của bạn, đọc nó mình cảm thấy mạnh mẽ hơn nhiều, đúng là vậy, k bao giờ, k bao giờ được chùn bước. Cảm ơn bạn vì lời động viên.
Hôm nay, ngày mà mình đã bơt ức chế, có lẽ xoá nó ra khỏi đầu, k nghĩ về nó nữa sẽ thấy nhẹ nhàng hơn nhiều, hơn là cứ dằn vặt, dằn vặt và để rồi sinh ra một mớ bòng bong trong đầu mình. Cuộc sống hay thật, lúc nọ lúc kia, lúc thì rõ là vui, cười và yêu đời tới bến, lúc thì rõ buồn và đao nặng, thấy mình sao thật bất hạnh. Tất cả do cách mình nhìn nhận nó, tiêu cực hay tích cực, bạn chọn cái nào thì cuộc sống của bạn sẽ như thế. Được cái trong gia đình, tôi hay phải bất đắc dĩ làm vai trò hoà giải thế nên nó ảnh hưởng đến tính cách của tôi rất nhiều. Trong mọi trường hợp, hầu như tôi đều giữ được bình tĩnh và nhiều khi nó cũng làm tôi bực mình vì thấy mình chả có chính kiến gì cả. Lúc nào cũng có thể nhận xét ở mọi góc độ, mình có phải là một người đa nhân cách?
Đúng là cảm giác được chia sẻ thật tuyệt vời. Tôi cũng từng được như thế, không nhiều chỉ một lần thôi nhưng là với người bạn có thể coi là thân nhất, cũng bất ngờ lắm nhưng vui. Cảm giác hôm ấy tôi sẽ mãi mãi không bao giờ quên. Hứa đấy!
Tết sắp đến mà tôi chả có cảm giác gì, cái gì cũng bình bình vậy. Sáng nay đi ngoài đường đã thấy bày bán mấy cành đào gày guộc, còn đâu đường thì vẫn tắc, người thì vẫn ùn ùn, trời thì vẫn rét căm căm...Ước gì mình bé như xưa, không đi làm, được tiền lì xì, thích ơi là thích, giờ lớn roai, toàn những chuyện ba lăng nhăng, chả hồn nhiên ngây thơ như ngày xưa. Làm người lớn phức tạp thật, thích người này, ghét người kia, có cảm tình với người này, k ưa người kia, rồi thì ngượng ngùng, rồi thì bốp chát, đến mệt haizzz
Thảo nào có cuốn sách "Cho tôi một vé đi tuổi thơ"...

Được truemotion sửa chữa / chuyển vào 13:17 ngày 16/01/2009
Được truemotion sửa chữa / chuyển vào 13:18 ngày 16/01/2009

