Ngày...tháng.....năm......Nhật ký quán trọ!(Nghiêm cấm spam dưới mọi hình thức)

Ngày hôm nay như bao ngày khác. Nghỉ ở nhà là chẳng biết làm gì, lượn lờ linh tinh. Được anh đưa cho cái links, bình thười thì sao chẳng để ý cái này nhỉ. Mình thì mình cứ thích náo nhiệt cơ. Cứ box nào nhiều người vào chơi là mình cũng thích đú đởn tí. Nhưng tự nhiên hôm nay lại thích vào đây, thích viết linh tinh vài dòng. Tự nhiên thấy một sự thanh thản, cái mà mình đang cần. 3 tuần qua sóng gió nhiều rồi, mình đã quá căng thẳng, buồn và đau khổ. Mình chỉ cho phép mình buồn hết tuần này. Nhưng đến hôm nay vào đây, thấy một niềm vui nho nhỏ. Đọc bài rồi ngồi cười một mình. Cám ơn anh đã luôn cho bé những lời khuyên, đã luôn động viên bé. Bé rất mong một ngày được gặp anh và bé tin là mình sẽ sớm gặp nhau. (có đọc cái này thì cũng đừng có cười bé, bé biết là chuối..nhưng bé vẫn thích viết)Cám ơn chị ( không biết có hơn tuổi bé không, nhưng bé nghĩ là hơn) đã cho bé đọc được những dòng của chị. Có thể chị chỉ viết cho chị thôi, nhưngcũng đã mang lại niềm vui cho bé đấy. Một vài ngày nữa khi bé vui, bé sẽ cùng chị làm náo nhiệu cái quán trọ này lên nhé. Nhưng giờ thì bé chưa thể, bởi bé đang muốn hưởng thụ sự yên bình này.

Ngày---tháng---năm
Hôm nay vào đây, quán trọ buồn quá. Một mình trong quán, chẳng biết phải thả hồn ở đâu. Sao trong thế giới ảo mà nó cũng giống bên ngoài vậy. Mấy hôm nay mình thấy mình như đang thu người lại. Mà đâu phải tại mình, tự nhiên thấy cô đơn, lạc lõng nên cũng chẳng muốn đi. Ra đường thấy người ta với nhau, còn mình một mình. Gặp đứa bạn thì nó lại chỉ bận kể chuyện của nó thôi. Phải chăng mình là ích kỉ, nhưng trong lúc này đây thì mình cẳng có thể lắng nghe ai nói. Mình cần một người hiểu va nghe mình, để mình có thể ba hoa chích choè những gì mình thích, miễn sao quên đi những gì đang xảy ra. Thôi không có ai thì một mình mình cũng được. Cuộc sống luôn tấp nập, luôn sóng gió, cũng nên học cách ngồi một mình, học cách tự mình đứng dậy khi vấp ngã. Mình không thể yếu đuối mãi được.

Thỉnh thoảng vào đây thế mà cũng có người nhớ đến mình.
Trước đây tớ vào đây hay gặp bạn shell và tớ cũng chỉ vào topic đó thôi. sau này thì có gặp tieuthuvuive và có lẽ bi h tớ cũng chỉ vào topic của ấy thôi.
Quán trọ vắng người, mọi người vào đây hầu như chỉ để trút đi gánh nặng u sầu trong lòng. Có những điều chẳng biết phải nói với ai, phải chia sẻ với ai và lúc đó thì quán trọ là điểm dừng chân tốt nhất và có lẽ cũng là duy nhất.
Hầu hết mọi người đến rồi lại đi, ít ai coi nó là ngôi nhà của mình chỉ có một số ít như tieuthuvuive, tớ cũng giống như cái số ít đấy, mặc dù rất ít vào nhưng có lẽ nó thành ngôi nhà của tớ vui, buồn mọi thứ tớ đều để tất cả trong đây và thật là vui khi mà có những người bạn trong ngôi nhà này.
Ngày .. tháng .. năm
Hôm ni tâm trạng rất vui, sắp đến 30/4 rùi được nghỉ dài dài thích thật. Chờ mãi thì cuối cùng mấy đồng chí bên fpt cũng sang lắp cho mình cái ADSL, bi h thì ngon lành rồi.

Hôm nay chẳng hiểu sao vui, mặc dù đang có chuyện. Hôm qua đi làm một việc thật điên rồ, nhưng mà chẳng sao, giờ mình thấy bất cần, miễn vui là được. Mà hay thiệt, lúc buồn thì nhiều tâm trạng thế, lúc vui lại chẳng biết viết gì.

