Nếu biết mình sống vì một ai đó ngày mai...

Bây giờ tan làm rồi, đang ngồi 1 mình ở VP chờ đến giờ đi học. Hôm nay bực quá, cãi nhau với cái H, nó thì luôn thế, cứ ích kỉ và hâm hâm, nói những câu rất quá đáng. Hay mình nhạy cảm quá??
Từ ngày không đủ yêu thương mình trở thành một người thật là lạ, hàng ngày vẫn cười nói, vẫn làm cho bọn bạn, đồng nghiệp rú rít lên sằng sặc vì cười.
Mình sợ khoảng thời gian trước khi ngủ, mình hay nghĩ lại những điều xảy ra trong ngày, hoặc xa hơn là trong quá khứ, thỉnh thoảng cũng có khóc. Khóc vì tủi thân, vì tỉnh cảm của mình là thật nhưng chỉ nhận lại giả dối.
Mình sợ cả những lúc thế này, mình không có cảm giác thích hay yêu ai, chỉ có 1 cảm giác thèm có được một tình yêu nhưng giờ mình không đặt nó vào một ai cả.

Oh bạn này giống mình , sợ khoảng thời gian buổi chiều lúc tan làm và trước lúc đi ngủ .
Chợt nhận ra và tủi thân , em bảo anh đổi pass YM của em , và khăng khăng , H nó không bao giờ làm thế đâu , em không tin , giờ chỉ có anh thôi , ấy vậy mà khi anh nói , anh dẫn chứng đủ cả , và cuối cùng cậu H yêu quý của em làm việc đó ... thì em chả lấy 1 câu xin lỗi cho A . Em vội vàng kết tội anh dù không chứng cớ , có lẽ em vẫn yêu cậu ta nhiều lắm
Cậu ta đe doạ em , chửi bới em , hành hung em .... em bỏ qua hết , vậy mà với anh , em không tha thứ .... dù là lỗi duy nhất và chẳng đáng gọi là ... lỗi .
Anh thèm được nghe 1 lời yêu thương từ phía em , lời yêu cuồng nhiệt , bằng cả con tim , nhưng có lẽ từ hồi yêu đến giờ , anh chưa boa h được nghe , được thấy .
Anh trao em quá nhiều tình cảm , và anh nhận được gì , 1 lời nói nước đôi hững hờ , em yêu anh nhưng em vẫn phải sống cs của em, cho em , ôi anh muốn đập cái điện thoại , tát em mấy cái cho bõ cái cơn tức .
Em đến cùng cậu ta , nhẹ nhàng nói : em vẫn còn tình cảm với cậu ta , rồi em đi , anh như có con dao đâm vào tim , đau lắm , anh chả biết làm sao cả , anh ngồi thừ ra đấy nửa tiếng , nhớ lại tất cả và 1 mình nếm trải nỗi đau .....
Anh không thể hiểu sao đến giờ này anh vẫn còn yêu em . Tự lừa dối mình rằng em còn nhỏ , em không biết suy nghĩ , rằng đó chỉ là cảm xúc nhất thời của em . Nhưng cái nguyên nhân chính kia , sao anh không bao giờ để vào trong đầu : rằng em chưa bao giờ yêu anh bằng cả con tim, tình yêu chỉ có từ phía anh vun đắp .
Chán .... anh cũng muốn buông xuôi lắm em à . Nhưng tại sao anh vẫn còn yêu em nhiều đến vậy . Khốn nạn thật .

Mình cũng muốn sống vì 1ai đó. Người mà sẽ cho mìh động lực để mình có thể sống và bảo vệ họ cũng như cùng họ xây dựng lên 1gđ của riêng mình. Ko mơ đâu. Đa và đang tìm đây. Chưa thấy. Sẽ thây. Nhưng không phải lúc này.

Có nhiều điều mới quá
Lâu lắm mình mới quay trở lại topic
Anh đã về, cũng cuống lên như mọi khi, hôn vội nhau để tạm biệt, cũng chẳng biết anh có tình cảm với mình thật lòng không.
Cái gì đến với mình cũng khó khăn, những người yêu thương mình đều rời xa mình và đi mãi.

Ai ngờ bạn langxang lại thế này. Một cái thành...tan nát. Đã ổn chưa?
Sau 7 tháng, chỉ nhận những điều vội vàng, có một câu hỏi to đùng là: Anh ấy có thật sự yêu mình không? Cũng buồn nhỉ. Tình yêu rất rõ ràng, không khó đoán thế đâu. Chỉ là nhiều khi người ta cứ tự đánh lừa mình.
Nhưng thôi, sống vì biết mình vì một ai đó ngày mai...

đây có... bàn tay anh không đủ rộng để che hết bầu trời nhưng đủ rộng để lắm chặt tay em đi hết cuộc đời...sao không pm cho anh sớm hả em..làm anh đi tìm suốt 25 năm mà chưa thấy một tình yêu đẹp nào.

Hôm nay cùng đứa em họ xuống quán của anh T, ngồi nói chuyện rất vui nhưng mà phải về sớm. Anh T nói thích mình, chẳng hiểu sao bây giờ cứ ai nói thích hay yêu mình lại sợ, cứ sợ là giả dối.
Mùa đông này cũng buồn, buồn phết. Thấy cô đơn, chẳng biết ngày mai sẽ ra sao, xung quanh có rất nhiều người nhưng chỉ sợ lại đặt niềm tin nhầm.
Nếu nhầm, mình sẽ chết mất.
Sẽ chết và không thể đứng dậy nổi

Mình sống cho mình ngày mai đã là một điều khó. Yêu quí bản thân mình trước mới yêu quí được người khác

Rất buồn ngủ, quyết định nghỉ làm. Gọi điện cho anh nói là em chóng mặt lắm, anh cho em nghỉ.
Cũng chẳng thấy anh hỏi gì hơn. Có lẽ anh cũng chẳng có tình cảm gì với mình.
Vậy đấy

Hàng ngày đi làm vẫn nhìn thấy anh, nghĩ lại những gì đã có mình cũng không hối hận.
Chỉ tiếc mình đã đẩy mọi chuyện đi quá xa và mình thật hư, mình có nhiều tội quá.
Chắc chắn mình sẽ phải trả giá mất.
Giá là gì?
2 năm đau khổ, vật vã, chết đi sống lại đã đủ chưa? Những nỗi đau tưởng như không thể vượt qua nổi đã đủ chưa?