Đã lâu lắm rồi tôi mới vào lại căn phòng của riêng tôi, để chia sẻ cùng các bạn và cũng là để tôi có một nơi nghỉ chân trong cuộc sống đầy rẫy những phức tạp và những mối lo toan này. Hôm nay tôi đã tỉnh cơn say, đã không còn tây tây đơ đơ như hôm qua. Hôm qua quả là một ngày kinh khủng vì tôi bị đau bụng, tôi stress nặng và tôi chán đời. Thảo nào ng ta cứ bảo trong cuộc sống đôi khi bạn sẽ lâm vào tình trạng suy sụp về tinh thần mà nếu không đứng vững thì sẽ rất dễ dẫn đến những vụ tự sát...May thay tôi vẫn biết quý trọng cuộc sống của mình...
Lại nói đến chuyện sống chết, phải nói là tôi đã may mắn kh được sinh ra trên cõi đời này. Trước tôi rất nhiều anh chị đã được hóa kiếp và đầu thai làm người khác nhưng với tôi, mẹ đã quyết định giữ lại. Tôi thực sự bất ngờ khi nghe mẹ kể điều đó, tôi không nghĩ rằng mình lại may mắn đến thế. Và khi biết được sự thật đó, tôi càng quý trọng bản thân hơn, quý trọng kiếp sống này hơn và phấn đấu để sống vui vẻ từng ngày...Cảm ơn mẹ đã cho con được sinh ra trên cõi đời này dù rằng không được hoàn hảo như ai kia nhưng con vẫn cảm ơn mẹ vì điều đó mẹ ơi.
Dạo này tôi sống hư hỏng, theo tôi nghĩ là vậy. Tôi sống ảo, chưa bao giơ tôi dám nghĩ mình lại có thể nói chuyện với nhug con người mà tôi chag hề quen biết, nỉ non đưa đẩy. Tôi đã từng gặp 2 ng trong số họ, nói chung đều ổn cả nhưng tôi thấy mình cứ làm sao ấy. Tôi không hề có rung động gì trc họ, tôi cảm giác tôi đang gò bó bản thân, o ép mình vào cái vòng xoáy nghiệt ngã mà xã hôi này đang tạo ra. Người yêu ư? Vô vị và thật nhạt nhẽo. Thực sự tôi chưa gặp một ai khiến tôi phải rung động vì họ, khiến tôi phải trăn trở nọ kia. Tôi chỉ đang cố nghĩ là tôi cảm mến họ vì họ là những người khác giới, vậy thôi. Tất cả thật vớ vẩn và tôi thật có lỗi, tôi ạ.
Những ngày đầu năm mới đáng ra không nên nói những chuyện như vậy nhưng mình mà, lắm lời lắm chuyện thế đấy
ÔI mình ước mình có thể bay thật cao đến một chân trời mà không ai biết mình là ai, I wish I could fly, fly away...

Ức chế
Tóm lại 1 câu là như vậy, quá ức chế, thực sự k bit con người ta sống được bao lâu nhưng tôi thấy tôi luôn gặp phải những người gây cho mình sự ức chế. Quen 1 ng trên mạng, mình thì vừa đi công tác về. Đã không hỏi thăm ngưòi ta thì thôi lại còn hỏi ngược lại "Sao e k báo a? Sao KHông nói j". Ôi trời đất, ông có là thánh thì tôi cũng mặc! Đi về đã bao nhiêu thứ phải lo, sao tui lại phải lo cho ông, hả ông tướng? Mình nghe xong câu đó chỉ muốn phì cười một phát, không thể tưởng tượng thời buổi này mà còn có những con người cổ hủ và thik há miệng chờ sung như vậy? Uh thì vẫn biết mỗi người mỗi tính nhưng nó cũng có limit của nó thôi chứ, vừa vừa phải phải còn chịu được, đằng này không khác gì ''phe cực đoan''. Chán hết cả con ngưòi và cả 1 ngày tươi đẹp của mình. hic
Mà phải công nhận, số mình làm sao chứ, toàn gặp phải những gã cổ hủ không tả được, toàn đòi hỏi những điều quá đáng. Chưa là gì của nhau đã như vậy nữa là khi là 1 nửa, chắc tui chít lun cho roài. Hay tại mình khó tính bà già không biết nhưng mà thôi, ai chịu được thì chịu, ít ra cho đến giờ phút này mình thấy mình chưa quá đáng với ai cả, nói thật đấy!
Sắp phải nói lời bai bai với 1 bà chị của mình, bít nói sao nhỉ, tự nhiên cũng thấy hụt hẫng nhưng là con gái mà, lấy chồng thì phải theo chồng. Chỉ tội cho má mình, con cái đi hết lấy ai chăm lo cho cụ; mỗi lần nghĩ đến đó là mình lại thấy bế tắc ghê lắm. Mà nghĩ nhiều chóng già chứ bộ nhưng sinh ra đã vậy, hoàn cảnh không thể nào không nghĩ; thôi thì tặc lưỡi ''rồi nó sẽ qua mà''
Hôm nay ức chế, chỉ viết được đến thế thôi. Tóm lại, đừng bao giờ làm khổ mình nữa, hãy bỏ qua những con người ảo đó, trở về sống là mình, trở về với csongs thực tại, những người bạn đang hiện hữu đây này
Thê snhes

Hic chuyện xíu xiu mà ức chế thì chóng già lém. Suy nghĩ nhìu cũng chóng già nữa. Ui những nếp nhăn...........