ngày hôm qua............

mình ơi mình........!
mình ốm thật rồi ,sáng nay không muốn trở người dậy nữa ,nhìn mọi thứ thấy buồn tê lòng.cố nhắm mắt lại ngủ tiếp mà không làm đượclại bật dậy và bắt đầu một ngày mới. pha một cốc cafe dặc và lại uống.mình ơi mình.............!
ngày hôm qua khi quay trở về dặt balô xuống đt lại reo "phó bí thư ơi dạo này xếp lười quá đó chẳng chịu đi cổ vũ cho tui em gì, thiếu quan tâm qua dấy " tội chúng nó quá à. lâu rồi mình chẳng đi xem bong đá hôm nay đá trận cuối cùng của giải rồi mà mình cũng chẳng muốn đi.nhưng như thế thì vai trò của mình là gì đây?đành cố vậy mặc dù mệt quá.
Sáng nay lên giảng đường không có phòng ntrống vì hôm nay k46 thi ngồi ngoài vườn hoa nghe chim hót nhìn nắng lên thấy tâm hồn mình đổi khác thanh thản và bình yên .
Ngày mai thi tự luận tiếng anh chắc tối nay ngủ trong ký túc . lâu lắm rồi chẳng có một buổi thảo luận sôi nổi thấy tẻ nhạt và vô nghĩa .Mà thôi chết rồi hôm nay sinh nhật đứa bạn cùng phòng ngày sưa . làm thế nào bây giờ .Ôi thời gian sao nó ngắn ngủi và gấp gáp thế...............?
Anh trai mình nói đúng khi người ta nhàn dỗi thì chẳng có việc gì để làm khi người ta mệt mỏi người ta lại muồn làm việc.thật là mâu thuẫn........Cái đầu mình nghĩ nhiều quá đau như búa bổ uống đến mấy viên panadol rồi mà chẳng dỡ chút nào chỉ muốn nổ tung ra . chắc mình gục mất.
Đi ngang qua văn phòng câu lạc bộ ghế vô một chút mọi người hỏi sao dạo này xanh và gầy thế/ trả lời bâng quơ "em vân bình thường mà".đặt chân lên bàn cân không tin vào mắt mình vì đã sút ba cân sau mày hôm không ngủ...thật là tệ hại ............Ôi màn đêm............!
Cứ thế này chắc không dám về nhà gặp mẹ nữa , mẹ sẽ lại lo lắng và dt suốt ngày hỏi han thôi . chán lắm cơ ......Mà chán cái gì?......Chịu.....! không thể biết bây giờ chán cái gì và muốn cái gì nữa......!mình điên rồ quá mình ơi.....!
hôm nay đã 11/5 rồi cách đây một năm tầm này đang vui lắm sắp sửa chia tay nhau đủ thứ chuyện để nói . lại còn những buổi trốn học ôn thi nưa chứ , cứ gọi là phải biết. chănge chơi với đứa nào hoá ra chơi với tất cả, chúng nó vẫn gọi mình là xếp mỗi khi gặ lại .....không biết bây giờ trường cũ hoa phượng đã nở những đoá đầu tiên chưa....?
Miên man mãi vời những thứ không tưởng rồi cũng phải đụp một cái hạ cách xuống hiện thực phũ phàng , mệt mỏi và quá nhiều thứ đeo đẳng . mình bây giờ có còn là mình nữa không ....? có còn là một đầu tầu kéo cả mấy chục toa tầu đằng sau nữa không? hay mình chỉ đứng trên cái cương vị đó một cách vô nghĩa....?không....!mình phải chấn chỉnh lại mình ngay. phải đưa mình vào khuôn khổ không để trược dốc một cách thảm hại thế này.......Anh thì là gì chứ chẳng là gì cả . cũng chỉ giống mọi người bình thường thôi mà.....không hơn không kém . làm gì mà em cứ lao tâm khổ tứ vì anh . em còn quá nhiều thứ khac phải làm .
Hôm nay trời không nắng nhưng ơi bức và ngột ngạt ........song dặc biệt hơn em tuyên bố sẽ không bận tâm vè anh nữa ......em sẽ làm được điều này mặc dù cần phải cố thêm một chút thời gian......Một chút thôi.......Tạm biệt tình yêu cua em........!

