ngày ấy ............bây giờ...........!

anh thương yêu!
lại một ngày buồn tẻ trôi qua ,mệt mỏi đến tàn nhẫn khi phải đối trọi với cuộc sống này . có những lo toan bộn bề đang đè nặng lên vai em ma em không sao thoát ra được . em và anh ấy đã nói chuyện với nhau rõ ràng để rồi chẳng đi đến đâu anh ấy không chấp nhận lời chia tay đó . xong em nghĩ anh ấy chỉ hơi bất ngờ và khó có thể ngay lúc đó hiểu được ,rồi một ngày không xa anh ấy sẽ hiểu cho em ,em tin là như thế .
chỉ còn một khoảng thời gian rất ngắn nữa thôi em sẽ có câu trả lời cho anh ,một câu trả lời mà chắc anh không còn bao giờ nhớ đến ,nhưng không sao cả ,em đã hứa thì em sẽ làm được ,anh có tin em không?hãy cho em tự cho phép mình trả lời nhé " chắc chắn là có rồi cô bé ạ"
anh thấy em có tội nghiệp ,có đáng thương không khi suốt ngày kêu gào nhớ nhung một nguời chẳng bao giờ còn là của mình nữa ? anh thì có để ỳ gì cơ chứ? anh đang vui với hạnh phúc của mình ,hạnh phúc của một con người dã có tất cả .còn em , em có gì nhỉ? em có gia điình có bạn bè ,có những người yêu em bằng cả trái tim không một chút tư lợi . chắc là em hạnh phúc ,chắc là thế rồi.
mỗi hôm tự pha cho mình một cốc caphe để ngồi thêm chút nữa trước bàn học đang là niền vui rất lớn của em bây giờ .được ngồi một mình thơ rthẩn nhìn qua của sổ quả là tuyệt vời ,nhìn những con chim sẻ bay ngang có đôi có bạn thấy mình cô đơn quá .nếu được khóc thì tốt nhỉ sẽ không bao giờ phải ôm khư khư trong lòng như thwế này

anh yêu thương!
có một nỗi buồn nào đó len ỏi trong trái tim nhỏ bé của em . em thấy sợ nếu không muốn nói rằng rất sợ . em phải làm gì bây giờ để người ta không nhìn em với ánh mắt đầy oán hờn như thế .em biết là mình đã sai mình đã nhầm khi nhận lời một người yêu mình thật lòng chỉ vì muốn quên anh . tình yêu là gi? em không biết nữa ,em có yêu anh không nhỉ? hay dó chỉ là một chút níu kéo mà thôi ? không , không em yêu anh em yêu anh ngay từ giây phút đầu tiên em nhìn thấy anh .tại sao lúc đó anh lạ quay lại mời em một cốc nước ? tại sao anh lại nói rằng yêu em , tại sao anh lại khoác áo cho em những khi em lạnh . em có nên trách anh không? em có nên cho mình cái quền được yêu thầm lặng một con người đã có mái ấm riêng? không em không nên làm như thế . em biết làm như thế là tự làm khổ mình , tự đưa mình xuống vược sâu của nỗi buồn . xong em không còn cách nào khác ,quên được anh quả là khó khăn ,vất vả em đã thủ nhieudè cách và anh biết ròi đấy em lại phải trả cái giá rất đắt rôòi .
biết làm sao đây khi bây giờ cô đơn một mình ngồ trong bóng tối ,làm sao để nỗi buồn không đeo đẳng ở bên?
tại mùa mưa hay tai cuộc đời
để người ấy đến rồi đi mất
để ngày tháng cô bé chờ mỏi mắt
những làn mưa mang điều ước diệu kì

