ngày hôm qua............

mình vừa đi học về ...!mệt kinh khủng....... leo lên được tầng 4 tưởng thế giới sụp mất. thế nhưng đành phải cố thôi.biết làm sao đây chứ......
trưa nay không kịp ăn trua đã phải đi học đói quá suýt nữa thì ngất ở lớp may sao vẫn bò được về đến nhà vì được thầy cho nghỉ một tiết.thầy mình dạo này tốt quá.chu đáo với sinh viên cứ gọi là.
mình thấy khá hơn rất nhiều rồi có lẽ mình đang tìm lại được sự thăng bằng . vẫn biết là rất khó nhưng không làm thì không thể biết là mình có thể lam được.ngày mai rồi nắng sẽ lên thôi....!

mình ơi mình.....!
mình bảo là sẽ không viết nữa thế rồi cũng không làm được thật là tệ hại.....tối qua định viết bài cuối cùng đang post mất điện ....thế là thôi.....!
mình không nên luẩn quẩn với nỗi buồn như thế chỉ làm mình càng buồn thêm mà thôi...sẽ không buồn nữa ....cười và bước đi nào mình ơi....vững trãi như một cây cổ thụ......! sẽ không quên hay đúng hơn là không cố để quên.....cũng không bảo mình là không được nhớ ....cứ nhớ đi rồi biết đâu quên lúc nào cũng nên chăng.......luẩn quẩn quá .....phi tính triết học quá....thật là ngu ngốc.....!
Viết cho anh....người em đã yêu ,vẫn đang yêu và sẽ mãi yêu.....:
tạm biệt tình yêu của em.......tình yêu lớn nhất trong đời mà em dã có cho đến bây giờ ngày mai và mãi mãi.....!chỉ là tạm biệt thôi vì trên đường đời bấp bênh sóng gió này chúng ta vẫn gặp nhau vẫn nói chuyện với nhau như hai người bạn và trong em vẫn mai yêu anh....!em vẫn bước tiếp trên con đường đó dù anh dã chuyển sang một con đường khác .người ta bảo rằng "con đường nào rồi cũng đi đến đích"em sẽ chờ cái đích đó ....dù buồn đau hay hạn phúc ...dù vấp ngã để rồi kiên cường lên ....em chấp nhận và không bao giờ hối hận....
Hãy yêu đi anh.....yêu chị ấy đi ....đừng nói với em rằng anh không còn cảm giác .....bởi vì em biết anh đang dối em ....hay đúng hơn anh đang dối lòng mình......!kệ em ....em có thể đi mà không cần anh bên cạnh mà .....đau một lần thôi còn hơn đau mãi mãi....tệ hại và khủng khiếp lắm anh ơi.....!mẹ bắt anh cưới ....cưới đi ......mãi rồi ai cũng cần có một gia đình mà ... cứ thế này anh cũng làm được gì đâu......em chấp nhận được sự thật chúng ta không còn là của nhau rồi ...dù rằng con tim vẫn thổn thức vì yêu....không oán trách .....không giận hờn anh đâu nên đừng băn khoăn về em......anh đã bảo em là em còn rất trẻ ...đúng quá em còn rất trẻ 19 tuổi thì lớn với ai.......rồi em sẽ tìm thấy một người dành cho em tình yêu của họ ........đây sẽ là những lời cuối cho mối tình của em, anh , chúng ta .....hãy sống sao cho anh mãi là anh một người em đã đang và sẽ yêu mãi mãi....tạm biệt tình yêu của em.....!
em và anh chỉ là hai cái chấm
trong cuộc đời đầy những bon chen
có khi nào mênh mang cuộc sống
rất vô tình hai chấm sát bên nhau......?
<một câu hỏi không thể có câu trả lời..>

mưa....!
em lôi diện thoại ra để nhắn tin cho anh nhắc anh nhớ ra đưồng phải cân rhtận ......thế rồi chỉ cần nhấn sent thôi em lại dừng lại cố gìm mình không phai lam như thế.....anh biết không ....tất cả rồi cũng qua thôi em vẫn luôn tin vào điều đó ....sự vĩnh cử chỉ tồn tại trong suy nghĩ con người....em nghĩ thế ......trong em luôn mâu thuẫn ...những mâu thuẫn trái ngược nhau đến khủng khiếp ....không có một lời rõ ràng nào .....thật là buồn cười và điên khùng.....có người hỏi em rằng có đi tắm mưa không ? mặc dù rất muốn song đành phải thốt ra rằng không đi đâu......em yêu những cơn mưa .....yêu những bông cỏ dại mọc ở cánh đồng mênh mông sau nhà mình ...,em yêu cảm giác mông lung hư ảo khi được uống một cốc cafe nhắm mát lại và nhớ....!anh đã năng em dậy rất từ từ , rất nhẹ nhàng để rồi khi em bắt đầu đứng vững anh buông em ra để rồi em lại ngã .......ngã đau hơn bất cứ lúc nào .......anh tryyền cho em nhiệt huyết của tuổi trẻ rồi anh lại mang nó đi mà chảng để em chuẩn bị một chút gì ......!
em vẫn sống , sống tốt là đàng khác ấy chứ ...kiên cường và mạnh mẽ hơn nhièu so với khi chúng ta ở bên nhau.....hôm nay23/5/2006 dã 6 thang 27 ngày em không ngồi cạnh anh để luyên thuyên về những mộng tưổng cuộc đời ........phũ phàng và nghiệt ngã đó là điều em có thể nhận ra.....
thồi gian chẳng dài nhưng cũng chẳng ngắn cho nỗi nhớ của em ...nhớ đến quay quắt.....Em muốn ra biiển , em muốn được nằm trên cát ...nhắm mắt lại và nghe sóng vỗ ....chắc yên bình lắm nhỉ...?có lẽ hè này nếu có thời gian em sẽ đi biển ....sẽ nghe sóng hát tình ca và chắc chắn sẽ một lần nghe lại bài "biển khát" trong đêm yên lặng....!anh nghĩ thế nào về điều đó.....?