Hôm qua trời mưa, hôm nay chắc cũng thế , hoặc ko ! (mù thông tin )
Cứ thế này chắc không dám về nhà gặp mẹ nữa , mẹ sẽ lại lo lắng và dt suốt ngày hỏi han thôi . chán lắm cơ ......Mà chán cái gì?......Chịu.....! không thể biết bây giờ chán cái gì và muốn cái gì nữa......!mình điên rồ quá mình ơi.....!
Đừng quá lo lắng như thế em a... bình tâm trở lại đi...nếu ko em ốm hơn đấy...Dường như em đang muốn đốt cháy bản thân mình, cảm xúc mình ... đấy , ko nên như thế , làm thế em sẽ ko thoát khỏi nó được đâu, ko làm em thấy nhẹ nhàng được, nó càng làm cho em quay cuồng hơn với những miên man suy nghĩ...và rơi vào luẩn quẩn...Đối diện với thực tại để vượt qua khó khăn chứ ko phải đối diện để sống với nó, khó khăn ko theo em mãi, những suy nghĩ và cảm xúc chợt đến rồi đi kia mà, sao phải lưu giữ nó mãi làm gì , nó làm em mệt lắm đấy em a.
Anh trai mình nói đúng khi người ta nhàn dỗi thì chẳng có việc gì để làm khi người ta mệt mỏi người ta lại muồn làm việc.thật là mâu thuẫn........Cái đầu mình nghĩ nhiều quá đau như búa bổ uống đến mấy viên panadol rồi mà chẳng dỡ chút nào chỉ muốn nổ tung ra . chắc mình gục mất
Anh xin lỗi nhưng nếu em gục ngã lúc này em ko còn là em nữa, như thế em ko thắng được bản thân mình đâu...Em hay bị ốm ko có nghĩa vì chuyện này tác động...nếu có cũng ko đến nỗi nhiều như thế... Cố gắng lên em... thoải mái và thư giản , đừng cố ép mình...đừng bắt lý trí mình làm việc quá nhiều, hãy để tâm hồn lên tiếng... em sẽ thấy cân bằng hơn...Bên cạnh em còn có bạn em , còn có nhiều người thân... và nếu cần anh sẽ giúp em... Mọi việc do em tự quyết định , người khác chỉ đứng vai trò hỗ trợ em.
.....không biết bây giờ trường cũ hoa phượng đã nở những đoá đầu tiên chưa....?
Phượng đã nở mấy tuần nay và em còn nhớ phượng có nghĩa là em ko đến nỗi phải căng thẳng như thế... vui lên đi và hãy mỉm cười một cách tự nhiên...
.......Anh thì là gì chứ chẳng là gì cả . cũng chỉ giống mọi người bình thường thôi mà.....không hơn không kém . làm gì mà em cứ lao tâm khổ tứ vì anh . em còn quá nhiều thứ khac phải làm .
Hôm nay trời không nắng nhưng ơi bức và ngột ngạt ........song dặc biệt hơn em tuyên bố sẽ không bận tâm vè anh nữa ......em sẽ làm được điều này mặc dù cần phải cố thêm một chút thời gian......Một chút thôi.......Tạm biệt tình yêu cua em........!
Đây có lẽ là một chút bộc lộ cảm xúc thực nhất của em, nhưng anh nghĩ như thế là đúng ... người ta trông mong những điều tốt hơn và mới mẻ hơn, chứ ko sống về những điều đã qua... Theo như em nói...thì người em cần đã ko đủ can đảm vượt qua mọi rào cản để 2 người đến được với nhau hạnh phúc... vậy thì em mong ngóng để làm gì bởi theo anh, nếu đã vượt qua được đã ko như bây giờ, trước đã thế, sau cũng vậy thôi...Ngày hôm qua khác hôm nay hay ngày mai ở chỗ đấy...
Vui lên em...là một người anh, một người bạn , chắc anh đủ tư cách để nói với em như thế....
... Mau mau khỏi ốm nhé...

