Nếu phải nói lời chia tay

Chị à, em chưa lập gia đình, em không thể khuyên chị điều gì cho những quyết định tương lai của chị. Em chỉ muốn nhắc chị nhớ về bản thân mình một chút. Vì chồng vì con là rất tốt nhưng cũng phải thương bản thân mình. Đôi khi, người phụ nữ cần ích kỷ một chút chị ạ. Không thể nói những cảnh chung sống 30, 40 hay lâu hơn nữa của các cụ khi xưa là hạnh phúc. Người phụ nữ thời đó nếu có điều kiện như chị, như em bây giờ, em tin là họ sẽ có những sự lựa chọn khác. Tạm thời, chị hãy chăm sóc bản thân hơn một chút, mua một chiếc áo đẹp, làm một kiểu đầu mới, gặp gỡ bạn bè để nói chuyện gẫu... Chị hãy vì mình một chút, hãy để tạm anh ấy nhà chị vào một góc. Nếu chị có điều kiện và đủ cứng rắn, hãy thử vắng nhà vài hôm để anh ấy tự xoay sở với việc nhà và chăm sóc các cháu xem. Đôi khi, vì người phụ nữ bao bọc quá, làm thay quá, nên người đàn ông trở nên ỉ lại. Để anh ấy thiếu vắng chị một thời gian xem sao. Em nói những điều này cũng chỉ dựa trên những hiểu biết rất ít ỏi của mình, phần lớn là qua sách báo, nên nó rất lý thuyết. Mong chị sớm vui vẻ trở lại.
Em muốn sống bên anh tạm thời!

Cảm ơn em, chị cũng vừa đọc trong một câu chuyện rằng " Người đàn bà cũng cần sống cho mình", thấy cũng đúng. Mình cũng phải sống cho mình, mình sẽ thấy dễ chịu hơn nhưng người khác lại sẽ thấy khó chịu hơn, bởi rõ ràng họ ít được quan tâm hơn trước mà . Biết sao được, người khác ko quan tâm thì mình phải quan tâm đến mình, thành ra ko có được đức tính cao cả là sống và hy sinh vì người khác.
Ps: Tệ hại hơn nữa, mấy đứa bạn chị nghe chuyện xong phẫn nộ bàn nhau " Hay mình kiếm bồ cho T đi, người ta thường cứ mất rồi mới biết quí"

