Ngày không ai....dành cho nỗi nhớ........

Ngày không ai....dành cho nỗi nhớ........

....Mọi người vẫn thường nói càng xa nhau hai nguời yêu nhau càng nhớ nhau nhiều hơn....Nhưng cuối cùng mình cũng ko vượt qua nổi....Mình chia tay..nhẹ nhàng và thanh thản..Thì cũng có được gặp mặt nhau để còn cảm thấy chút gì đau khổ đâu....Nhẹ nhàng đến vô tình...Chỉ bằng những dòng chữ vô hồn qua Internet....Vậy là anh và em...mình từ nay đã ko còn là gì của nhau....Quên đi hết những gì anh và em từng hứa..rằng sẽ đợi nhau..sẽ luôn nhớ về nhau dù cách xa nửa vòng trái đất....Em cũng đã quen được với cuộc sống mới...Bận rộn hơn,cô độc hơn ,em dường như đã quên anh thực sự....Đã từ lâu lắm rồi em không còn cảm giác nhớ da diết một ai đó .Nguời ta nói con gái hay yếu lòng...vậy mà em...em dường như ngày càng cứng cỏi và lạnh lùng....Trời cũng bắt đầu se lạnh....chiều...em lang thang trong mall suốt cả buổi....thoáng nghe một ai đó gọi phone cho bạn gái dặn nhớ mặc áo khoác...Tự nhiên nhớ anh đến lạ lùng....Anh ngày xưa cũng đã từng như thế.....Rồi lại tự cười mình..Nhớ thì có được gì đâu...rằng như thế này không phải tốt lắm sao...mỗi nguời có cuộc sống riêng...rằng đã không còn gì nữa....rằng anh với em ko thể có cơ hội nào...rằng anh giờ đã ở xa lắm lắm..biết đâu..cũng có 1 ai đó yêu thương và chăm sóc cho anh như em đã từng.....
Đêm xuống....online mà không để làm gì...bất chợt thèm đuợc gặp một nick quen đã từ lâu rất lâu ko chat....đầu óc em thực sự trống rỗng....Lờ mờ nhận ra rằng lâu nay em sống như một cái máy....vô hồn ,vô cảm...Vẫn cười nói hằng ngày...giao tiếp bình thường....việc học hành cũng tốt đấy thôi...nhưng là những chuỗi ngày đơn điệu...Bất chợt nghĩ đến những tháng ngày mình bên nhau..là những khi em thực sự sống thật với lòng mình.....Là khi em còn có cảm giác giận hờn một ai đó,là cảm giác hạnh phúc khi có ai đó để quan tâm,để yêu thương ,để nhớ,để chờ đợi....Tự nhiên muốn giữ mãi cảm xúc như lúc này..vì em biết..ngày mai khi tỉnh giấc...trở về với cuộc sống của riêng em,anh sẽ lại nhoà đi trong ký ức...Ước gì.....

Mình đang lang thang vào đây, định viết vài dòng. Thấy bài tâm sự của bạn giống mình quá nên thôi . Mình chưa chia tay nhưng gần như mình chẳng cảm thấy gì nữa, chẳng biết có nhớ có buồn không...

Anh a`, giờ anh đang làm gì nhỉ? Đang ngủ, hay đang rong chơi cùng ai đấy... Em chẳng biết bây giờ trong em là cảm giác gì nữa... thanh thản... buồn... vô hồn... trống rỗng... giận, khó hiểu và mệt mỏi về người ta... và tất nhiên là... nhớ và rất nhớ... dù rằng... khó hiểu.. rất khó hiểu... giận rất giận... không phải là cái giận đối với người yêu mà cái giận đối với người bạn đã đem lại cho mình những cái nhìn khác về chính con người họ, con người mà mình chưa từng một lần có khái niệm về sự thất hứa... sự trẻ con...
Chẳng ai có thể hiểu được chính xác cái con người đang tồn tại trong em bây giờ... phần tâm hồn không thể định nghĩa được của cái con người vừa mới nghe Casablanca, Right here Waitting for you... và cả Boulevar... rồi thoắt cái lại nghe Rặng trâm bầu, Chiếc nón bài thơ... và cảm thấy thanh thản như chưa từng có gì xảy ra... khi tự nhủ lòng rằng không đến nỗi phải thế, không nên thế và giờ là lúc mình không được phép mệt mỏi, buồn phiền...

