Ngày...tháng.....năm......Nhật ký quán trọ!(Nghiêm cấm spam dưới mọi hình thức)

Bỗng dưng muốn khóc, chỉ vì một câu nói "Sao hồi ấy thấy cafe sống có ý nghĩa thế". Hồi ấy, là lần tổ chức trung thu cho các em tàn tật và mồ côi ở quê nhà. Còn bây giờ thì sao? Có phải là c/s quá vô nghĩa hay ko?
2 hôm nay bị cảm nhẹ, lòng trùng xuống vì buồn và cô độc. Trời ơi, ta thèm một bờ vai, một cái nắm tay an ủi, một chỗ dựa cho tâm hồn yếu đuối này. Nhưng ta ko khóc, ta phải cứng rắn, bởi vì ta cần sẵn sàng đón nhận một điều mà ta đang chờ nó xảy ra.
Và hôm nay, nó đã đến. Ta im lặng nghe người nói, nghe người giải thích rất lâu, ta cười rằng người ko cần phải xoa trước khi đấm ta. Ta thấy lòng mình ko có cảm giác, người thì cứ tin rằng khi nào còn lại một mình ta sẽ sock. Người đâu biết rằng ta hiểu người nhiều lắm, những lời người nói ngày hôm nay ta đã biết từ lâu và đã bao nhiêu lần định nói thẳng ra, nhưng ta cứ cố im lặng chờ đến ngày người tự nói ra...
Người, ko bao giờ hiểu được ta đang nghĩ gì, nhất là lúc này. Người đã hỏi rằng ta đã làm điều gì lừa dối người chưa. Có một điều lớn nhất, là ta cũng đã sống giả dối với người như người sống giả dối với ta, chỉ có điều mục đích của sự giả dối ấy ko giống nhau.
Cho dù buồn vì người cũng nhiều, nhưng ta vẫn cám ơn người vì nhìn vào người ta thấy c/đ mình ý nghĩa biết bao, nhưng như thế ta lại thấy buồn cho chính người.
Ta đã chờ ngày hôm nay lâu rồi, vì ta đã có nhiều dự định cho mình khi mọi chuyện kết thúc. Và giờ đây ta lại tiếp tục đi trên con đường có nhiều dự định ấy.
Hôm nay, 20-10, ko có một bông hoa nào. Sáng đi học được các bạn cùng lớp tặng một bông hồng nhưng ta từ chối ko nhận. Tối lại được hội bạn người tặng hoa hồng, ta miễn cưỡng cầm lấy vì lịch sự, và khi người đưa ta về đến nhà ta đưa lại cho người vứt hộ đi. Ta ko thích hoa hồng, và ta cũng ko thích ai tặng hoa ta ngày hôm nay.
Ta phải đi thôi, có một người đang đợi ta nơi ấy, một nơi rất xa mà dù có đi theo hướng nào, dù có sống như thế nào, cuối cùng ta cũng phải đến đấy. Đến bên người ta yêu thương nhất, để tạ lỗi cùng tháng năm xưa.

5h sáng, có một tên lọ mọ ở đâu cả đêm về hứng chí nhắn tin, thế là tỉnh ngủ. lọ mọ ra bancon ngồi chơi với cái cây cỏ bé xíu của mình leo lên ban con ngồi đung đưa, ngò mí cái xe tải chạy ầm ầm dưới đường.
Chẹp hình như mình già rồi, dạo này lại thích chơi cái thú chơi tao nhã của các cụ (trồng cây nuôi cá) hix...hix....
Sáng đi làm thật sớm.... lại gặp một người bá hoa, cây cảnh, hứng chí đứng lại mua một đống mang lên công ty trồng. hehheh thấy iu đời wé......cái con ngỗng lọ mọ cả đêm về không thèm ngủ sao mà giờ đấy lại nhắn tin. đã bảo là nghỉ chơi rồi cơ mà. giận thật đấy. lần này quyết không trả lời đâu.

Đêm qua bọn bạn gọi điện thay nhau nói chuyện với mình, hỏi thăm, dặn dò ăn uống sức khoẻ rồi lại cho mình nghe nhạc. Cúp máy rồi anh còn nhắn tin, "anh lo cho em lắm, mau khỏi bệnh nhé, thứ 7 này gặp anh em tâm sự sau, tối mai H.A sẽ đến đón em đi ăn tối nhé? Thương em nhiều lắm". Những lời yêu thương của mọi người mình đã nhận nhiều, toàn những lời bông đùa để cùng cười với nhau. Nhưng lần này, mình hiểu, ko chỉ đơn giản là lời bông đùa, mà là một sự quan tâm chân thành, là yêu thương chân thành khi mình yếu đuối cả về thể chất lẫn tinh thần.
Trưa nay tự nấu cho mình một nồi cháo sườn, ăn ko hết. Ăn xong uống thuốc, giặt đồ, người vẫn mệt. Em Q nhắn tin hỏi đã khỏi chưa, đi làm được chưa...C/s như thế chẳng phải ý nghĩa hay sao, sống giữa sự quan tâm của mọi người...
Đêm qua anh ấy gọi điện hỏi mình CN đi cùng anh được ko. Mình bảo ko, vì mình ko thích. Anh im lặng, mình im lặng. Và kết thúc cuộc nói chuyện ngắn ngủi hờ hững ấy. Mình chìm vào giấc ngủ yên bình...
Ngày mai sẽ đi lấy quà cho bé yêu

Hình như, khi không còn chốn nào để dừng chân thì ta lại vào đây. Hình như không còn nơi nào dành cho ta ngoài chốn này... Đã bao nhiêu lần, định vào viết, nhưng rồi chợt nhận ra, nơi ấy, mình không nên vào. Ta vào đây, có phải để tìm cho mình cảm giác thanh thản, nhẹ nhõm hơn. Cố tách khỏi cái dị biệt bản thân mà không thể. Đôi khi, một lời nói vu vơ của họ cũng làm ta phải hoang mang, suy nghĩ... Ta có phải là chính mình của ngày hôm qua?
...