Những ngày này mình đang sống thế nào đây, sống mà không suy nghĩ, sống không mục đích, sống không cần biết chuyện gì đang xảy ra, không cần biết mình là gì, mọi chuyện muốn xảy ra thế nào cũng được, kệ
Lại kệ, ừ thì kệ, nhưng mà có kệ mãi được không
Trốn tránh ư?? Sợ phải đối diện với bản thân mình ư Không, không muốn nghĩ đến nữa
Ngàn câu hỏi bủa quanh đầu, mày là gì? mày đang nghĩ gì vậy?,mày có biết là mày đang sống buông thả lắm không? Mày tự vứt mày vào cuộc đời, để điều gì muốn đến thì đến. Tự trọng của mày đâu rồi, lòng kiêu hãnh của mày đâu rồi?, ....
Dừng lại đi, dừng lại đi, liệu có muộn không khi dừng lại lúc này?
Lại chậc lưỡi: kệ, không nghĩ đến thì sẽ không sao cả....
Lắc đầu, hình như mình hỏng rồi...
Khóc à, giá mà khóc được lúc này thì tốt nhỉ, hình như lâu rồi không khóc. Tâm hồn chai sạn rồi à?, cảm xúc mất rồi à? ...
Ừ, thế đấy, Vẫn cứ có hai con người song song tồn tại, một con người cười vô tư, sống hạnh phúc, mọi chuyện đều có vẻ tốt đẹp, ờ, sướng đấy chứ. Và một con người dằn vặt, nổi loạn, muốn tung hê tất cả. Mỉa mai thay, đời. Giả dối quá à?...
Chẳng ai hiểu nổi mình, mà đến mình cũng có hiểu mình đâu, hừ...
Ừ, vẫn cứ cười, ngày nào cũng đi, đi như điên, đi như trốn chạy chính mình, đêm nào cũng thức, thức đến phờ phạc cả người....Hành động nhiều khi không suy nghĩ, rồi lần nào cũng tự hỏi tại sao mình làm vậy, chẳng biết....sống thế này có là sống không?
Hình như mình chết rồi......
Liệu có hồi sinh ??

ngày hôm qua......!
có lẽ mình thấy thoải mái hơn một chút......Lớp mình vô dịch chúng nỏ lôi mình đi nhảy .... Được....! ừ thì đi......biết đâu rằng chúng nó đang tổ chúc chia tay một thành viên đội bóng vì không thể tiếp tục thi đấu . tội nó quá trời .......sắp phải nghỉ học để nhập viện rồi ......biết bao giờ mới quay lại đây.......?xin lỗi các thành viên của lớp tổng hợp 47a nhé có lẽ xếp của chúng mày vô tâm quá.......xin lỗi những thành viên của đội bóng đá nam..... xin lỗi những ai đã từng cổ vũ nhiệt tình cho đội bóng của mình . chúng nó khóc ,con trai cũng như con gái , thằng bé thì cười ....mình biết nó muốn khóc .....nó hát ....!tâm trạng kinh khủng.....ai mà biết lòng nó lúc đó thế nào...?chắc là mênh mang lắm......Mạnh ơi ...cố lên nhé rồi còn quay lại lớp chứ ....xếp hứa với mày rằng sẽ lôi cho kỳ được con Mai lên bàn đầu ngồi.......rồi còn bọn lớp mình nữa chứ chúng nó sẽ nhớ mày lắm đó......
Sáng nay thi vấn đáp tiếng anh ....chủ quan thế là đi muộn . may mà vẫn được thi nhưng đầu óc chẳng còn nhớ được chữ nào nữa ...may sao vẫn được qua điểm 8......thấy bbbuồn và tiếc công quá .....chuẩn bị cả tuần thức bao nhiêu đêm cuối cùng chỉ được có vậy.......
Anh ĐẠi đưa về, mệt , mỏi , buồn ngủ , mua một bó hoa rồi đi sinh nhật đứa bạn cung phòng ngày sưa....nhìn nó hạnh phúc quá .....nghĩ dến mình thấy tệ hại thê thảm.nó bắt mình hát .Ừ ... thì hát .....không biết khi hát mình có khóc không mà nước mắt mặn môi....khi kết thức ở câu "còn tình yêu ấy lỗi lầm sẽ qua.."mình vẫn nhớ mình thích bài hát này lắm .....!
khoc mãi cũng chẳng được , chắc mình hết nước mắt rồi ,......kệ muốn đến đâu thì đến chẳng muốn nghĩ dến cái gì nữa......Tuần này mình sẽ về nhà , mình sẽ nấu cơm cho mẹ , mình sẽ đi thăm bà ngoại , chạy ra phía rìa sông gần nhà bà chơi với lũ trẻ con. Lâu lắm rồi thèm được một cơn gió mát thổi cho tóc tung lên từng đợt củ những cơn gió ngoài rìa sông Hồng.Lức đó mới thoải mái làm sao............!