Mỗi buổi chiều
Em thường ngắm nhìn mình
với tàn tro linh hồn
rụt rè
e sợ
luồng gió vô tình nào
sẽ cuốn bay đi
Mỗi chiều soi bóng mình
trong nắng tàn
không anh
là mỗi chiều tâm hồn em
dày thêm lớp bụi hiu quạnh
nơi nỗi buồn nảy mầm
thành nỗi đau xót ruột
rát buốt
trái tim
Chẳng còn gì để tìm
Anh
và Em
của một thời yêu nhau say đắm
tình tan như giọt nắng
giữa mịt mù
hư vô
IVY
Tặng giấu anh vào nỗi nhớ và cũng là tặng riêng tôi.
Được ivyftu sửa chữa / chuyển vào 00:50 ngày 05/09/2004

Nhớ Nhớ Nhớ ,Bệnh thương mình và cả thương anh .Ko biết khoẻ ko ? Có giận ko ? ...................Ước chi anh ở đây nhỉ ,em sẽ nhõng nhẽo hành hạ anh chút ít .Nhưng rồi lại cười mình tửng rồi ho -sốt song tửng rồi .Nhưng nghĩ thôi ko dám nói ra đâu .

chiê?u 1 mi?nh wa fố âm thâ?m nhớ nhớ tên n
tươ?ng mi?nh đaf wên đaf wen với ca?m giác 1 mi?nh rô?i vậy ma? ....biết ko n lúcc na?y m cứ ơ? ngoa?i đươ?ng suốt thôi ,cứ luôn tạo mọi cơ hội đê? mi?nh bận rộn suốt đê? ma? wên đê? ma? wen vậy ma?....lâ?n đâ?u m ca?m thấy khó chịu va? sợ nưfa khi fa?i 1 mi?nh trên phố đêm -điê?u m chưa tư?ng nghif đến nưfa la? -vậy ma? ....biết ko ha? n ?
chiê?u nay tự nhiên cái fone reo lên ba?i nhạc cuf tự nhiên nhớ n wa'' /lâu rô?i tươ?ng đaf xóa mất ....vậy ma? la?m m ca?ng nhớ n biết ? ah` ma` ước gi? n đọc dc nhi? ma? thôi ....n đâu có dc như m longnhong ko

Anh tự hỏi, ai sẽ thay thế được em, nhưng 3,4 năm nay chưa ai là đáp án của anh hết, hình như với anh tình yêu chỉ đến 1 lần để rồi mãi mãi ra đi. Ngày chia tay và suốt 1 quãng đường dài sau đó anh ko hề có chút đắn đo, ko hề có một chút do dự, rằng quyết định của anh là đúng, ko ai có thể thay đổi quyết định đó được, nhưng gần đây anh lại thay đổi, anh ko hề muốn mình là người phải hối hận vì quyết định của mình hết, nhưng anh đang giao động, cả 1 sự thay đổi lớn trong khi thời gian đã xoá mờ hết dấu vết xưa, thì anh lại mơ tưởng về nó. Có phải dĩ vãng em trong anh quá lớn ko, có phải chưa bao giờ tình yêu đó chấm dứt ko em? Hay là do anh đang cô độc trên cả 1 con đường anh đã chọn. Anh đã từng nghĩ, rất nhiều,rằng anh tự cho phép mình được thỉnh thoảng có những giây phút tâm trạng yếu mềm nhưng những giây phút đó với anh bây giờ thường xuyên quá, anh ko đc phép như thế, chưa bao giờ anh sợ sự cô đơn như lúc này, và thực sự anh ko có ý định tìm 1 ai nữa, anh ko còn là anh ngày trước nữa, bây giờ là lúc anh phải trả giá cho những sai lầm, nhưng anh biết, nếu ngày đó anh ko quyết định như vậy thì cả anh và em sẽ còn đau khổ hơn như thế này.. dày vò.. tan nát.. ngày qua ngày, tháng hết tháng, năm rồi năm, thời gian làm con người ta đau khổ, nhất là khi ta lắng nghe nó trôi qua, cảm nhận từng tích tắc.. giết chết.
..Người yêu hỡi biết hay ko, anh nơi này vẫn ngóng tin em..Còn nhớ hay ko bài hát cho anh.. ta trao nhau ngàn lời đắm đuối..Tình nhuộm màu tan vỡ