Ngày nắng! Ngày nắng! Đã bắt đầu vào hè rồi, thời tiết đã bắt đầu oi ả, tính tình của mình cũng bắt đầu nóng tính theo thời tiết mất thôi. Mình đã thay đổi, thay đổi rất nhiều( ít nhất là mình cảm thấy thế). Không hiểu nổi cảm xúc bây giờ thế nào? Tại sao lại thấy khó chịu thế?Cảm giác bị xúc phạm?2 ngày qua mình luôn trong trạng thái đó. Nhưng đến giờ nghĩ lại mới thấy hình như mình đã quá nghĩ ngợi . Sự thật chỉ là sự hiểu nhầm của anh. Nhưng tại sao? Mình đã mong chờ điều ấy biết bao, đến lúc anh làm được thì ............ Mình cảm giác hụt hẫng, tức giận và mệt mỏi. Mệt mỏi thật sự rồi, không muốn đi tiếp cùng anh nữa.Hai con người đều sống bằng lý trí thì liệu có thể đem lại hạnh phúc cho nhau?Mình mong muốn anh được hạnh phúc biết bao. Mỗi lần giận thấy anh buồn mình lại không chịu nổi, nhưng cái cách quan tâm của anh cũng làm mình không chịu nổi. Càng ngày càng thấy không hiểu gì về anh, anh sống quá khép kín ngay cả với người anh cảm thấy yêu quý. Mình không thể chịu nổi điều ấy. Mình biết anh đã phải vất vả thế nào để có được cuộc sống như bây giờ, nhưng cái đó lại tạo ra cho anh là một con người quá độc lập. Mình cần một người biết chia sẻ, rất cần và mình nghĩ anh cũng thế. Mình chỉ muốn hét lên , đập phá một cái gì đó để thoát khỏi cảm giác khó chịu này.
Nhưng hôm nay trời mưa rồi! Ánh nắng hôm qua giờ đã phai theo đám mây mùa hạ Những giọt mưa rơi tí tách trên những con đường, ướt hết mái tóc anh.... Trôi hết còn đâu những hạt nắng đọng trên vai anh Biết người xưa có còn nhớ, biết trái tim xưa có còn in bóng hình. Đêm nay anh lại một mình lặng lẽ trên con đường vắng để mặc cho những hạt mưa hắt vào tim. Mong tia nắng sớm mai sẽ lại hé ra để hong khô mái tóc, hong khô vết thương lòng, vết thương biết bao giờ mới thôi rỉ máu......
Chiều nay cũng tưởng trời sẽ mưa như hôm qua nhưng lại không thấy. Giá có một trận mưa rào có lẽ lòng mình sẽ cảm giác nhẹ nhõm hơn. Chiều nay mới biết hôm đó anh có tin vui. Có phải muốn mình chia sẻ cảm giác đó?Nhưng sao lại nửa chừng vậy? Không hiểu nổi. Đã nghĩ , hay mình sẽ chủ động hơn, nhưng rồi lại nghĩ anh có đón nhận. Mình muốn học được cách giữ bình tĩnh trong mọi hoàn cảnh mà không được. Nó thành bản tính mất rồi. Chưa là gì mà đã nghĩ ngợi đến thế này rồi thì nếu ... thì sẽ thế nào nhỉ?Nhiều lúc muốn nói với anh rằng anh hạnh phúc là mình cũng cảm thấy hạnh phúc. Nhưng hình như anh chẳng hiểu gì mình, anh luôn lặng lẽ quan tâm, quan sát, nhiều khi là không cho mình biết. Mình cảm nhận được nhưng mình muốn nó phải rõ ràng. Cái gì cũng thế. Cảm nhận nhưng không dám chắc. Anh có biết rằng chính điều ấy làm em cảm giác thấy đau không? Cảm thấy không muốn nghĩ đến anh nữa. Một người khác cũng quan tâm và làm cho em thoải mái, nhưng cảm xúc của em với người đó lại không giống như với anh. Tại sao thế? Hình như số phận em nó thế, luôn phải đau trong chuyện tình cảm. Em muốn nói chuyện với anh vô cùng dù rằng anh không phải lúc nào cũng ủng hộ ý kiến của em. Em cảm thấy anh cũng là người sống tình cảm( qua những lần anh kể về bố anh em cảm nhận là thế và em thấy quý anh từ khi đó) nhưng sao anh lại luôn lấy ý chí để che đi. Nhiều lúc anh làm em phát cáu. Em cũng biết anh đã thay đổi rất nhiều sau những lần em góp ý và anh cũng làm em cảm thấy quý mến anh hơn . Nhưng bây giờ anh đã làm em muốn quên anh, có thể điều đó sẽ cho anh cơ hội mới và hạnh phúc hơn. Em mong điều đó vô cùng