Mình cố để không uống cafe nữa mà không được ,mệt lừ người mà phải làm tiếp những việc còn dở không được dừng lại , không được để thời gian trôi qua phung phí .....Mình sợ có một chút thời gian dư thừa khi phải quay lại nhìn mọi thứ .Tối qua trăng rất sáng .....nhìn qua cửa sổ ,...nhớ anh....lôi điện thoịa ra nt...."anh ra ngoài cửa đứng và nhìn lên trời đi!"Lặng......ngồi xuốn và nhìn ....trời lung linh mấy vì sao có một vài gợn mây nhưng không đủ làm bấu trời tối đi dù chỉ là chút ít...........
Mình ơi mình.....!
mình cứ đi lang thang trong hoài niệm ,mình nhớ về nó ở những khía cạnh sắc nhất , gọt rũa nhất và không yên bình nhất .Ai đó nói rằng "khi một cách cửa đóng lại , đừng trông chờ nó mở ra nữa mà hãy nhìn vào cách cửa mới đi" Mình biết có rất nhiều người đang ở bên cạnh mình, họ luôn sẵn sàng để mình dựa vào những lúc mình cần .có lúc rất muốn sao không thể đi qua chính bản thân mình .....tệ quá mình ơi.....Lặng ....im .... thôi thì cứ để tình yêu cho nó tự chết đi không cố được thì kệ .....nó sẽ tự đi qua thôi....!

Ngày hôm qua thật đẹp, nhiều kỷ niệm, nhưng qua rồi, đã qua rồi. Ngày mai chắc là chưa đến và không bao giờ đến,
Hiện tại thì thấy lộn xộn quá , cứ lẫn ngày hôm qua hôm nay ngay mai vo thành 1 cục.

Nếu anh thanh thản ra đi, em sẽ trở về thời gian biểu những ngày chưa biết giận hơn và nước mắt. Những tháng ngày xung quanh chỉ là hoa hồng và lời tán tụng. Cưng chiều thế thôi, nhưng đó không phải là hạnh phúc.
Nếuanh thanh thản ra đi, em sẽ tự mua quà tặng mình trong ngày sinh nhật. Dẫu rằng những món quà của anh vẫn hiện diện nơi em như một lời nhắc nhủ về một tình yêu đã ngủ yên ngon giấc. Thanh bình thế thôi nhưng đó không phải là hạnh phúc.
Nếu anh thanh thản ra điem sẽ xếp lại những tấm hình mình đã chụp trong những ngày còn gần nhau. Em sẽ có dịp ôn lại những kỷ niệm đã được lưu giữ. Tưởng tưởng thế thôi, nhưng đó không phải là hạnh phúc.
Nếu anh thanh thản ra đi, em sẽ hát lại những tình khúc mà mình yêu thích. Cho dù quanh em có biết bao tiếng vỗ tay ngưỡng mộ.Vui vẻ thế thôi, nhưng đó không phải là hạnh phúc.
Nếu anh thanh thản ra đi, chắc gì em không còn day dứt. Dẫu rằng biết bao công việc sẽ xoá dịu nỗi đau. Nhẹ nhàng thế thôi nhưng đó không phải là hạnh phúc.
Nếu anh thanh thản ra đi, nếu anh đã quyết tâm rũ bỏ cả một thời yêu dấu, em sẽ gom tất cả những thương nhớ vào ngăn tủ quá khứ. Em sẽ nhờ thời gian khâu lại vết thương và mỉm cười đón nhận tình yêu mới. Tàn nhẫn thế thôi, nhưng đó là HẠNH PHÚC.
(ST)

mình ơi mình.................!