Thực sự đọc cả trang mà chưa thấy chị nói về một nhược điểm nào của chị trong cuộc sống gia đình với chồng mình. Phải chăng chị là một người phụ nữ hoàn mỹ còn chồng mình thì ngược lại? Nếu quả đúng như vậy thì việc không hợp nhau là tất yếu thôi. Còn ngược lại, nếu chị cũng nghĩ mình không phải là một người phụ nữ tuyệt vời thì đã bao giờ chị nhìn nhận lại chính mình chưa? Liệu những gì đang xảy ra có một phần "đóng góp tich cực" của chính chị không?
Đã là con người thì ai cũng ích kỷ (đây là bản năng tự nhiên mà) nên người nào cũng đòi hòi nhiều. Và, thật trớ trêu là khi giữa 2 người có xung đột xảy ra thì cả hai thay vì điều chỉnh chính mình để phù hợp hơn thì lại tiếp tục đòi hỏi cái mà người bạn đời của mình không có (hoặc không thể có) nhiều hơn trước. Làm điều đó chỉ làm cho bản thân mỗi người trở nên kém hấp dẫn hơn trước và tình thế chỉ ngày càng xấu đi thôi.
Chị đã viết ra khá chi tiết những "bất bình" của mình với chồng, nhưng chị đã biết chi tiết đến đâu, cụ thể đến đâu những bất bình của anh ấy đối với chị? Và, không kém phần quan trọng là anh ấy có biết được những suy nghĩ cụ thể của chị về anh ấy không? Nhiều khi cũng không nên đòi hỏi quá mức rằng người bạn đời của mình có thể đọc được tất cả những suy nghĩ của mình, hiểu được tất cả những nhu cầu của mình.
Nếu chị là một người phụ nữ hấp dẫn thật sự mà anh ấy lại mê cái máy tính hơn là vui vẻ với chị thì chỉ có 2 khả năng: (1) là anh ta là người máy nên không cảm nhận được sự hấp dẫn của chị, và (2) là sự hấp dẫn đó của chị không phải là cái gu anh ta thích hoặc sự hấp dẫn đó chỉ tồn tại trong suy nghĩ của chị chứ nó không phải là thực. Khả năng thứ 1 không thể có được, trái tim của con người đều bằng thịt cả, nên nó chắc chắn biết rung động trược sự hấp dẫn thực sự của người khác giới. Vậy chỉ còn khả năng thứ 2 thôi.
Trong một cuộc hôn nhân mà một người chỉ lo điền đầy cái danh sách những nhược điểm của người kia và những ưu điểm của mình, trong khi quyên đi những ưu điểm của người kia thì sẽ khó bền bởi vì cái danh sách đó sẽ ngày càng dài ra. Chị thật ra đang làm điều đó, bởi bạn đọc ở đây chưa thấy chị nói về nhược điểm của chị, mà toàn là của chồng chị. Chính vì vậy mà chị viết:
<BLOCKQUOTE id=quote><font size=1 face="Arial" id=quote>Trích từs: Tệ hại hơn nữa, mấy đứa bạn chị nghe chuyện xong phẫn nộ bàn nhau " Hay mình kiếm bồ cho T đi, người ta thường cứ mất rồi mới biết quí"
[/QUOTE]
Họ nói vậy là quá dễ hiểu bởi họ cũng như bạn đọc ở đây chỉ được cung cấp một cái danh sách thiệt là dài các nhược điểm của chồng chị mà tuyệt nhiên chẳng có cái nào của chị cả.
Tôi không biết nhiều về chị hơn là những gì chị viết trên này. Những gì tôi viết chỉ là muốn nhìn một vấn đề ở nhiều góc độ khác nhau thôi. Nếu chị cũng quan sát chính mình một cách tổng quát, minh bạch và chi tiết như chị quan sát chồng mình thì biết đâu chị lại tìm ra được câu trả lời cho vấn đề của chị. Người ta chỉ không giải quyết được vấn đề vì không biết nó xuất phát chính xác từ đâu.
"The grass is always greener on the other side of the fence".
Được elegant sửa chữa / chuyển vào 07:21 ngày 14/01/2004

Họ nói vậy là quá dễ hiểu bởi họ cũng như bạn đọc ở đây chỉ được cung cấp một cái danh sách thiệt là dài các nhược điểm của chồng chị mà tuyệt nhiên chẳng có cái nào của chị cả.
Được elegant sửa chữa / chuyển vào 07:21 ngày 14/01/2004
[/QUOTE]
Ô! thế hoá ra là mình đang viết truyện thật à. Hơi tiếc là một số bạn đọc của mình ko quan tâm đến khía cạnh hài hước cho lắm.
Đùa vậy thôi chứ dẫu sao cũng cảm ơn bạn vì dự thể hiện thẳng thắn quan điểm. Trong một vấn đề, tương tự như bạn nói, nếu nhìn được từ nhiều góc cạnh bao giờ cũng có giải pháp hoàn chỉnh hơn. Dẫu có kinh nghiệm thực tế nhiều đôi khi cũng vẫn phải đọc lại lý thuyết để cân chỉnh hành động của mình cho phù hợp. Nghe theo ý kiến của bạn, tôi sẽ tự xem xét lại mình xem, chỉ có nên chăng ta đề nghị admin lập ra diễn đàn "Sám hối" , để có muốn tự phê cũng được kin kín, kẻo ko lại đi ngược bản chất của con người là sĩ diện
Được tonic sửa chữa / chuyển vào 13:04 ngày 14/01/2004