có câu mà tớ thấy khá đúng trong trường hợp của cậu đây : khi một cánh cửa đóng lại nghĩa là có một cánh cửa khác mở ra nhưng người ta thường tiếc nuối, đắm chìm trong cánh cửa cũ mà không hề hay biết điều đó.
Trường hợp của cậu là được yêu sau đó lại thành đơn phương, cậu không thấy người ta đã có thể xây dựng hạnh phúc mới, đầm ấm như thế trong khi cậu vẫn ôm một mối tình cảm vô vọng, hoàn toàn vô vọng, rồi nhớ thương hết ngày này sang ngày khác. Sống ích kỷ một chút, nghĩ cho mình một chút để đỡ buồn chán, nhớ nhung, thế có phải tốt hơn không ? không dám nói rằng tớ có khả năng khuyên gì cậu cả nhưng tớ cũng từng có thời gian không đến mức nặng như cậu , chỉ vì tớ nghĩ, người ta không thương yêu mình thì việc gì mình phải nhớ mong người ta nhỉ , thế là thôi, tớ dần giải thoát khỏi cái thứ đơn phương vô nghĩa ấy và rồi một ngày đẹp giời, tớ cũng là người có thể tuyên bố rằng : tôi đang hạnh phúc . Chúc may mắn và vượt qua được hình bóng người đó nhé, người ta làm đau mình đã là một tội nhưng vì người ta mà làm đau người khác thì tội còn lớn hơn .

Ghé một chút đất của bác nhé,ngày ấy,bây giờ ra sao?không có gì rõ ràng chắc chắn cả mà sao pn vẫn cứ yêu như chưa hề được yêu? nhưng chắc chắn rằng nếu như pn không tỉnh táo thi pn sẽ khổ lắm đấy .

gửi mummim_luncun
cảm ơn những gì cậu đã nói với mình . mình cũng nghĩ như cậu cũng đã cố gắng để làm được như cậu nhưng mình thất bại rồi thất bại đến thảm hại cậu có biết không? .mình đã lầm lẫn những cảm giác giữa yêu và thích để nhận lời một người thứ hai và mình chắc cũng gào to không kém bạn rằng mình hạnh phúc . nhưng càng gần người ta càng thấy mình không yêu trái tim nhỏ bé của mình không có người thứ hai . đó chỉ là những cảm xúc hời hợt mà thôi .giờ đây mình không biết mình đang đấu tranh vói lòng mình thế nào nữa .mình boiết là nhớ nhung một người đã có gia đình là tội lỗi xong ai mà bắt được trái tim vâng lời cơ chứ ? mình thấy đau một nỗi đau hơn bất cứ nỗi đau thể xác nào mà vẫn cứ ôm mãi nó , không thoat ra được .
mình sẽ học cách để quên và trong tương lai mình sẽ quên dược nhưng mình không chắc mình dủ bản lĩnh để yêu thêm một lần nữa mình sợ

Đừng nói trước tương lai khi cậu chưa chạm vào nó, tớ cũng thế, chưa bao giờ dám chắc chắn mình đoán đúng mọi thứ cả, ngay cả những cảm xúc của bản thân mình, hì, tớ không nói cậu tội lỗi khi nhớ thương một người đã có gia đình, tớ thấy bình thường, đời nó thế, chả ai giống ai và cũng khối người lâm vào cảnh như nhau. Chỉ mong cậu cố vượt qua được chính mình để làm lại mọi thứ, tìm cho mình niềm vui sống ở một góc nào đó của cuộc sống rộng rãi này, đừng phung phí nhớ nhung cho một người đang hạnh phúc, chả hay biết mình vì họ mà đau khổ, không phải đáng hay không đáng mà như thế cậu phung phí những năm tháng đẹp nhất của một con người, sau này tớ chắc chắn ( cái này thì chắc ) cậu sẽ nuối tiếc những năm tháng này đấy. Sống thật nhiệt tình vào nhé. Chẳng quan trọng phải yêu ai cả, hãy yêu mình trước tiên đã như thế mọi người mới yêu được mình .