Sao dạo này mình ol nhiều vô cớ thế?ốm tưởng chừng không ngồi dậy được thế mà vẫn mò lên mạng phải chăng mình cần một nơi trút hết nỗi lòng lúc này .Thế vẫn là chưa đủ để làm mình thảnh thơi một chút. đau dầu quá không muốn nghĩ nữa nhưng những kỷ niệm cứ ùa về bủa vây trong tâm trí.Sáng nay mưa to quá , Lại mưa nhắc đến mưa là thấy lòng mình có những cảm giác khác lạ không thể diễn tả được thành lời .Nhớ hồi nào anh đến mưa tầm tã chỉ để nhìn mình một cái rồi về 11h đêm từ đầu thành phố xuống cuối thành phố .nghĩ lại em thấy buồn.......lại nhó lần nào hai đứa mình phải chờ anh Thắng và cái Hoà luợn mấy vòng quanh hồ để tìm giờ không gặp lại nữa .....em cũng buồn........À mà cái lần anh Dương mời chúng mình ăn kem đó cứ theo thói quen thế là lại lượn mất mấy vòng hồ mới nhớ ra là phải đến chỗ hẹn ......buồn cười thật ........thấy buồn tệ hại rồi......!
Lặng.......đi ngang qua đường về nhà mình ai nấy đều tấp nập còn mình thi sao?chẳng cả buồn nhắ chân lên nữa .Phải sống trách nhiệm với mình thế này mệt mỏi quá mất thôi.hôm nay không lên giảng đường nữa , học hành mãi cũng chẳng đâu vào đâu chẳng học nữa cho nhẹ đầu nghỉ vài ngày cho đỡ mệt...chắc sau mấy ngày nghỉ ngơi học sẽ vào đầu hơn.

Chẳng biết là cuộc sống hay là gì nữa, ma luôn có nhũng chuyện không cần nó cũng diễn ra huuu..... Đùng buồn nhiều quá bạn ơi, cái gì đến nó ắt rẽ đến, dòng sông cũng co lúc cạn lúc đầy mà. Hãy tin rằng ngày mai vấn luôn tươi sáng và dẹp đang chờ đón bạn ..... hehe

mình vừa đi học thể dục về , không thể cố được nữa rồi , mình gục thật rồi , không làm được gì nữa. tối qua đi ngủ sớm chắc cũng chợp mắt được một lúc . trở dậy chân tay run lẩy bẩy .ngay lúc này đây cũng có cảm nhận không muốn tiếo tục một điều gì nữa.Mưa .....!lại mưa .....trời hà nội thất thường như một cô gái khó tính vậy .Thoáng nắng thoáng mưa chẳng biết thế nào để mà đoán trước.những cơn gió to thổi lá me trong sân ký túc bay tung tăng trên khoảng không vô tận......ngồi dưới tán cây , ngửa mặt lên nhìn trời trong xanh nhưng buồn bã.một vài chú chim truyền cành gọi nhau làm mình thấy trạnh lòng ......hình như mình khjóc.........!
Anh trai bận làm đồ án , thấy mình ốm vẫn gọi điện động viên ,nhưng anh trai à .....chắc em không thể cố lên được nữa mất.em thấy mệt mỏi và muốn dừng lại rồi .....cái nhiệt huyết ban đầu của em giờ biến đâu hết.......!tiếc nhiều thứ chưa làm được hoặc làm thì kết quả không như mong muồn song biết làm sao đây ...đời dâu như ta mong.......kệ đi chắc là thanh thản.....
Tối qua bảo không lên giảng đường nữa ,... thế mà lại mò lên học được một lúc thấy đau dầu quá ....thuốc cũng mất tác dụng rồi .....vác ba lô ra vườn hoa .....nhìn mọi người cười thầm một cái rồi về .....lặng đi ngang qua chỗ ngày sưa gặp anh ......nhớ......thế là hát........buồn khôn tả......!
Về nhà nằm vật ra giường cố ru mình bình yên trong lòng một chút .......thế mà nước mắt mặn môi.....chị gọi dậy ăn tối ...."em không ăn đâu" .....chùm chăn kin đầu ......Thấy đêm tàn nhẫn quá.....!