Trong một cuộc hôn nhân mà một người chỉ lo điền đầy cái danh sách những nhược điểm của người kia và những ưu điểm của mình, trong khi quyên đi những ưu điểm của người kia thì sẽ khó bền bởi vì cái danh sách đó sẽ ngày càng dài ra. Chị thật ra đang làm điều đó, bởi bạn đọc ở đây chưa thấy chị nói về nhược điểm của chị, mà toàn là của chồng chị.
Họ nói vậy là quá dễ hiểu bởi họ cũng như bạn đọc ở đây chỉ được cung cấp một cái danh sách thiệt là dài các nhược điểm của chồng chị mà tuyệt nhiên chẳng có cái nào của chị cả.
Tôi không biết nhiều về chị hơn là những gì chị viết trên này. Những gì tôi viết chỉ là muốn nhìn một vấn đề ở nhiều góc độ khác nhau thôi. Nếu chị cũng quan sát chính mình một cách tổng quát, minh bạch và chi tiết như chị quan sát chồng mình thì biết đâu chị lại tìm ra được câu trả lời cho vấn đề của chị. Người ta chỉ không giải quyết được vấn đề vì không biết nó xuất phát chính xác từ đâu.
"The grass is always greener on the other side of the fence".
Được elegant sửa chữa / chuyển vào 07:21 ngày 14/01/2004
[/quote]
Bạn nói khá đúng, chúng ta thấy người khác thật đầy đủ ( * ) nhưng nào ai trong mỗi chúng ta thấy được mình đâu. Do vậy chủ quan vẫn là trọng yếu trong suy nghĩ và hành xử.
Từ cuộc sống, ta có thể nhận thấy khá rõ điều này : Không ai có thể đặt mình vào hoàn cảnh của ai. Do đó , điều cảm nhận của người này đôi lúc sẽ không nằm trong sự quan tâm của người kia. Bất đồng quan điểm tất nhiên phải xãy ra. Mức độ cao thấp sẽ tùy thuộc vào sự điều chỉnh góc độ nhìn và thiện chí của nhau.
Trong đời sống vợ chồng, tính bảo thủ hoặc tự giác là yếu tố quyết định hạnh phúc gia đình. Nói như thế không có nghĩa là trông chờ vào thiện chí và chờ đợi sự điều chỉnh của nhau trong tất cả mọi việc.
Theo tôi, tôi cần chồng tôi hiểu cho tôi điều này: Khi có con cái, vợ chồng cố gắng đi đến thống nhất cách nhìn ( quan điểm...) tương tự như sự phối hợp trong cuộc đua tiếp sức. Nuôi dạy con trong thời điểm hiện nay không đơn giản như lúc cha mẹ mình nuôi mình . Xã hội phát triển đòi hỏi sự chăm sóc uốn nắn con cái nhiều hơn. Muốn vậy cha mẹ phải luôn sát cánh bên nhau để vừa có thể là người bạn của con, vừa là người thầy tại nhà......Chúng ta không thể khoán con mình cho nhà trường, cho vợ hoặc chồng với lí do bận rộn đầu tư cho kinh tế gia đình.
Nếu cho bạn 2 điều ước sau đây, bạn sẽ chọn điều nào:
a/ Sự giàu có & danh tiếng & điạ vị xã hội dành cho mình, con cái học hành làng nhàng , không ý thức tự lập thậm chí lêu lổng...( trung bình về mọi mặt ).
b/ Đủ sống , địa vị xã hội khiêm tốn, con cái có tư cách đạo đức, có ý chí cầu tiến, thành đạt về mặt học tập, có nghề nghiệp ổn định.
Tôi chọn điều b/
Điều này không nằm trong quan điểm của chồng tôi .Anh ấy cũng muốn con mình thành đạt nhưng theo quan điểm : con tự học, bài nào không biết thì hỏi bố hoặc Cậu mợ có nhắc nhở hoặc kèm cặp gìđến việc học của anh đâu ....cái chính là do con mình phải biết ý thức...Đây là một nỗi lòng đau khổ. Tôi không thể nào vơi nỗi đau khổ khi nhìn thấy con trai mình dưới trung bình về mọi mặt ( ý thức bản thân, học vấn kém cõi...). Tâm trạng tôi giống như cảnh người mẹ bất lực nhìn đứa con của mình kiệt sức vì không có thuốc điều trị.
Tôi đọc bài viết của bạn trong tâm trạng vừa nói. Dù vậy tôi vẫn hoan nghênh ý bạn. Tôi sẽ nhìn lại mình.
Tôi viết cho bạn trong lúc vội vã, có lẽ chưa được đầy đủ ý nghĩ, nhưng tôi cứ gửi , mong sự cảm thông và chờ mong những lời khuyên .Chào.