Ngày không nhớ....tháng khó ghi.....năm chẳng biết.......
Biết rằng đời mình có lúc như thế này thì sẽ không bao giờ đi off nữa để rồi không phải gặp ng ấy, ko fải đau khổ, nhớ nhung và hàng loạt tin nhắn. Nhắn mà cứ cảm thấy có 1 cảm giác khó tả. Bây giờ chỉ còn biết ước gì anh chưa đuwọc gặp bé. Anh biết, anh sẽ không là gì của bé cả nhưng sao anh vẫn cứ hy vọng, cứ khắc khoải. Anh cũng biết bé sẽ không vào đây nên anh mới dùng nick này để vào post bài. Đã rất nhiều lần anh định lẩn trốn khỏi bé, khỏi suy nghĩ, khỏi gặp mặt để cứ in hằn vào lòng những cảm giác khắc khoải mong đwợc gặp, đuwọc nói chuyện và đuwọc ngắm bé. Tất cả như một cơn bão mà người thiệt hại nhất có lẽ là anh, tan nát và đau đớn. Nhưng, anh ko thể rời bỏ hình ảnh của bé đuwọc. Bây giờ, anh đang đứng giữa trái chiều của suy nghĩ. Muốn bé yên bình với cuộc sống hiện tại nhưng lại muốn có bé. Đau khổ và dằn vặt. Anh nghĩ là bé chắc không bao giwò hiểu đuwọc lòng anh.

Tối, đi chơi với bé mà lòng anh vẫn trĩu nặng nhưng ko muốn mất đi sự vô tư trên môi, trên nụ cười của bé mà anh cứ cố gắng phải cười. Cố gắng nói chuyẹn mà sao lòng anh vẫn cứ đau, cứ buồn, cứ khắc khoải. KHắc khoải đến quặn lòng. Thật sự, anh không biết bây giờ mình phải làm gì nữa đây.

Ngày...tháng....năm....
Vẫn thức dậy bằng tiếng chuông đt gọi đều đặn vào giờ đó mỗi sáng. đều đặn hệt như chuông báo thức. Không biết có phải vì thế mà mình save tên người gọi chỉ bằng một biểu tượng thật dễ thương. Đôi khi lại có ý nghĩ rất vớ vẩn về người đó, ấy nhưng mà biết là không nên, vậy nên....chẹp....đời rất chi là dở nhưng mà vấn cứ phải nhăn nhở.
CN nào cũng nhìu độ kinh khủng. lâu lắm rồi không offline định kì với mtxm, hờ..dần dần cũng thấy bình thường. giống hồi dầu off với 7x cũng thiế.
Hẹn với lão mvc ở Cát Đằng, cái lão này dùng giờ cao su thấy mà kinh. Sáng, dậy sớm, loanh quanh sửa soạn đồ đạc, mang cái này, bỏ cái kia....lại mải tn buôn chuyện với sh tí nữa thì quên là đêm qua lão nhờ mình đánh thức.
Vừa online dã nhận đưọc 3 cái pm,ột cái là của tên quỷ sứ nào đấy tò mò về cái nick của mình. hai cái là của ka, một cái thông báo là đã xoá bài của mình, một cái là trách với chả móc rằng thì là: kon gái thì ko đưọc ...."nọ kia" như ông già. tức điên, pm la lỗi om sòm, chưa hả hê, tương thêm một bài nữa trong mtxm.....hê hê...sẽ lại là đề tài cho pà kon nhìu chuyện tám. cơ mà ...cóc sợ. kú lắm rồi đấy.
Cãi lão mvc này rõ là ..."cao su" và rách chuyện. hở ra là đt, có cái CĐ nằm ở đâu cũng phải đt hỏi, sao không hỏi người ta ở trên đường ý. thừa tièn àh? thừa tiền thì cứ gọi hê hê...đang nói "sấu" lão thì lão đứng lù lù sau lưng gọi đt
té thôi

Buồn, thật buồn khi mình gọi điện kêu đi ngủ thế mà lại đi ra ngoài đường được. Cả buổi đi chơi, cứ vui, cứ cười, cứ đùa nhưng trong lòng thấy trống rỗng đến lạ. Thật sự bây giờ mình không hiểu đã, đang nghĩ gì về mình nữa. Nhưng, hình như, mình ko có tí trọng lượng nào cả.

Hôm nay hơi khùng khùng, điên điên một chút.Chẳng hiểu sao lại thế, nhưng từ sáng đến giờ cũng làm được khá nhiều việc đó chứ. Tự nhiên lại thấy phấn khởi trở lại. Dù sao thì mọi việc cũng đã qua. Mà mình cũng chẳng biết hôm qua đã làm gì nữa. hic hic, thật là điên rồ, 11h đêm còn đến đó. Những cũng chẳng có gì hối hận cả. Ahhhhhhhhhh mà tại sao lại làm thế nhỉ?? Để bây giờ vẫn cứ vấn vương...Tự nhiên lại nhớ rồi. Cái cảm giác này có lẽ từ lâu rồi mình không có. thì lần này cũng như bao lần khác mà, nhưng mình có cảm tưởng là khác nhiều lắm. Mình có cảm tưởng là sẽ rất lâu nữa mới gặp lại, hoặc không bao giờ nữa. Lại nghĩ vớ vẩn...rồi sẽ trở lại bình thường thôi mà. cố gắng lên nào. 2 tuần nữa là nhiều việc rồi. Uhuuuuuuuuuuuuuuu!