Ngày hôm qua mình đã mơ ước, một ước mơ dẫu bình thường, ngồi bên anh ... hoàng hôn đâu đó rụng rơi.
Ngày hôm qua cạn lối, chỉ có em trước biển rộng......... Chợt nhận ra, mình cô đơn giữa... đời nhau......

"yêu anh là nhớ , là chỉ biết đến những giây phút mong chờ .anh đâu thờ ơ mà đem dấu nỗi nhớ lững lờ không nói"
anh không thờ ơ ....em biết.....!
nhưng em không dám ,.......cũng vẫn mãi là không thể....!

Đọc topic này tôi lại nhớ đến bài hát " ngày hôm qua " mà ngày xưa tôi rất thích nghe . Ngày hôm qua rất khác với ngày hôm nay và càng khác với ngày mai . Cứ mỗi ngày ngủ dậy tôi lại thấy mình lớn lên cũng đồng nghĩa với việc già đi và lại thấy sao những gì mình làm hôm qua ngu ngốc thế . Ngày hôm qua có thể chẳng có y nghĩa gì với tôi , với bạn nhưng biết đâu lại có y nghĩa với những người khác . Có thể ngày hôm qua là ngày hạnh phúc với bạn nhưng lại là ngày buồn bã với người khác . Nếu ko có ngày hôm qua đã chẳng có ngày hôm nay . Nhiều lúc cứ tự trách mình vì sao ngày hôm qua mình luôn hối hận về những gì mình đã làm mà ngày hôm nay ko cố gắng để rồi cứ nói mãi ngày hôm qua tồi tệ. Bởi ngày hôm qua cũng đâu có lỗi !!!!!

đúng rồi....!
ngày hôm qua chẳng bao giờ có lỗi .....minh chưa bao giờ nghĩ nó có lỗi......!
mình cảm ơn ngày hôm qua ...nó giú mình lớn lên cả về thể xác và suy nghĩ.....mình còn cảm ơn nó vì nó đã làm mình cảm nhận cuộc sống đầy đủ hơn......!
cảm ơn ngày hôm qua....!

Hối tiếc là hoài công. Đắm mình trong hối tiếc là tiêu phí thời gian hôm nay cho cái thời gian đã không thuộc về ta nữa........
Quên ngày hôm qua đi, nó đã đi vào cõi vĩnh hằng.............

​

Chúc một ngày tốt lành

ngày hôm qua..........!
mình không ăn tối. ....đúng hơn là mình chẳng muốn ăn cái gì .....!mình mệt mỏi , mình chán nản ,,,,mình chẳng quan tâm đến cái gì .....!Mấy chị cùng phòng giấu em đt cho anh ......em ghet điều đó .....!em ghét mấy chị ấy .....các chị ấy quan tâm làm gì ....kệ em....!anh nt anh bao em đừng để người khác phải bận tâm đến những chuyện nhỏ nhặt như thế......!anh thì biết gì .....em đâu có buồn về chuyện bọn mình chia tay mà anh nói thế .....anh chỉ áp đặt cho người khác mà thôi......anh thử đặt vào vị trí của em mà nghĩ.....cảm giác của anh thế nào.....? đừng nói là bộn bề hơn em nha....!

Ngày hôm nay lên giảng đường cả ngày .....mệt mỏi là cảm giác dễ nhận ra lúc này ......Đầu óc mông lung.....không muốn nghĩ thêm gì nữa......nhưng cảm thấy vui vẻ và hào hứng hơn....!một ngày làm việc năng suất vượt xa dự kiến...!

ngày mai ....!thi môn đầu tiên.....cái môn mà từ hồi bé tý mình đã căm thù ....Thể dục.....ôi có ai hiểu thấu lòng tôi cơ chứ ......nhưng cái gì đến rồi cũng phải đến ......hi vọng là có thể vượt qua....!

ngày hôm qua em bỏ lại sau lưng
một hình bóng đứng chờ trông cuối phố
một hình bóng từng làm ai thương nhớ
trái tim buồn ngoảnh mặt bước làm ngơ...