mummim_luncun!
quả là cậu nói đúng mình thấy hối tiếc hối tiêc rất nhiều rồi .chưa lúc nào mình thấy tồi tệ như bây giờ. những ngày tháng tuyệt vời của cuộc đời mỗi con người đối với mình sắp đi qua mình thấy hối hận khi đối sử tàn nhẫn đối với chính bản thân .
bạn biết không? mình đã từng đêm ngồi một mình trong phòng khóc như trời mưa ,khóc như chưa bao giờ được khóc vì nhớ anh ấy . hơn hai năm trời tuy xa nhau nhưng chưa bao giờ minh quên anh ấy .có thể là do mối tình đầu đã để lại quá nhiều kỉ niện nên khó quên thôi .nhưng mình còn lời hứa với anh ấy nên ,mình sẽ làm và chỉ có làm đucợ mình mới đủ tự tin dể quên anh ấy .mình tin là minh đang hạnh phúc

Bạn phải quên đi thôi, hãy chia sẻ, đừng khép kín mình lại. Nếu anh ấy có biết được những tâm sự của bạn thì cũng không thay đổi được nữa, vì anh ấy đã có vợ, đó là sự thật. Hay can đảm cắt bỏ vết thương lòng của mình, đừng ôm ấp để nó âm ỉ mãi. Chúc bạn sẽ sớm thoát khỏi nỗi buồn

chào happytigon
cảm ơn bạn đã cho mình một lời hkuyên ,mình quên mình sẽ phải quên người đó và nhất quyết mình sẽ quên được người ta mình tin là như trhế nhưng mình cần thời gian

người ấy ơi!
tại sao cuộc sống lại để nguòi ta mệt mỏi như thế này nhỉ?
sáng nay đi học người mệt đến nỗi không muốn bước .mà cũng chỉ là do không ngủ dược nhiều mà thôi .thấy mình tồi tệ quá anh ạ. cứ ốm đau thế này thì còn học hành gì nữa . nhưng cũng không sao cả truyền hai chai nước thế là lại đủ sinh lực dể bước tiếp con đường một cách vững vàng hơn .
tối hôm qua em và người ta nói chuyện với nhau , anh ấy trách em là làm anh ấy tổn thương , em công nhận là mình làm anh ấy tổn thương xong như thế thì tốt hơn cho cả anh ấy và em . em sẽ không thayđổi ý khiến của mình cho dù anh ấy chấp nhận sưh giả dối của em . anh ấy chỉ cóo níu kéo mà thôi phải không anh? rồi thời gian sẽ làm anh ấy hiểu em và tha thứ cho em . em tin là như thế
tự pha cho mình một cốc caphê và uống không để thừa một giọt thấy nhẹ nhàng hơn rất nhiều .hôm qua em ốm quà thế là bố đưa em đi học nhìn anh và chị ấy tự nhiên thấy hình ảnh của mình hai năm về trước . cũng vòng tay qua eo anh và chùm áo mưa màu nâu thấy trong lòng se đi trong giây lát .điều dễ hiểu thôi mà . người ai mà chẳng có một chút buồn khi nhìn thấy cảnh đó chứ huồng hồ em mới chỉ là một cô gái rất trẻ rất nhiều đam mê với cuộc sống .
có những người không quen biết đọc những trang này ,họ bảo em quên anh đi . em hiểu nhũng gì mọi người nói với em . và em còn muốn quên anh nhiều hơn bất cứ ai xong để quên một con người người ta phải mất cả một đời đó . em cũng thấy ghét bản thân mình đến khó tả ,bao nhiêu người trẻ đẹp , tài năng chẳng chon lại chon anh. nhũng rung động của trái tim mà ai có thể bắt con tim vâng lời khi nó đã có tần số dao động riêng rồi . dù bây giờ chúng ta xa nhau và sẽ không bao giờ còn có thể là của nhau nhưng em xin anh hãy cho em nhớ về anh chí ít cũng như một người bạn nhé