Tối thứ 6 rủ 3 đứa bạn thân yêu vào Cuối Ngõ, ai cũng "chiều cậu hết mình" và uống hết mình giữa tiếng Guitar và Violin rất hợp tâm trạng. Lại uống nhiều hơn mọi lần, men rượu cứ ngấm dần mọi giác quan. Anh lên hát bài Hòn Đá Cô Đơn, hay ko chịu được, rối cứ theo cái mạch ấy hát và hát, say sưa, chân thành, cuộc sống ấm áp giản dị là thế.
Người ốm, uống nhiều, thế là ăn bao nhiêu, uống bao nhiêu cuối cùng phải vào toilet của quán cho ra hết, về đến nhà lập cập mở cửa lại lao vội đến cái bồn nước. Đêm ấy hình như mình đã ngủ rất ngon, còn nguyên vẹn cái cảm giác xúc động khi được quan tâm.
Tối thứ 7. Kéo nhau đi hết quán này đến quán khác, lang thang trên con đường mùa thu se lạnh về đêm, khuân mặt ai cũng tràn ngập một niềm vui bè bạn. Đêm chen chúc giằng giật nhau chỗ nằm góc chăn, ngồi kể chuyện "hồi trước chưa kể", những tiếng cười trong trẻo như thể tháng năm chưa đi qua, ko có những nỗi buồn, ko có lo toan, lại là tháng năm của những năm cấp 2 trẻ con ấy. Rồi ko biết ngủ quên lúc nào, có lẽ là khi bên cạnh vẫn còn tiếng chí choé đuổi bọn con trai sang phòng khác để đòi chỗ ngủ. Mình cuộn người trong chiếc chăn dạ, ấm quá.
Hình như mình đã mơ, những giấc mơ chẳng bao giờ nhớ rõ khi tỉnh dậy. Hình như có khuân mặt của một người đàn bà lạ lẫm nào đấy, hình như mình đã mỉa mai, hình như...giấc mơ xáo trộn giữa các tình tiết và nhân vật, lẽ ra là mình thì lại là em, lẽ ra như thế này thì lại là thế khác...Mà hình như giấc mơ này mình đã thấy trước đấy một lần...
Sáng sớm, tiếng nhạc báo thức trên điện thoại hay đến lạ lùng, một bản tình ca nhẹ nhàng, hơi buồn, cũng trong như buổi sáng lành lạnh này. Mình nhắm nghiền mắt co người sát hơn trong chăn. Con bạn dậy cầm điện thoại đi xuống phòng dưới, tiếng nhạc xa dần, tiếng nó đánh thức bọn con trai, tiếng làu bàu đáng yêu mình đã quen lắm, rồi lại tiếng chí choé, nài nỉ...Mình lại thiếp đi một lúc...
Ốm nặng hơn rồi. Thấy mệt trong người quá, có lẽ tại hôm qua đi gió, mà lại ngủ ít nữa.
Mình vẫn ko bỏ được thói quen viết nhật ký như thế này. Dừng chân quán trọ như một kẻ hành khất tìm nơi yên bình, gửi lại dòng cảm xúc, và mong ko còn có những người nào mò mẫm tìm đọc những bài viết của mình ko phải để đồng cảm.

.Hôm qua say gần chết mà vẫn bị bọn chúng lôi đi đánh điện tử,để ôn lại những ngày còn đi học,mệt nhưng vẫn cố,vui là dc

Hôm qua đi sn vui. Lúc về tự nhiên nghĩ không hiểu cái lão ngoa ngoắt ấy đang làm gì? đã thoả thuận là "em nhá mấy thì anh call lại cho em" thế mới biét hôm qua cũng là SN lão. Tệ thật, suýt nữa thì không kịp chúc mừng.
Nhiều khi thấy mình cũng hờ hững với thiên hạ ghê. làm bạn bè của mình nhiều khi cũng tức chét đi đuợc. nhưng mà nói chung thì mình vẫn cứ là bạn tốt, chỉ đôi khi hơi vô tâm một tí tại kí tính không hay để ý thui mà.

ai tên nà lão ngoa ngoắt hả?Tầm bậy quá

Chít òi.....
Phen này thì mụ la sát kia mụ ý đập chết mình mụ í ăn thịt
Sao thiên hạ vô tình với ta thế này, đang ốm mà chạy suốt ngoài đường, lại chẳng dựoc việc gì. phen này thì chét òi.
TVinh: Lão không biết ai tên là lão ngoa ngoắt thì call cho em. em nói cho mừ nghe. (chết cũng phải chọc lão này một cái. chết cũng phải cười một cái rồi mới chết đựơc. )

Hôm nay mới đúng ngày,thế nên lại đi uống rượu nhưng được một lúc thì chán,tha cho chúng nó về không thì mấy con bé đi theo cứ dấm dúi.chán quá(nhưng vui hôm trước rồi),qua nhà thằng bạn vào net chơi bời.Mấy cái mùa sn rồi mà vẫn cô đơn,cứ một mình một ngựa chả có ma nào chịu đi cùng cả.Hôm trước nhớ lại lời chúc của ông anh: chúc chú năm sau lấy vợ,ặc lão ta đểu thật,định ko cho mình đi,cứ bắt mình lấy vợ để giữ chân.Ngai quá,tính thế nào đây