Không thể nào ngủ được .....bật dậy ra cửa sổ nhìn trời chợt phát hiên ra trăng hôm nay sáng quá ........Lại lôi cafe ra đổ nước vào cốc khuấy đều và uống.......Hình như có một chút bình yên nơi sâu thẳ tâm hồn.......!
Người sưa quên mất câu thề ,.......Chắc quên từ lâu lắm rồi .....thế mà ai đò không quên.....Lặng.....thấy tim mình đau hơn mìn tưởng .......!giấc mơ dài bao giờ chấm rứt đây?

ngày hôm qua......!
Chủ nhật ở nhsf chơi với mẹ , thanh than đi nhiều thấy mình bắt đầu vui lên , cười thoải mái hơn và yêu đời hơn ......Tối qua ăn cơm ở nhà anh trai .....có đt nghe.....và cố nói rằng không về được dừng có chờ ....thé mà leo lên cầu thang chạm ngay mặt hắn .......không biết nói gì chào một cái rồi vào nhà ....thấy mình có lỗi.....cũng lâu rồi hắn mới đến nhìn hắn gầy và đen hơn trước rất nhiều , chắc là hắn buồn lắm.Mà hay thật.....lần nào hắn đến cũng tặn hoa song chẳng bao giờ hoa của hắn nở được cả ......chắc là trời bắt thế.Hắn tuyên bố sẽ đánh bật tất cả những thằng con trai nào đến gần mình .......Điên rồ ......hắn phải tự nhìn cái sức của hắn như thế nào chứ.......đến nói còn chẳng dám huống chi đánh bật được chúng nó .....nhưng chẳng sao để xem hắn làm được đến đâu.....?
Đêm qua nằm mơ một giấc mơ đẹp .......có lẽ nó đẹp quá nên buồn .........dây sớm ngồi goài của sổ nhìn tròi trong xanh và lay lát những sợi nắng vàng giữa không gian lành lạnh khoảng 27 độ.Thời tiết buồn cười ....thắng năm phượng nở .....thế mà nhiệt độ tự dung xuống thấp lạ .....không khí hơi lạnh này làm mình như một con mèo nhỏ muốn phơi mình ra ngoài nắg....quay qua quay lại mấy vòng ....lắc lắc cái đầu để biết mình vẫn còn đang tồn tại....Lôi sách vở ra bắt đầu một ngày mới nhưng chợt nghĩ ra là phải đến ngân hàng ...thế là thôi .....gấp sách vở lại và đi.....
Ôi ......cuộc sống biết nói thế nào về cuộc sống đây.....?không thể diễn tả hết được.....chắc bộn bề và lo toan..... mình vẫn bảo mình là người cứng rắn song hính như mình không làm được nhiều như vậy.mình thấy mình rất hay khoc...mà như thế không được gọi là cứng rắn.....mình chỉ tỏ ra cứng rắn trước mặt mọi người mà thôi.mình cũng yếu mềm như bất cứ một cô gài nào.Nếu ngày ấy anh không đến ...nếu ngày ấy mình không ở lại ....chắc không có bây giờ không đau buồn và cô đơn như lúc này.....Nhưng nếu được quay lại ngày sưa chắc mình cũng vẫn yêu anh mất....để được chọn lựa....mình vẫn sẽ yêu anh mặc dù có lẽ đau buồn......
Những thắng ngày vất vả sắp đến , cái nóng mùa hè làm mình mệt mỏi ...."ước gì anh ở đây giờ này.ước gì em được nghe giọng cười và hơi ấm đã bao ngày qua em luôn sát vai kề" khi cô đơn mình muồn gặp anh, muốn dựa vào vai anh và muốn được anh ôm thật chặt......giờ đây điều đó xa xôi................!
Xa xôi ơi...........!bao giờ ngày đó quay về để mình lại được anh dắt ngang qua những con phố ngày sưa....được nghe anh nói hai từ "thế thôi" gọn lỏn ..........được anh dưa tay lên vuốt tóc ........được lang thang quanh những con phố của hà nội và đặc biệt ......được dựa vào vai anh , nhắm mắt lại......thanh thản yên bình......!hoa bằng lăng đầu đường Đại cồ Việt nở nhiều tím cả một khoảng trời .....phượng trong sân ký túc kinh tế cũng đỏ rồi .......bao giờ cho đến ngày sưa........?