Được MaiNgocLan sửa chữa / chuyển vào 03:09 ngày 17/01/2004

Được thtran sửa chữa / chuyển vào 23:49 ngày 22/01/2004

này chị đã bao giờ nghe Elton John hát bài Sacrifice bao giờ chưa nhỉ, nó rất giống với hoàn cảnh của chị đấy. Tôi hiểu hoàn cảnh của chị vì gia đình chị có nét nào đó giống gia đình tôi. Bố tôi cũng là một người khá ích kỉ ông cũng thường có những thú vui rất cá nhân. Vậy mà hơn 20 năm rồi mẹ tôi vẫn chịu đựng được. Có lẽ là do chị đang trong tình trạng căng thẳng thôi chứ tôi tin chị là một người phụ nữ dịu dàng thương chồng và biết chịu đựng. Thực ra bố tôi cũng không ích kỉ đến thế bố tôi cũng biết quan tâm đến con cái ở một khía cạnh nào đó. Hãy thử thường xuyên nói chuyện với chồng xem, thậm chí có thể dùng biện pháp mạnh như to tiếng chẳng hạn, tôi tin là chồng chị sẽ hiểu và thay đổi.

Tôi cũng từng buồn, từng đau khổ, từng thất vọng biết bao vì những chuyện trong gia đình, từ khi tôi bắt đầu nhận ra rằng bố mẹ tôi không giống như bố mẹ bạn bè xung quanh.
Có lần tôi hỏi mẹ " Thế sao mẹ vẫn chịu đựng được cho đến tận bây giờ? Nếu là con thì con bỏ bố từ lâu rồi. "
Mẹ hỏi lại " Thế con có muốn bố mẹ chia tay không? " Tôi đã không trả lời được.
Chuyện ấy cách đây mấy năm rồi. Bây giờ tôi cũng đã lớn, đi học xa... Tôi vẫn thường lo nếu không có tôi ở nhà, mọi chuyện sẽ trở nên tồi tệ hơn. Và tôi lại càng thương mẹ.
Tôi biết, mẹ vẫn còn yêu bố lắm chứ, và mẹ không hề muốn chia tay. Nhưng mỗi người phụ nữ nào cũng thế, yêu thương và muốn được yêu thương. Họ sẽ rất khổ sở nếu người yêu hoặc chồng mình hờ hững.
Tôi vẫn nghĩ, khi nào tôi yêu, tôi sẽ không chọn một người như bố. Bố tôi là một người đàn ông tốt, một người cha tốt, một người con tốt. Nhưng bố có lẽ đã không là một người chồng tốt.
Nhưng tôi là con gái của bố. Con cái nào lại muốn bố mẹ chia tay? Tôi đau khổ khi thấy cuộc sống vợ chồng của bố mẹ ở trên một con thuyền chòng chành lúc nào cũng có thể bị lật úp, rồi chìm xuống. Nhưng nếu nó chìm, tôi còn đau khổ nhiều hơn. Tôi thương mẹ, thương em gái, thương chính mình và thương cả bố nữa.
Và tôi vẫn chưa biết, nếu như tôi là mẹ, tôi sẽ phải làm gì !?!
Được baby_moon sửa chữa / chuyển vào 18:29 ngày 14/02/2004

em biết thật vô lý khi em, một đứa chưa biết thế nào là cuộc sống gia đình ( dĩ nhiên lfa riêng của mình) lại góp ý cho chị nhưng em muốn hỏi chị đã uống tonic rồi phải không, thấy nick nên em đoán thế, nếu đã uống tonic thì hẳn chị biết rằng nó hơi đăng đắng, người ta uống nó thì thường cho thêm muối và chanh, để được uống một loại nước người ta ưa thích thì phải chấp nhận vị mặn, chua và đắng rồi nó cho ta đôi chút ngọt
ngào, em nghĩ cuộc sống vợ chồng cũng vậy có mấy nhà hoàn toàn hạnh phúc đâu, nhiều khi phải chịu đựng nhau, nhất là phụ nữ chị ạ.
chị có biết mail của anh ấy không, sao chị không thử mail cho anh ấy, những gì khi đối diện, không nói hết thì có thể nói qua mail mà, chị cũng có thể cho anh ấy cái link của topic này cũng được, dù sao em cũng mong chị hạnh phúc và vui vẻ, em cũng nói thật vì em rút kinh nghiệm từ bản thân, bớt yêu đi một chút sẽ thấy bớt buồn hơn chị ạ.